Что-то рановато, месяц еще не прошел

Раньше я относилась к людям ХОРОШО, а теперь ВЗАИМНО)))...



Как раз втему объявление (юмор) недавно прочла:

70 кг нерастраченной"любви"..к кроликам..))








Сообщение отредактировал yuli - 28.8.2012, 13:04

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1) Все и так понятно, че тут говорить
2) Че говорить, если нихера не понятно

Вполне понятные и логичные принципы... я бы даже сказал - с налётом мудрости...
В отличие от принципов безудержной болтовни, вне зависимости от наличия или отсутствия осознанной информации...


Взаимно - может быть и себе во вред... Избыток негативной энергии...
Полезнее - хорошо или НИКАК...

Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше,чем они обращаются с нами.

Любуюдепрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит)))...

Наряд -это фантик, в котором чувствуешь себя конфеткой...

Сообщение отредактировал yuli - 31.8.2012, 13:11

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

инет

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

В командировку муж собрался.

С утра торопиться, спешит…

Ушел, сженой не попрощался,

пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле,

а на работе шеф сказал:

Командировку отменили,

чтоб он,сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!

Отправился в обратный путь,

а уж жена как будет рада,

еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно,

открыл тихонько два замка…

И в коридоре вдруг услышал

из спальни голос мужика!

Ну все,позор на всю Европу!

И сердце защемило вдруг…

Взглянул,…увидел чью-то .опу

И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,

На лбупочувствовал рожки…

На кухне взял большую вилку,

которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался,

Из-заплеча, что было сил

Да…, здесь уж очень постарался,

И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,

Поднялся выше этажом…

И ждет,ругаясь для порядку,

Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит

«Гость» не выходит, ни .рена.

Вдруг с улицы в подъезд заходит,

Его любимая жена!

Она веселая, со смехом

Не дав ему вопрос задать

Сказала. —Брат с женой приехал,

легли с дороги, отдыхать!

Под водку,дружно ржали вместе,

Лечили .опу шуряка…

Не надо делать резких действий,

Не заглянув в глаза сперва!

Сообщение отредактировал yuli - 2.9.2012, 18:04

— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Монреаль!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей привлекательности, но лысый, старый мужик с пузом, всегда с..ука неотразим..

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!


"ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

Оставим красавиц для мужчин без воображения!

Красавице никогда не удастся сделать того, чего добивается умница.

Из френд-ленты:
Из объяснительной водителя… еду я короче на своём Камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Заметив зорким глазом, что невеста в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

-Ты почему не спишь милая? - Зло не дремлет.!

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

У тебя есть 2 варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне! Выбирай!

Практически невозможно убедить девушку, что ты её недостоин, если она собралась за тебя замуж!

Как ты не пугаешься меня без косметики? — Ну...вообще-то я тебя и в косметике побаиваюсь.

Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

Рецепт коктейля "Полет стерха"
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли"

Я вчера на рыбалке попробовал. После парочки затянул песню:
"Летит, летит по небу клин усталый -
Летит в тумане на исходе дня,
И в том строю есть промежуток малый -
Быть может, это место для меня!"

Рецепт коктейля "Три поросёнка". Берёте ящик водки и двух друзей...

может и боян, но я плакала от смеха.

Цитаты из женского автофорума

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

стырено ссылка доступна только зарегистрированным 

без слов....

я люблю свою роботу,Я приду сюда в субботу и конечно ввоскресенья. Здесь я встречу день рожденья, Новый год,8 марта, ночевать здесьбуду завтра, от роботы дохнут кони, ну а я бессмертный пони.

Из книги Г.Данелия "Тостуемый пьет до дна".

О СОЛЕ МИО!

Из Волгограда мы полетели в Грузию, в Тбилиси, и там нами занялись мои друзья. На пятый день, когда после очередного застолья на пресс конференции Аллегру спросили, как ей понравилась Грузия, она сказала, что Грузия очень красивая страна, очень красивые люди и красивая еда. Но они так долго сидят за столом, «что у нее сейчас очень болеть ее жопа». (Изучение живого языка принесло свои плоды.)

На следующий день мы уклонились от приглашений и на двух машинах поехали в Мцхета, показать гостям старинный грузинский монастырь Джвари (это о нем писал Лермонов в поэме «Мцыри») и другие памятники архитектуры. Когда все осмотрели, я решил угостить гостей хинкали. И мы повели их в ресторанчик «Над Курой», который славился своими хинкали (грузинские большие пельмени). Пришли — а там пусто. Ни одного человека, только унылый официант.

— Хинкали нет и не будет. Повара посадили, — печально сообщил он.

И мы поехали дальше — вверх по течению Арагви по Военно-Грузинской дороге в городок Жинвали. Но там в ресторане тоже никого не было, тоже повара посадили.

Я предложил пойти на рынок, купить сыр, зелень, горячий хлеб и поесть где-нибудь на пленэре.

— Как сыр, зелень? — возмутился Агаджанов. — Едем в Пасанаури, там тоже умеют хинкали готовить. Обещали хинкали — надо угостить хинкали! Они гости!

(Карлен был родом из Тбилиси и правила гостеприимства знал.)

И мы поехали в Пасанаури. Подъезжаем к ресторанчику, слышим пение.

В маленьком зале за столом, украшенным кувшинами с вином и большим блюдом хинкали, сидела мужская компания, человек пять, в рубашках без пиджаков. Мужчины пели грузинскую плясовую и хлопали в такт, а перед ними выплясывал лезгинку толстый лысый мужик лет пятидесяти, в красной рубашке навыпуск и с кувшином на голове.

Мы сели в углу за столик, подозвали официанта и попросили принести хинкали.

— Сыр, зелень, хлеб и шпроты — принесу, а хинкали нет, — официант вздохнул. — Кухня не работает.

— Как не работает?! — вспылил Агаджанов. — А это что?! — он показал на соседний стол. — Шпроты?!

— То, что на том столе, повар еще утром приготовил. Пока милиция не

пришла, — официант снова вздохнул.

— Что, и у вас повара посадили? — спросил я.

— Пока нет. Пока торгуются, — тихо сказал официант, кивнув на компанию.

Тут только мы заметили, что на спинках стульев висят милицейские кители.

— Повар тот, который танцует? — спросил Агаджанов.

— Нет. Танцует прокурор. Повар тот, который по столу барабанит.

— Вот и скажи им, что мы иностранцев привезли.

Узнав, что с нами иностранцы, милиционеры надели форму, прокурор заправил рубашку в брюки, а повар отправился на кухню готовить. А через два часа Сонего с прокурором в унисон пели «О соле мио!». Прокурор пел по-итальянски так громко и уверенно, словно в свободное время подрабатывал в «Ла Скала».

— Хорошо поет, — сказал я повару.

— Если бы я такие деньги, как этот канарейка, делал, я бы еще громче пел, — сказал он с отвращением.

-Как настроение?
- Так, взбухнулось!

С баша:
111: Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
222: Ну тут все просто, ответ 0н, хотя на первый взгляд может показаться, что правильный ответ 9,81Н, но следует обратить внимание на завышенную продолжительность жизни ежика и нестандартный цвет верблюда, что является указанием на генетические эксперименты. Разнонаправленность полет верблюдов, говорит о том, что действие происходит в невесомости, т.е. вероятное место проведения измерения, является генетическая лаборатория находящаяся на стационарной орбите, и вес при этом будет 0 Ньютонов.
333: В рассуждение вкралась ошибка, генномодифицированные ёжики в невесомости столько не живут! Необходимо продолжить поиск решения...
222: Эт у Вас просто ежики неправильные.
444: какие ёжики? там тараканище )))

Из френд-ленты:
Горит крыша–01,нужна крыша–02,едет крыша–03

В России 2 беды. Но если с первой можно справиться с помощью катков, то что делать с дорогами?

Женщина-натура утонченная,но весы этого не понимают!

Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно

Я никoгда не включаю поворотники.. я не обязан отчитываться перед другими, куда держу путь.

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любимым писателем, живым или умершим, кого бы вы выбрали? - Живого.

Коня на скаку?Фигня...я легким движением руля могу 100 машин остановить!

В 2015 году начнется выпуск Chevrolet Niva нового поколения

23.09.2012, Новости РБК daily


В 2015 году «Джи Эм-АвтоВАЗ» - СП «АвтоВАЗа» и GM – начнет выпуск внедорожника Chevrolet Niva второго поколения, передают Автоновости России.

С момента выпуска первой Chevrolet Niva прошло уже 10 лет. За этот период было продано 450 автомобилей Chevrolet Niva.

«Джи Эм-АвтоВАЗ» выделит на разработку второго поколения внедорожника 200 млн долларов. Сейчас компания завершила разработку внешнего вида внедорожника и приступила к разработке «начинки» автомобиля.
Читать полностью: ссылка доступна только зарегистрированным


прикольная опечатка про 450 автомобилей за 10 лет!