Просто новость:

- Приближается полный пипец!

Последняя новость:

- Пипец наступи... Пи-пи-пи-пи-пи..

Наша Таня громко плачет,что в квартире муж свинячит.Тише,Танечка,не плачь,у других такой же срач!

Наша Таня громко плачет, её в тачку тащит хачик...
Если кто то громко плачет, дов@&#@вался, значит!

Сообщение отредактировал Murlokotam - 21.5.2011, 19:23

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Захожу в туалет ЦДЛ и слышу из кабинки настойчивый голос:
- Маш, понимаешь, я нажралась редиски и запила молоком! И целый день ела, натрескалась, как ненормальная!
Было полное ощущение, что женщина разговаривает со своей жопой, причём, пытаясь извиниться.


Из marta ketro

Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается, все равно, что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки....

Вчера видела на улице. Идет такая девАчка, девочковая -девочковая. Лет под сорок. Туфельки на шпильках, топик,клатчик, юбочка коротенькая типа пачки вся в оборочках, макияжик и укладочка первой свежести. И поверх юбочки - широченный противорадикулитный или хондрозный пояс из аптеки.
Я тут же мысленно посмотрела на себя, упала с пьедестала и поняла всю глубину моего убожества. Когда у меня так крючит спину, что нужен радикулитный пояс, я одеваю спортивные штаны, теплую толстовку и кроссовки. Нет, я не девАчка. Я - лох. И розовый костылик со стразиками мне не светит...

Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!

Надеюсь это приказ?

эти сообщения как-то связаны?..

когда мальчики правильно расставляют запятые,у меня орфографический оргазм ...

Друзья, кому не жалко, поставте мне плюсик, а то как-то ущербно себя чувствую на данном сайте, вроде-бы никого и не обидел, а за все время всего 10 плюсов. Прошу понять и пр..р..р..ооостить за наглость, если кто ее усмотрел.

...


Воскресенье, будучи слегка навеселе , нашела дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварила. Фрукты все равно никто не будет есть, решила отцедить. Поставила дуршлаг в раковину и слила жидкость. Долго стояла над раковиной в ступоре, много думала…

Сообщение отредактировал yuli - 22.5.2011, 23:18

А нафига? Тут, вроде, письками не меряются...

И не будут. Придет на форум парочка с большими, выставит, а потом те, у кого поменьше, застесняются и после них фотки выкладывать не будут. Так и заглохнет тема

Если что - давайте! У меня одна. У кого больше?

...

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ....

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Заговор от флудера


За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшилище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу туннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

Муж звонит жене
- Ты где??
- В норе!
- В какой норе???
- Которую ты мне подарил?
- Твоя машина называется "РЕНО"! Хорошо, что я тебе "ПЕЖО" не подарил!!!