что курил дизайнер? "седан" особенно.

подпишусь

мутим акцию? (блевать от этого слова скоро буду)

сотавим всем форумом обращение, подписные листы - к Авто-ктоше, Объявы с текстом обращения тиснуть на другие форумы, в СМИ, автомагазины, автомойки и - верх цинизма - разбросать на заправках. Обеспечим массовость.

все относительно...

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

Joker, Гаишников вызвал?

извини, братух, не удержался. Сочувствую. Западло, конечно, но бывает и похуже. Не кисни.

а ты не путай забастовку (невыход на работу) с акцией протеста (махание флагами)

Антикризисное.

Улыбки кризисаЗабавно читать статьи о кризисе в мрачных тонах. Лично я ничего плохогокроме хорешего в кризисе не вижу.Во-первых, поувольняли всех секретарш-бухгалтерш, которые не дают попервому требованию начальства. А то ведь много о себе начали мнить,курицы. Была стабильность, как-то и не уешь их. А теперь - начинаетломаться - извини, дорогуша, кризис - и пинка под зад.Во-вторых, тем кто остался, хоть и шелковые уже, урезали зарплату, а какже, международный финансовый кризис на дворе. Они не в курсе что нашизаказы никто не отменял. Разницу кладем себе в карман.В-третьих, когда по команде народ дружно проголосовал за Медведа, японял - это наше новое Политбюро, эти ребята уже никуда не уйдут, так и будут стареть на наших плазменных голубых экранах. Название сему -застой. Понял - и вложился в доллары. На разнице валют сделал 40процентoв.В-четвертых, жилье подешевело. На Канарах - в 3 раза. Вместо скромного4-х комнатного домика замахнулся на настоящую виллу у воды, с частнымпляжем и крытым причалом для яхты.В-пятых, модельки для поездок на эти самыe Канары снизили расценки... не поверите... в 10 раз. Олигархам не до них сейчас, рынок перенасыщен.Лично я в сопровождение беру 2-3, и только из московских агенств.Вот такой кризис, дай бог он продлится, ухудшится и углубится нам нарадость и лохам на поучение.

Главпродукт полное Г!! Мяса чуть, остальное- хрень какая-то типа соединительное ткани и жир. Брал "Hame" (Хамэ) понравилась гораздо больше.

Об этом умалчивают. Попробуй в разные стороны. Задняя фара, к примеру у меня снялась со штырьков после нехилого шлепка по направлению "наружу". Как здесь не знаю.

вот тут много всего

http://toyota-4runner.5go.ru

Про кризис. Теперь в картинках
[attachment=10514:11.jpg]
[attachment=10515:12.jpg]
[attachment=10516:13.jpg]
[attachment=10517:14.jpg]
[attachment=10518:17.jpg]
[attachment=10519:15.jpg]
[attachment=10520:16.jpg]
[attachment=10521:18.jpg]
[attachment=10522:22.jpg]
[attachment=10523:23.jpg]
[attachment=10524:32.jpg]
[attachment=10525:36.jpg]
[attachment=10526:33.jpg]
[attachment=10527:35.jpg]
[attachment=10528:31.jpg]
[attachment=10529:39.jpg]
[attachment=10530:38.jpg]

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..



[attachment=10483:ПЦ.JPG]

самое элементарное объяснение причин финансового кризиса. Анекдот.ру.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).



Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.

Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.

наша дверь стоит $100.



Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.



Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.



Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.



Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Про кризис. Фишки.нет

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

ПЫсьмо Путину.

Ванька Жуков, тридцати–с–гаком–летний мальчик, рожденный и взращенный на Дальнем Востоке, вечером под Рождество не спешил домой. Дождавшись, когда начальники и сослуживцы ушли, он расположил перед собой потертую клавиатурку и стал писать. Прежде чем нажать первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на портрет на стене и прерывисто вздохнул.

«Милый дяденька, Владимир Владимирович! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня надёжи ни на губернатора, ни на мэра, ни на, прости господи, начальнега твоего, только ты у меня один остался».

Ванька перевёл глаза на тёмное окно, в котором мелькало отражение его монитора, и живо вообразил себе Владимира Владимировича, временно служащего председателем какого-то столичного правительства. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной дядька лет 55-ти, с вечно смеющимся лицом и хитрыми глазами.



Ванька вздохнул и продолжал писать:

«А вчерась мне была выволочка. Инспектор ДПС выволок меня за волосья из машины и отчесал шпандырем за то, что я ехал с работы устамщи и по нечаянности заснул.



А на неделе сказали мне, что руль у меня, там где справа, так его таперича там не будет совсем, али налево передвигать придется. А кто не передвинет, тому штраф большой и в харю тыкать. Гаишники надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть на рынке огурцы, а начальник ихний бьёт чем попадя.



А вот еще новость – машина у меня нерусской породы, так она , сказали, у меня последняя и больше не будет. На какую-то вазу посодить хочут, а на вазе какая езда? Езды нету никакой. А ежели кто на басурманской телеге ездить будет, так большой выкуп платить нать. А денег и так нема, утром еле на хлеб хватает, в обед каши и к вечеру тоже хлеба, а чтоб чаю или щей, то хозяева сами трескают. Милый дяденька, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда к себе, в столицу, нету никакой моей возможности... Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя. Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»


Подписываемся

есть на что. Дядя талантливый.

что и требовалось доказать...
хорошо, что соляру из другой.

лопаты не забудьте

вот тут
http://am49.ru/talk/index.php?showuser=305

Давайте скинемся на подарки детишкам к Новому Году! Пора уже.

задираешь капот, стоишь, ждешь. Приходит гаер, осматривает, расписывается на обратной стороне заявления. (не забудь там заполнить). Потом сдаешь все в окошко.

спроси свою мать в возрасте, хочет она увидеть своими глазами, как ее любимый избалованный сынуля превращается в кровавое месиво, забив на двойную сплошную.

Вся разметка нарисована кровью, а не краской, как тебе кажется.

ты это... лопату бери и закапывай его нафиг, пока бесплатно!!!!

ВЫПУСТИ ПОРОСЕНКА ИЗ-ПОД КАПОТА!!!

А вообще езжай к Дюйму. Если звук в движении - может не в моторе дело? У меня свит был на ходу, когда накатом шел, газу поддавал - прекращался. Дюйма покатал по округе, он послушал, исправил.

не поймут. У нас слава Богу, всекая пи....сня флаги с радугой пока что не вывешивает.
Эти животные уже и радугу запомоили.

а расстояние между рядами в экономе какое? Терпеть не могу когда несколько часов у меня на коленках почки впереди сидящего отдыхают. А каково ему я уже и не говорю.

Я так понял, тебе логотипы нужны?
[attachment=8335:bently.bmp]
[attachment=8334:brembo.bmp]

Вот тут много:
http://www.logotypes.ru/

А шрифтов как таковых может и не быть в природе. Надо искать на дизайнерских и около-фотошопных ресурсах. Или в библиотеках шрифтов.