Женщины любят предварительные сказки.


- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»


Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.


Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не кричи «Спаситель ты наш!!!». Просто, молча кивни головой.

за правописание и выражения сорри=)не моё.
(с)www.umor.onru.ru

есть дамы субары, есть дамы фиаты
есть митсубиси и есть азиаты
есть дамы пежо, опеля и саабы
есть дамы инфинити (вот это бабы!)

летит аки птица дама акура
и дама сеат надрывается, дура
шныряет меж ними дама ока
даме сааб подставляя бока

ползет вся помятая девочка ваз
презрительно глядя на тетеньку краз
и девочка лотус, профессор минета
проносится мимо мадам шевролета

еще есть девчата порши, ягуары
и тетки уаз им конечно не пары
есть дамы дайхацу, исузу и лянчи
но это как правило старые клячи

есть девочки смарты - ни кожи не рожи
совсем на девчонок сузук не похожи
такое обилие женщин – машин!
резины не хватит. имел в виду шин.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки...

баш.

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, в том, что вас стукнуло током, был не только минус, но и плюс.

Хотите чаще видеть вокруг себя широкие улыбки счастливых людей? Будьте щедры на чаевые

ВНИМАНИЕ!пропал мальчик,особые приметы:всегда улыбается, много говорит, любит спорить, нашедших просьба, спрячьте его дальше

Из френд-ленты:

Лучшее средство от холода - это чай с малиной и....постель с мужчиной...

Девчонки плясали пили веселились!!!! Мальчики платили, злились, матерились!!!!:-)

мой день начинается с того,что я хочу спать,и заканчивается тем же...

намечается отличная вечеринкаааааа! еееааа...и поэтому Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая…)

К сожалению, Ваш поиск не дал никаких результатов.
Попробуйте расширить параметры поиска, используя другое ключевое слово или изменением формата поиска.
Не забывайте про использование маски '*' для увеличения кол-ва совпадений. К примеру, введя слово Ябло*, будут найдены совпадения по словам 'яблоко', 'яблочный' и т.д

таки помощь жжот!

klofelin, я не знаю, кто изобрел в интернете, что все что под "спойлером" - правилам не подчиняется, но за маты обычно сразу банят, а тут просто удалили анекдот.

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

баш

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Сообщение отредактировал yuli - 16.11.2011, 23:35

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "


Главный нарколог Евгений Брюн заявил:
"Тестирование на употребление наркотиков будет обязательным для государственных учреждений, но добровольным для их коллективов"
То есть наркоманией в России болеют конторы, а не люди??? ?

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...


Только в обратной последовательности...

Ключевое слово - "ябло".

с баша:

xxx(08:18:40 16/11/2011)
у меня в глазах всё двоится
yyy(08:19:02 16/11/2011)
смотри на деньги

Лучший метод похудения-отсутствие денег, жратвы и пол-месяца до зарплаты.

М.Ефремов-"Путин и мужик"-КЛАСС!!!,посмотрите не пожалеете,поднимет любое настроение.

В сетке ТТН 4AUWEOYLPCNVAOH6ZSNIUJI22TZVJREHORGJPLQ
ссылка доступна только зарегистрированным

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?

- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Сотри тоску, печаль с е@ала... Товарищ пятница настала!

"- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! - Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...”

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее!)))

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится...

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования

Девушки занимаются сексом сколько хотят, а парни сколько дают!!!

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

Таким как ты, с*ка, судьба не дает подняться выше ширинки.

Судя по вашим ах@евшим лицам, Вы слегка удивлены...

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная....

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!!!

С форума "Вопросы домашнему мастеру".

ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы.
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))

Статус в аське:
В дУше, намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Гель детский и надпись: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"

с баша
xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы...


Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...

Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял

iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

ххх: Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
yyy: Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять

Газета.ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature. ...
spartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?

Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."

xxx: Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...

yyy: В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.


Darov: Цыганка подошла на улице, говорит: «Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет...» Я решил прикольнуться, говорю: «А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!» Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: «Бросай курить...»


Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.
На столе бумажка.
подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.
Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!


Филосовское: Иду за племянником в детский сад. Прохожу мимо детской площадки. Сидят два 7-летних пацаненка. Диалог:
-... вот такая хрень у меня дома.
- Серега, глянь как я классно развалился!
- Писька ты Вася, я тебе про жизнь, а ты мне про гамак!

Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500"
Я охренел.


ххх: У меня глобальная война с соседом
ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
ххх: Я забрал его коврик
ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.


Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"
Ответ достойный вовера:
"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"


<Rоdriguez> Камельфо: Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание, или отменил своё решение?
<Камельфо> Rоdriguez: кот скалярный или векторный?
<Камельфо> если скалярный, то удвоил
<Камельфо> если векторный, то отменил

xxx - Начальник
yyy - Программист
xxx: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?
yyy: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?
xxx: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.
yyy: Нам с Саней нужно посоветоваться
...
yyy: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели

рассказ от неонатолога:
роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело.
ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает!
посмотрели - так это он у Вас просто описался!
- как описался?!? а они что, уже такое могут!?!


Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...


- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

—Ты видел?
—Нет.
—Только что куропатка пролетела.
Идут дальше.
—Ты видел?
—Нет.
—Совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое:
—Ты видел?
Чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
—Да!!!
—Зачем тогда в него наступил?

- Ну и как первая брачная ночь? -Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Мой парень узнал,что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне. Что делать?! Может мужу позвонить?....


Если правительство хочет увеличить рождаемость,ему, в первую очередь, надо запретить интернет.


Хочу матриархат...а что? Прикольно!!! Поссорилась с мужем хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь, а он со слезами...собирает вещи и к папе... к папе

Сообщение отредактировал Ласковая - 20.11.2011, 1:28

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:

"Женщинам шестой литр водки- бесплатно".



20 ноября

Международный фестиваль конопли «Чаша каннабиса» (Cannabis Cup Awards) проводится на третьей неделе ноября в Амстердаме. Инициатором праздника выступил американский журнал High Times, который теперь ежегодно организует фестиваль осеннего сбора марихуаны. Его усилиями в Амстердаме было реализовано то, что абсолютно нереально в «свободной» Америке.

На фестивале проходит смотр последних достижений в области разведения марихуаны. Международное жюри определяет лучший продукт путем бесконечных дегустаций. Призы распределяются по пяти номинациям: лучший кофе-шоп, лучший гашиш, лучший продукт переработки конопли (к примеру, конопляное пиво), лучший куст, выращенный в теплице, и лучший сорт марихуаны.

Оценивается вид, запах и вкус продукта, а также производимый им эффект. Победитель награждается переходящей золотой чашей. Дегустации сопровождаются концертами и вечеринками. Количество судей ограничено двумя тысячами, так что заявки нужно подавать как можно раньше. Опытный судья способен ежедневно дегустировать до 10 разновидностей «дури», сохраняя возможность мыслить и передвигаться. Во время фестиваля проводятся многочисленные и чаще всего платные мероприятия на тему конопли.

Сообщение отредактировал yuli - 20.11.2011, 10:07