Слaдкaя притчa.
В дaвние-дaвние временa Господь слепил десять Адaмов. Один из них пaхaл землю, другой пaс овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хвaтaет. Скучно нaм.
Господь дaл им тесто и скaзaл:
- Пусть кaждый слепит по своему подобию женщину, кому кaкaя нрaвится
- полнaя, худaя, высокaя, мaленькaя... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес нa блюде сaхaр и скaзaл:
- Здесь десять кусочков. Пусть кaждый возьмeт по одному и дaст жене, чтобы жизнь с ней былa слaдкой. Все тaк и сделaли.
А потом Господь скaзaл:
- Среди вaс есть плут, ибо нa блюде было одиннaдцaть кусков сaхaрa.
Кто взял двa кускa?
Все молчaли. Господь зaбрaл у них жeн, перемешaл их, a потом рaздaл, кому кaкaя попaлaсь.
С тех пор девять мужчин из десяти думaют, что чужaя женa слaще, потому что онa съелa лишний кусок сaхaрa. И только один из Адaмов знaет, что все женщины одинaковы, ибо лишний кусок сaхaрa съел он сaм...

Лучше принц пешком,чем конь на классной тачке.....

До сих пор не могу себя простить за то, что не любила спать всадике.

★ Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Письмо в редакцию "Почему ушел муж"

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все
сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил!

С уважением, Алла Павловна N. из города М.
ссылка доступна только зарегистрированным

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим,ждем пока нас заберут.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Как это знакомо

- А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-тозелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...

- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!




это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка,стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Сообщение отредактировал yuli - 30.6.2012, 10:37

с баша:
Очень боюсь появления новой услуги СБЕРБАНК.ПОЧТА.....

Некоторых людей просто нужно обнять. ЗА шею. ВЕРЕВКОЙ!

Мамина логика. Сначала: "Доченька, запомни, я-твоя лучшая подруга, ты мне должна все рассказывать." Через некоторое время:"Не смей со мной разговаривать в таком тоне! Я тебе не подружка!".

Сообщение отредактировал yuli - 30.6.2012, 19:46

Этому место вроде в обзоре СМИ, но апофеозный заголовок, как и сама новость....

В Татарстане обнаружили таджикскую семью кришнаитов, торговавшую коноплей

Наркополицейские Татарстана раскрыли группу наркодельцов-кришнаитов – таджикскую семью, состоящую из отца, матери и трех сыновей, сообщается на сайте регионального УФСКН.

На преступников полиция вышла случайно, когда задержала жителя Камских полян со свертком марихуаны. Он рассказал, что 100 граммов «травки» приобрел неподалеку от Альметьевска, куда наркополицейские и направились с проверкой.

«Кусты конопли, ее семена и сушеные листья были разложены по всему дому. Растения здесь открыто сушили, измельчали, упаковывали и продавали. Всего в ходе обыска дома сотрудники Альметьевского межрайонного отдела изъяли свыше 1 кг марихуаны, хранимой в коробках, многочисленных пакетах и пластиковых бутылках. На участке же ровными грядками зеленели 560 ухоженных, аккуратно прополотых и удобренных кустов конопли», – говорится в сообщении.

По итогам проверки задержан 43-летний отец семейства. Возбуждены уголовные дела по фактам незаконного культивирования наркосодержащих растений в особо крупном размере и незаконного сбыта наркотических средств в особо крупном размере группой лиц по предварительному сговору.

источник:http://www.gazeta.ru/social/news/2012/07/02/n_2417481.shtml

Гардероб для женщины - это как лекарство... А на здоровьеэкономить нельзя!

инет

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами околорта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательнопокажем на пальцах, что не пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.



А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю вкачестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгучеловека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытуюпачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

Сообщение отредактировал yuli - 5.7.2012, 7:47

Из обсуждения названия новой площади у мегамага на магспейсе:
- Магаданская набережная площадь торговли и культуры белых ночей имени Олега Цветкова
- почему Олега?
- Чтобы удовлетворить запросы желающих назвать её именем Олега Куваева.

Сообщение отредактировал *Мика* - 6.7.2012, 3:26

Замечательное лето!!! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!!!

Единственный минус - сланцы на теплый носок не лезут!!!)))))))))

Чай , вообще, универсальное слово! Пригласишь мужчину на чай- заканчивается сексом , подругу - попойкой !

Из френд-ленты:
Разрываясь между стиркой,уборкой и готовкой,я выбрала поспать!

Чтобы попасть на работу к 8.00, в 7.30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!!.............." И в 8.00 я на месте))

— Ты где была? — На встрече одноклассников!!!
— Три дня?
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали?
— Где я живу…

Работник: - О,директор,ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её ...
Директор: - Постой...Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата

У настоящей женщины три возраста : Молодость ! Вторая Молодость и Вечная Молодость !

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

Доченька, послушай меня, он тебе не пара. — МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Девушка спрашивает кавалера на свидании: — Ты целовался с кем-то до меня? — Нет, только 1 раз, и то на людях. — Люди что там делали то? — Кричали: «Гооооооорькооооооо»!

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Я иду гулять... Я заслужила... Ты идешь на**й... Ты тоже заслужил.

Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. - На тебе 5000 и слушай дальше!!

Когда жена красива и мила,

и нравится мужчинам поголовно…

опасно посылать супругу на …

А вдруг она поймёт тебя дословно

Задача из учебника за 5 класс

"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 45 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"



И у меня возникает 3 вопроса
1. Ока чипованая была?
2. Что курили авторы учебника?
3. Сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

Вот некоторые особенности страйкбола, подмеченные в реальных боях:
* Враг нападает в двух случаях : когда ты готов и когда ты не готов
* Работа в команде позволяет кому-то другому получить "твою" пулю
* Врагов всегда больше
* Дружеский огонь всегда точнее
* В магазине всегда не достаточно патронов
* Если все идет очень хорошо, значит, ты попал в засаду
* Не важно, кто бросил гранату , все равно попадет в тебя
* Граната вместо 5 секунд взорвется через час
* Последняя граната всегда не сработает
* Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно
* Когда сомневаетесь, высылайте вперед новичков
* Если ты видишь врага, то он видит тебя
* Если ты не видишь врага, он скорее всего видит тебя
* Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление
* Если враг отступает - он скорее всего просто регруппируется
* Всегда есть возможность наступить на мину
* Исключение доказывает правило и разрушает план
* Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь
* Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться
* Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо
* Самая точная пуля уходит перед целью вправо
* Если бой начался в хорошую погоду, то к его середине погода испортится
* Если бой начался в плохую погоду, то к его середине погода станет еще хуже
* Враг никогда не попадает в поставленную засаду
* Разведка всегда приносит дезинформацию
* Не важно, какая у тебя обувь, все равно натрет ноги
* Не важно, какая у тебя обувь, она все равно развалится
* Не важно, каким путем надо идти, все равно будет нужно подниматься
* Экипировка всегда весит больше, чем ты думал
* Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется
запасная обойма
* Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до
следующего рождества
* Если в лесу нет комаров, значит, скоро прилетят
* Если в лесу есть комары, можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо
* Если в лесу нет муравьев, все равно у тебя их будет полно в обуви
* Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь
* Куда не прячься, всюду колючки
* Как не маскируйся, все равно не куст
* Хорошо замаскируешься, обязательно наступят на твой больной палец
* Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз
* Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом
* Возьмешь компас - обязательно заблудишься
* Один противник - мало, двое - уже много
* Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил, возможно, ты зашел к
своим
* Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего

Сообщение отредактировал yuli - 10.7.2012, 8:49

КАКОЙ ВЫ ПЕРСОНАЖ ИЗ МУЛЬТИКА.




ОВЕН

Маша – непоседливая героиня современного мультфильма «Маша имедведь». характер у Маши, как и всех Овнов, независимый и упрямый, благодаряэтому она может добиться чего угодно, даже помешать спать медведю зимой..))

ТЕЛЕЦ

тот, кто родился под знаком Тельца, любит свой дом, тишину ипокой, как и главный персонаж мультфильма «Шрек». и пусть Шрек иногда бываетгрубоват, но он быстро осознает свою вину, так как по натуре исключительнодобродушен..

БЛИЗНЕЦЫ

маленький проказник мышонок Джерри, которого никак не можетдогнать серый кот Том — типичный Близнец. ведь люди этого знака тоже оченьподвижны и любопытны. они несут море позитива в наш мир.. =)

РАК

типичный Рак — домовитый, верный и эмоциональный. этот знак отлично характеризует образ хозяйственного домовенка Кузи из старого доброго мультфильма..)

ЛЕВ

капризная и независимая Нюша из мультфильма «Смешарики» —типичный образец того, кто родился под знаком Льва. очаровательная героиняэтого мультика способна подчинить себе всех представителей мужской половины ипочти всегда выходит победительницей из любых ситуаций..

ДЕВА

прекрасная русалочка Ариэль в мультфильме «Русалочка»влюбляется в принца и готова пойти на все ради счастья, даже если ей навсегдапридется покинуть родной океан и навеки стать земной девушкой.

у Дев по знаку зодиака тоже есть все необходимое, включаяцелеустремленность, чтобы идти за своим счастьем, куда бы их не привела дорога..=))))))

ВЕСЫ

родившиеся под знаком Весов, обычно очень добры и отзывчивы,как Белоснежка из известного мультфильма. эта юная леди всегда помогает тому,кто обращается к ней с просьбой. ее самые верные друзья — семь гномов, которыеочень любят ее за заботу и внимание...так же и в жизни у Весов: есть верные инастоящие люди, которые всегда рядом..

СКОРПИОН

Скрудж МакДак — герой мультсериала «Утиные истории» —деловой подход во всем, любит свою семью и заботится о ней. люди, родившиесяпод знаком Скорпиона, тоже не упускают свою выгоду и славятся коммерческимчутьем. так что это их герой.. )

Сообщение отредактировал yuli - 10.7.2012, 9:06

Я Скрудж МакДак?!!!! Чееееееерт куда я спрятала свои миллионы

yuli, а оставшиеся 4 знака?!

Сообщение отредактировал Валькирия - 10.7.2012, 9:23

Интересная всё-таки вещь домофон!.. Сегодня не впустила в подъезд двух "Коней в пальто", "Деда Пихто" и "Агнию Барто".

Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.