Учёные разработали новый тест для определения уровня IQ. Он содержит один единственный вопрос - смотрите ли Вы телешоу "Дом-2"?

Сообщение отредактировал Murlokotam - 6.5.2012, 4:44

Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?)

Объявление.

«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».

Сообщение отредактировал yuli - 6.5.2012, 10:44

Приколы про знаки зодиака


Характеристика знаков с точки зрения думает-говорит-делает


Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.





После секса. Приколы о знаках зодиака


Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?





Жизненные принципы знаков зодиака.

В каждой шутке, говорят, есть доля юмора)))



Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.



Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.



Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?



Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????



Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.



Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.



Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.



Стрелец
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоиться заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.



Козерог:
1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.



Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.



Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Однозначно

в точку!

Береги себя...

Имя у тебя красивое.♥

- Давай встречаться?

- Я - сука.

- ...Это значит нет?

- Это значит да, но потом не ной.

Сообщение отредактировал yuli - 7.5.2012, 9:39

– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят г@вном.

– Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

****

В КАЖДОЙ девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
****
Посмотрел несколько раз по ТНТ программу
"Ешь и худей! ". И понял что буква "Д" здесь явно лишняя...

*Мика*, в каждой девушке должна быть безуминка

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было.Занятия были..."

Сообщение отредактировал yuli - 8.5.2012, 15:19

Из френд-ленты:

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине

А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос

Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание.

я? буду страдать? ой, я вас умоляю, я могу страдать только хернёй.

Увидел сегодня надпись на заднем стекле авто: Сам такой!!! Угарел.

Incognito, знаем таких.

Выдержки из объяснительных в отделении милиции

Смешные Истории ( Не ново, но улыбнуло)

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. Аохранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, ия решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очкипотому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобыпотушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня влодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были ненужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват«Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженныху меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я незнаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня вкотельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение,установленный без моего ведома неизвестно кем.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего неподелаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подратьсяпораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейшийход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем,а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своёхулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неёокурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Япоставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобысоседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что явымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегданаливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причемдостаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту,чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, япросто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гостизадрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это неостановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, послечего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру,бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей ипопросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из нихсигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милициименя за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному ЛьвомНиколаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку,потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала,просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот.Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет повечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но форматобъяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: яэтого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепуталкарманы.

Моих рук дело

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Сообщение отредактировал yuli - 10.5.2012, 13:14

Вестифинанс 24 сейчас: в Испании в связи с кризисом пришлось резко поднять ставку по ипотечному кредитованию до 4,35% годовых....
А у нас что?
Это уже не бесит.... Это уже смешно....

с баша:

Dark Water: но ЖМЖ куда менее интересно, чем МЖМ
Айрат: "МММ". Теперь мне понятно название этой организации

• Дай телу полную свободу, и оно тут же убежит подальше от головы..
• Положение безвыходно, если даже в выходные ничего не выходит.
• Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
• Идеальный муж всегда женат на другой женщине
• Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.
• Если бутерброд падает маслом вниз, значит колбасу уже кто-то съел.
• Если вас водят за нос, то запоминайте дорогу.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

Сообщение отредактировал yuli - 12.5.2012, 12:50

В России вобше всего три вида погоды и дороги:

1 грязь....

2 грязь замерзла.

3 грязь засохла!!!!!!!!!!!!

Сообщение отредактировал ARIK - 12.5.2012, 14:46

А мы в детстве с горки зимой на пакетах и линолеуме катались, и у нас были варежки на резинке. Мы ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон и строили шалаши в комнатах из стульев и одеял. Наше детство было лучшее... ♥

Честность - выдумка злых, чтобы стать богатыми, обманывая честных простаков.

Не каждый может себе позволить иметь неприятности, а только люди "толстокожие", с крепкой нервной системой.