Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года (С) Вики

... имя прикольное ))

Бенджамин Хуярю (Benjamin Hoareau) - капитан и играющий тренер сборной команды Сейшельских островов по шахматам.

yuli, вообще-то Оро или Хоро - фамилий французкий

инет

Не знаю, может это уже и было, но мне показалось забавным!!!

О РАЗНЫХ ФАМИЛИЯХ В ГОРОДЕ МОСКВЕ
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и вычислить смешные фамилии.
Ну вот что у нас есть в коллекции - Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), мужик по фамилии Тампак, достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин.

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?) Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква ? Б ?. В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобик-Рабинович, которых аж четверо. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, как это ни странно, именно пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.

Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве? Б ? в русском алфавите может составить только буква ? Х ?, на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств с гордостью носят фамилию Педик.

К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне еще очень неплохо живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже четыре Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Да ну, блин. Фамилия образована от слова "мудАррас", по-арабски "учитель".


****




Леонид Каганов на свадьбу Уильяма Виндзора


Неправильная свадьба

В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло. Девкам снятся шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца. С принцами у нас засада, нету принцев на виду — мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году. Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца — так уж воспитал Дисней.



Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа. Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой! Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак! Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло! Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам! Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг! Не мое, конечно, дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело. Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке — двести баксов, просто так!

Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин! Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри! Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно. И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: "Тачка — зверь, но я б такую точно брать не стал себе!"

Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури все пошло наперекос! Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья... Месяц волновались типа: жрачка, хлопоты, бардак... Но совсем забыть про выкуп?! Вы больные или как?

Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра! Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи! Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: "Туалет!" Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо! Горько?! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера. А теперь — порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!

Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц — в конце. После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну на Тауэрский мост). И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня.

Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен есть английских, где в начале слово "ой!". Вспомни их — протяжных, длинных! "Ой, мороз" — ну просто кайф; "Ой, не вечер", "Ой, калина" и "Ой, йо!" от группы "Чайф". А теперь, конечно, драка! Небольшая, без ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов. Из руки в татуировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он не прав. Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб! Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и жлоб.

Сообщение отредактировал БЯКА - 15.5.2011, 23:25

инет

Когда мои соседи ругаются,муж всегда говорит жене:-Заткнись,Гнида,я тебя Бесценной сделал!

Китайские олимпийцы жгут: 12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг. Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай.

Чувствую странное удовлетворение логичностью происходящего, когда вижу подпрыгивающую на ухабах и колдобинах машину с надписью "Дороги - лицо администрации"…
БОР ©

опять баш порадовал:

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)

наглым образом стыбрено с магспейса


Жалобы на машину.Нива 21213, гос.номер х740се.

1. ТОРМОЗА(самое главное). Задние колеса вообще не тормозят.Отвалилась хуерага, идущая от колдуна( распределитель чего-то тормозов).Найти эту хуерагу по автомагазинам не смог.Колодки новые есть и передние и задние.Колдун новый есть.
2.Ручник не работает.Трос для ручника новый есть.
3.После почина тормозов желательно прокачать их, долить тормозухи, чтобы нормально так было.
4.Ходовка.На холодной машине скрипит левое переднее колесо (так кажется).
5.На 4 скорости, если отпустить газ, чето сильно гремит в районе переднего моста.(Как будто чето не закреплено нормально болтом) и его колбасит.
6.При скорости 110+ машину начинает колдоебить по дороге-самопроизвольно немного поворачивает в обе стороны.Гремит- п-ец.
7.Шаровые и салентблоки если че менял в июле.
8.С заднего моста капает масло. Наверх (все забрызгано).В июле там меняли сальник, но чето не помогло.Вроде там в заднем мосту какой-то подшипник еще развалился.
9.Раздатка гудит так, что музыки не слышно.Особенно на 4 скорости.
10.Зажигание. Карбюратор не отрегулирован, жрет бензина ужос.Заводится плохо, только на полном подсосе.Езжу так же на подсосе, чтобы холостой ход был- 1200, иначе самопроизвольно глохнет.Постоянно есть провалы в оборотах.На 2й скорости часто дергается.
11.Помимо карбюратора хорошо бы отрегулировать зажигание.
12.Проверить выхлопы на СО для техосмотра.
13.Бензонасос. 2 раза была ситуация с перегревом ( в б/насосе закипал бензин-машинаглохла-полчаса потом остужал его, чтобы ехать дальше.Дело было в пробке). 1й раз с перегретым б\насосом не работал даже стартер. 2й раз чето е-уло и пошел черный дым из-под капота.Че е-уло — не знаю, все в порядке, все работает.
14.Электрооборудование.Не работает прикуриватель.Не дает напряжения на входных проводах.Предохранители-все новые.
15.Магнитола новая, но барахлит-самопроизвольно пропадает звук-на 1 секунду. ХЗ отчего зависит-то весь день работает, то весь день икает, то полдня икает, полдня работает.Эквалайзер при пропаданиях работает в норм.режиме, т.е.показывает, что сигнал есть.Барахлит одинаково и на радио и на диске.
16.Если можно, закрепить магнитолу — у самого не получается.Так же прикрутить к ней активную антенну — у меня такого длинного паяльника нету.
17.Отрегулировать фары, для техосмотра.
18.Сигнал работает через раз.Внутри рулевого колеса отвалился контакт, который замыкает сигнал.Я чето подх-вертил какой-то булавкой, но работает через раз, а то и через 5.
19.Салон. Сиденья — вообще п-ц. Прежний хозяин был БУРАТИНО. Все в деревяшках (не вычищается), приварены криво, почти не регулируются.Сижу в пол-оборота. Можно поменять на японские? ( цена вопроса?)
20.Приделать передний левый клык на бампер.
21.Дополнительно — проверить все жидкости, свечи,… в случае нахождения других неисправностей — звонить +79139262699.Роман.

с баша

В моём почтовом аккаунте от американского провайдера, в котором я установил немецкий язык, реклама почему то на украинском Хоть я сам русский, но живу в Англии

Мужик, это всё евреи, палюбому!

_____________________________________________

как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной х**ни)

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.....

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

баш:

- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»


Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та! ))

Маленькие дети ни за что на
свете не пускайте маму
лазить в Интернете ... в
Интернете каки, в Интернете
бяки, в Интернете маму ждут
маньяки! Будут они маму,
сказками кормить, и тогда
вам с папой суп самим
варить ...))

Набрал в поисковике фразу "как сделать атомную бомбу в домашних условиях"
одна из первых ссылок, я плакал



I. В данной статье мы описываем изготовление атомной бомбы
в домашних условиях. Для простоты весь процесс разбит на десять
несложных этапов. Стоимость проекта колеблется от 500 до 3000 долларов,
и все, в основном, зависит от "наворотов", которые вам наверняка
захочется сделать.



II. Теория

Основным компонентом бомбы является плутоний --
радиоактивный металлический элемент.

III. Метод

1. Прежде всего вам надо достать 110 кг очищенного плутония.
Можете съездить за ним в Саласпилс или Игналину, но гораздо проще
приобрести его у какой-нибудь террористической организации.

2. Просим запомнить, что плутоний, особенно чистый, кое в
чем опасен. После соприкосновений с материалом не забывайте мыть
руки с мылом. Не позволяйте детям брать его в рот или кормить им
домашних животных. В остальном же плутониевая пыль очень полезна
в хозяйстве. Она хорошо отпугивает насекомых и грызунов -- этот
факт подтвержден многочисленными научными опытами. Вы можете
хранить материал в свинцовом ящике или в пустых банках из-под
кофе.

3. Сделайте металлический контейнер. Для этого может
пригодиться листовое железо. Хотя для эстеток мы рекомендуем
что-нибудь особенное -- к примеру, старый "запорожец" вашего мужа
или соседскую "вольво". Главное, не используйте фольгу. Есть
вещи, на которых экономить вредно.

4. Слепите из плутония две полусферы и разместите их на
расстоянии 4 см друг от друга. Чтобы "связать" плутониевую пыль,
применяйте жидкое стекло или, на худой конец, цементный раствор.

5. Приобретите 220 кг тринитротолуола (ТНТ). Гелигнит,
конечно, лучше, но он очень грязный и может перепачкать вам весь
дом.

6. Обложите ТНТ вокруг полусфер и закрепите его глиной для
лепки или пластилином. Для красоты используйте цветной пластилин.
Можете выложить им какой-нибудь национальный узор или
традиционный патриотический лозунг.

7. Поместите полученную структуру (п. 6) в контейнер (п. 3).
С помощью эпоксидного клея зафиксируйте полусферы в оболочке. На
этой стадии старайтесь не ронять изготовленную "начинку", так как
любая вибрация может вызвать роковую для вашего города детонацию.

8. В качестве детонатора подойдет любой радиоуправляемый
механизм из игрушечных танков и машин. Принцип прост:
дистанционно управляемый боек ударяет по капсюлю детонатора и
вызывает микровзрыв. Капсюльные детонаторы лучше всего
приобретать в магазинах стройматериалов. Мы рекомендуем
голландскую марку "Blast".

9. Спрячьте устройство подальше от глаз детей и завистливых
соседей. Гараж не годится, так как влажность и перепады
температуры спровоцируют преждевременный взрыв. Идеальным местом
для хранения может оказаться ваш шкаф в коридоре или тумба под
раковиной на кухне. Впрочем, вам и так известно, где прятать
хорошие вещи.

10. Итак, вы стали обладательницей своего собственного
термоядерного устройства. Им можно хвастать на работе и в гостях,
использовать его в целях национальной обороны и одалживать армии
на время учений "Мир под балтийским небом". Благодаря вашей
"бомбе" вы без труда понизите арендную плату за свою квартиру,
решите вопрос с накопившимися долгами и приобретете невиданную до
этих пор популярность.

IV. Применение

Устройство срабатывает, когда сдетонировавший ТНТ сжимает
плутоний в критическую массу. При этом происходит цепная реакция,
похожая на падение цепочки домино. Она создает другую цепную
реакцию, которая и является термоядерным взрывом. Эквивалент вашей
бомбы равен 10 мегатоннам тротила.

Сообщение отредактировал Sgt. Pepper - 20.5.2011, 18:55

самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда...

Интернет-интернет, oтпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу....

Разговор в детском саду. Вовочка: -Маш,а ты баба горячая? Маша: -Не знаю,Но когда с горшка встаю, пар идёт...

- Что общего между словами "кредит" и "декрет"? - В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

Ну самое главное, чтоб задок налево не заносило...

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...