Мой дефорсированный для 76-го бенза двигатель развивает номинальных 68 сил. Я как распределитель перебрал, карбюратор надфилем довёл (ДААЗ, мать его!!), мне самому непонятно, радоваться или нет: шиповку сзади срывает в свист даже на 2-й передаче, и ещё кажется, что все иномарки медленно едут.
В то же время мотор тащит в снежной каше на 600 об/мин!
Чувствуется, что это не предел возможностей мотора. Ограничивает его убогое КОНТАКТНОЕ зажигание, которому как известно присуща масса недостатков. Да и сама конструкция по сравнению с тем же Вазовским - имхо неудачная.
Вам такое и не снилось.

В общем-то ОФФ.

Занятий в автошколе по вождению было 12. Поскольку у меня уже был опыт вождения на Космиче, то объяснять, что такое руль, газ, тормоз и пепельница, не надо было. К управлению машиной за пару занятий привык, только не мог до конца освоиться со сцеплением.

Зато на 5-6-м занятии у меня развалилось всё. Глох чуть ли не на каждом перекрёстке, забывал поворотки, забывал посмотреть на знаки движения по полосам, дёргался, трогался со свистом колёс с перегазовкой, ловил все ямы на дороге. Через пару занятий это прошло. Инструктор относился к этому философски, и это навело меня на мысль расспросить знакомых, какие ощущения были у них на середине занятий. Оказалось, всё тоже самое - переставало что-либо получаться нормально. Что у людей с опытом, что без опыта.

Поэтому с учебной машиной на дороге надо всё-таки вести себя вежливо и терпимо.

Ралли Дакар и всё такое - это баловство по сравнению с трассой. Носит на грунтовке - дай бог! Особенно если резко газ сбрасываешь или наоборот давишь - колёса уходят в юз. Если гнать - то без разницы какая машина и какая резина. Предел управляемости есть у всего.

Kimi,

ты неправ... я думаю, что абсолютное большинство гордилось бы российским автопромом, если бы "не". Нам, конечно, [по сравнению с Западом] тяжелее приходится - промышленность за 90-е развалили, теперь восстанавливать что-то трудно. Это не значит, что мы тут просто слюной брызжем. Кроме того, просто берёт тупая злость на нас же самих и бессилие - что мы можем изменить?!

Жена мужу в постели:
- Ты хочешь, чтобы я раздвинула ноги?! Я тебе кто - проститутка? Развратная учительница? Похотливая медсестра?....

Ну посмотрел я.... ну что могу сказать, мужик молодец. Очень большую роль тут играют красивая съёмка и постановка каждого элемента.

[В сторону. Звук пердящего глушителя мне показался такой же пошлятиной, как тонировка на "копейке"...]

Если честно, сверхъестественного нет ничего, тут сплав как реакции и мастерства человека, так и специально для сих трюков доведённой машины.

[Помимо резины и прочего, например, уверен, что самая малая вещь - это раздельный привод тормозов на перед и на зад. Но это мелочи, не буду придираться, сразу скажу, что не спец.]

Меня лично гораздо более впечатляют съёмки гонок типа какого-нить WRC. Да и вообще, управляемый занос - это не новости.

"Оксюморон", кто не знает, - это одно из слов в лексиконе учителя русского языка и литературы.

Либо не стыдно ему прикидываться вещмешком, либо уже давно реалии народные забыл. (А может, и не знал).

Звиздец... логика - слов нет!!!.....
сволочи... Одна цель - придумать новые ходы для отъёма бабла и коррупции.... Причём система отличная - всё за счёт автовладельца... Это начнётся оборот бабла:
-по уточнению законодательства,
-по производству этой дряни,
-по производству системы учёта авто,
-по уточнению процедур регистрации, ремонта с заменой запчастей и т.п.
-по производству, правильно выше сказали, смывателя,
-по взяткам,
-и ещё 1000 т.п.

У нас вообще всё отстроено зашибись. Государственная испекция безопасности дорожного движения занимается не безопасностью, а штрафами и разбором ДТП. Нет речи о том, чтобы сделать движение безопасным - хотя бы чтобы было ясно, кто отвечает вот за этот конкретный кусок дороги, где не посыпано, не убрано, нет бордюров, нет тротуара, и т.п. Как в колхозе: всё - ничьё! Сколько раз после снегопадов я с квадратным очком объезжал женщин с колясками, которые просто не могут пройти по тротуару, потому что он завален или такой скользкий, что там вернее свернёшь шею!

Не, товарищи, ну ясно, что вопрос не об обсуждении всех комбинаций... Не всегда все соблюдают "букву" Правил, приходится действовать по ситуации. Ребёнки и т.п. могут выскочить в любой другой ситуации и в любой момент. Это уже дело общего внимания водителя и его реакции. Например, я знаю за собой не слишком быструю реакцию и в то же время излишние "дёрганья", когда надо быстро принять решение. Значит, лично мне лучше пропустить, подождать и не спешить с пеной у рта. У кого реакция и внимание получше - могут позволить себе более решительные манёвры. Это нормально, когда не создаёт помех другим, не вводит в заблуждение.
Такое вот ИМХО.

Позволь пожать плавник, коллега. Я тоже негодный ( ). А вот если... в общем войну с Америкой не пропущу

По типу кузова - ПОЖАЛУЙСТА!!!

Хачу вот ТАКОЙ! И НА ЯМАЙКУ!!!

В тему французского юмора... анекдот старый, но может кто не слышал

Дама подъезжает к перекрёстку - горит красный. Останавливается, ждёт.
Загорается жёлтый, зелёный - а она так и стоит. Подходит жандарм:
- Мадам желает другой цвет?

Да налеплю я этот ####ий знак, пускай подавятся!
Машина и так как красная тряпка, всем не терпится обогнать, подрезать, пофафакать сзади!

Вот сначала эту наклейку наклеить... а после неё уже - чёрный восклицательный знак на жёлтом фоне.

Хыыы... А мне Том Сойер вспомнился, да простят модеры за цитату

- Слушай, Гек, а на что годится дохлая кошка?
- На что годится? Сводить бородавки.
- Ну вот еще! Я знаю средство получше.
- Знаешь ты, как же! Говори, какое?
- А гнилая вода.
- Гнилая вода! Ни черта не стоит твоя гнилая вода.
- Не стоит, по-твоему? А ты пробовал?
- Нет, я не пробовал. А вот Боб Таннер пробовал.
- Кто это тебе сказал?
- Как кто? Он сказал Джефу Тэтчеру, а Джеф сказал Джонни Бэккеру, а Джонни сказал Джиму Холлису, а Джим сказал Бену Роджерсу, а Бен сказал одному негру, а негр сказал мне. Вот как было дело!

- Кто разлил повсюду Декстрон??! - сквозь зубы спросил Радик...

Еле нашёл в архиве приличную фотку "целиком"
Это на Каменном венце в прошлом году. Середина ферваля. Солнце жарит! Вот я и сощурилсо

***
Полковник дожидается приёма у Сталина.
Дверь в кабинет открывается, оттуда выходит мрачный Жуков, проходит мимо полковника, и тот слышит, как Жуков бормочет себе под нос: "Усатая сволочь!"
Полковник, желая выслужиться, входит к Сталину и первым делом говорит:
"Товарищ Сталин, только что от вас вышел товарищ Жуков и сказал =усатая сволочь=!"
Сталин:
"Вернуть Жюкова!"
Жукова возвращают. Сталин:
"Товарищ Жюков. Выйдя от меня, вы сказали =усатая сволочь=. Кого вы имэли в виду?!"
"Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин поворачивается к полковнику:
"А вы кого имэли в виду?!"

***

Апофеоз эмансипации - женщина-п...р.

***

(быль на одном из областных предприятий, б/п)

Директор вызывает секретаршу:
"Вот тебе дискета с важной информацией. Сделаешь копию, доложишь".
Прохоит 15 минут, полчаса. Секретарши нет. Директор вызывает её:
"Ну?"
"Извините, дискета застряла в ксероксе....."

Кажется, тупой скроллинг вверх. Если так, то совершенно непонятно, зачем он нужен.

Давление не упадёт и остывание горячей воды от счётчика не зависит. От грязи в воде всегда ставится фильтр (там просто сеточка, это не тонкая очистка и не Аквафор). Поверка в зависимости от модели счётчика производится в разные сроки, м.б. 4-6 лет. По стоимости элементарно может оказаться, что это дороже нового счётчика.
Да, и про поверку: если надумаете покупать, смотрите внимательно в магазине, чтобы не подсунули счётчик со старой датой поверки (прошлогодний и т.п.). А то придётся делать её раньше, чем можно было бы с более "свежим" счётчиком.

По поводу рентабельности. Это зависит от того, насколько меньше (или больше) у вас расход воды по сравнению с нормативом (его можно найти в квитанции).

Ну ты прямо как в тсаром анекдоте...

Колхоз сдал урожай с перевыполнением плана, дали премию, председатель всех собрал - решать, на что премию пустим.
Один предлагает молотилку новую купить, другой - трактор, третий - ещё что-то. Встаёт старый дед и говорит:
- А давайте мы купим фанЭры.
- ?!?
- А мы из ентой фанЭры сделаем ероплан - и к #баной матери из этой страны!!

Ходовые качества, ремонтнопригодность. Всё это, как ни странно, связано с комфортом. То есть, конечно, хочется чувствовать себя не спартанцем на войне, упираясь коленями в руль, а как-то более нормально. В моём понимании комфорт не исчерпывается одной только пепельницей, а означает даже то, что если возникает необходимости что-то отремонтировать, устранить в полевых условиях неполадку, то для этого не надо раскидывать пол-машины, и делается ремнот не усилиями 10-ти шварцнеггеров, а, к примеру, моими усилиями.

Крокодил во Владивостокском океанариуме.

Всем привет! Я французский сырок. Я был произведен под Парижем и отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в Москву. На русско-европейской границе таможенники взяли с каждого сырка пошлину 5 евро и налог в поддержку отечественного сыропроизводителя 15 евро. В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм. Оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за килограмм, а оттуда я был продан на третий оптовый склад по цене 90 евро за килограмм.
Потом меня купили посредники и по цене 110 евро за килограмм повезли на склад. По дороге на них наехали рэкетиры, и в магазин сырок поступил по цене 130 евро за килограмм. Менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро за килограмм, и я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100 грамм.
Когда мой срок годности начал подходить к концу (остался 1 день), меня уценили до 530 рублей за 100 грамм и увешали ярлычками "ВЫГОДНО", "ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще полгода, пока один из покупателей не заметил, что я окончательно сгнил и начал растекаться по прилавку. Тогда меня утилизовали и выбросили на свалку где я до сих пор лежу и загниваю.
В своих бедах я виню мировой финансовый кризис и Америку!

http://www.anekdot.ru/an/an0901/x090109.html#2