Хостинг и техническая поддержка -- компания Маглан
автоклуб M49

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику BladeM9 ::: Спасибо сказали: 1020 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
20.7.2016, 9:09 Я не понимаю…
Цитата(Firwalle @ 16.7.2016, 22:35) *
Если директор лишил премии IT-специалиста, значит он не видит работы специалиста и его что-то не устраивает. Работа IT-отдела заключается не только в том "что все работает", но еще и во внедрении новых технологий, оптимизации старых. Все очень просто - директор не видит предложений, но понимает что все далеко неидеально.
Не существует предприятий, где "все работает как часы".


Это вполне естественно, его (руководство), не устраивает снижение частоты мелькания сотрудника, в его директорском поле зрения. И тут ведь речь идет не о ИТ - отделе, как подразделении. А о конкретном админе, который на предприятии, скорее всего один.

В случае подразделений, все движется по другому. Есть бюджет, в рамках бюджета, который разрабатывается и защищается как правило в конце года, закладывается и внедрение технологий и различные оптимизации. Если у тебя на плечах тыква, с кашей вместо мозгов, ты конечно будешь спонтанно, в течении года внедрять какие то "технологии" и чего то "оптимизировать". Как правило, в течении года все телодвижения идут - планово. Очень редко, нужно что то сделать срочно и вне плана и бюджета.

Ты ведь не придешь к директору в середине года и не скажешь - "ой, а я вот тут не подумал и в бюджет не заложил! Предлагаю перевести предприятие на гигабит (к примеру)! Это позволит добиться... (чего то там) Как вы на это смотрите?"

Любой директор, если лично не заинтересован, будет смотреть на это крайне херово. А то, что ты в начале этого года или в конце предыдущего "не подумал", может иметь не сильно хорошие последствия.

Так что, на нормальных предприятиях (или около того), все пламенные речи, демонстрация извержение шаровых молний анусом и тому подобные фокусы и забавы, происходят в процессе разработки и защиты бюджета подразделения.

Цитата
но понимает что все далеко неидеально


Огонь вообще! smile.gif Как собака, все понимает, но сказать не может...
ObiVan,
17.7.2016, 17:12 Аккордеоны и баяны от BladeM9
ЛЁТЧИК КИПЯЧЁННЫЙ


На уроках физики в советских школах был популярен один опыт: учитель ставил стакан с холодной водой под герметичный стеклянный колпак, подсоединенный к вакуумному насосу. Затем воздух отсасывался из-под колпака, и холодная вода вмиг закипала перед изумленными учениками. Так в разделе «термодинамика» демонстрировалась связь между давлением и точкой кипения. Вспомнили такую зависимость? Она и будет преамбулой к этому рассказу. В общем-то для проницательного читателя уже всё ясно, и если Вам не по нутру цинизм военно-медицинской судебной экспертизы, то дальше лучше не читать.

В начале 80-х в Советском Союзе развернулись работы по созданию космического корабля многоразового использования «Буран». Корабль был создан, да только не использовался – перестройка помешала. Но в те годы о такой перспективе российских космических новаций ещё никто не ведал, и научные изыскания в данной области шли полным ходом. Одной из задач было создать автоматическую систему планирования и посадки. При посадке все космические челноки больше всего похожи на летящие с громадной скоростью утюги с маленькими крылышками, нежели на самолеты – топлива в них уже нет и двигатели не работают.

В СССР был один очень скоростной истребитель-перехватчик МИГ-25. До появления американского SR-71 (Black Bird), он более десятилетия держал абсолютный рекорд скорости для самолетов. Вот и создали из него машину по испытанию некоторых узлов «Бурана», конечно же проведя глубокую модернизацию самого планера МИГа. Многие дюралевые детали внешней обшивки сменили на титан, а там где был титан, стал ниобий. Из-за громадной стоимости эту машину, существовавшую в единственном экземпляре, в шутку стали называть «жарптицей». Изначально выбрали учебный, двухпилотный, вариант МИГа. Первое место было освобождено под испытуемую навигационную систему, а на заднем месте сидел пилот – он корректировал, а по тому времени и программировал, электронику по принципу «аналог моих действий», ну и сажал самолет, если автоматика барахлила. Для придания дополнительного силового момента и достижения необходимой скорости придумали нехитрый, но весьма эффектвиный метод «разгона на лапах» – вместо ракет и подвесных топливных баков под крыльями подвесили твердотопливные ускорители. Истребитель ими «стрелял», как ракетами, но не отпускал их со своих «лап» до полной выработки топлива. По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 4-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен – воздуха мало. Правда активное полётное время было очень коротким – около двадцати-тридцати минут, но для поставленной задачи большего и не требовалось. Само собой разумеется, что для экономии времени и средств, модернизировали только то, что не менять было нельзя. Самолёт не предназначался для долгой эксплуатации, и многие узлы безжалостно выкидывались для облегчения взлетной массы, что неизбежно сказалось на общей надёжности машины.

И вот однажды, по неведомым мне причинам, на пике высоты и скорости случилось ЧП – сброс колпака, как при катапультировании лётчика. При этом само кресло с лётчиком не «отстрелилось». Летуны таких машин всегда находятся в специальных стратосферных костюмах, способных компенсировать разгерметизацию, да только не в позиции мотоциклиста на скоростях вчетверо превышающих скорость звука. Давайте опять вспомним школьную физику – сопротивление среды возрастает пропорционально квадрату возрастания скорости. То есть, если обычный летчик-истребитель с громадным риском для жизни катапультируется на двух скоростях звука (а это уже быстрее скорости снайперской пули) – поток воздуха ломает кости и рвёт в клочья суперпрочный материал костюма и обшивку кресла. В данном случае сопротивление среды было в четыре раза выше. На скорости 4М трение об воздух даже метал горячим делает, а уж пластик-синтетику… Четырёхкратного запаса прочности не только для лёгких скафандров, но и для тяжёлой техники не предусмотрено.

Уникальность ситуации в том, что лётчик был жив в первые секунды после аварии, видимо его гермошлем «потёк» позже. Видя безвыходность ситуации, после того как не сработал пиропатрон под креслом, он каким-то чудом и абсолютно нечеловеческим усилием сумел переключить самолёт на «бурановский» автопилот. Через десять минут автоматика благополучно посадила машину на взлётно-посадочную полосу военного аэродрома «Горелое».

К самолёту немедленно прибыла специальная группа. Портативных видеокамер тогда не было, и документальную съёмку производили на допотопную кино– и фотоплёнку. То, что мы позже увидели на экране, впечатляло. Стороны пилотского кресла, попавшие под прямой воздушный поток казалось были срезаны циркулярной пилой. Прочные гофрированные шланги с металлическими кольцами для подачи воздушно-кислородной смеси в гермошлем были стёсаны, как будто какой-то вандал довольно долго их обрабатывал грубым напильником. Все пластиковые части пилотской кабины жутко оплавлены, а по остаткам штурвала похоже прошлись пескоструйным аппаратом или ножовкой. Также были проплавлены боковые поверхности гермошлема, а пластиковый щиток-забрало выглядел так, словно его хорошенько пожгли паяльной лампой. Алюминиевые части скафандра казалось попали под автогеновый газовый резак, металл был оплавлен, а кое где и испарился, сгорая оставив только тонкий оксидный слой. Чудо, что сам самолёт не сгорел. Всё же 25-й «Мигарь» – гениальная конструкция для своего времени!

Но самое интересное было впереди. Труп лётчика прямо в скафандре быстро доставили в прозекторскую Кафедры Судебной Медицины и Экспертизы Военно-Медицинской Академии. Плечей и рук у трупа не было. Плечи срезало воздушным потоком, а руки, судя по характерным повреждениям оставшихся окружающих тканей, вырвало ещё раньше. Вдавления на теле свидетельствовали, что какие-то секунды оторванные руки болтались флагами в рукавах высотного костюма, и отлетели только после того, как перегорел пластик и изорвалась тонкая проволока, вплетённая в определённые места на плечах.

Парадокс, но голова лётчика была на месте. Шлем плотно вклинило в оставшийся каркас модернизированного «Казбека», высокого пилотского кресла, хотя то, что было ниже довольно сильно пострадало – шея была ободрана до позвоночного столба, на котором остались засохшие кусочки когда-то мягких тканей, ставших весьма твёрдыми. Под шейным кольцом гермошлема болталась размочаленная бахрома авизента, а через забрало смотрело страшное лицо пилота. Лицо было плотно прижато к пластику, и причина этого была выявлена сразу, как сняли шлем. Вследствие резкой разгерметизации внутричерепное давление просто взорвало мозговой череп, который моментально раскололся по всем основным швам, а вот с лицевым черепом, такого не произошло – там в костях много воздушных полостей, скомпенсировавших абарический удар. Дальше набегающий под кольцо шлема воздушный поток плотно впечатал лицо в забрало, заодно основательно подсушив биологические жидкости, попавшие в шлем. Глаза пилота были широко открыты, а вместо чёрных зрачков на нас смотрели мутно-белые. Хоть роговица глаз и разорвалась от кипения стекловидного тела глаза, горячий пластик «сварил» прижатые к нему глаза, как яйца всмятку – белый цвет свидетельствовал о тепловой денатурации белка.

На вскрытии тоже были удивительные вещи – крови не было. Камеры сердца были пусты и вместо крови там были ярко-красные пузыри. Кипение просто вытолкнуло кровь из сердца, да и в аорте и лопнувших крупных сосудах вместо крови была пена – следствие бурного выделения кислорода из гемоглобина и, опять же, кипения плазмы. Печень напоминала поролон, настолько вся она была забита мелкими пузырьками. При прикосновении к коже трупа, последняя издавала странный звук, похожий на скрип снега под сапогами в мороз. Это явление (подкожная газовая крепитация) было вызвано тем, что жир в подкожно-жировой клетчатке тоже закипел.

Причину смерти описали просто – разрыв мозга и гипобарическое закипание всех биологических жидкостей тела. Единственным положительным моментом для бедняги лётчика было то, что его смерть была мгновенной.




ЛЁТЧИК В ПОЛЛИТРОВОЙ БАНКЕ


В начале 80-х в войска стали поступать новые МИГи-29. Тогда машина считалась секретной, и многие ее узлы активно усовершенствовались. Одно такое, казалось бы, незначительное, экспериментальное новшество было установлено на одном из самолетов, дислоцированных под Лугой. Штурвала на этой машине нет – вместо него между ногами летчика торчит РУС – ручка управления самолетом, больше всего напоминающая джойстик для компьютерных игр. Суть новшества была довольно простой – под указательный палец правой руки на РУСе было установлено специальное титановое кольцо, помогающее летчику держать руку. Прижилась ли эта маленькая новация или нет – я не знаю. Но знаю одну печальную историю, связанную с этим колечком.

Как-то на кафедру судебной медицины Военно-медицинской академии срочной фельдъегерской почтой (а попросту военным гонцом на УАЗике) доставили пол-литровую банку, обложенную брикетами сухого льда. В этой банке было собрано все, что осталось от летчика, вернее, все то, что военный судмедэксперт смог собрать на месте авиакатастрофы. Сама по себе катастрофа новейшего секретного истребителя – это уже ЧП всеармейского масштаба, а эта еще сопровождалась весьма неприятными обстоятельствами. Были громадные сомнения, что тут дело было не в технической исправности самолета…

Погибший пилот-подполковник был очень опытным летчиком, из тех, кого называют асами. Отлично летал в Афганистане, был заслуженно награжден многими боевыми орденами и медалями. При судебно-психиатрическом анализе, а последний можно было сделать только косвенно на основании личного дела, записей в летной книжке и бесед с сослуживцами, был он личностью хладнокровной, способной к принятию правильных и молниеносных решений. В авантюрах никогда не замечен, хоть и крутил такие фигуры высшего пилотажа, что многим другим асам было завидно. Часов у него столько было налетано, что на теперешний авиационный полк хватило бы…

Но все же одно неприятное «но» оставалось. Была у этого подполковника вполне благополучная семья – жена-красавица и двое деток. Тогда советское государство о военных заботилось: летная зарплата плюс зарплата жены позволяли жить без проблем. Обитали они в ДОСе (доме офицерского состава) при части в хорошей благоустроенной трехкомнатной квартире. Луга недалеко – городок тихий, да и до Ленинграда рукой подать. Не служба, а мед, мечта многих офицеров. По описаниям сослуживцев, семья была счастливая, ни ссор, ни скандалов у них никто не помнил.

Так вот на фоне общего благополучия несколько месяцев назад его старший сын отдыхал в пионерском лагере на Волге, где смылся с тихого часа купаться и утонул. Сильно переживал подполковник эту трагедию, даже был отлучен от полетов на какое-то время. Однако мужественная душа военного переборола драму, и вскоре подполковник снова окунулся в летную работу. Тащил службу за пятерых, пытаясь заглушить боль души и тоску по сыну. Командование причину его рвения понимало и от этого еще больше ценило. Да и само время, лучший доктор, свое дело сделало – забываться боль утраты стала, ушла из повседневной жизни этого военного.

Приходит подполковник накануне катастрофы к себе в квартиру и видит – некоторых вещей его любимой жены нет. Нет и маленькой дочки, и самой жены. Через несколько минут телефонный звонок. Подполковник берет трубку. Жена звонит. Просит не перебивать. Извиняется за содеянное и сообщает подполковнику пару «приятных» новостей. Новость первая: второй ребенок – не его. За взятку врач-гинеколог написала преждевременные роды. Нормально ребенок родился, даже несколько переходила. Написали так, чтоб сроки под «афганский» отпуск подполковника совпали. Дочка, оказывается, – от жениного однокурсника, с которым страстная любовь еще со студенческой скамьи. Старый друг ее так любит, что сам до сих пор не женат. Однокурсник этот в большие люди выбился, во Внешторге работает, не чета какому-то там подполковнику ВВС. Новость вторая: тайным встречам конец, жена, теперь уже можно считать, бывшая. Сделано предложение, которому – «да», ну, а подполковнику – соответственно «нет». Всё, что у них было, – оказывается, трагическая ошибка поспешного выбора. Дальше просит не беспокоиться и начать устраивать свою новую холостую жизнь. Типа, «Мужик ты видный, в своей Луге девку быстро найдешь. А за алименты совсем не волнуйся – никаких алиментов не будет. И никакой твоей жилплощади не надо. Новый муж имеет свою шикарную квартиру в Москве и безоговорочно принимает отцовство. Родители у него тоже очень большие люди, с разводом помогут, все будет быстро и чики-чики, на твоей карьере никак не отразится. Не змея же твоя бывшая жена…».

Подполковник весь этот монолог молча выслушал, ведь обещал же не перебивать. Действительно мужик железный был. Лишь в самом конце сказал пару слов: «Все? Ну раз все, то тогда, прощай!» – и повесил трубку. Ни в какой винно-водочный он не побежал, дабы топить свое горе, ни к каким друзьям звонить не стал, дабы излить свою душу: зачем людей после тяжелого дня беспокоить? У всех своих проблем по горло, а завтра очередной полетный день – всем надлежит хорошо выспаться, чтобы быть в надлежащей форме. Залез подполковник в свой холодильник, поел «осиротевших» жениных котлет и лег спать. Никто бы и не узнал об этом разговоре, кабы после ЧП военные следователи жену не разыскали.

Ни свет, ни заря подполковник – в части. Предстоит сложный полет в двойке с одним майором. Что касается летного дела, то майор тот, тоже ас, на подполковника как на отца-наставника смотрел, хоть по возрасту был близок, да и вне службы все их друзьями считали. Летали они в элитной эскадрильи, где были собраны лучшие летчики и техники полка. Вместе проходят предполетный медосмотр. Перед осмотром друзья непринужденно болтают, обсуждают детали предстоящего задания, шутят на отвлеченные темы. Друг-майор ничего особенного в настроении подполковника не замечает. Авиационный военврач тоже ничего не находит. Руки не дрожат, нервные рефлексы в порядке, глаза не красные, кровяное давление и сердцебиение в норме. Явно выспался мужик, к полету готов, физическое состояние отличное. Заключение простое: «До полета допускаю».

Развод. Уточнение учебно-боевой задачи. Ни командир, ни другие офицеры ничего странного в поведении подполковника не замечают. Как всегда собран, все высказывания строго по делу.

Подходят к самолетам. Разговор с офицером-техником всегда душевный. Верят летуны своим ангелам-хранителям, да и техники за годы работы свих летунов насквозь видят. Ничего странного техник в подполковнике в то утро не заметил. Доложил как положено: «Товарищ подполковник! Ваш МИГ-29 к вылету готов. Неполадок нет.» А неполадок, похоже, действительно не было. Уже после ЧП госкомиссия по данным телеметрии и остаткам «черного ящика» определила. Вообще-то этот ящик совсем не черный и совсем не ящик. Бортовой самописец больше всего напоминает большой приплюснутый ярко-оранжевый мяч, в бронированном нутре которого медленно ползет суперпрочная магнитная проволочка, фиксируя кучу параметров. В этой катастрофе этот «неразбиваемый» блок весьма сильно разбился, но кое-какие участки проволоки уцелели. К счастью, те, что последние моменты «жизни» машины фиксировали. За исключением самих полетных условий, работа всех систем была в норме.

Вот и взлетная полоса. Голос диспетчера в наушниках дает паре взлет. Два «мигаря» на полосе стартуют как бегуны на эстафете – один чуть сзади и сбоку от другого. Короткая пробежка, и две хищных птицы синхронно поднимаются в воздух. Короткий и крутой набор высоты. Выход в заданный район. Форсаж. «Горшки под хвостами» выбрасывают яркие оранжево-голубые языки пламени. На земле слышен грохот «взломанного» звукового барьера. Начинается работа на перехват и страшные перегрузки. Пара работает технично и слаженно, тянет на явную пятерку. «Земля» довольна. Командир полка то тычет пальцем в экран радара, то задирает большой палец вверх. И вдруг на заданной «потолочной точке» самолет подполковника начинает карабкаться дальше вверх. Командир полка с досадой всплескивает руками. Эх, какая пятерка сорвалась! С земли сразу идет команда: «Нарушение полетных условий, вернитесь на заданную высоту!». В ответ привычное: «Вас понял. Есть вернутся на заданную высоту. Выполняю». Но вместо нормального снижения самолет подполковника выполняет вертикальное пике строго вниз. Пике вниз на полной форсажной тяге. Восемнадцать километров высоты кончаются за секунды. Самолет на максимальной скорости, усиленной силой земного притяжения, врезается в землю, как метеорит. Местность безлюдная, сопутствующих разрушений нет, исключая огромного кратера в болоте.

Наверное, каждый читатель уже выдвинул свою версию происшедшего. Версию простую, и я уверен, что правильную. Уж больно очевидны факты последнего вечера жизни этого подполковника. Но предположить еще не значит доказать. А доказать было необходимо.

Разложили светила военной судмедэкспертизы обугленные косточки из баночки на белую простынку и стали думу думать. Ну, как в такой ситуации доказать, что в момент падения самолета пилот был в сознании? Причем доказать стопроцентно. Сама постановка задачи выглядит довольно глупой шуткой.

Отправили кусочки тканей, что не совсем сгорели, на анализы. Результат полностью отрицательный – ни наркотиков, ни ядов. И тут одного молодого капитана-адъюнкта (военного аспиранта) мысль посетила: ведь среди найденных костных фрагментов есть два куска проксимальной фаланги указательного пальца правой руки! Как раз той косточки, что в кольце на РУСе должна быть. Сложил сей начинающий судмедэксперт две половинки, два костных фрагмента, и точно – очень уж характерный перелом получается – колечко в момент удара косточки как ножом рассекло. Сразу на завод-изготовитель ушел срочный запрос. Необходимо было замерить некоторые размеры кабины, прислать технический рисунок ручки и к нему это титановое кольцо.

Ответ пришел в секретном пакете с нарочным через пару дней. Взял этот адъюнктик техрисунок и пошел в протезную мастерскую Академии. Столяр с предложенной работы только усмехнулся. За десять минут он отрезал по заданному размеру деревянный брусок и сколотил грубое подобие РУСа – штурвала МИГа-29. Грубое, но по размером точное. Затем на точиле, а дальше обычным рашпилем подогнал рукоятку под форму рисунка и на два шурупа прикрутил титановое кольцо, а внизу прикрепил поперечную планку на обычном дверном навесе. До миллиметра вымерил размеры. Копия получилась смешная, но для следственного эксперимента вполне пригодная. Далее эту «швабру» прибили к обычному листу фанеры.

На следующий день наш адъюнкт пришел на построение 3-го курса 3-го факультета подготовки летных врачей. Из кармана его кителя выгладывал токарный штангель-циркуль. Коротко переговорил с начальником курса. Тот дает команду: «Всем курсантам, вес которых 85-86 килограммов, шаг вперед!». Бух по полу, такие курсанты вышли. Следующая команда: «Из вышедших всем курсантам, у которых рост метр семьдесят девять, – шаг вперед!» И эти вышли. Уже совсем небольшая группа. Третья команда: «Последние выведшие поступают в распоряжение капитана, остальным – разойтись!» Завел кэп эту группу в класс для самоподготовки и давай им руки мерить.

Отобрал адъюнкт двух «подопытных кроликов» и повел их на кафедру авиационной и космической медицины. А на той кафедре кресло, аналог кресла МИГа-29, имелось, установленное на специальном тренажере. На тот тренажер и поместили фанерный лист со «шваброй», изображающей штурвал-джойстик. Но все размеры реального МИГа были точно соблюдены. Посадил адъюнкт первого курсанта в этот «самолет», пристегнул его к креслу ремнями, а колечко на ручке предварительно краской обмазал. «Держи, курсант, штурвал!» – курсант держит. Тренажер наклоняет кресло на угол того пике, когда произошла катастрофа. «А теперь расслабь руки!» – руки падают с импровизированного штурвала, палец выскальзывает из кольца. «Снова держи! А теперь мы тебя чуть тряхнем!» – палец касается металлического ободка кольца, и нанесенная краска рисует на пальце линию под характерным углом, точь-в-точь по разлому кости. Курсант слазит с тренажера, линия на пальце фотографируется. «А теперь, коллега, выходите из пике – ручку – вниз и на себя» – меняют угол наклона «швабры» и снова трясут. Линия на пальце уже не совпадает с линией перелома. Потом трясут без изменения угла – вдруг ручку заклинило и элероны не слушаются. Линии на пальце получаются разные, опять на перелом непохожие. Закончив с первым курсантом, занялись тем же со вторым. Бесчисленное количество фотографий – следственный эксперимент номер такой-то и рука на сантиметровой сетке. Наконец со стендовым моделированием покончено. Пленки быстро сдаются в фотолабораторию, и к утру получены фотографии.

Картина предельно ясна – удержать палец на ручке-штурвале можно только в полном сознании и при полном сохранении мышечного тонуса. А учитывая реальные перегрузки под форсажем, для этого еще необходимо обладать недюжей физической силой и быть тренированным – слабак так руку не удержит. Характер перелома дистальной фаланги указательного пальца правой руки стопроцентно подтверждает, что никаких попыток вывода из пике в момент удара о землю летчиком не проводилось. Любой мало-мальски здравомыслящий человек сделает такой вывод.

В последний миг своей жизни наш подполковник был в полном сознании и прилагал значительные физические усилия, чтобы вести исправную машину вертикально вниз.
D'ama, Dr_XXL, HUNTER23, lev 43,
16.7.2016, 15:08 Я не понимаю…
Цитата(ObiVan @ 14.7.2016, 17:40) *
На работе директор лишил меня премии по причине того, что я якобы ничего не делал. Я отвечаю за работоспособность компьютеров, переферии, сети и программ. Всё работает как часы. Заявок от юзеров не было. Получается что платить мне не за что. Однако если выйдет из строя сервер или служебные программы то вся контора встанет колом. Т.е. ответственность колоссальная. Как донести эту мысль до начальства?

Сабж: Я не понимаю как они этого не понимают smile.gif

П.С. Это всё равно что врачам скорой или пожарным не платить по причине того что больных и пожаров не было.


Привет. Слава, веди журнал. Бумажный. Все все туда пиши, чего делаешь. Своеобразный рабочий "дневник". Тебе самому легче потом будет в случае чаго. Тут на следующий день, что вчера делал в мелочах не вспомнишь, а что было в начале месяца - тем более. Можешь даже временные интервалы расписывать, в которые решалась та либо иная задача.

Все просто, у тебя начальник - обмудок. Встречались и мне такие начальники когда то. Приезжаешь бывало на участок, где вообще, нет ничего по нашей профессии. Никакой инфраструктуры. А позвонить можно... Ну разве что - об угол яйцами. Упахиваешься как положено админу, месяц. Практически без сна. Проворачиваешь неимоверный объем работ в одну каску... Все! Все довольные сидят за компами с сеткой, спутниковым инетом, телефонией и т.д. Как в лучших конторах. У тебя образуется свободное время, условно конечно. Потому, что если все с начала сделано по уму, до мелочей. То есть, кабеля промаркированы, порты пронумерованы, с ИБ все в порядке и т.п., то у юзеров очень редко чего ломается или отлетает наглухо. Проблемы ты решаешь удаленно.

Возникает в головах у "командного состава", мысль следующая - "как так. Раньше я его и днем и ночью в поле зрения держал, на работу прихожу - он уже там, ухожу - он еще там. А сейчас вола сношает, совсем не видно его и непонятно чем занят. НЕПОРЯДОК!!!"

И вправду, видят тебя в основном когда картридж менять надо.

Иногда, пытаются тебя нагрузить "левой" работой. Квадратное катать, круглое таскать и т.д. Дело твое, если в виде просьбы о помощи, то всегда пожалуйста! А если это начинают превращать в "систему", надо отбрыкиваться. Ведь нет у тебя желания, бесплатно выполнять работу маляра или плотника? Дают ставку или пол? Можно пойти.

Вот такие отказы, как правило, интерпретируются начальством, как твое - "нежелание работать". Хотя в трудовом договоре, самом худом даже, всегда указывается, что работодатель, обязан не только заработную плату выплачивать, но и ОБЕСПЕЧИТЬ тебя работой, по твоей профессии. То есть, у него должна голова болеть, а не ты ходить и выдумывать себе работу.
ObiVan,
20.6.2016, 23:03 Анекдоты, которые нам понравились
Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком

Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели,
Но не люблю такой расклад в течение недели.

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

- Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
- Это электронная водка

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…
осётр женился на форели
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком

Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны. К спиртным напиткам неприхотлив."

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!

Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь ЦЕНЗУРАасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Одно рабочее место на ВАЗе создает несколько рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, гаишник и прокурор.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Как приятно ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами: "Покажи маме", направить его в сторону спальни.

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы?
и что вы делаете здесь?


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

Сидят трое голубых и делятся свои мечтами.
Первый: - Я вот хотел бы стать успешным бизнесменом иметь много денег и уважение и вес в обществе.
Второй: - А я хотел бы стать знаметым актером, чтоб все узнавали и опять же уважение было.
Третий: - А я хочу стать футболистом.
Первые двое удивленно спрашивает зачем.
-Ну вот представьте себе. Кубок мира. Море фанатов. Трансляция по всему миру. Последние минуты матча. Ничья. И тут я забиваю гол в свои ворота. А трибуны поднимаются и во всем мире звучит только одно - ПИДАРАС! А я кланяюсь, кланяюсь.

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
— Да вот, еду…
— Ахуеть просто! я толкаю, а он блять едет!
D'ama, Dr_XXL, lev 43, Murlokotam, ObiVan, Юлия,
17.6.2016, 18:09 Меня бесит!
Цитата(Гидр @ 15.6.2016, 18:51) *
П.С. Почему отношение под названием "иди нахер"?


Потому, что ты пришел на территорию бояр и своими вопросами, делаешь им вывих мозгового сустава. Кора и древесина головного мозга - дымит. Консультант - теряет желание к продаже. А вообще, в массе - ленивые люди с мечтой мгновенного обогащения.

Я в наши комтуперные магазины по этой причине не хожу. Во первых падаю в обморок от цен. Во вторых, складывается впечатление, что я не клиент и общаюсь не с консультантами. И вообще, сегодня восьмое марта, а я без букета.
API, ObiVan,
17.6.2016, 16:48 Аккордеоны и баяны от BladeM9
Опасные путешествия за машиной в Тольятти в 90е.

Купить новую машину в Тольятти в 90е проблем не было .
Проблема была вернуться обратно на машине…ну или даже налегке, без машины, но хотя бы живыми в той комплектации и состоянии в котором вы уезжали .
В те года Тольятти представлял из себя не столько молодежный город, сколько одну большую стоянку по продаже новых Жигулей .
Фирм, торговавших ими было сотни, если не тысячи .
В каком бы районе вы не находились, всегда в поле зрения в округе было по нескольку огромных стоянок до горизонта покрытых новенькими машинами .
Про начала 90х говорить нечего, там вас могли отжать, убить, угнать и обобрать хоть до, хоть во время, хоть после покупки .
Все владельцы фирм по продаже были отпетые бандиты и здесь вообще без вариантов .
К 94г народ понял, что теряют деньги и многие стали покупать машины у себя в городах .
Мне мало было тысяч стоянок, я брал 99 у местных бандитов прямо с завода .
Они говорили так
— до трассы тебя никто не тронет, главное не тормозись нигде, иначе угонят за 3 мин .

Если кто в городе или на трассе недалеко от Тольятти прижмет и будет на деньги грузить, назови мое имя и все потухнут . Если не так, то запомни машину и номер, положи ключи, бери такси и возвращайся, этих людей найдут и накажут, а ты получишь такую же машину .
Приезжаем за 3мя машинами .
Механизм такой, работягам на заводе дают машину с дисконтом, едем с бандитами в ГАИ, он ставит ее на себя, потом снимает, справка счет и машина наша . Бандиты разницу себе .
Все ничего, но уже вечер, мы в гаи оформили 2 машину, а третью не успели по одной неожиданной причине .
Работяга захотел кинуть бандитов и нас — машину поставили на учет, он одел броню и мол моя машина, ничего не знаю. Вел себя очень дерзко и даже хамил .
Мой друг Серега при этой информации стал седеть прямо на глазах . Юридически мы прав не имеем . Машина на этом чмо в трико стоит .
Но кто тогда юридически решал ?
— парни, езжайте в отель, завтра утром этот тип подпишет любую бумагу вплоть до завещания .
Серый ночь не спал и ходил из угла в угол .
…не знаю какие паяльники или утюги были применены, но на утро этот типок увидев нас на горизонте бежал к нам на встречу и убедительно вещал
— парни, вы извините, я же все это пошутил, сейчас все оформим, я все подпишу без вопросов .

Потом приезжал, братва куда то исчезла, может грохнули или посадили .
Обстановка в городе изменилась .
Купили вы машину, выехали со стоянки, бензина в баке ноль, вы на первую заправку .
На выходе стоит девятка с рацией и шпаной, они за вами и на заправке предлагают дать денег братве на жизнь и для убедительности держат над вашей крышей пару монтировок или молотков .
Я тему просек, на выручку пришла смекалка и находчивость .
Был у меня друг местный, он помогал мотаться в поисках по стоянкам и самое главное потом уехать .
Если вы выехали за ворота, обратно вас никто не пустит ни за какие деньги, но можно оформить документы и уехать, а потом вернуться за машиной .
Оформляем все бумаги, прыгаем в его машину, едем заливаем в канистру бензин, потом, на базар — ковры, то, се . В те годы машины все шли не комплектные и часто покупая в ней не было реле поворотников, дворников, часов или реле фар . За все это механики на стоянках просили бешенных денег, я все брал на базаре у проверенных торговцев .
Плюс было очень выгодно ставить музыку и сигнализацию прямо в Тольятти . Парни были мастера — все делали очень качественно и быстро .
Приезжаю к установщикам, говорю точное время

— парни, ровно в 6 ворота открыты у вас, я залетаю, за мной на хвосте будет братва, ворота сразу закрывайте .
Приезжаем с другом за машиной, заливаем канистру бензина, на выход, там уже нас ждут, чтоб на заправке прессануть . Выезжаю и сразу тапку в пол, они за мной . Метаюсь по рядам, Димон им под ногами мешается, все светофоры пролетаю на красный, на кольце из левого ряда в последний момент под визг шин ухожу на сьезд . Народ не понимает как так, бензин у меня есть и город знаю не плохо . Отстают достаточно быстро и мы залетаем в бокс, ворота опускаются, ну все, теперь из города только выехать осталось .

Это все семечки, даже если вас зажали на заправке, заберут денег и все, опаснее куда оставить машину даже на минуту — угонят без вариантов даже .
Ни одна платная стоянка не подписывалась на охрану новой машины на транзитах !
Ни за какие деньги . Охранники так и говорили
— нам даже из будки выйти не дадут, 3 мин на все и ваша машина сто проц уйдет и никто в городе вас не поставит, езжайте сразу на трассу .
Базар то же самое . Напротив пост ГАИ, менты все в доле .
Ушел на 5мин, прихожу, Димон в панике
— сваливаем отсюда, уже подходили ! Меня из машины могут при ментах выкинуть, уедет тачка и никто искать не будет !

Купил раз семерку 74 , проводил меня Димыч до трассы, проехал км 50 и машина задергалась и ехать перестала .
Уже ночь, за бортом -27 , еле дочихал до какого то шиномонтажа на трассе .
Достучался, ладно парень приютил .
— утром хозяин приедет на ниве, тебя до деревни оттащит, там разберутся .
Эту ночь я долго не забуду, в конуре температура чуть выше, чем на улице, я до сих пор, когда вспоминаю мне холодно становится .
Приехал босс, увезли в деревню, поплавок в карбюраторе бракованный оказался .
Шеф говорит
— тебе повезло, что около моего шиномонтажа заглох, я опер бывший, меня все знают, если бы километром дальше, твою машину уже через пол часа бы уже без тебя утащили бы .

Удивлял навязчивый сервис в Тольятти .
Проституток предлагали почище любого сетевого маркетинга .
Сначала они всей толпой тебя ждали у входа в отель и не давали прохода .
Потом тебя на ресешепшене предупреждали, что один не останешься . Потом в номер звонили и предлагали, потом в щель двери засовывали визитки .
Потом стучали в дверь и удивленно спрашивали в чем дело ? У нас в Тольятти самые лучшие девушки !

Был один закон . В тольятти брать только новье и только с известной фирмы .
Были предложения от мутных типов купить новую машину за дешевле .
Машина была с нормальным птс, новая, только собранная из бракованных деталей . У меня один знакомый такую купил – за месяц в машине сломалось ВСЕ .
Так же нельзя брать машину, что в тольятти, что в самаре с крохотным пробегом .
Как насиловали новые жигули в тольятти — я таких издевательств не видел нигде .
На необкатанной машине стартовали все, как на ланч контроле и крутили мотор всегда в звон .
Тоже люди обжигались некоторые .

Потом пошли десятки .
Все хотели с ВДО спидометром, но ни на одной стоянке таких машин не было .
Механики меняли, ВДО спидометры продавали оптом на базар . Ты покупаешь машину с русским щитком, едешь на базар, твой щиток за копейки выкупают, ставят тебе импортный, а твой меняют у механиков на ВДО . Этот круговорот щитков в природе был бесконечен .

А в остальном прекрасная маркиза в тольятти все было хорошо .
Мне он нравился куда больше самары .
Очень много молодежи, мало светофоров, одни круговые движения .
Вечером он превращался в одну ночную дискотеку . Масса кафе — орет везде музыка, кругом рев жигулевских моторов и визги резины .
Только все это интересно пока ты пешком, как купил машину, то одна мысль — быстрее бы покинуть эти тревожные края…


D'ama, HUNTER23, lev 43,
12.6.2016, 19:47 Анекдоты, которые нам понравились
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
— Деда, а деда, расскажи сказку...
— Спи, медвежонок...
— Деда, ну расскажи...
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольныи театр!
Старыи медведь, вздыхая, лезет под кровать, и достает от туда два черепа, одевает на лапы и рассказывает: «Петрович, как ты думаешь здесь есть медведь...»
D'ama, Dr_XXL, Leda, lev 43, Андрей Викторович,
12.6.2016, 16:30 Аккордеоны и баяны от BladeM9
<h1 class="subpage">Как я был Дедом Морозом</h1>В солидном медицинском учреждении, куда меня перевели после трех лет службы в морской авиации, существовала традиция - каждый вновь прибывший офицер заступает на суточное новогоднее дежурство, а еще исполняет почетную миссию Деда Мороза - весь вечер тридцатого декабря объезжает со Снегурочкой семьи сотрудников, вручает детишкам подарки, поздравляет коллег и тому подобное. Когда в сентябре я представлялся командиру части, мне так и сказали: "Будешь дедом Морозом!..", и чем меньше дней оставалось до Нового года, тем с большим сочувствием на меня поглядывали коллеги.

"Обязательного поешь картофельного пюре накануне, - просвещал меня "прошлогодний" Дед Мороз, розовощекий майор Вася из соседнего отдела, - Картофель прекрасный адсорбент! А еще алкогольную прививку сделай. Не знаешь как? Пятьдесят грамм водки или коньяка за час до выезда, чтобы в организме вырабатывалась алкогольдегидрогеназа - фермент, расщепляющий этиловый спирт.... Термос возьми с крепким кофе, носовых платков набери побольше и салфеток, а то мне пришлось в мусоропровод блевать, а бороду вытереть нечем.... А после того, как отработаешь, лучше ночуй в части, не расстраивай молодую жену, тем более что она у тебя беременная...".

После такого инструктажа, я ожидал наступления тридцатого декабря с особым трепетом.
Новогодние аксессуары взяли напрокат в Доме Офицеров, и те, кто нас наряжал, повалились от хохота: Снегурочка (лаборантка Лариска из моего отдела) на каблуках была ростом метр девяносто, и я едва доставал ей до подмышки.
"Коней на переправе не меняют!" - махнул рукой шеф, и в четыре часа пополудни, опрокинув по стопке водки и закусив картошечкой, мы выехали из части на командирской машине.

Первым в списке поздравляемых значился... наш заместитель командира - полковник Владимир Иванович Пестик. Да, да, именно он, а не его дочка или внучка. Владимир Иванович в самый последний момент взял и вписал себя в список первым номером: "А что? Или я права такого не имею?!.." И подарок Владимир Иванович сам себе купил, не претендуя на профсоюзный мешочек с конфетами, сунул мне литровую бутылку водки в бумажном пакете с надписью: "Дорогому мальчику ВОВЕ от Дедушки Мороза!.."
Встретил нас с Лариской Владимир Иванович по-домашнему, в халате, прямо с порога заставил выпить по сто граммов водки, под бутерброд с салом и огурчиком.
"Ну, - говорит, - Давай мальчику Вове подарок!.."

И тут я слегка оборзел, может, спиртное подействовало, а может, обиделся, что меня за клоуна держат. Ответил я заму, что мальчик Вова получит свой подарок только на общих основаниях, то есть после того, как расскажет деду Морозу стишок или споет песенку.
От удивления Владимир Иванович крякнул, но идея ему понравилась. Ухватил он мою Снегурочку за попу и давай с ней отплясывать у наряженной елки, напевая:

В лесу родилась елочка, в лесу она росла-а-а!..
Попастая, сисястая, та ёлочка была-а-а-а!..


Это правда - попа у нашей двадцатилетней Лариски, словно футбольные мячики, а грудь - четвертого размера "стоячок"...
В общем, они плясали, а я стоял и хлопал рукавицами, а потом у Владимира Ивановича развязался пояс на халате и вывалился наружу живот, и он засмущался, но, приняв подарок, заставил нас выпить еще по сто грамм...
В машине мы осушили половину моего термоса с растворимым кофе. Водитель - сверхсрочник Слава глядел с нескрываемым сочувствием.
"Звездец нам будет, если так и дальше пойдет, - вздохнула Лариска - Двадцать восемь человек в списке! Даже если по пятьдесят грамм пить... полный звездец..."

Следующим в списке значился Родион - сын капитана Саши Москалева. Пятилетний Родя, стоя на табурете, лихо прочел целиком стихотворение "Бородино".
"Богатыри - не мы!" - подытожил его улыбающийся папа с бутылкой коньяка в руках.... С трудом удалось уговорить Сашку налить нам не по сто грамм, а по пятьдесят.
"Плохая им досталась доля.... Немногие вернулись с поля..." - звучало нам вслед, когда мы спускались по лестнице.

У Ольги Петровны мы пили шампанское, у Тамары Ивановны - масандровский красный портвейн, а у подполковника Данилова - опять водку. Его девочки-близняшки станцевали нам танец маленьких лебедей. Мне показалось, что это не они плывут на носочках, а паркетный пол, но Лариска вовремя меня поддержала.
"Папа! А разве Дед мороз пьет водку?!.." - прозвучал нам вслед испуганный детский голос...
"Дед Мороз, он тоже человек!.." - подытожил Данилов, закрывая дверь. В темноте Лариска оступилась, подвернула ногу, и мы с грохотом упали...
Семнадцатый вызов, восемнадцатый,... двадцатый... Номера домов нам теперь читал водитель Слава, он же аккуратно поднимал нас и спускал по лестнице вниз.

Проезжая мимо бухты Омега, я приказал водителю остановиться. И вовремя - на берегу нас с Лариской синхронно вывернуло наизнанку.
"Ты как хочешь, Ларок, - сказал я подруге по несчастью, - А мне надо освежиться!" И решительно стал раздеваться.
"Вовка! Вовка!- отчаянно орала вслед моя Снегурочка - Ты с ума сошел!.. Утонешь ведь!.. Утонешь!.."
Ледяная вода сомкнулась над головой. Слава Богу, бухта Омега мелкая и утонуть в ней можно разве что без сознания. Кажется, я откусил язык, стуча зубами на берегу, пока Лариска со Славиком вытирали меня моим же дедморозовским халатом...
"Какой вызов?" - спрашиваю я.
"Двадцать четвертый, - отвечает Снегурочка, - Здесь совсем недалеко..."

И был еще ликер "Вана Таллин" у майора Оганесяна, и самопальный джин у подполковника Жеребцова, и самогон на корешках у санитарки Григорьевны...
На посошок мы оставили общежитие строителей, где жила с дочерью-первоклашкой одинокая секретарь-делопроизводитель Аллочка. В холле общаги сверкала огнями громадная елка, радостно тусовались под ней общаговские ребятишки. Этим палец в рот не клади - настоящие генералы песчаных карьеров.

"Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!.." - радостным хором орут "злобные карлики" и, в тот же миг, десяток рук хватает мешок с последним подарком. Лариска отчаянно обороняется моим посохом, с криком мчатся по коридору на выручку вахтерша с администратором, блокируют маленьких беспредельщиков, но вслед нам еще долго звучит: "Ты подарки нам принес, п...раст горбатый!?..", и все такое прочее...
*
Нет, мне действительно не надо идти ночевать домой. К себе в отдел на второй этаж лабораторного корпуса я поднимался на четвереньках.... Чем нас поила Аллочка на двадцать восьмом вызове? Кажется "Рижским бальзамом" с кофе.... Шатаясь от стены к стене, бреду по коридору в душ, оставляя на полу фрагменты клоунских аксессуаров и только включив холодную воду (горячей воды в Севастополе тогда вообще не давали), понимаю, что на голове у меня остался мой шутовской колпак.

"С Новым годом, Вовка!.. - поздравляю я сам себя, стуча зубами под ледяными струями, - С Новым Счастьем!.."
Нет, я ни за что на свете больше не соглашусь быть военным Дедом Морозом! Ни за что на свете!..
Даже после душа, опускаясь на диван, чувствую, что меня вращает в пространстве так, как будто мое тело - лопасти боевого вертолета. Это потом, много лет спустя, напишет Гришковец свое гениальное: "И тогда появились вертолеты!.." Сомнений нет - и с Гришковцом такое случалось. Не прочувствовав ЭТО на себе, про вертолеты не напишешь! Кто я? Где я? Моя беременная жена сидит сейчас на тахте, на съемной квартире и я не могу ей даже позвонить, потому что телефона там нет...и еще больше суток я не смогу приехать домой - моллюск без раковины...

Звонок в дверь! Кого там черти носят во втором часу ночи?! Боже мой - Лариска! В кафтане Снегурочки и, с лиловым бланшем под глазом. Муж у Лариски - военный водолаз-инструктор, родом из-под Архангельска - у них так принято - сначала бить бабу в глаз, а потом спрашивать, почему она поздно пришла...
Пьем круто заваренный грузинский чай на моем диване в ординаторской.
"Я с ним разведусь! - ревет Лариска у меня на груди, - Я с ним разведусь, со скотиной этой архангельской!.."

Утром принимаю дежурство по части у подполковника Соколова.
"Представляешь, - тихо говорит мне Анатолий Михайлович, - Ночью, в половине четвертого, звонит мне зам и страшным криком кричит: "Толя, где я?! Толя, где я?!.." Представляешь, он после вашего поздравления так нажрался, что пошел гулять в парк и заблудился. Нашел какой-то телефон-автомат и звонит мне оттуда: Толя, где я?! Отвечаю ему: Не могу знать, Владимир Иванович! А он кричит: Как это, не можешь?! Ты дежурный по части! Ты должен знать, где я нахожусь!"

Через полчаса мы докладываем о приеме-сдаче дежурства приехавшему Владимиру Ивановичу.
-Дежурство по части сдал! - докладывает подполковник Соколов.
-Дежурство по части принял! - продолжаю я, - Замечаний нет!..
-Это хорошо! - говорит Владимир Иванович, - Это хорошо, что замечаний нет! Сменишься - отдыхай! (это мне). Пять отгулов тебе даю. Два - за деда Мороза, два - за Новый год!.. Один от меня лично - с барского плеча!..
Заместитель командира полковник Владимир Иванович Пестик счастливо улыбается - чистенький, гладковыбритый, как будто это не он вчера хватал за попу Снегурочку, глушил из горла водку и заблудился в парке среди двух кипарисов.

Головная боль отпустила меня только к вечеру, а в полночь позвонила от соседей жена и поздравила с Новым Годом.


© Владимир ГУД.




D'ama, HUNTER23, lev 43,
11.6.2016, 22:25 Помогли называется
Цитата(Firwalle @ 11.6.2016, 20:56) *
А чем вы мне сможете помочь девочка? ))) ЗА пивом съездить? laugh.gif


Пиво за рулем?
X-Тrуля,
10.6.2016, 16:56 Анекдоты, которые нам понравились
Когда начнётся ядерная война, у Совбеза ООН будет пять минут, чтобы успеть выразить глубокую озабоченность. Если успеют...

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите, чтобы в жизни своей разобрался...

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

На день рождения получил подарочную карту из аптеки. На крупную сумму. Растерялся.

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей.
4) осмеяный клещ - слаб.

Хочешь спать — умей вертеться.

— Ты знаешь, что такое "ёптег"?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.

Иногда во мне просыпается серийный тупица.

Не понимаю этих женщин…
Полкило косметики у неё на лице — это нормально.
А еле заметный след губной помады у меня на шее или лице — это уже конец света.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.

Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.

Еще пару месяцев, и будет тепло...отопление дадут.

Умному человеку всегда есть что не сказать.

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину

Вот эти все люди, которые страдают по Мохаммеду Али, они ведь ни одного его альбома не слушали.

Для многих война это способ заработать.
Целишься в человека и думаешь
-скорее б зарплата

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет!
— Ок, пойдем длинным путем: хотите выпить?

Летаешь, значит, растёшь. Залетела, значит, уже выросла.

добро нести стремлюсь я людям
вот например стою впотьмах
и жду бабулю в подворотне
чтоб валидол ей подарить

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

Он не был бабником.
Он просто спать один боялся.

Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Многие думают, что если их девушка не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

Встретились два гомосек-а и один другому говорит:
- знаешь, я так влюбился, так влюбился - по..рать времени нет

- Ну что, больной, помогли вам свечи от бессонницы?
- Да, доктор! Просто чудесно действуют! Палец из попы вынуть не успеваю!

Доктор пациенту: "Вам нужно перестать мастурбировать!"
Пациент : "Почему???"
Доктор : "Мне это мешает Вас осматривать"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
- Что, простите?
- Не зли меня, сука.

- Дорогая, я так соскучился...
- Че, ЦЕНЗУРА "танчики" зависли?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху..м летает?

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!..

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую!

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!"

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

D'ama, Dr_XXL, HUNTER23, Leda, lev 43, Mag-i-Rus, magadanec, Magnum, Murlokotam, Norfolk, Oleg95, sasha kruzer, Smileof75, tod 49, Андрей Викторович,
10.6.2016, 14:14 Аккордеоны и баяны от BladeM9
Вот и закончился учебный год, отзвенели тысячи последних звонков, наступило лето, а вместе с ним и пришла пора сдавать ЕГЭ. И понеслааааааааась.

Каждый «народный рупор» считает своим долгом коснуться этой темы. И обязательно с самой негативной стороны. ЕГЭ убивает наше образование, жертвы ЕГЭ, нация тупеет, из нас выращиваю дебилов, вот мы то в советские времена ууууу как учились и бла-бла-бла в таком духе…

Некоторые ущербные политики даже пытаются на этой стезе заработать себе дешевую популярность. Уже начались законопроекты за отмену. У себя возле подъезда даже видел листовку какой-то едросни с предвыборным лозунгом «Апполинарий Пропердосов – За отмену ЕГЭ!» (чесслово, так и было написано).
Кто-то нарыл статистику (и где только находят), мол Россия была по уровню образования на 3 месте, а сейчас на 33! О как! Это при том что ни один российский ВУЗ даже в ДВАДЦАТКУ мировых не входит не то что в тройку. Диплом о российском высшем образовании не котируется ни в одной приличной стране.

И вот тут я и задаю свой вопрос аудитории. А причем тут, господа, собственно ЕГЭ?! Чем вам единый госэкзамен в виде теста то не угодил? Во всем мире уже добрых полвека как применяется форма проверки знаний в виде теста. И ничего, учатся, готовятся и сдают. А нам, значит ЕГЭ не угодил.

Чем же? Уж не тем ли, что ЕГЭ стал лакмусовой бумажкой того, что образование в России полное говно, а школота нихрена не учится. Что их родители оборзели до такой степени, что вместо того чтобы за каждую двойку драть три шкуры со своего чада строчат жалобы в обрнадзор и прокуратуру. Что ВУЗы в нашей стране не стесняются раздавать направо и налево дипломы гос.образца за небольшую сумму занесенную ректору.

Советскую школу образования, ту саму с авторитетом учителей и настоящими знаниями, старательно и методично убивают на протяжении последних лет двадцати пяти. Диплом о ВО стал простой справкой, что обладатель «Не полный даун», фетишем родаков «Вот наш Петенька какой умненький, школу с золотой медалькой кончил, на экономиста учится».
Знаю я цену этим медалькам, мама 40 лет школе отдала, всю подноготную знаю. Знаю как папа Васи Иванова (фамилия и имя сохранены) ему медальку золотую покупал, а Вася тупица и сволочь, знаю как дочь одного депутата на экзамен по математике выпускной не пришла, а работа была за нее написана учителями и сдана в РОНО как медальная. Много чего знаю.

А ЕГЭ просто это болото раз и всколыхнул! И Завыли сразу, заскулили, застонали. Школота, что теперь учиться надо, их родители, что теперь все узнают о том что дитятко дебил а никакой не отличник, чиновники и деканат, что поток бабалища за поступающих иссяк.

ЕГЭ не делает из нас нацию дебилов. Одебилились мы сами, причем давно, ЕГЭ лишь это показал наглядно.

Так что товарищи, как сказал классик «Разруха не в клозетах, а в ГОЛОВАХ!» ©



От себя.

Сейчас действительно замечательное время, когда наличие "верхнего" образования, ничего не говорит о образованности человека. Когда, наличие ВУ, говорит только о наличии ВУ. Ни о чем больше.

Недавно устраивал человека, уверен в нем полностью, грамотен, опрятен, большой опыт в ИТ. Первый вопрос, когда звонит и интересуется - "У вас есть высшее образование?" Нет, но есть большой опыт... "это приветствуется, но главное - наличие высшего образования". ВО КАК!.. Это я ведь наивный думал, что опыт и навыки - это самое ценное, что может быть у человека, с точки зрения занятости и работы.

Еще, очень "важный" фильтр, это HR. Не так давно, опять же, попросили помочь с работой, парень программер 1С. Звоню в "золото Камчатки", далее такой диалог:

-я здравствуйте, интересует вакансия программиста 1С
- (HR (видимо довольно юная особа) отчетливо слышу "жувачку") Здрасте! гы-гы.. Да, нужен был, ну там им знание "какого то" языка надо было гыгы...
-я чукотского что ли?..
-(HR) ЧТО!? нет, гыгы, какого то языка. СТОП! А высшее образование есть?
-я всего хорошего.

По моему мнению, в настоящее время, нет худшего зла, между начальником отдела, куда требуется сотрудник и кандидатом, чем "Отдел управления персоналом".

Своих кандидатов, всегда "собеседовал" сам. И считаю, что личная беседа, возможно, даже экзамен на владение предметом, между начальником и кандидатом, самый надежный способ получить нормального сотрудника.

Про ВУ. Есть у меня знакомый на материке, гоняет без ВУ. И это противозаконно. Когда узнал, оказывается, навык вождения около 20 лет уже, без прав то, чуть не офонарел. Причем водит отменно, в устройстве автомобилей волокет отлично, за рулем с 10 лет, сначала, как водится мотоциклы и картинг, затем авто. За все это время - НИ ОДНОГО ДТП. Водки если понюхает, то за любой руль уже не берется принципиально. Говорю, чего так? Без прав то? Отвечет, ну по молодости, когда можно было вообще бесплатно заиметь права, думал - нафиг оно мне надо. А сейчас, пусть мне кто нибудь объяснит, за что я должен заплатить 40т.р.?

И действительно... Если человек имеет навык, знает теорию, так пусть сразу сдает экзамены, проходит МО, платит за всю бюрократию и получает права. Если не знает теорию и практически не силен - пусть учится и потом сдает экзамены.

Хотя опять же, у ГИБДД возникает вопрос - откуда дров... опыт? Без прав то? smile.gif

И кажется мне, что например в вопросе "адекватности" и "правильности" поведения на дороге, 90% зависит от самого человека, потому как если он за рулем обезьяна, то к рулю его на пушечный выстрел лучше не подпускать. Даже при наличии прав и справок от психиатра. А есть психи и алкаши, которые на дороге адекватнее любого "условно" здорового...

Случай, выгрузил супругу возле магазина "Н", встал на парковке, сижу ворон считаю. Подъезжает сзади сурф, стоит бибикает. Я сначала внимания даже не обратил. Думаю, сумасшедший какой то наверное. Бибикает и бибикает, в зеркало смотрю, на меня показывает, руками чего то машет, слюной брызжет, я так понял, место я его занял. Окно открыл, показываю на места справа и слева свободные, не унимается. Ну я вышел в полный рост, подошел, поинтересовался все ли у человека в порядке и т.д. Возникает вопрос - нормален ли такой водитель? По моему - нет, и за руль его пускать нельзя. Хотя наверняка, с комиссией, ВУ и высшим образованием.
lev 43,
9.6.2016, 23:18 Техрегламент и ГИБДД
Цитата(GOLLANDEC @ 9.6.2016, 22:11) *
BladeM9, он опять действует, пост всм., на 13-том


Уже опять нет. Если не с сегодняшнего дня конечно smile.gif
GOLLANDEC,
9.6.2016, 20:47 Аккордеоны и баяны от BladeM9
Армейская свобода

Теплым летним вечером я сидел в курилке, и потягивая омерзительную по вкусу "Приму", задумчиво смотрел на забор, окружающий часть. За забором был лес, за лесом дорога, а за дорогой деревня с сельмагом, самогоном и сочными румяными девками.

Замечтавшись о девках, я не заметил, как к курилке, в поисках добычи, мягкими тигриными шагами подошел старшина.

Увидев в ней только меня он разочарованно вздохнул: я к тому времени уже стал сержантом, а сержант, по мнению старшины был переходной ступенью от солдата к человеку, через что заслуживал, как часть ротной вертикали власти, отношения если не гуманного, то хотя-бы более снисходительного.

Зная это, я не стал убегать, прятаться и пытаться зарыться в посыпанный пеплом песок, а просто сделал вид, что собираюсь встать, для отдания воинского приветствия.

Старшина предсказуемо махнул рукой, сел рядом, и проинспектировал мою папиросу.

- Че, сержант, казенные куришь?

- Курю... Других нет...

Я тоскливо вздохнул и снова принялся буровить взглядом забор.


- Не вздыхай. Хочешь - иди.

- Шутите? - это была явная провокация.

- Ни разу. Ты свободный человек. Кто тебе запретит?

- Устав. Он запрещает самовольное оставление части.

- Устав тебе ничего не запрещает. Вон - крыша казармы. Запрещает тебе Закон Всемирного Тяготения с нее прыгать?

- Нет. Только ноги переломаешь.

- А это уже другой вопрос. Вот скажи - что такое "свобода"?

- Это когда делаешь, что пожелаешь.

- Э не! Когда делаешь что пожелаешь, это не свобода, а вседозволенность. Свобода - это когда ты делаешь то, что считаешь нужным и готов нести за это ответственность.

- А разница?

- В ответственности.
Свободный человек прежде всего должен отвечать за свои поступки. И Устав и Законы не запрещают, а устанавливают меру ответственности. Не хочешь ты, к примеру, в армию идти - не ходи. Убеги, дай взятку, займись противоестественным сексом с другим мужиком. Масса способов.
Но будь готов ответить.
Свободой, репутацией, переломанными ногами. Чем угодно. Иногда жизнью.

- А если не интересны мне такие расклады?

- Это тоже решение. Твое. И раз ты так решил, то служи и не жалуйся. Понял?

- Понял...

- Тогда прекрати вздыхать как дед на завалинке. Японские самураи обязались принимать решения на протяжении семи вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами. А ты тут сидишь как пень.

И всякую дрянь курить тоже прекрати. Дожили - сигарету уже стрельнуть не у кого!


Старшина встал, и пошел в казарму. Я проводил его взглядом, потом снова посмотрел на забор.
"А что они мне сделают то?" - внезапно всплыла мысль в моей голове,
- "Наряд вне очереди? Напугали ежа голограммой! Гауптвахта? Да видел уже. Не впечатлило..."

На седьмом выдохе я уже перелетал забор.
Впереди был чертовски чудесный вечер...


Сидя в каптерке, старшина заваривал чай в маленьком глиняном чайничке. Уловив колебания в Силе, он довольно хмыкнул, пододвинул к себе ежедневник, и записал четким, каллиграфическим почерком: "К....лев. Самоволка. Наказать."


Свободный человек должен нести ответственность за свои поступки...

©Sgtmadcat

Армейский телефон

Много в последнее время говорят про коллекторов. Внесу, пожалуй и я свой вклад в эту тему.

Началось это все с того, что Ротный купил телефон. Сотовый. Поскольку это было в те времена, когда "девяностые" с малиновыми пиджаками и их носителями только-только начинали уходить в прошлое, "труба" была вещью диковинной и статусной.

Купил ее ротный по дешевке с рук.

Предыдущий владелец рассказал ему грустную историю - купился он на щедрые посулы одного из банков, который робко осваивал нишу потребительских кредитов, и взял оный кредит. Но не просто так, а на "красивую жизнь". Ну потому что жить красиво хочется всем, а денег на это есть мало у кого. А тут, понимаешь, сами деньги предлагают. В руки суют - чего не взять? Взял. Телефон купил, пинжак модный, Жигули "девятку" цвета "мокрый асфальт" с задранной жопой, бабу симпотную в ресторан дорогой сводил.

Зажил как человек, в общем.

Но не надолго. Выяснилось, что деньги не просто так давали, а с подвохом. Выяснилось, что их, оказывается, возвращать надо. С процентами.

Причем, надо сказать, что как таковых, коллекторских агенств тогда еще не было и долги по кредитам взыскивала служба безопасности банка.

А поскольку банки тогда организовывала пережившая "девяностые" братва, то и структура у них была соответствующая - главари ОПГ становились соучередителями. Те, кто попроще - замами и начальниками отделов. А остальные, стало быть, "сотрудниками службы безопасности".

Заемщик не с Луны свалился, знал с кем дело иметь будет, поэтому решил, от греха подальше, навестить свою любимую бабушку, живущую в прежде союзной, а ныне независимой республике бывшего СССР.

"Девятки" цвета "мокрый асфальт", хватило на билет на самолет, а вот на такси до аэропорта уже нет. Вот и пришлось телефон продавать.

Сейчас с такими историями китайские "Самсунги" у торговых центров впаривают, но тогда телефоны подделывать еще не начали, так что Ротный историю выслушал, посочувствовал, и трубу купил за смешные по тем временам деньги.

Правда симку, как продавец советовал, выкидывать не стал - это сейчас их бесплатно раздают, а тогда это денег стоило, и немалых.

Купил он, в общем, телефон. Принес. Похвастался. Заступил в караул.

А после караула пришел домой и лег спать.


И тут телефон зазвонил...

Ротный взял его, поискал нужную кнопку, нажал ее и прислонил к уху. Голос в трубке в грубой форме поинтересовался, какого полового органа он, самка собаки, еще не стоит у дверей банка с деньгами, и напомнил, что счетчик тикает.

Ротный сдержано и воспитанно, как и подобает офицеру, объяснил, что он не тот, кто брал у них деньги, где на данный момент находится должник он тоже не в курсе и посоветовал впредь выбирать выражения.

Собеседник некоторое время переваривал информацию. Ротный подождал, пока тот закончит скрипеть шестеренками, не дождался и сбросив вызов снова лег спать.


Сон военного свят. Будить человека, который провел бессонную ночь в карауле не рекомендуется не то, что из морально-этических соображений, а просто согласно инстинкту самосохранения, ибо в глаз можно получить не просто легко, а очень легко. И совершенно заслуженно, замечу.

Когда телефон снова зазвонил, сонный Ротный уже имел, что сказать звонившему. Так что, когда его оповестили, что кредиторов не волнует личность владельца, и что раз телефон у тебя, значит ты, самка собаки, за него и должен, а если нет, то они приедут и ему, самка собаки, этот телефон засунут в то место которое для этого не предназначено, то он, ответил не как офицер, а несколько более красноречиво.

В ходе по военному четкой и емкой тирады, он коротко покритиковал противоестественные и извращенные сексуальные пристрастия собеседника, высказал предположение о его происхождении от распространенного в деревнях рогатого парнокопытного некрупных размеров, посоветовал тому ввести себе документы о кредитной задолженности перректум, а в довершении предложил подъехать по адресу несения службы для получения телесных повреждений, после чего нажал на кнопку отбоя.

Телефон опять надрывно зазвенел. Ротный поискал, как его выключить, но не нашел, поэтому засунул его в рукавицу, рукавицу замотал в шарф, засунул все это в валенок, а валенок выкинул в прихожую и вернулся к прерванному сну, в котором ему признавалась в любви известная голливудская актриса.



Через час возле КПП нарисовался потрепанный, но черный джип, из которого выбрались два мордоворота, которые, как и машина, носили следы былой роскоши в виде массивных золотых цепей, и судя по манерам, еще не поняли, что их время уже прошло.

Сперва эти два реликта попытались жестами и нечленораздельными звуками убедить наряд по КПП открыть ворота. Наряд отзвонился дежурному по части, и выяснив, что машину с такими номерами никто на территории не ждет, с легкой душой послали визитеров к черту.

Те явно к такому обращению не привыкли, и решили показать "оборзевшим солдафонам" кто тут хозяин жизни.


На их беду, старшим наряда в этот день заступил прапорщик по прозвищу "Маклауд". Прозвали его так потому, что в Афгане моджахеды засадили в него восемь пуль, но убить так и не смогли. Что стало потом с моджахедами до конца неясно, однако, зная характер Маклауда, вряд ли они потом жили долго и счастливо.

Родом Маклауд был из тех мест где низкорослые узкоглазые люди ездят на низкорослых коротконогих оленях, так что внушительного впечатления не производил. Однако стрелял отменно, поэтому когда незваные гости, взяв, для солидности биты, сунулись на вверенную ему территорию, он достал табельный ПМ, без лишних разговоров прострелил им коленные чашечки, после чего сделал предупредительный в потолок и доложил в штаб.

В штабе матюгнулись (ЧП с попыткой проникновения и стрельбой на поражение это не то, с чем можно быстро и легко разобраться), и доложили куда следует.


Времена тогда были неспокойные - Чечня, теракты и всеобщее напряжение, поэтому местное ФСБ спало и видело, как задержать каких-нибудь террористов или диверсантов. Микроавтобус с опергруппой нарисовался в части быстрее, чем телефонная трубка долетела до рычагов отбоя.

Задержанные, которые до этого пытались объяснить личному составу части и Маклауду лично какие у них связи и какие крутые люди сейчас приедут, и что будет потом, увидев их притихли.

Фсбшники обыскали джип, нашли в нем незарегистрированное охотничье ружье, нож с признаками холодного оружия, гранату без запала, патроны к огнестрельному оружию россыпью и кровожадно урча утащили незадачливых коллекторов в свое логово.

Терроризм им, конечно пришить не удалось, но, основываясь на их показаниях, доблестное ФСБ учинило татаро-монгольских масштабов набег на банк по результатам которого все возможны планы по посадкам были перевыполнены на пару лет вперед.


Ротный получил выговор за то, что сообщил информацию для служебного пользования посторонним лицам.

Самый большой гемморой, традиционно, вызвал вопрос правомерности применения оружия - проверяющие сомневались, что все было сделано по уставу, и, технически, были правы, но и сам Маклауд и весь наряд по КПП в один голос с честными глазами утверждали, что перед тем, как палить на поражение, нападавшие были предупреждены и голосом, и выстрелом в воздух, но не вняли заботе о собственном здоровье считая, что у товарища прапорщика кишка тонка стрелять в живых людей.

Проверяющие грустно вздохнули и отбыли, а комбат, по итогу, постановил так делать и впредь. Цитирую: "Боеприпасы - казенные, а дураков немерянно, поэтому предупредительный выстрел делать если патроны останутся. Если нет - ничего страшного. Хуже будет если именно этого патрона не хватит."



А телефон, насколько я знаю, служит Ротному до сих пор. Батарейка уже давно сдохла, так что он, подключенный навечно к зарядке, исполняет роль домашнего. Умели раньше делать аппараты, что не говори.


©Sgtmadcat

Армейский телефон - 2. Маклауд

Судя по бурному обсуждению, предыдущий рассказ вызвал ряд вопросов.

Начать пояснение следует с личности самого Маклауда. Он, как я уже сказал, был с северных краев нашей необъятной родины. Чукча он был. А может и есть до сих пор, ибо в натуре неубиваемая сволочь.
Так вот, кто не знает, чукчи это нихрена не те забавные простачки из анекдотов. Чукчи, это народец свирепый и воинственный, от которых все соседи воем выли.

Свои легендарные восемь ранений он получил, как я, опять таки, уже сказал, в Афгане.
Надо сказать, что Афган он вспоминал с отвращением. Не нравилось ему там. Привык он к простору, когда вокруг только снег и олени. И до юрты соседа два дня на лыжах.
Так что горы, узкие долины и смыкающиеся над головой ущелья вызывали у него приступы клаустрофобии. А еще пыль. Везде.

Служил он однако исправно. Водил Уазик и возил на нем командиров по заставам. А поскольку парнем он был отмороженным в прямом и переносном смысле, то любил срезать дорогу через какой нибудь кишлак.

И вот в одном кишлаке его моджахеды и подкараулили, в упор расстреляв машину на узкой улочке.

Что там было - никто не знает, но судя по тому, что Маклауд перевязался, починил изрешеченную машину и на ней прибыл в госпиталь, как минимум полчаса он был в том кишлаке один. Совсем один.

Еще одна деталь: штопали его под местным наркозом, и в процессе он умудрился "склеить" медсестру, на которой, в последствии, как честный человек, женился.


Однако, все остальные, кроме стрельбы по людям, аспекты воинской службы Маклауд воспринимал без энтузиазма, и выполнял свои обязанности "на расслабоне".
Что бы было понятно насколько без энтузиазма, и насколько "на расслабоне": он считал клевый фильм по телевизору уважительной причиной забить на построение, и искренне недоумевал, чего это "Васек" (Комбат, которого вообще-то звали Виталием, но это через чур сложно), так сердится?


Так что, есть подозрение, что когда "братки", посланные им в его непринужденно-дружелюбной манере, полезли разбираться, Маклауд меньше всего думал о том, как ему в этой ситуации поступить. У него был пистолет с патронами, и никаких морально-этических барьеров касательно стрельбы по живым людям.

А потом, когда пострелял, где-то на задворках сознания всплыло: "Че-то там, где-то, предупредительный выстрел надо было?". Ну надо - получите!

Теперь что касательно следствия. Мой любимый момент.

Это вообще тема очень непростая и достойная отдельного обсуждения, но коротко суть проста:

В течении десяти лет в стране методично уничтожали уважение к правоохранительным органам, закону и законности.
В течении десяти лет героизировали бандитов, "понятия" и "воровскую честь".
В течении десяти лет из органов правопорядка изгоняли профессиональных, честных и принципиальных сотрудников превращая их в "беззубого пса".
Потому что мешали воровать. Мешали первоначальному накоплению капитала. Мешали жить "по понятиям".


Кто-то там упоминал "правовой вакуум". Это очень мягко. Я бы назвал девяностые временем "беспредела".
А потом "беспредельщики" начиная от знаменитой "семибанкирщины" и заканчивая этими вот "братками" внезапно выяснили, что в той мутной водичке, которую они так любят, оказывается есть твари крупнее, злее и зубастее. И что ломая систему законности и правопорядка, они ломают стену, которая защищала и их самих в том числе.


По закону, Маклауд был неправ. Но те ребята не хотели жить по закону. Они хотели "по понятиям". По которым они были хозяевами, а остальные - "терпилами". Только вот у Маклауда были свои "понятия". Те, которые он принес из афганских гор. По ним он отстрелил им коленки, и был прав. Мог вообще завалить.
И у остальных были свои "понятия" поэтому и командование и бойцы не моргнув глазом лжесвидетельствовали, что бы его выгородить. Просто потому, что "русские на войне своих не бросают". Хотели "по понятиям" - получите.

Следствие вела военная прокуратура. Сотрудники приехали имея из оборудования тетрадку и ручку, а из точных приборов - линейку.
Извлечь пулю? Провести анализ? Установить, в каком порядке их от стреляли? Как? Чем?

Первая пуля пробила ногу навылет (оболочечная пуля ПМ 9Х18 армейского образца с бронебойным сердечником шьет ногу навылет с такого расстояния даже через кость без разрушения оболочки в 80% случаев), отрикошетила от бетонной с мраморной крошкой плитки на полу и через открытую дверь вылетела наружу.

Вторая пуля засела в сосновом брусе стенки.

Третья, "предупредительная", пробила "пустотку" потолочной плиты и разрушилась в ней.


Искать? Выковыривать остатки из этих мест?

Возможно. И куда их потом? В лабораторию? Какую? Половина лабораторий занимавшихся судебно-баллистической экспертизой девяностые тупо не пережила. Ближайшая к нам на бумаге действовала, а по факту, здание, которое она занимала, "вернули", в рамках "возрождения духовности", епархии, так что эксперты сидели верхом на ящиках с оборудованием в одной маленькой комнате в помещении УВД и могли только покрутить осколки в руках и сказать: "Походу от "Макарова"".

Другие лаборатории? Да не вопрос. Какие? Те что в южных областях в поте лица разгребаются с валом нелегального оружия идущего с Кавказа.

Столичные? Питерские? Загружены на пять лет вперед наследием все тех же "девяностых".

Севернее? Про криминальную обстановку в сибирских городах, где олигархи нефть и газ делили думаю все наслышаны. Вешать на отдел "висяк", который будет портить отчетность, пока где нибудь не освобоится время чтобы сделать эту несчастную экспертизу? Оно кому надо?

Поэтому следователи приехали. Оценили "роскошь" служебной гостиницы которая тянула на ползвезды, причем не "мишленовской", а коньячной. Осмотрели КПП, начертили схемку где кто был. Опросили наряд. Поковырялись карандашом в дырках. Устроили Маклауду минивикторину на знание положений устава в части применения оружия, которую тот не без скрипа, но прошел. Выписали список подлежащих устранению недочетов в оружейке. Поели с комбатом шашлыка под водочку, после чего сократили список в два раза. Пошарахались по части, убедились что караульные держат автоматы правильным концом, попеняли одному из лейтенантов за отсутствие тренчика на пистолете и отвалили с чувством выполненого долга.


"Братки" сами хотели именно такие, равнодушные, ленивые, халатные правоохранительные органы, потому что считали, что они самые крутые и зубастые в этом болоте. Что закон им будет только мешать. Они получили что хотели.

И да - они настолько тупые. Есть конечно и не полные дебилы. Есть те, кто знает, как пользоваться мозгом. Но такие обычно не исполняют, а приказывают.

Исполнители же в голову едят. Маклауд, как я уже сказал, впечатления богатыря не производил. И чукча на рожу.

А что делает "четкий пацан" которого какой-то чукча, ростом меньше своей фуражки посылает от ворот в пешее эротическое?
Правильно - меньше всего думает о том, что этот чукча, возможно, народу убил больше чем вирус Эбола.

Ну вот, как-то так.


© Sgtmadcat
D'ama, HUNTER23, lev 43, Murlokotam,
9.6.2016, 20:36 Аккордеоны и баяны от BladeM9
Армейский Дзен


Первоапрельское

Армия - это как прыжок с парашютом.
"Было клево" ты думаешь уже на земле.
А пока летишь, в основном уверен что тебе пиздец.



Старшина сидел в каптерке, погрузившись в записи.
Сегодня он сдавал белье и Начальник Вещевого Склада, которого все называли "Начвошь" сказал, что не хватает трех комплектов.

Ладно бы одного - можно было бы предположить, что бойцы на подшиву раздербанили.

Но три!

Либо всей роте внезапно понравилось подшиваться, либо...

- Да ну наЦЕНЗУРА, херня какая-то!

Старшина раздраженно бросил карандаш на стол. По записям выходило, что один комплект даже лишний. Видимо, Начвошь опять решил повесить на кого-то недостачу.
Конечно - так и есть!
Поленился хорошо проверить тюки после прачечной, ему туда натолкали рванья и обратно принять отказались, а Старшина теперь отдувайся!

Можно, конечно, пойти и нажаловаться, но Начвошь калач тертый, знает как все красиво записать, так что поди докажи.


Решив, что не помешает еще чаю, Старшина взял чайник, и вышел из каптерки, насмерть перепугав задремавшего дневального, который и не подозревал, что он еще там.


- Ты че? Спишь?

- Никак нет, товарищ старший прапорщик!

- Ты знаешь, что врать грешно? Умрешь - в ад попадешь. А там уже я! Но с вилами!
Спишь, спрашиваю?


Внезапно внимание Старшины привлек шорох, и он, резко развернувшись, тычком пальца и силой мысли заставил замереть нарушителя распорядка, пытавшегося тихо улизнуть из бытовки.

- Ты - живи! - дневальный облегченно выдохнул,
- А вас, товарищ сержант, я попрошу ко мне в будуар на приватную беседу тет-а-тет.

Я обреченно вздохнул и поплелся в каптерку.
Старшина налил чайник, и включив его, внимательно уставился на меня.

- Чайку хочешь?

- Не откажусь... - в тот момент я напрягся как электричество, понимая, что где-то есть подвох, но отказываться было не вариант.


Повисла МХАТовская пауза.
Старшина дождался, когда вскипит чайник, достал еще одну кружку, протер ее, налил заварки, кипятку и даже пододвинул банку с сахаром.

- Угощайся.
Что в бытовке делал? - голос был подозрительно спокойный и ласковый.

- Я того... Первое апреля завтра. Сегодня уже, точнее... Семь минут уже. Думал Пашку разыграть.

- Серьезно? - Старшина удивленно посмотрел на часы, - И правда. Каким же образом ты его разыграть хотел?

- Китель ушить, как будто он за ночь пипец как вырос, что форма не налазит...

- И не лень же... - покачав головой, Старшина отхлебнул из своего стакана, - А может ну его? Пашку твоего...
Давай Простыненко (фамилия изменена) разыграем!?
Можешь мне три комплекта постельного белья притараканить? Представь, как смешно будет, когда он считать начнет!
А с меня увольнение?
Три!
Три комплекта - три увольнения?

- Опять недостача?

- У меня? Обижаешь! У меня все как в аптеке - проверял. Это он что-то мутит. И на меня валит.
Ты ж мне не откажешь?


Я прикинул возможные последствия отказа, и согласно кивнув, пошел одеваться.

***************************************************************


Проникнуть на вещевой склад для меня было делом плевым. Начвошь ошибочно считал, что его "цитадель" неприступна - старое кирпичное здание с заложенными окнами и толстенными железными воротами и правда выглядело внушительно.

Однако, оборудуя его, он совершил фатальную ошибку: потребовал от меня новый замок взамен, якобы, мною изломанного.
Было бы это правда моя вина, я бы не возражал, но замок давно дышал на ладан и мне просто не повезло, что именно мое отделение тогда послали на разгрузку, и именно я последний его открывал.

Тем, кто будет вопрошать:
"Какого фига он вообще имел право?" я напомню: времена для Армии тогда были тяжелые, и отцы-командиры частенько просили принести что-то необходимое и дефицитное: инструмент, краску, гвозди.
Взамен, обычно, расплачивались увольнениями или еще какими желанными солдату ништяками.
В общем, никто не возражал.
Я тоже не возражал - все таки, предлог для того чтобы смотаться в город.

Но обиду затаил, и вместо нового замка купил на барахолке б/у.

Дед, его продававший, предупредил, что замочек некомплектный: в виду отсутствия какой-то детали выглядит как настоящий, проворачивает, запирает, но открывается вообще любым ключом или похожим на него предметом.

Разобрав его я выяснил, что нет штырька, который соединяет набор шайб (есть такие замки, с ключами полуцилиндрической формы где за блокировку отвечают несколько круглых шайб с прорезями) и поэтому они ничего не блокируют.

Штырек можно было бы вставить, но мне стало лень, и я просто почистил замок и ключи, после чего вручил их Простыненко.

****************************************************************

Так что дверь на склад я открыл легко, нашел где лежит белье...


- Так вот как ты это делаешь!

Старшина, все это время тихо кравшийся следом, вошел и осмотрелся.

- Я могу все объяснить!

- Тсс... Не говори ни слова - пусть это будет нашим маленьким секретом...
Ты меня сейчас сделал самым счастливым старшиной во всей армии!
Родина тебе этого не простит - забудет!


Старшина прошелся вдоль стеллажей как Али-Баба в пещере с сокровищами, ища чего-то.


- Товарищ старший прапорщик, может помочь? Что надо? Простыни тут...

- Простыни - это мелко. У этого куркуля должна быть заначка неучтенки... На всякий случай. Вот ее то мы и будем потрошить.
А ну-ка глянь наверху!

На верхнем ярусе стеллажей и правда обнаружилось много всего интересного, которое педантичный Начвошь так и пометил: "Запасное и неучтенное".

Старшина достал список и принялся диктовать мне, что нужно взять.

Через час мы, навьюченные как ишаки, мелкой тараканьей рысью неслись в казарму, молясь, что бы Комбату не приспичило опять учинить ночную проверку несения службы.

Распихав все по собственным нычкам, и бросив на стул злополучные три недостающих комплекта белья, Старшина расплылся по стулу с благостной гримасой довольного хомяка.


- Ну все - пущай теперь рисует что хочет: я ему любую недостачу покрою из его же запасов. А то придумал тут, понимаешь! Давай-ка еще по чаю! Даже с печеньем! Как ни как, ты в моем войске теперь не рядовой дуболом, а Лан Пирот! Хранитель тайны!

- Товарищ старший прапорщик, а можно вопрос?

- Валяй - я в настроении!

- Как вы узнали, что я могу склад открыть?

- Э-эх! Молод ты еще... Вот скажи, какое главное качество хорошего лидера?

- Сдаюсь.

- Главное - это умение поручать выполнение задачи правильным людям. И хорошо их мотивировать.

Я не знал как, но был уверен, что на склад ты попадешь. А как - это уже детали.

©Sgtmadcat

Урфин Джус


Как известно, большинство имен как-нибудь, да переводятся. Многие наверняка нет-нет, да интересовались, что же значит его имя, и выяснив, что например, "Александр" это по гречески "Защитник", с гордой улыбкой откидывались на стуле.
Но, поскольку имена у нас принято давать в том возрасте, когда еще нихрена не ясно, вырастет из этого писающегося пупса защитник или он так и дальше будет писаться по любому поводу, то люди придумали прозвища.
И вот по прозвищу сказать о человеке можно куда больше, чем по имени. Например, человека известного как "Сашка "Ссыкло"", девушка вряд ли попросит проводить ее ночью до дому, как бы там его имя с греческого не переводилось.
И как правило, прозвища даются не для того, что бы подчеркнуть выгодные стороны носителя.
Как правило - совсем наоборот.
Некоторым самой собой обидно, один раз не сдержавшись на дружеской попойке всю оставшуюся жизнь быть известным как "Блювантин", а не Валентин, и они пытаются, "обмануть систему".
Например, представляться в новой компании:
"Евгений, но друзья зовут меня "Вампир"...".

Ага - так мы и поверили! Звали бы они тебя "Упырь" - вопросов бы не было. "Вампиром" его друзья зовут... "Сосулей" пока походи, потом, когда "отличишься" придумаем что-нибудь получше.

Еще прозвища часто бывают "от обратного".
Например, знал я одного двух метрового жлоба с прозвищем "Муха" и "Малыша" размером с трехстворчатый шкаф с антресолью.
Даже если прозвище кажется вполне уважительным, и даже громким, расслабляться не стоит. Есть у меня друг - "Феникс". Получено это прозвище за рискованные эксперименты с протекающей паяльной лампой. Вроде ниче так?
Но "Пеникс из Фекла", и прочие варианты на тему начиная от "Дятел Огненный" и заканчивая "Курой Гриль" никто не отменял и всплывали они с завидной периодичностью, поэтому ему пришлось всю юность пипец как следить за собой, иначе гордое и красивое прозвище мигом бы превратилось в смешное и обидное.

К чему это я? Дают у нас прозвища всем и везде, от детских садов до кремлевских кабинетов, и Армия в этом смысле не исключение, как вы поняли из предыдущих рассказов.

Особо в этом смысле отличался Старшина, у которого имен было, что у Сатаны.
Поразмыслив и поняв, что скоро пытливый солдатский ум изобретет что-то крамольное, а насаждать свою власть и авторитет среди людей, который меж собой величают тебя каким-нибудь "Фунтиком", проблематично, Старшина решил взять этот вопрос в свои руки.
Глупый человек попытался бы действовать запретительными мерами, но "эффект Стрейзанд" Старшина знал еще до его появления, и решил действовать тоньше.
Он стал налево - направо цитировать сказку Баума-Волкова "Волшебник изумрудного города", и без особого труда заронил в наш коллективный разум семя идеи.
Леха, носивший "подпольную кличку "Алень", вломился в "располагу" и увидев меня, стоящего в центральном проходе, заорал на всю казарму: "Тебя там Урфин ищет!"
Я в это время пытался лицом подать ему сигналы, но "Аленя" так прозвали неспроста...

Из-за угла на крик с интересом высунулись нагрянувший с проверкой Комбат и сопровождавший его Ротный.
- Что-что, я не расслышал? - поинтересовался Комбат, разглядывая Леху с неприятным интересом.
- Э-э... Я сказал товарищу сержанту, что его хочет видеть Старшина Роты...
- А вы что скажете сержант К...лев? Это ведь ваш подчиненный?

Я дисциплинированно сделал тупой и виноватый вид, изредка метая в Лёхину сторону испепеляющие взгляды.
- Ну чего стоите тут как дерево-баобаб? Раз Старшина у вас Урфин, я так понимаю, Джус...

Комбат замолчал, посмотрел на лыбящегося Ротного. Потом они оба, сперва сдавлено, потом в голос начали смеяться.
Мы с Лехой вопросительно переглядывались.

Наконец офицеры выдохнули, поправили головные уборы и посмотрели на недоумевающих нас.
- Они не дотумкали ещё, что ли?
- Не-е... Видать еще нет. - с довольным видом ухмыльнулся Ротный, - Поясняю, "орлы": Старшина Роты - Урфин Джус, а вы - его Деревянные Солдаты...

Проиллюстрировав свои слова стуком по табуретке, Ротный снова заржал. Комбат на этот раз ограничился лишь улыбкой, однако пришел в благодушное настроение и почти уже собрался уходить, оставив нас без обычной порции воспитательного воздействия, но остановился в дверях.

- Кстати... - он ткнул пальцем в Леху, - А его вы между собой как называете?
- "Алень"... Через "А". - мстительно доложил я.
- Так вот. Завтра вы, товарищ сержант, со своим "Аленем" возьмёте в библиотеке "Волшебника Изумрудного Города" и прочитаете от корки до корки. Что бы понимали, на что вам старшие по званию намекают. Я проверю.

©Sgtmadcat

Замполит

Вообще, в Российской Армии эта должность называется "Заместитель по воспитательной работе" или как-то так. Но все по привычке продолжают говорить "Замполит". Я тоже буду - "Замповос" не звучит.

Долгое время эта должность в части была вакантна, и никто особо не переживал. Справлялись и так.
Потом, когда в часть начали приходить новые офицеры, подыскали нам и Замполита.

Комбат, когда увидел его, сперва не мог подобрать цензурные слова, что бы, значит, всю глубину восторга передать.


Во первых, это был "зеленый" летеха.

Во-вторых, выглядел он как помесь Шурика из "Операции "Ы"" и Кролика из "Винни-Пуха"- тощее "тело" в очках, да еще и сутулое. Собственно, "Кроликом" его и прозвали.

В третьих - он был "пиджак", то есть закончил не полноценное военное училище, а военную кафедру в гражданском университете, и весь его армейский опыт ограничивался месячным "полевым выходом", перед выпуском.

Кроме того, как выяснилось, происходил он из семьи потомственных интеллигентов еврейской крови, так что было совершенно непонятно, что данный персонаж забыл в нашей рабоче-крестьянской Армии.


Посовещавшись, отцы командиры решили, что доверять этой интеллигентщине воспитание бойцов нельзя категорически, поэтому первые полгода он занимался тем, что приводил в порядок библиотеку, и обзванивал культурные учреждения на предмет наличия халявных билетов.


Но как выяснилось, в его в впалой груди билось пламенное сердце истинного красного комиссара.

Дело было после парада, устроенного городским руководством по случаю Дня Победы.

Парады для военных, как для лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле. Репетиции начинаются за несколько месяцев, а ближе к празднику, проводятся еще и, что называется, "на местности"- в смысле, на той самой площади, где все будет проходить. Учитывая то, что днем там обычно не прорепетируешь, вся подготовка происходит рано утром. Очень рано. И неоднократно. Не выспавшиеся и злые офицеры, не выспавшиеся и злые солдаты...

Поэтому, все воинские подразделения старательно открещиваются от участия в данном мероприятии.

Мы наивно думали, что сидя в лесах, и имея у командования стойкую репутацию полных отморозков, от участия в каких-либо показательных мероприятиях надежно застрахованы. Но, как выяснилось, заблуждались.

Саму репетицию подробно описывать не буду - признаюсь, я большую часть времени двигался в режиме "зомби", так как к тому времени освоил искусство спать не только стоя, а даже на бегу. Да и скучнейшее это занятие, если честно.
Было, конечно, несколько прикольных моментов: например кто-то отметелил пару местных острословов, решив "остроумно" прокомментировать данное мероприятие.
Причем, те даже не смогли сказать, были нападавшие в военной форме или нет, настолько все быстро и четко было сработано.

Еще до усрачки напугали зачем-то пригнанный присматривать за порядком патруль милиции. Задремавший на ходу офицер замешкался с командой, и парадная коробка, из таких же спящих на ходу солдат, поперла прямо на милицейский "бобик".
Сидящие в "бобике" не менее сонные стражи порядка, увидев, что их сейчас затопчут вместе с машиной, запаниковали, но все обошлось - офицер вовремя проснулся, отдал соответствующую команду, и мы повернули, под их облегченный выдох.


На самом параде все, тем не менее, прошло великолепно - Комбат взбодрил личный состав обещанием отпустить всех участвовавших в увольнение, и наш строй прогрохотал по площади так, что у чертей в аду штукатурка с потолка сыпалась.

И вроде бы на этом все, но внезапно возле нас нарисовались репортеры, желавшие взять интервью. Тогда журналистам еще не успели объяснить, что за казенные деньги надо говорить и показывать то, что нужно государству, а чрезмерно вольное трактование понятия "Свобода Прессы" чревато последствиями, поэтому интервью было своеобразной рулеткой.

Военные, как известно, матом не ругаются - они на нем разговаривают. Поэтому, у большинства офицеров, под прицелом камеры, начинаются громадные проблемы с красноречием.

Засветиться в телевизоре, конечно было соблазнительно, но командование, быстро взвесив все "за" и "против", решило, что возможная перспектива, при малейшей оговорке, предстать перед многомиллионной аудиторией полными придурками того не стоит, и быстро свинтило, оставив на растерзание акулам пера и микрофона не обладавшего столь молниеносной реакцией Кролика.


Тот однако доказал, что является достойным наследником комиссара Клочкова, причем дважды.

Во-первых, как выяснилось, в силу то-ли национальной принадлежности, то-ли приличествующей мальчику из интеллигентной семьи начитанности, язык у Кролика был подвешен отлично, и он, на хорошем русском языке, как по написанному, зачесал журналюгам такую речь, что те аж поскучнели, и поняв, что нарвались на профи, попытались слиться.

Но тут случилось "во-вторых".
Кролика угораздило пару раз отозваться о Советском Союзе в целом, и его военно мощи в частности в положительном ключе.

Репортерша была из "рукопожатной" тусовки, и услышав такое, не смогла промолчать, ехидно спросив, не считает ли товарищ лейтенант, что нужно возвращаться к тем временам, когда весь "цивилизованный мир" считал нас Империей Зла.

- Я вам так скажу, барышня...


Кролик поправил очки характерным движением указательного пальца.


- Лучше быть Империей Зла, чем Страной Дураков!

© Sgtmadcat

Плохой Лейтенант

Как я уже говорил ранее, мне довелось служить в ту переломную эпоху, когда правительство наконец-то вспомнило про армию, и стало лихорадочно исправлять сложившуюся за лихолетье 90-х печальную ситуацию.

И одним из результатов этой деятельности стала "свежая кровь" - новые офицеры. А с ними и новые проблемы.

До сей поры командный состав состоял из матерых волкодавов, прошедших горнило войн и локальных конфликтов, и службу прохававших от и до. Естественно, зеленые летехи на их фоне смотрелись бледно. Кое кого из них это задевало.

Попытки доказать, что они тоже "ого-го!", а где-то даже "эге-ге!" само собой приводили к массе комичных и не очень ситуаций.

Особенно на данном поприще выделялся лейтенант, ну, скажем, Деревянко, получивший от старших товарищей прозвище "Воланчик", за свою неподражаемую манеру ношения шинели.


Мы же между собой кликали его "Хуев Рейнджер" - в честь "Техасского Рейнджера", кассета с похождениями которого попала в часть одновременно с Деревянко.

Дело в том, что он, производя смену караула, двигался по тропе вдоль периметра с рукой у кобуры, как ковбой готовящийся к выстрелу.

Для тех, кто не в курсе - кобура от "Макарова", не предназначена для быстрого выхватывания оружия в стиле "дикого запада", поэтому сие есть чистой воды позерство. Хотя, возможно, он просто боялся проебать казенный пистоль, и постоянно проверял его наличие.


Во время одного из таких караулов и приключилась сия история. Подходя к вышке мы заметили, что стоявший на ней рядовой, назовем его Бабаев, хоть и стоит вертикально, но слегка и довольно ритмично покачивается. Это означало, что он успешно освоил ценный для всех солдат навык спать стоя аки конь.

Деревянко это тоже заметил, и приказав нам замереть, начал подкатываться к вышке, что бы словить нарушителя, так сказать, с поличным.

Вообще, подкрадываться к вооруженному человеку идея, честно сказать, так себе. Я пытался сказать об этом лейтенанту, но, получив в ответ угрожающее шипение на тему: "Не указывай старшим по званию, щенок.", вздохнул, и кивнув остальным караульным укрыться, принялся наблюдать за развитием событий. Все были солидарны в том, что добром это не кончится.

Деревянко медленно, чтобы не спугнуть, забрался на вышку, и убедившись, что глаза Бабаева плотно закрыты, радостно заорал: "Ага!"


Тут надо сказать, что Бабаев был новобранцем. Был бы на его месте кто-то из старшего призыва, история из комичной стала бы трагичной, ибо обращению с оружием нас учили, как я уже сказал, матерые волкодавы, обладавшие богатым боевым опытом, и преподававшие строго то, что надо, чтобы остаться в живых.

Так что оружие нами применялось чисто на рефлексах: когда я, после Армии, пришел в набиравший тогда обороты страйкбол, на меня все очень обижались за привычку во время внезапного столкновения с противником делать две короткие очереди - в грудь и голову. На случай если противник в бронежилете.

Но Бабаев еще не успел приобрести соответствующие смертоносные рефлексы. Зато в нем, с перепугу, проснулась кровь предков: издав высокий, почти бабский визг, перешедший в обезьянье уханье, он развернулся, и схватив автомат за ствол как дубину, обрушил его на голову лейтенанту.

Спасло Деревянко то, что по случаю очередного усиления всем, включая разводящих, приказали ходить в караул в бронежилетах и касках.
Однако Бабаев был тоже не пальцем деланный, и вдарил, что называется, от души - опрокинувшись назад, Деревянко выпал с вышки и съехал по лестнице, со звуком "Бом-бом-бом" пересчитывая каской ступеньки.

Остальной караул убедился, что дух "Большой Волосатой Обезьяны" покинул Бабаева и пошел смотреть, не отъехал ли лейтенант в страну "Хорошей Охоты". К счастью все обошлось - Деревянко был просто в глубоком ауте.

Его срочно отправили в госпиталь с расплывчатым диагнозом: "Навернулся с вышки", где диагностировали сотрясение и обещали поставить на ноги и вернуть как нового.

Комбат этому почему-то не обрадовался, и заявил, что предпочел бы сдать дурака по гарантии.
Врачи шутку оценили, но сказали, что лейтенант с механическими повреждениями, так что на него гарантия не распространяется.

А Бабаев был снят с караула, получил десять нарядов вне очереди и оставлен на месяц без увольнений. Не за то, что дал по башке разводящему, а за то, что использовал огнестрельное оружие как дубину. Ну и спал на посту, вдобавок.

©Sgtmadcat

Неблагодарность

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это "а-та-та" и все такое.

Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что зачастую приходится брать дело в свои руки.


Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе.
И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.

А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, чревато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...

Ну еще и песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.


В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.

- Нету! - развел руками Дуркисян.

- А почему?

- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, что бы этот храм бензина и солярки построить.

- Это мы видим. - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем, что с собой привезли.


Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.


И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия.
Не вся, конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.

Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР.
Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.

Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.

Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.

План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.

Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с отвалом, и как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.

Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.


Горевал тот, однако, не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - аццкие миллионы, нажитые непосильным трудом.

То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной.
Видимо решил, что если платит государство, то надо постараться взять от него по максимуму.
К слову сказать, исковая сумма эта, даже в самых крупных на то время купюрах, даже в три таких сейфа не влезла бы!

Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически.
Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую на той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.

Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.

И вроде бы все закончилось, но, как говориться: "Осадочек остался."


Так вот - к чему я начал про воздаяние?


Ночью жильцы одного многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.

На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"

Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.

Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь.
Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.

Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.


Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.


©Sgtmadcat

Масленица

В мою бытность контрактником командовал нами капитан Пл...ков. Ветеран Второй Чеченской Компании, отличник боевой и политической с кучей благодарностей в личном деле. И одним строгим выговором, ажн от командующего округом.

Мы долго его "пытали" и наконец он сознался.


После команды "мочить в сортире" боевикам распечатали такую коробочку пиздюлей, что мало не показалось никому. Это, по традиции, очень обеспокоило "мировое сообщество", которое тогда еще считало их не исламистами, а "борцами за независимость Ичкерии".

В эпицентр событий срочно отправились западные журналисты, дабы донести до всего цивилизованного мира вести о "зверствах российской военщины".

Наши же, наученые опытом первой кампании, журналюг старались держать на коротком поводке.

У тогда еще лейтенанта Пл...кова с английским было все хорошо: мама - лингвист, папа - переводчик, школа с углубленным изучением. В общем логично, что сопровождать группу англоязычных репортеров доверили именно ему.

Путь их лежал на одну из военных баз СКВО, куда недавно доставили задержанного главаря одного крупного бандформирования.

После проверки документов машина въехала на территорию части. Журналисты выгрузились и начали исподтишка осматриваться. Один из них кивнул в сторону спортгородка. Там стоял столб, обложенный дровами. Это вызвало их живейший интерес, и лейтенант понял, что они были не в курсе древнего русского обычая жечь на масленицу чучело.


Из казармы высыпала толпа солдат. Двое выволокли из подсобки чучело, одетое как чеченский боевик, и принялись прикручивать его проволкой к столбу. Видимо шмоток, что бы обрядить "бабу" как положено, не нашли - ну откуда в части взять платок и юбку, если даже связистки одеты в полевую "ХБшку"? Наряжать чучело в российский камуфляж было бы как-то не патриотично, а одежду пленных все равно надо спалить просто из гигиенических соображений: если в горах месяцами прятаться с минимумом воды и средств гигиены, то вши и чесотка это меньшее из того что может завестись.

Прикол родился в его голове мгновенно.

- Плиз, дамы и господа: вот и Бидон Отстоев (фамилия изменена). Пойдемте - поговорим...

Под радостные крики бойцов в небо взметнулся мощный столб пламени, мгновенно поглотивший привязанную к столбу фигуру, которой какой-то шутник даже приладил черную бороду из крашеной ваксой мочалки.

- А нет - уже не поговорим... Ладно - пойдемте с остальными побеседуем.

Махнув рукой следовать за ним, он пошел в обратно с таким видом, как будто такое тут в порядке вещей. Бледные как снег журналисты послушно сделали три шага в указанном направлении, после чего у одной впечатлительной дамочки сдали нервы и она плашкой хлопнулась в обморок, довольно сильно расквасив себе холеное личико.

Конечно, потом им объяснили и про масленицу, и про чучело, показали живого Бидона Отстоева (фамилия изменена) и заверили, что случившееся было просто "сорт оф арми хьюмор", но видок у них все равно был затравленный.


А летехе вкатали "строгач" от командующего округом, который тем не менее на его карьере особо не сказался - говорили, что командующий, когда ему доложили, сам ржал аки конь и взыскание наложил чисто символически.


Ну правда - кто виноват, что они наших шуток не понимают?

©Sgtmadcat

Мы мирные люди, но наш бронепоезд...

"Хотят ли русские войны?" Не особо. Но если настойчиво предлагают, то не отказываются. Да, дипломаты дежурно заверяют всех в нашем миролюбии, но если вдуматься: сколько у нас земли? Кто-то серьезно думает, что нам она за хорошее поведение досталась?

Америка - да, большая. Но большую ее часть они купили. Луизианская покупка, например, позволила им практически удвоить свою территорию. Кое что, конечно, поотбирали у всяких Англий и и Испаний, но то колонии за океаном.

А мы прямо по соседству с Европой. Это сейчас она такая благостная и беззубая, а в свое время там такая банка с пауками была, что только держись. Земли мало, желающих много - резали друг друга с таким энтузиазмом, что над всем континентом кровавый туман стоял.

На нас тоже поглядывали - такие просторы, такие богатства, и не у них. Многие воспринимали как личное оскорбление. Ходили войной. И не раз. Даже не два и не три. Думается, у нас неспроста вся европейская часть страны сплошной чернозем, учитывая, сколько тут всяких, в свое время, зарыли.

Так почему же не срослось, если мы такие мирные? Почему всякие "горячие и воинственные" народы ютятся на маленьких клочках земли в неприветливых горах, а не мы там от них прячемся?

Может потому, что на самом деле мы любим воевать? Любим и умеем, благо учителей было много. Не особо рвемся, ибо дома на теплой печке пироги жрать всяко лучше, чем в окопе жопу морозить, но если хорошо попросят, то бронепоезд выкатим. И много чего еще, из того, про что традиционно говорят "не имеет аналогов в мире".

Врут конечно - аналоги есть, только стоят совершенно неприлично, и работают через жопу.

Почему? Ну, точно пока не установлено, но эксперты называют две причины: во первых, производители тоже хотят кушать. Понимаю, для некоторых будет открытием, но на Западе тоже полно желающих присосаться к сочной титьке госбюджета. Только там все цивилизованно: не пошлые "взятки и откаты", а "лоббирование". Чуете разницу?

Насчет второй причины точно не ясно, но ходят слухи, что "Crazy Russian" состоят в родстве с орками из Вархаммера, и могут заставить работать всякую хрень при помощи молотка и "Такой то Матери". Та ли эта "Мать Кузьмы" которой угрожал миру Хрущев доподлинно не известно, но рисковать никто не хочет.

Потому что опасно - никто не знает, что от нас ждать. Мы можем с равными шансами как налажать на ровном месте, так и устроить в заведомо проигрышных условиях такое чудо, после которого все, кто узрел его и выжил, зарекаются иметь с нами дело на ближайшие лет сто.

Вон - педантичные немцы, после того как нарвались, всем честно и открыто говорят, что в гробу видали такие "лотереи". Сколько времени прошло, а их историки до сих пор гадают, что же пошло не так? С Францией вон чудо как хорошо получилось. Рабочая же схема была!

Что им на это ответить? Не знаю.

Слишком тонкие материи тут замешаны, но возможно прав был Блок, со своими бессмертными "Скифами", и, при всей нашей попытке подражать европейцам, внутри мы - дикая азиатская орда?
Тоже вариант: вон, как все оживились, как только повеяло схваткой. И сколько у нас презрения к тем, кто в испуге забегал, убеждая нас не ссориться, не высовываться, сидеть тихо, вернуть Крым, уйти из Сирии, бросить все и поднять руки.

Русские не сдаются.

И не любят выкатывать бронепоезд по мелочам. Так что если дело до драки все таки дойдет, то это будет нихрена не джентльменская дуэль. Это будет ближе к зарубе на топорах. Так чтобы кровь по стенам и все вокруг в щепки. И джентльмены это понимают.


Надеюсь, что понимают.


©Sgtmadcat

Почему мы победим

2001 год. За предыдущие десять лет пришедшие к власти либералы и западники делали всё, что могли, чтобы уничтожить Армию.

В части - дефицит всего. Запчасти, боеприпасы, продовольствие, потому что приоритет в снабжении отдан частям, которые воюют в Чечне.

Комбат вертится как может, что бы хоть как-то обеспечить личный состав. Офицеры закупают необходимое для поддержания техники на личные средства. Солдаты одеты в оставшуюся на складах форму советского образца, разрешена неуставная обувь, кто может, покупает камуфляж в частном порядке.

Некомплект личного состава - 70% процентов.


11 сентября я стоял в наряде по роте. Обычно о тревогах известно заранее, поэтому, когда зазвонил телефон, и дежурный по штабу, очень спокойным голосом объявил "Боевая тревога", я сперва не понял, что происходит.

Из канцелярии вышел ротный, волоча маленький переносной телевизор, и вытянув его насколько позволял удлинитель, показал высунувшимся в центральный проход бойцам картинку на экране, где в дыму и пламени рушились башни в Нью-Йорке.

Тогда мы еще не знали, что это был терракт. Мы ничего не знали, кроме того, что все, похоже, по взрослому.


- Время! - Ротный, не заботясь о целости телевизора швырнул его обратно в канцелярию, - Бегом! Вскрывай оружейку!

От этого крика со всех спало оцепенение. Местоположение частей противнику известно. Поэтому по тревоге их надо покидать на максимальной скорости, пока не накрыли, и прихватив максимум из необходимого на войне. Предстояло выгнать технику, вывезти оружие, боеприпасы, продовольствие, документы.

У нас для этого категорически не хватало личного состава. И даже если бы он был, то половина техники была просто неисправна.

Мы умудрились сделать все - неисправные машины цеплялись к исправным, в кузов загружалось подлежащее к вывозу в район сосредоточения имущество, инструменты и запчасти.

Каждый солдат был буквально увешан "лишним оружием", и нес за плечами "сидор" с патронами. Особенно комично выглядел низкорослый Бухар...ов, которому в неразберихе достался сверх штатного автомата гранатомет и пулемет. В таком виде, с торчащим за плечами веером реактивных гранат, обмотанный пулеметной лентой в два слоя и каске, натянутой по глаза, он походил на гнома-милитариста, и идеально иллюстрировал тезис о "Воинственных азиатских ордах".

Офицеры, не отрываясь, рулили этим муравейником - никто даже домой не позвонил, хотя, в случае удара по части, офицерский городок, где жили их семьи, был обречен. Пожилой Начштаба проявил чудеса физической мощи, единолично вытащив и погрузив сейф с документами, который обычно таскали вчетвером.

Комбат, стоя на капоте своего УАЗа, попеременно глядел то на часы, то на небо и молчал, ибо чувствовал, что любые слова тут лишние.

Норматив по выдвижению по тревоге был перекрыт с серьезным запасом.

А наш наряд, под руководством старшины, остался охранять оставшееся от возможных мародеров и диверсантов.

Еще некоторое время мы по инерции суетились, осматривали территорию на предмет забытых и забытого, устраивали наблюдательные и огневые точки, проверяли связь.

Потом внезапно напряжение спало и огромной, мощной волной всех накрыло Спокойствие.


Бусидо гласит: "Каждое утро думай о том, как надо умирать. Каждый вечер освежай свой ум мыслями о смерти. И пусть так будет всегда. Воспитывай свой разум. Когда твоя мысль постоянно будет вращаться около смерти, твой жизненный путь будет прям и прост. Твоя воля выполнит свой долг, твой щит превратится в стальной щит. Если ты не можешь проследить свой путь прямо, открытыми глазами, с умом, свободным от путаных мыслей, ты не избежишь ошибок."


В случае войны нам был, не извиняюсь, пиздец. Горстка солдат, охраняющих пустую часть, к к которой уже, возможно, несется ядерная боеголовка, или падает на парашютах вражеский десант.

Лично я очень надеялся, что это будет десант - обидно сдохнуть так и не успев пострелять.

В мой импровизированный форт на крыше казармы забрался Старшина.

- Не курил на позиции? - он подозрительно потянул носом, - Молодец. Давай я подежурю, а ты отползи - накурись и поссы если надо.

Я радостно воспользовался столь любезным предложением. Вернувшись, застал Старшину внимательно вглядывающимся вдаль.

- Летят?

- Не. Пока не летят... Скорей бы уже, а то хуже нет, чем ждать и догонять.


Из-за поворота выехала колонна гражданских машин. Около десятка "Жигулей" и "Уазиков" разной степени раздолбанности затормозило перед закрытыми воротами. Оттуда высыпала толпа мужиков в убитом камуфле.

- Че надо? - поинтересовался Старшина высунувшись с ближайшего к КПП края крыши.

- Мы того... По телевизору видели... Народ говорит, войска подняли... Мы резервисты.

- Вам тогда на сборный пункт.

- Да ну их в качель. Решили сразу в часть.

- Тогда вы опоздали. Сильно.

- Черт! - мужики посовещались, - Вам тут подмога не нужна?

- Справимся...

- Тогда мы по колее поедем - попробуем догнать.


Мужики погрузились в машины и развернувшись поехали по лесной грунтовке за уходящей в леса частью.

- Вот что за люди? - Старшина растроганно смотрел им в след, - Сколько их по телевизору учили Родину ненавидеть - ничего не берет... Пойду - остальных проверю.


Следующие сутки прошли в бдении. Старшина бегал между постами, давая возможность отлить и перекурить, а мы смотрели по сторонам, и шепотом, что бы не демаскировать позицию, материли нерасторопного вражину, ибо ожидание это действительно неприятная штука.

Потом примчался командующий округом, желающий лично убедиться, что часть действительно смогла выдвинуться по боевой тревоге. Старшина поводил его по пустым складам и ангарам, предложил чаю, и спросил, что же в конце концов творится?

Офигевший командующий заверил, что все в порядке, война не началась, и всем дали отбой, после чего убыл, поминутно оглядываясь, словно думая, что его дурачат, и все на самом деле прячутся за углом, ожидая, пока начальство уедет.

И так случилось, что этот страшный терракт стал для нашей части началом новой жизни. В следующий призыв нас укомплектовали личным составом до штатной численности, пришли молодые офицеры, начала, сперва потихоньку, потом мощным потоком поступать новая техника, наладился вопрос с вещевым довольствием.


А я теперь каждый раз, когда кто-то начинает прикладную фаллометрию и сравнивает наши шансы на победу с силой вероятного противника, вспоминаю об этом.

Потому что в этих расчетах можно учесть количество танков и самолетов, оклады и довольствия, но вот тот самый пресловутый "Боевой Дух", когда, сжимая автомат старше тебя в два раза, одетый в бушлат, который до тебя носило трое, спокойно смотришь в небо, гадая, успеешь ты пристрелить пару врагов перед смертью, или просто вспышка и все...
Ни страха, ни сомнений, ни надежды.

Это не меряется. Но на результат влияет серьезно.

©Sgtmadcat

Имперские штурмовики

Поскольку часть наша была наследницей Штурмовой Инженерно-Саперной Бригады Красной Армии времен Великой Отечественной, то многие офицеры, как напоминание об этих славных традициях, взяли моду в шутку добавлять к названию подразделения "штурмовой", например у нас был "саперно-штурмовой батальон".

Для армейского уха звучало прикольно, а еще бесило до визгу личный состав расположенной неподалеку десантно-штурмовой бригады, с которой у нас были сложные отношения, после того, как наши, на учениях, отбили их атаку водометом пожарной машины, умыв армейскую элиту в прямом и переносном смысле.
Надо отдать десантникам должное - они приняли во внимание, что инициатива устроить им внеплановую помывку исходила от командования, и ловить нас в увольнении не пытались. Но обиду затаили.

Страшную месть они замыслили произвести на смотре строевой подготовки, приуроченном к визиту высокого армейского начальства. Смысл смотра был прост: каждая часть собирала и до обморока выдрач тренировала парадную "коробку", после чего та должна была лихо и четко промаршировать перед генеральскими очами.
Если умудрились не облажаться - испытание пройдено. Простенько и со вкусом.

Все это мероприятие проводилось у десантуры, так как только у них был достаточных размеров плац, и звуковая аппаратура, так как маршировать предполагалась под, что характерно, марш.
Какой именно - каждая часть выбирала самостоятельно, после чего записывала марш на кассету и отдавала звуковику, который ставил ее в нужный момент.

Думаю, идею мести вы уже поняли.
Когда наша "коробка" встала на исходную, из мощных колонок на весь плац вместо идеологически верного марша зазвучало: "Там-там-там, там-тарам, там-тарам," сопровождавшее в Звездных Войнах появление Лорда Вейдера.

Командовавший парадом Зампотех вспотел, но отступать было поздно, и мы промаршировали мимо трибуны с благостно улыбающимся Генералом, багровым Комбатом и довольно скалящимися офицерами из десантуры, чей посыл был ясен и понятен: "Штурмовики значит? Ну вот получайте тогда.", под музыку из фильма.


Закончив прохождение и заняв свое место в ожидании оглашения итогов, все начали гадать, чем же это закончится.
Была некоторая надежда относительно того, что Генерал, как человек пожилой и серьезный от массовой культуры далек, но судя по лицам свиты, было понятно, что даже если он че и не понял, то ему сейчас все объяснят подробно и в красках.

Начался "разбор полетов". Генерал слез с трибуны, и неторопливо начал двигаться вдоль строя сопровождаемый командирами подразделений.
Судя по цвету лица, перед смотром начальство успело "взбодриться", так что в основном оценки колебались в районе "хорошо" и "отлично".


Наконец он дошел до нас. Осмотрел, и повернулся к Комбату:

- Ну, в целом, хорошо! Хвалю! Сразу видно - занимаетесь с личным составом. По форме одежды замечание есть, что они у вас одеты кто в новое, кто в старое. Могли бы уж к строевому смотру подобрать. Что бы однообразно...
- Устраним, трщ Генерал!
- А так, в целом... Музыкой кто у вас занимался?

Комбат кинул недобрый взгляд в сторону Комбрига, который ажн поскрипывал от сдерживаемого ржача.

- Замполит, трщ Генерал...
- Молодой?
- Так точно!
- Это хорошо. Молодые офицеры сейчас армии нужны...

Генерал задумчиво замолчал. Комбат переглянулся с Зампотехом.

- Трщ Генерал - насчет музыки...
- Вам указания по музыке доводили?
- Никак нет. Сказали, только, что бы марш.
- А это марш?
- Так точно.
- Значит, больше замечаний нет. Инициатива, если она в рамках дозволенного, это хорошо...

Кивнув в подтверждении своих слов, Генерал прошествовал дальше. Комбриг, поотстав, подмигнул Комбату: "В расчете!", и потрусил за начальством.

Комбат хмуро посмотрел ему в след, потом повернулся к Зампотеху.

- На следующих учениях, добавить в воду пенообразователь...


Зампотех послушно кивнул, и сладко улыбнулся: у него в хозяйстве стоял и дожидался своего часа пожарный аэродромный автомобиль (аэродрома у нас не было, но был склад ГСМ, на котором горючки было как в ста самолетах) АА-60 с баком на 11 тысяч литров воды, и доп. емкостью на 800 литров пенообразователя.


А за нашей частью после этого смотра закрепилось неофициальное прозвище "Имперские Штурмовики", распространению которого особенно способствовала десантура, считая его несерьезным и издевательским.

А нам нравилось.

©Sgtmadcat

Армейский феодал

Думаю, настало время рассказать подробнее о тех, персонажах, которые встречаются в моем рассказе. И начну я, соблюдая субординацию, с первого после бога в нашем затерянном в лесах военном подразделении.

Комбат был личностью примечательной. Прозвище "Гестапо" он заслужил во первых за фамилию, оканчивающуюся на "-ман". С этим окончанием у нас ассоциируются в основном еврейские фамилии, но Комбат внешне был чистокровным арийцем: высоким голубоглазым блондином с лицом словно высеченным из камня и такой челюстью, что об нее можно было разбить бронепоезд.

Второй причиной была его поистине мистическая способность носить любую одежду, начиная от парадки и заканчивая спортивным костюмом, так, что она сидела на нем как немецкий мундир от Хьюго Босс. Серьезно.

Один раз, будучи посланным ночью дабы передать ему сверхсрочное сообщение из штаба округа я имел возможность лицезреть его "в домашнем".

И можете мне поверить - даже будучи разбуженным в четыре утра, в халате и тапках, он все равно выглядел как кадр из фильма Ленни Рифеншталь.


Но, характер у него был прямо противоположен внешности. Под нордической личиной кипела жаркая кровь гусара. Он с гусарским размахом карал и миловал, решения принимал быстро и действовал радикально. Немного поднаторев, можно было навострится вообще не попадаться ему на глаза ибо его зычный голос , которым он, двигаясь по территории, крыл "гиббонов еб*нных, которые ни хрена без его команды сами сделать ничего не могут", позволял точно определять где он в данный момент находится и куда направляется.

Жена развелась с ним еще в начале его карьеры, устав от постоянной неустроенности, которой изобилует жизнь военного, хотя отношения у них, судя по всему, были теплые, тем более что имелась общая дочь, которая к времени моей службы была уже студенткой, так что половину звонков за день он совершал пытаясь дистанционно разрулить ее проблемы в учебе и личной жизни.


И это были не единственные женщины в его жизни. Разведенный красавец офицер пользовался бешеным успехом у дам, как внутри части, так и за ее пределами, а имея, как я уже сказал, горячую гусарскую кровь, Комбат долго не думал, прежде чем закрутить очередной роман.

Ходили слухи, что это и было причиной его назначения на должность командира нашей части. Дело в том, что в карьерном смысле часть считалась тупиком. Выше "комбата" тут должностей не было, высокое командование визитами нас так же баловало нечасто, и характер службы был такой, что "засветиться" в положительном смысле, так что бы заметили наверху, было нереально. В народе это назначение именовали "смерть карьериста".

Так вот поговаривали, что будучи еще в самом красивом армейском звании "капитан", будущий Комбат учинил, из-за одной симпатичной связистки, натуральную дуэль с еще одним воздыхателем, нарешетив друг друга из "Макаровых".

Историю с дуэлью замяли, а дуэлянтов распихали по медвежьим углам с повышением - есть такая штука в армии: если надо избавится от кого-то, но увольнять вроде как не за что или нельзя, то этого человека переводят на вышестоящую должность, туда, куда Макар телят не гонял.


Так это было на самом деле или нет, я не знаю (хотя судя по характеру, он вполне мог подобное отчебучить), но если его хотели его этим наказать, то здорово просчитались.




Второй, после женщин, страстью Комбата была Власть. И если любовниц он менял, то этой даме не изменял никогда.

И поняв, что генералом ему не стать, Комбат стал феодалом. А феодалы, как известно, даже на короля посматривают скептически. Был, в свое время один случай: какие-то ушлые дельцы положили глаз на запасы имущества хранившиеся в части. А там было на что его положить: в ХЗ (хранилище заглубленное) на ДХ (длительном хранении) хранились, на случай войны запасы техники и запчастей нехилых таких размеров, и у "бизнесменов" мурашки по коже бежали от предвкушения тех деньжищ, которые можно было за них выручить.

Они договорились кое с кем, и части начали "перекрывать кислород" - перебои с продовольствием, деньгами, электричеством, свежим пополнением. Надеялись, что офицеры разбегутся, оставив все богатства им на разграбление.


Но не на тех нарвались - Комбат, поняв, что его хотят лишить "надела", меньше чем за неделю, при помощи угроз, подкупа и секса "раскрутил" всю схему, и, явившись в штаб округа, объявил, что если это все не прекратится, то он и его люди перейдут на самообеспечение. И начнут с тех, кто это устроил. Имена и фамилии ему известны, адреса тоже.


Поскольку Маклауд был не единственным ветераном-отморозком под его началом, командование вспотело и решительно взялось за исправление ситуации. А недовольным "бизнесменам" вежливо объяснили, что заботятся исключительно об их здоровье, и посоветовали ближайшие лет пять, пока не уляжется, поплотнее зашторивать окна и избегать открытых, хорошо простреливаемых пространств.


Кроме этого Комбат установил систему сбора дани с окрестных селений. Дело в том, что и он сам, и большинство офицеров, которые не были женаты, питались в одной столовой с солдатами. Из одного котла. И бигус их радовал не больше чем нас. Так что питание, как могли, старались разнообразить. Для этого, главам поселковых образований, после проникновенных речей о единстве народа и армии, предлагали сделать посильные продуктовые взносы.

Согласившиеся не только избавлялись от злых и голодных бойцов учинявших налеты на колхозные сады, но и получали посильную помощь в защите урожая от остальных посягающих на него.


Делалось это с армейским размахом и решительностью. По команде "Урожай", тяжелая инженерная техника перепахивала все накатанные расхитителями колеи и лесные дорожки. На оставшихся, воров ждали блокпосты, засады и патрули. С замаскированных позиций велось наблюдение за дорогами, а дежурный по штабу сверял номера проехавших машин с выданными ему "белыми списками", и в случае обнаружения чужаков по рации давал команду на захват, после чего вызывал делегацию местных с участковым во главе лично выразить свое отношение к личностям нагло грабящим наше и без того небогатое село.


По этому поводу, мне, кстати, запомнились гости с Кавказа, которые, с присущей им дерзостью и размахом приехали грабить сразу на КАМАЗе, а когда их заблокировали "Уралом", попытались пойти на таран. Водитель не стал рисковать здоровьем и казенной машиной, и отъехал. Воры однако ликовали недолго - через два километра их встретил ИМР. Тридцатисемитонный бронированный гусеничный монстр гонял их сперва по полю, потом по лесу, пока у горцев не сдали нервы, и они не сбежали бросив награбленное и машину.

Селяне компенсировали стоимость израсходованной на погоню солярки, отогнали КАМАЗ к себе и распатронили на запчасти. Ибо нехрен.


Итогом этой деятельности, становились мешки свежих яблок, овощей, мясо, которые, по крайней мере летом, делали меню в армейской столовой более или менее сносным. Зимой - да. Бигус и тушенка ибо хранить все это добро тупо негде. Но в остальное время года жить было можно. То есть, как видите, о "подданных" наш "феодал" заботился как мог.


Он вообще был, можно сказать "бессребреником".

Да, кроме служебного УАЗика у него была личная черная "Волга" последней на тот момент модели. И да, он позволял себе заправлять ее казенным бензином.

Да, кабинет и служебная квартира были обставлены приличной мебелью, а не обшарпанными казенными гарнитурами. И да - квартира и кабинет были лучшим, какие были в части.

Да, форму он не получал со склада а шил на заказ в ателье и да, он носил не форменные туфли, а купленные в магазине импортные.


Но все познается в сравнении. И в сравнении не то что с депутатом - с директором занюханной овощебазы, он был просто нищенствующий монах-францисканец.

Думаю, это как то связано с его властолюбием. Тот же Сталин, к примеру, после себя тоже немного имущества оставил. Ему она было не надо. У него целая страна была.

У Комбата тоже было свое маленькое непризнанное государство где он мог распоряжаться как его душе угодно - мог даже расстрелы перед строем устраивать, настолько на него, на нас и нашу часть тогда всем было пофиг.

Но, с другой стороны, в части был хозяин. Который своим хозяйством дорожил, гордился и глотку за него перегрызть готов был любому, невзирая на чины и звания.

А это, как не крути, признак хорошего лидера.





Ну и напоследок:

Весна. Долгожданное тепло. Плац. Комбат, заложив руки за спину осматривает строй новобранцев.

- Итак, бойцы! Кто мы по вашему? А я вам скажу кто - когда начнется война, вся европейская часть будет нахер раздолбана в радиоактивную пыль. Но это будет еще не конец. Это будет только начало. Вон оттуда, из глубин Сибири, в сторону сраной Европы начнет разгонятся наш бронетанковый елдак.

А мы - вазелин. Мы должны проложить ему дорогу через радиоактивный ад так, что бы он вошел этим евроЦЕНЗУРАам по самые Нидерланды.
Все осознали значимость? Тогда кругом-марш и строем в казарму. Там вам подробнее объяснят...


P.S.: Военная служба - это на девяносто процентов пот, грязь, а иногда и кровь.
А у нас сейчас любят кровищу и грязищу выдавать за "правду". Мол все как есть вам. С максимумом деталей и подробностей. Полный реализм.

А у меня соцреализм. Который, помимо художественной и изобразительной, несет еще и воспитательную функцию. Я хочу что бы читатели гордились нашей армией и теми, кто там служит.

Так что это не вымысел. Но и не вся правда. Это - те десять процентов, благодаря которым я о том времени вспоминаю с ностальгией. Потому что именно они и были определяющими.


© Sgtmadcat

Армейский дзен

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Sgtmadcat ©

Один друг как-то раз спросил меня:
- Мне прислали повестку. А ты служил. Служил срочку. Служил по контракту. Ты знаешь службу. Как там - в Армии?

И я отвечал ему:
- Хреново.

Тогда он спросил:
- Если там хреново, идти ли мне в Армию?

И я ответил ему:
- Обязательно. Армия - это как шаолиньский монастырь. Оттуда ты выходишь просветленным и понимающим.


Друг пошел в Армию.


А когда он вернулся, я спросил его:
- Как там?

И он ответил:
- Первые три месяца я хотел сбежать.
Следующие три месяца я хотел сдохнуть.
Еще полгода я пытался не сдохнуть.
Потом я понял, как там все устроено, и начал жить. Мне там даже стало нравиться.

Я спросил его:
- Что ты понял, пока был там?

- Что нельзя привязываться к вещам. Ты легко можешь их лишиться и эта привязанность несет лишь лишние страдания. Единственное чего тебя не могут лишить, это твои знания, умения и опыт. Именно они есть истинная ценность которую стоит приобретать и хранить. - ответил он.

Я спросил его:
- А что еще ты понял?

- Что все твои поступки отражаются на других. А через других и на тебя самого.
Что люди оценивают тебя, даже когда ты этого не видишь, и это даст о себе знать, когда ты этого не ожидаешь, поэтому не стоит усложнять им жизнь без надобности, чтобы не оказаться одному в час нужды. - ответил он.

Я спросил его:
- Это все, что ты понял?

- Нет. Еще я понял, что острый разум и дух, преисполненный решимости, способны одолеть любые преграды материального мира.
Тот, кто твердо идет к поставленной цели, подобен богу, способному творить что-то из ничего, упорядочивать хаос и подчинять время. -ответил он.

Я спросил его:
- Считаешь ли ты, что мог бы добиться большего, если бы не ходил в армию?

- Не думаю.
Если бы родители купили мне военный билет, я бы расслабился. Я бы не стал учиться, потому что стремился поступить в институт только из страха перед Армией.
А страх затуманивает разум, поэтому я бы потратил куда больше времени, обучаясь тому, что мне неинтересно, и в конце получил бы диплом, который мне не нужен.

Я не стал бы работать, ибо родители, в любви своей, обеспечивали меня всем, и это лишало меня стремления трудится, дабы обеспечить нечто большее, нежели случайные суммы для покупки ненужного хлама под воздействием сиюминутных желаний.

Я провел бы эти два года в развлечениях и праздности, получив в итоге лишь дряблое тело, незрелый ум и нежелание нести ответственность. - ответил он и добавил:
- Сейчас же я стал крепок телом, мой дух исполнен стальной воли, а разум спокоен и сосредоточен.

В отличие от соседа сверху, который опять пытается скрыть бессмысленность своего существования за алкогольными парами, в компании случайных людей, которых он считает своими друзьями.

Раньше я боялся его, потому что он сидел в тюрьме, но теперь я понимаю, что она не прибавила ему ни ума ни здоровья, и что две отсидки за мелкие кражи не делают его опасным и сильным.
Да - Армия похожа на Шаольньский монастырь, но это все таки Армия и пацифизм со смирением не наша фишка, поэтому я настроен пойти и вломить этой пьяной обезьяне и всем его корешам так, чтобы у него раз и навсегда отпало желание шуметь на весь дом и включать свой шансон на весь двор. Ты со мной?

- Конечно! - ответил я,
- Во первых, я как никто понимаю ценность тишины и умиротворения, способствующих более спокойному и созерцательному отношению к миру.
Во вторых, у меня тоже нет никакого желания слушать Круга по кругу.
А главное - просветление, это не только награда, но и большая ответственность, и наш долг нести его тем, кто его еще не достиг.




И мы пришли, и принесли умиротворение в дом, и просветление соседу сверху, который тоже понял, что окружающие это не абстрактная масса, а вполне конкретные люди, которые могут не разделять его увлечения и пристрастия.
И с этим надо считаться, иначе они придут и разобьют твой сраный магнитофон тебе об голову, а остальные скажут приехавшей милиции, что ты первый полез, ибо если ты усложняешь жизнь окружающим, то будь готов к тому, что они отвернутся от тебя в самый ненужный момент.

©Sgtmadcat

Армейская мудрость

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.

© Sgtmadcat

Армейская мудрость - 2

Слово "Армейская Мудрость" многие произносят с иронией. Незаслуженно.


Конечно, когда речь об этом заходит, то вспоминают в основном классику: "Солдат без дела - потенциальное ЧП."
Это безусловно так, и личный состав надо досуха выжимать, что бы после команды "Отбой" они в люлю кидались с разбегу и засыпали еще в полете. Это я как сержант говорю.

Но и иных примеров есть немало. Часто, в процессе службы, возникают сложные морально-этические дилеммы, над разрешением которых сам царь Соломон башку бы сломал.


Вот был у нас случай: к солдатику из дальних степей родня приехала. Героический поступок, кстати, учитывая, что им до ближайшего села, откуда автобус ходит, три дня на ишаке ехать, потом автобусом в город, самолетом до другого конца страны и потом еще поездом сутки. Затем снова на автобусе и от остановки через лес три километра пешком.

И тут, личный состав КПП, удивленный тем, что перед воротами Ходжа Насреддин со всем семейством нарисовался, ошибку сделал. Вместо того что бы в роту доложить что к Кур...атаеву, родственники прибыли, самого Кур...атаева оповестили.

Тот, на радостях, никому ничего не сказав, помчался хомячить мамкины пирожки. Или лепешки. Или что там у них национального? Не суть.

Его хватились и искать начали. Нашли. Привели пред светлы очи комбата, который лично поиски курировал, объяснили ситуацию.

Как быть? С точки зрения устава его надо наказать, с чисто человеческой - простить.

Комбат выход нашел простой и элегантный - влепил бойцу три наряда вне очереди. Подряд. Наказан? Наказан.

Но наряды ведь разные бывают, и до поросячьего визга радостный Кур...атаев заступает в наряд по КПП. А я - старшим наряда, за то что за бойцом не уследил.


Батя его, Кур...атай-оглы, в ситуации сориентировался мигом: баулы раскрыл, достал хурма, финик, рахат-лукум, всякий разный другой лакомства, и на стол сгрузил, мол "Вот, уважаемый, как на востоке принято, взятка - не взятка, а знак уважения за то, что вы, в своей несравненной мудрости, войдете в положение, и вместо комнаты отдыха тут, на стуле подремлете."

Три дня они всем табором на КПП гостили, периодически нам харчей подсовывая за неудобство, так что все довольны остались: и мы, и боец, и родня его.


И не скажешь, на это глядя, что у комбата прозвище было "Гестапо".


© Sgtmadcat
D'ama, HUNTER23, lev 43, Murlokotam,
9.6.2016, 18:32 Помогли называется
Цитата
Во-первых, еще разх повторяю что тема создана не из-за того что мы без этого инструмента не проживем,

Да, вы предлагаете если кто их знает или встретит - пристыдить. Каким образом это должно выглядеть?

По мне, так обижаться вам надо самим на себя. Если уж настолько эти товарищи наплевали вам в душу, заодно, пошатнув веру в человечество. То надо было самим себя обезопасить от таких душевных мук и обид. Например, как говорилось выше - взять номер телефона или адрес.

Но вы, проявили себя с лучшей стороны и доверились, незнакомым вам людям, отдали инструмент просто так.

Вы молодцы, поступили как должно. Вы ждете такого же отношения к себе? А не получив, чувствуете себя обманутой и жаждете общественного резонанса? Правильно вам муж сказал.

И того, я надеюсь все же, что с теми товарищами на терране все в порядке. У меня бывали случаи, что люди пропадали внезапно. Как правило, ничем хорошим это не заканчивалось. Дай им Господь здоровья, и вам тоже. Да и всем короче... В жизни действительно, бывает всякое. И это всякое, любит бывать очень быстро и мощно.
Славян,
8.6.2016, 23:25 Помогли называется
Головка на 7 и отвертка... Еще ведь надо было не полениться, и тему новую создать.
fun da mental, kosmag, p.oleg,
8.6.2016, 20:09 Я не понимаю…
Цитата(Filmor @ 8.6.2016, 16:53) *
BladeM9, вот не понимаю, столько раз уже говорено, что фото должно быть не более чем 1024 по длинной стороне…


Чего уж тут непонятного? Рядом лежат два файла, один пережатый, второй нет smile.gif . Но все равно спасибо, что заметили и незамедлительно сообщили.
Filmor,
1.6.2016, 0:53 Алкогольная тема,
Цитата(fun da mental @ 31.5.2016, 23:16) *
Бухать - не детское дело. Это вам (не лезгинка, а твист) не торопливый мальчуковый секс.


Бухать - не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо...
D'ama, FORTUNE, KaRaPuZ,
31.5.2016, 19:22 Аккордеоны и баяны от BladeM9
Кто тут на Дубровку?

Уверен, что самый популярный фильм советской эпохи "Бриллиантовая рука" — про такси и таксистов. Мало какая профессия так много говорила об СССР, и в фильме это отлично читается. Помните первого таксиста, подобравшего с теплохода Семена Семеновича Горбункова с его загипсованной рукой? Таксист: "В художественной самодеятельности участвуете?" С. С. Горбунков (торопливо): "Участвую..." (и тут же мысленно спохватывается: "Зачем я сказал, что участвую?! Я же не участвую!..").

Как послушно отчитывается пассажир! Потому что таксист — он тут главный. Конечно, жертве контрабандистов Горбункову было чего бояться, он в каждом видел преступника. Но вообще-то таксисты, как и любые представители советской сферы услуг, были люди непростые. Профессия была престижной и хорошо оплачиваемой (250-300 руб. в месяц). И все знали, что за смену они зарабатывают еще и левые деньги — порой вдвое больше официального плана. А кое-кто из них мог иметь контакты и в мире контрабандистов, спекулянтов, фарцовщиков и прочих, которые "кое-где у нас порой". И еще такая связь фильма со сферой такси: кличка главаря контрабандистов была Шеф — любой мало-мальски опытный голосующий у бордюра знал, что именно так следует обращаться к водиле ("Шеф, подбрось до Белорусского!").

Как и положено в детективе, "таксист" оказывается капитаном милиции Михаилом Ивановичем, который наставляет и оберегает Горбункова. Настоящий страж социалистической законности, мудрый, опытный, всеведущий, на раз определяющий "шанель номер пять" на записке. Как и другой "таксист", лейтенант Володя, вручающий Горбункову деньги и пистолет ("Семее-еен Семеныч!..") и дежуривший в холле гостиницы "Атлантика" с рацией, спрятанной в пачке сигарет. Все это "наши", "хорошие таксисты", охраняющие покой граждан и государства.

Но есть и "плохие таксисты", или "лжетаксисты",— контрабандист Лелик ("Хто вызывал такси на Дубровку?", "Лыйтынант я... старшой... ага..."). Потом у него еще ус отклеился, разоблачив фальшивую сущность нетрудового элемента.

Так что образы таксистов в данном произведении отражают амбивалентное отношение общества к этой профессии и вызывают на поверхность фобии, связанные с их деятельностью. В самом деле, кто в советское время не помирал в душной очереди на стоянке такси у вокзала под тяжестью чемоданов, с парой детей подмышкой, возмущаясь, что бригадир пропускает без очереди неких темных личностей? Кто не шарахался от мафиозного вида субъектов в аэропортах, хватавших за рукав и преследовавших до самого автобуса с угрожающе-угодливой фразой "Такси недорого, уважаемый!". А скольким гражданам приходилось тщетно мокнуть под ночным дождем, пытаясь поймать такси в Люблино или Чертаново по двойному тарифу?

Традиция красить кэбы в желтый цвет ведется с первых таксомоторов Америки

Феномен советских таксистов еще и в том, что они были социально близкие — такие же советские и одновременно антисоветские, свои в доску ребята, готовые при случае обогреть, обобрать, накрутить счетчик, прокатить приезжего окольными путями. Это, кстати, повелось еще со времен извозчиков (к месту древний анекдот: из кабака вываливается в зюзю пьяный клиент и кричит извозчику: "До Моицкого троста!" Тот икает и отвечает: "До Моицкого троста? Корок сопеек".— "Что? Корок сопеек? Моб твою ять!").

Наверное, главная характеристика таксистов в СССР — это люди, которые знают дорогу. В принципе. Без всяких навигаторов GPS. Вообще, все знают, все умеют и все могут показать. Даже то, что приличному человеку знать и видеть не следует. Именно к таксистам в разгар антиалкогольной кампании 80-х обращались граждане с деликатными проблемами — такса 10 руб., и бутлегер извлекает пол-литра из багажника. А если надо много — проедемте в таксопарк. Правда, в бутылке могла оказаться хлорированная вода из водопровода. Проституток курировали, как правило, тоже таксисты.

Вообще-то образ таксиста мифологизирован не только у нас в стране. Мировой кинематограф оставил тут вполне однотипные характеристики. В фильме "Такси" (1932) таксомоторные компании США воюют с частными извозчиками, у Мартина Скорсезе (фильм "Таксист") главный герой борется с уличной преступностью ее же методами, в "Сиреневом такси" с таксистом связаны зловещие тайны, в испанском "Такси" речь идет о банде таксистов, во французском "Такси" таксист опять противостоит бандитам, в "Адском такси" — с трудом справляется с проблемными пассажирами, а в "Такси-блюз" Павла Лунгина таксист ввязывается в мутные отношения с музыкантом-алкоголиком, пытается его исправить и в итоге спивается сам и погибает. В общем, где таксисты — там не соскучишься.


Для тех, кто в танке

Я застал еще старые "Волги" — ГАЗ-21. Особенно восхищали те, у которых на капоте красовался олень. Мне даже удалось проехать за рулем такого автомобиля, что для 12-летнего паренька было противозаконно. Было ощущение, что едешь в танке. И остановилась машина как танк — ударила припаркованный автобус. У автобуса вмятина, у "Волги" ни царапины. Удалось уйти незаметно.

Когда в 1970 году появились новые "Волги" (ГАЗ-24, она же "креветка" на сленге таксистов), они казались чудом техники. Вокруг них собирались восхищенные зеваки, они трогали пальцами крылья и капот, заглядывали в салон. Машина казалась нереально красивой, что-то в ней было романтичное — строгие линии, ощущение динамичности и вместе с тем уравновешенности, и еще этот запах... Запах новой машины. Всезнайки намекали многозначительно, что это настоящий "Форд", только лучше — приспособленный для наших дорог (тогда царило поверье, что иностранные машины, даже самые-самые, вроде "Форда", моментально рассыплются на наших дорогах). Строго говоря, всезнайки были почти правы: все, что сходило с конвейера ГАЗа, имело некоторое отношение к "Форду" — автогиганту, построившему в 1929 году Горьковский автозавод.


Кстати, о "Волгах". Именно этот бренд на протяжении более чем 30 лет был лицом советского такси: ГАЗ-21 выпускалась с 1956 по 1970 год, ГАЗ-24 и ее модификации — с 1970-го до конца 1980-х. Между прочим, та самая "21-я Волга" из "Бриллиантовой руки" прежде "играла" в фильмах "Берегись автомобиля" (водитель — актер Смоктуновский) и "Три тополя на Плющихе" (тоже в роли такси, водителем был актер Ефремов). А "двадцатьчетверка" ко всему прочему еще считалась и самой престижной советской легковушкой — на ней ездила номенклатура средней руки. Особенно если она была черная (легковушка, а не номенклатура).

Впрочем, в разные эпохи в таксопарках в нашей стране были самые разные машины. До сих пор, кстати, нет единого мнения, какой год считать датой рождения русского такси. Да и вообще с темой такси связано множество мифов. Так, первые такси-колесницы существовали еще в Древнем Риме, и у них даже был "таксометр" — в закрепленный на оси колесницы тазик после каждой пройденной стадии (около 200 метров) падал камень, и по количеству камней определялась оплата. Правда, исторические источники не указывают, рисовались ли на желтых колесницах шашечки. Но кроме шуток, счетчики пройденного пути действительно известны с античных времен, их называли годометрами (или одометрами), они фиксировали количество оборотов колеса. Одометр изобрел в I веке до н. э. Герон Александрийский.

В середине XIX столетия одометры ставили на британские кебы и на французские фиакры. А к началу ХХ века автомобильный транспорт получил таксометры. Считается, что первая в мире служба такси "Автомобильно-извозного предприятия", оснащенная шестиместными "Даймлерами" с четырехсильными моторами, которая заработала в 1896 году в немецком Штутгарте, использовала таксометры, изобретенные в 1891 году Вильгельмом Брюном. Чуть позже французская "Рено" стала серийно производить модели со встроенными таксометрами. По Лондону автомобили с таксометрами ездят с 1907 года. Первые желто-оранжевые такси на Манхэттене появились в 1909 году, в 1912 году там же заработала Yellow Taxicab Co (50 центов за милю), в 1914 году в Чикаго открылась таксомоторная Yellow Cab Company.

Парижские такси героически отличились в Первую мировую войну — в сентябре 1914 года 3 тыс. таксистов доставляли солдат на фронт.

В России первый таксометр (системы Г. Л. Каннского) появился в 1898 году. А в 1908-м в Москве было создано Товарищество автомобильного передвижения с 30 французскими автомобилями "Даррак". Сайт vektaxi.ru приводит цитату из журнала "Автомобилист": "Московские автомобильные счетчики умышленно устанавливаются на машинах так, что пассажир не может видеть их. Одни счетчики расположены где-то между колесами машины, и, когда вы кончаете поездку, шофер лезет под автомобиль, зажигает спичку, куда-то долго всматривается и, наконец, безапелляционно заявляет, сколько надо платить. Другие счетчики стоят в ногах у шофера, третьи — около руля. Но все они неизменно своим циферблатом обращены в противоположную от пассажира сторону".

К 1912 году в Москве 230 таксомоторов развозили пассажиров по твердым тарифам, установленным городской управой: дневной — 40 коп. за версту, ночной — 60 коп. Работала телефонная диспетчерская служба вызова такси. Спрос на такси был огромный, водители зарабатывали до 150 руб. в месяц, а плата за право стоянки у гостиниц и вокзалов могла превышать официальный месячный заработок.

В 1910 году открылась компания "Санкт-Петербургский Таксомотор", развозившая клиентов на машинах "Форд". Впрочем, некоторые источники полагают, что самый первый таксомотор в Российской империи появился вовсе не в Москве и не в Санкт-Петербурге, а в городе Верном, столице Семиреченской области Туркестанского генерал-губернаторства. В 1906 году киргизский коммерсант Бабахан Нурмухаммедбаев привез туда автомобиль марки "Берлие" вместе с шофером Иоганном Рейнвальдом, уроженцем Лифляндии. Их совместный бизнес через некоторое время преобразовался в автомобильную компанию, доставлявшую грузы в Китай и Монголию.



Это сладкое слово "свободен"

В 1913 году в Петербурге было уже 328 такси, в Москве — 217. Таксомоторы успешно обслужили и Первую мировую войну, и Октябрьскую революцию, а в 1918 году большевики конфисковали все частные автомобили. Только в декабре 1924 года Моссовет решил возродить таксомоторный транспорт. Первый таксопарк располагался в Орликовом переулке, позже подобные предприятия появились в Георгиевском и Гороховском переулках. Закупленные за рубежом "Рено", "Фиаты" и "Форды" развозили граждан по тарифу 50 коп. за версту или 4,5 руб. за час. Стоянки такси тогда назывались биржами и располагались на крупных площадях вроде трех вокзалов. Свободные такси опознавались по красным флажкам с надписью "свободен".

В 1929 году советское правительство купило у компании "Форд" лицензию на выпуск копии "модели A", и с 1933 года основой парка советского такси стали машины ГАЗ-А. Но уже с 1936 года в Москве их сменили ЗиС-101, предназначенные изначально для номенклатуры; появились они и в столицах других советских республик — например, в Минске в 1939 году было уже три ЗиС-101. Проявили себя в качестве таксомоторов и ГАЗ М-1 ("эмки"), а после войны — "Победы" и ЗиС-110.


Послевоенные ЗиС-110 приобрели узнаваемые шашечки и зеленый огонек

Именно в это время, в 1947 году, появились отличительные признаки советского такси — до боли забытые шашечки с буквой "Т" и зеленый огонек на лобовом стекле. Говорят, что зеленый огонек придумал некий хитроумный (или романтичный?) таксист Первого московского таксопарка.

В то время как начальство предпочитало черные "Волги", такси имели более приветливую расцветку. В разное время советские такси были голубыми, зелеными, салатовыми, желтыми. В 1960-е годы прошедшие капремонт старые "Волги" ГАЗ-21 щеголяли красной крышей, отчего их прозвали красными шапочками. С появлением в 1970 году ГАЗ-24 советские такси стали единого салатового цвета, а к Олимпиаде 1980 года их перекрасили в лимонный.

Еще необходимо упомянуть знаменитую маршрутку "рафик" (РАФ-2203), запущенную в Елгаве в серийное производство в 1976 году на смену РАФ-977 на агрегатах ГАЗ-24. Остроносый "рафик", помимо пассажиров, возил по всей стране больных в качестве скорой помощи. В свое время машина считалась стильной, на нее заглядывались. Завод в Елгаве возводился в статусе всесоюзной стройки, там работало 4 тыс. человек. В 1997 году он был обанкрочен.



Творчество на местах

К концу 1980-х в Москве насчитывался 21 таксопарк. Работать в такси было престижно, но непросто. Смена длилась 14-16 часов (например, в Москве в 1980-е — с 16:00 до 06:00 или с 06:00 до 20:00). КИП (коэффициент индивидуального пробега) составлял в среднем 0,78, то есть из 100 пройденных километров 78 должны были быть платными. План — от 5 до 5,5 руб. в час. Тариф: посадка 20 коп. плюс 20 коп. за 1 км пути. До 1977 года километр стоил 10 коп.

Водителей готовили строго. Принимали несудимых граждан старше 21 года. Их полгода обучали на специальном комбинате. Новичков не отягощали планом, несколько недель они изучали город, учились общаться с пассажирами и контролерами, а также с сотрудниками ГАИ. Работали, что называется, за баранкой пылесоса, то есть без радиостанции, "от бордюра".

Трудовые будни таксистов всегда были неразрывно связаны с работой гаишников

Новый шаг в карьере — радиостанция: центральная диспетчерская (позывной в Москве — "букет") давала дополнительно 10-15 заказов за смену. Водитель получал заветный ключик от "столбика" — колонки прямой телефонной связи с центральной диспетчерской, которые устанавливались на всех городских магистралях и на стоянках такси.

Отдельной кастой были водилы "на фильтре". Эти работали не "от бордюра", а стояли у лакомых мест — станций метро, гостиниц, вокзалов. Работы мало, а заработки хорошие. Но чтобы "прописаться" в таком месте, нужно было иметь блат или же хорошо заплатить тем, кто точку контролировал (стоит сказать, что подобная схема кое-где работает до сих пор).

Работа начиналась с выставления не только своего личного рабочего номерка, но и в первую очередь щеток "дворников" (их обычно прятали либо под сиденье, либо в багажник, поскольку друзья-таксисты их воровали наряду с колесными колпаками, крышками бензобаков и т. п.).

Нужно было отработать в месяц примерно на 175 руб. Если сделаешь меньше КИП 0,78 — пишется докладная в центральную диспетчерскую службу. За это наказание — посадят на "корч", или "рекс" (старую машину, которую потом "техничка" Мосавтолегтранса тягала иногда по пять раз в день,— каждый раз это обходилось в 3-5 руб., так что один убыток). Поэтому с операторами все дружили.

Дружить приходилось со всеми участниками таксомоторного процесса. Например, с БД — службой безопасности движения. В те времена переработки не приветствовались — вредно для здоровья и шофера, и машины. Поэтому платили нужным людям, чтобы те скрывали часы ночных переработок.

Но еще важнее для таксиста были отношения с начальником колонны и механиком колонны. Они решали, к кому подсадить, какой автомобиль дать, ведь на машину приходилось два таксиста, работавших посменно. Молодых сажали на "корчи" — "убитые" аппараты. Худший напарник — пьяница или разгильдяй. У него вечно после смены машина обгаженная, объедки общепита, забытые трусы в салоне, "косяки" с "висячкой" (дворники, зеркала), с таксометром. И записка: "Прости, браток". Тут один выход — набить морду, такое случалось между таксистами довольно часто.

Однако была сильна цеховая солидарность — в случае конфликтов таксисты вставали друг за друга горой. Рассказывает ветеран такси: "Когда в тангенту (переключатель "прием/передача" у радиостанции.— Авт.) поступала тревожная команда, слеталось 20-30 машин. И вся работа на канале прекращалась, пока ситуация не устаканится. Иногда убивали из-за денег. Или разбивались, уснув за рулем. Тогда собирали деньги, помогали родным всем миром".

Вся работа шла "под карандаш": каждый знал, сколько заработал и сколько надо сдать денег за месяц. Ежедневные излишки — 25-50 руб. Эти деньги либо клались себе в карман, либо переносились в качестве резерва на другой месяц.

Казалось бы, 50 руб. в день — большие по меркам СССР деньги. Даже очень большие. Но значительную долю заработанного таксист отдавал "смежникам". Рублей пять, чтобы расплатиться с "линейкой" (по городу ездило несколько десятков машин, осуществлявших линейный контроль), общение с ГАИ или ОБХСС обходилось в сумму около 25 руб., 5-6 руб.— механикам "на воротах" (тем, кто выпускает машину на линию), до 10 руб.— мастеру ТО, до 3 руб.— на шиномонтаж, еще по 50 коп. диспетчерам, кассиршам, автомойщицам. И еще надо что-то оставить начальнику автоколонны, а главное, таксоцеху — там пломбы, тросы, редукторы, счетчики... Тут же доктор на "дыхаловке" — вы же должны кому-то дыхнуть в лицо, чтобы вас "после вчерашнего" выпустили на линию.

Сергей Еремин, сотрудник компании "Онкардия": "В 1983 году я был на практике в одном из московских таксопарков в качестве механика. Удивило, как много там пьют механики, по бутылке водки до обеда. Там хорошо платили и вкусно кормили: за 40 коп. огромные порции, суп, кефир или сметана, мясо по 200 г, котлеты выбрасывали... Водителям было выгодно, чтобы мы быстрее сделали им ТО. Но это занимало дня три. И чтобы их раньше выпустили на линию, они платили нам от 10 до 40 руб. Еще у мастеров был налаженный бизнес по поставкам запчастей в Южный порт и оттуда: за новую запчасть таксист платил по 3-10 руб. Еще ажиотаж возникал при утилизации авто — все слетались снимать петли, шурупы, фары... Отдельная история со скручиванием спидометра, ведь после 250 тыс. км пробега таксист мог забрать машину себе".

Были неприятные повинности. Например, не всем нравилось возить сотрудников прокуратуры и других "спецслужащих" — те расплачивались талонами. Наказанием считалось обслуживание свадеб, инкассаций и почтовых отделений (почту нередко развозили на такси). Но и тут таксисты демонстрировали творческий подход. Например, диспетчер выкладывал на стойку почтовую справку, и те водители, которые не желали связываться с почтой, совали под бумагу рубль. Десятый-пятнадцатый "снимал банк" и ехал на почту, тем более что там по справке ему причиталось 5 руб. в час. Со свадьбами тоже можно было провернуть дело с выгодой: три-четыре часа вместе с подачей — уже почти "четвертак", 25 руб., а еще можно объяснить маме невесты, что никаких ленточек, шаров и кукол на радиаторную решетку не положено — и вот ты уже в шоколаде. Потом останется развезти пьяных гостей по домам — и план выполнен.
D'ama, Kelt,
29.5.2016, 17:55 Анекдоты, которые нам понравились
Господи, надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.


Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"


Безуспешно закончилась в минувший четверг попытка быстрой постройки истребителя шестого поколения F-36 из двух F-18


я б не пошёл с тобой в разведку
и без тебя бы не пошёл


Успешный кот ищет сильную, независимую женщину для совместного времяпровождения.


Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.


Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.


Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.


Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься


Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.


Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…


Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.


- Ты куда, сынок?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...


Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит. Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.


Наденька Савченко три раза голодала,но к лету так и не похудела.


В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?


Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.

Разговор двух евреев:
-Вы знаете, уважаемый, что был такой Энштейн, наших кровей человек. Дак вот он таки изобрел Теорию относительности.
-Да и теперь мы понимаем, что два волоса в супе -это много, а на голове -это мало.
-Или вот такой пример: Представьте, что Вы вставили свой нос ко мне в задницу. Что мы имеем? У вас нос в заднице и у меня нос в заднице. НО КАКОВА РАЗНИЦА!!!

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

А завскладом теперь будет называться «Менеджер по пропажам»

Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает…

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

И баба с возу, и волки сыты.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Коротко о себе... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем...
С идиотами такая же ситуация.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Не уверен — не обнимай!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм – до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где
он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей:
от детей или от родителей.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду, - он уже везде побывал!

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!


Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

D'ama, Dr_XXL, HUNTER23, KaRaPuZ, Leda, lev 43, mers, Murlokotam, Norfolk,
24.5.2016, 18:15 Аккордеоны и баяны от BladeM9
В 1944 году Управление стратегических служб — предшественник ЦРУ — распространило секретную брошюру. В ней содержались инструкции для жителей стран нацистского блока, которые симпатизировали странам антигитлеровской коалиции. Все рекомендации были направлены на подрыв производства. Удивительно, но они вполне актуальны и сейчас. ЦРУ придумало отличный способ быть плохим работником!

Простые методы саботажа на рабочем месте

«Простые методы саботажа на рабочем месте» были рассекречены в 2008 году, и сейчас документ можно найти на сайте ЦРУ. Это инструкция для обычных людей, которая призвана ослабить мощь стран нацистского блока и снизить темпы производства во всех сферах.

Если посмотреть на инструкцию в общем, то становится ясно: превратиться в плохого работника очень просто.
Проверьте, может, кто-нибудь из ваших коллег действует по этой инструкции?

Организация рабочего процесса

Настаивайте на том, чтобы всё происходило через обусловленные каналы. Не ищите простых путей, препятствуйте принятию быстрых решений.
Произносите речи. Говорите как можно чаще и дольше. Иллюстрируйте свои идеи длинными анекдотами и примерами из личной жизни.
Если это возможно, решайте вопросы при участии комитетов, отправляйте проблемы на дальнейшее изучение и рассмотрение. Попробуйте сделать так, чтобы в комитет входило как можно больше людей — не менее пяти человек.
Поднимайте неуместные вопросы как можно чаще.
Требуйте наиболее точных формулировок во время разговора, в протоколах и резолюциях.
Настаивайте на повторном рассмотрении вопроса, возвращайтесь к тому, что уже решили на последнем совещании.
Призывайте других быть разумными, осторожными и избегайте поспешности. Это может привести к затруднениям или проблемам в будущем.
Советы руководителям

Определите, кто из ваших сотрудников выполняет самую простую и несущественную работу. Придумайте важные задания и назначьте именно этих коллег ответственными. Отдавайте предпочтение самым неэффективным сотрудникам.
Настаивайте на безупречном выполнении задания. Заставьте переделать его снова тех, кто допустил малейшие ошибки.
Чтобы понизить командный дух, повысьте тех, кто работает меньше всего. Будьте благосклонны к самым неэффективным работникам.
Устройте конференцию в тот момент, когда количество срочных заданий достигло критической отметки.
Увеличьте количество процедур и инструкций, связанных с заработной платой. Как минимум три человека должны одобрить все те документы, с которыми бы справился и один сотрудник.
Советы работникам

Работайте медленно.
Увеличьте количество перерывов до максимума.
Делайте свою работу плохо. Обвините в этом инструменты, машины или оборудование. Жалуйтесь, что всё это мешает вам нормально выполнять работу.
Никогда не делитесь опытом или умениями с тем, кому их не хватает.
Kelt,
24.5.2016, 2:04 Позорные попрошайки Ростелекома
Цитата(google @ 23.5.2016, 22:56) *
после перехода на ВОЛС, несколько раз в день пропадает интернет, на 1-2 минуты. Потом появляется опять. То же самое было и при всех 3-х тестированиях ВОЛС.
Криворукий Ростелеком нифига не может отладить.


Не было ни единого разрыва!!! (с)
STARGAZER,
22.5.2016, 18:52 Черный список!
На самом деле, рынок услуг, перенасыщен ушлепками. А не профессионалами. Что в ИТ, что в починке авто, что еще, где либо.

Поставил бабушке на собственноручно захераченый комп винду, и вот в резюме он уже его величество - "программист, системный администратор". А бабуля благодарная, что картюли гигантских размеров (потому, что дров нет) можно раскидывать, будет лелеять в этом ушлепке мысль, что он специалист - каких свет еще не видел. Еще и знакомым бабулям нахвалит. Это конечно, пока судьба не разобьет его замки, о железобетонную конструкцию действительности.

А еще, главное это выглядеть успешным.

Думаю, что на рынке ремонтных работ с авто, ситуация примерно схожая. Большая удача, найти толкового, более менее честного мастера.

ПС.

Думаю, при различных сложных работах, неопределенных работах, если в процессе заявленного ремонта возникают сложности в связи с недостатками оборудования (авто, компы, не важно), надо включать счетчик. То есть брать за время.

У меня был случай, человеку надо было снять пароль админа на винде. Процедура плевая. Можно голыми руками обойтись, но соответствующую флешку все равно сделал. Когда я увидел состояние "больного", чуть плохо не стало. Чтоб снять пароль админа, еще надо было добраться до этой процедуры. И чего в таких случаях брать? Открутить один болт - 5р. и т.д.? Объяснил все клиенту , обосновал, клиент согласился. Сказал, что брать буду за время, а не за процедуру снятия пароля. В итоге: нормально работающий комп без пароля, потрачен час времени, клиент разорен на тысячу рублей.

Процедура снятия пароля, стоит 300р.
Если бы клиент платил за все произведение операции, то впух бы тыщи на 3,5.

Считаю, что в любом случае, клиенту надо объяснить, чего и как, даже если он не волокет. Дать право выбора. И в конце работ, надо предоставить список проделанной работы, а лучше акт.

Было и такое, что пришел мышку заменить, втыкаю новую мышь - комп тухнет и более включаться не хотит. Даааа... Дохрена подобных случаев бывало, хоть литературу пиши smile.gif.
Fry, Mag-i-Rus, STARGAZER,
21.5.2016, 23:37 Позорные попрошайки Ростелекома
По делу. У нас как известно, возможно 2 вида бизнеса:
1) Про@бизнес
2) На@бизнес

Правда, в последнее время, замечаю в различных отраслях третий вид, где более менее все честно, но это пока, большая редкость.

Понимаю ТС, в его негодовании. Потому как всем нутром, категорически, ненавижу когда мне пытаются что то впарить. Под любыми предлогами. И это в многих случаях плохо. Очень редко соглашаюсь с чем либо. Всегда интересует, как можно сделать что либо иначе. А не так как написано. А когда говорят - "делай вот так вот", всегда завалю вопросами - почему именно так я должен делать? И зачастую, приму собственное решение. Если получается - хорошо. Не получается… Ну что же, это будет моей ошибкой. Не люблю, когда за меня решают, как мне будет лучше. Потому, очень люблю родителей, но из далека smile.gif .

В данном случае, без внятного обьяснения причин, ТСа поставили перед фактом. Ему это не понравилось. Думаю, это он и пытался донести, опять же, в уже свойственной, необычной манере. smile.gif . Весь остальной треп - ради трепа.

Kelt,
20.5.2016, 12:35 Отвратительный интернет
Цитата(Торонага @ 20.5.2016, 11:31) *
BladeM9, даже неловко упоминать, но мои "свистки от операторов" давно отвязаны от таковых


Я не удивлен. Удивление вызвало бы обратное положение дел. smile.gif . точно. А мтс модем у меня работает, вспомнил почему, года 2 назад, был на билайне и отвязывал его, имей от двухсимового флая и самодельный дашборд. Совсем памяти нет…
Торонага,

14 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > » 
RSS Текстовая версия Сейчас: 31.5.2024, 8:14