Краткость в сексе - сестра невроза

Пока есть денежные знаки, «спасибо» ваше мне до сраки

Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.



Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно!


Лозунг Всемирного конгресса проституток

с баша:

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

Мы коллективно пришли к мнению, что мерятся теперь не актуально, и решили взвешивать ...

- Как будете отмечать Новый год?
-Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать!


На нудистском пляже:
-Девушка,вы мне нравитесь!
-Я вижу!

Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают б...ей, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, странные...

Сообщение отредактировал Ласковая - 3.12.2011, 1:39

Женщины наращивают ресницы, наклеивают ногти, вставляют имплантанты, наносят килограммы макияжа а потом жалуются, что не осталось настоящих мужчин!

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики...


Настоящая девушка в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься!

Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. Ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно средств для данной операции.

Мужская независимость: отдал зарплату — и свободен.



Удачный брак — когда жена цитирует мужа.

Неудачный брак — когда муж цитирует жену.



Если вы вернулись заполночь и навеселе, обнимите жену, чтобы она не успела замахнуться.



Когда мужчина говорит:"Все женщины ...., он обычно имеет ввиду лишь одну".


Любовная игра все равно что поездка на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.

Жизнь подорожала втрое: опускаются руки и все остальное!

СХЕМА РАСПИТИЯ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

1. Текила - лизнул, выпил, куснул.
2. Мартини - заказал, выпила... дала.
3. Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
4. Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал... не успел.
5. Дорогое французское вино - купил, поставил... любуюсь.
6. Водка - выпил, захотел, соблазнил... опозорился, уснул.
7. Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл... подарил.
8. Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, уснул... сходил.

Единажды сделав доброе дело,ты попадаешь в рабство к доброй фее....

Суки стараются и выглядеть и предложить себя поудобнее!
Девушка в мини привлекает, но вызывает сомнения!
Своей готовы любоваться всю жизнь, но у неё после свадьбы из типографии поступил новый прайс-лист!!!

Стоит ли женщине полагаться на одну только мудрость?
Как говаривал Карл Краус, женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает! И не должна быть змеёй. А то одна подруга как-то побывала на выставке гадюк… И вернулась с медалью и грамотой!!

Сегодня, когда гулял с малым, наблюдал такую картину, На площади около Мегамага(там, где каток) Субарик форестер т999см крутил волчков, строил из себя крутого дрифтера. Но когда к нему сели девки он решил по ходу выехать на дороги города, то дальше горки снега на парковке он не уехал.очередной занос окончился столкновением с этой кучей.не сильно, но пыл его сразу угас.

Сообщение отредактировал ^Crown^ - 4.12.2011, 13:10

^Crown^, нехорошо над чужим горем смеяться

VraG, Если мозгов нет совсем...Меру знать надо. Все гворят мол Muskul постоянно дрифтует, но сколько по городу езжу ни разу не замечал.это говорит о наличии головы на плечах.

Сообщение отредактировал ^Crown^ - 4.12.2011, 13:30

Копипаст с ЛСинтеза:

По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

Перевод с женского на человеческий

“Где ты шлялся, скотина?” - “Я соскучилась”.
“Дорогой, у тебя не найдется денег?” - “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.
“Завтра к нам приедет мама”. - “Завтра к нам приедет теща”.
“Как у тебя дела на работе?” - “Тебе не повысили зарплату?”
“Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” - “Нам нужен новый утюг”.
“Может, пойдем погуляем?” - “Пошли скорей по магазинам!”
“Ой, давай забежим в магазин?” - “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.
“Можно задать тебе один вопрос?” - “Тебе конец!”
“Приезжай скорее, я соскучилась!” - “У подружки занят телефон”.
“Ой, я же купила тебе пива!” - “Я купила себе новую кофточку”.
“Откуда у тебя помада на рубашке?” - “Господи, ну соври что-нибудь!”
“О чем ты думаешь?” - “Прекрати молчать!”
“Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” - “Хочу сегодня подвигать мебель”.
“Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” - “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.
“Сходи за хлебом”. - “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука,
свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.
“Тебе звонила какая-то мымра”. - “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.
“Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” - “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”
“Ты меня не любишь”. - “Мне скучно”.
“Ты опять вчера заснул перед телевизором”. - “Слава Богу, хоть выспалась!”
“Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” - “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.
“У меня душа не на месте”. - “У меня перекрутились колготки”.
“У тебя кто-то есть?” - “Вчера чистила твой пиджак”.
“Что за жизнь!” - “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.
“Я быстренько!” - “Я столько, сколько надо”.
“Я у мамы, живи с кем хочешь!” - “Я приеду завтра после обеда!”

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

^Crown^, так фраза моя имела двойной смысл

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Неделя выдалась не из лёгких,поэтому в суботту лёг спать пораньше.В следствии чего в воскресенье проснулся рано,когда всё семейство ещё спало.Потихоньку удалился на кухню,попил чаю и тут на меня накатило,захотелось зделать какое нибудь доброе дело(в пределах квартиры).Уборка,стирка,ремонт шкафа в виду шумности были отвергнуты.Решил приготовить плов в мультиварки.Сделал всё как пологается,ожарил лук,морковь,мясо,сложил всё в мультиварку.Достал рис(такой в красивой упаковке,но немного странный) омерил сколько нужно,промыл,положил в кастрюлю,включил это чудо кухонной техники.Дождался сигнала о готовности,сел снять пробу.Вкус хороший,только рис странный и вкус у него не тот.Достал упаковку с остатками риса,читаю(написано не по русски,но разобрал) это оказывается МАКАРОНЫ.          Всё доброе дело накрылось,,,,спасибо форумчанам выручили с трубачём(с ним получилось лучше) Своим сказал,что это макароны с мясом в итальянском соусе+салат из трубача(и я супер повар)    Ребята прежде чем смеяться посмотрите фото,там рис и макароны,угадайте где что.