-

Злой Новый Год (для разно Образия)

Про Деда Мороза (есть такая профессия) и НовоГодние Заявки

В тему предыдущего оратора

Размышления о Новом Годе

Из жизни мандаринов

В картинках

О Новом Годе с улыбкой

Это просто животные, но Новогодние

Новый Год шагает по планете!

Анекдот дня: «Два врача»
Два врача много времени проработали в одной больнице вместе, один — хирург, второй — анестезиолог.
Нежданно-негаданно хирург умер прямо на рабочем месте, сразу как закончил сложную операцию, видимо, перенервничал и у самого сердце не выдержало.
Его друг анестезиолог очень переживал по этому поводу, не находил себе места и постоянно думал, как же так могло случиться... В одну ночь во сне к нему приходит его друг хирург, и рассказывает:
— Привет, дружище. Приготовил для тебя две новости: хорошую и не очень. Давай сначала о хорошем расскажу. У меня всё здорово, устроился тут в отличную клинику, лечу грешников понемногу. Начальство добрейшее, никаких планов и нормативов нет, работаем в своё удовольствие...
— Хорошо. А вторая — что за новость?
— Вчера заведующий график дежурств принес, я глянул — 7-го мы с тобой вместе в смену выходим.


Женщина взяла талон в поликлинику на 17:45. Пришла немного пораньше, подходит к кабинету. Видит, мужчина сидит. Она у него спрашивает:
— «У вас на полшестого?»
Мужик что-то буркнул себе под нос, и с обиженным лицом отвернулся. Тётка смотрит на дверь, а там написано «Уролог». Этажом ошиблась.


Сегодня наводили порядок в домашней аптечке. Пришли к выводу, что из тех лекарств, что у нас есть, нас в жизни волнуют только две проблемы: Как нервишки подлечить и не обкакаться.

Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счет за оказанную помощь, то его пришлось еще раз спасать.
... Так и спасали бы бесконечно. Остановить это безумие помогла лишь накопительная система скидок.


У психиатра на приеме:
— Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
— Медведи кашляют?
— Ну да ...
— Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.

На приеме у психиатра пациент жалуется:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Располагайтесь поудобнее на кушетке, закрывайте глаза, слушайте что я говорю и про себя повторяйте: «У меня крепкое здоровье, я богат, любим, и окружен благополучием и успехом».
Пациент с закрытыми глазами, лежа на кушетке, говорит:
— Везёт вам доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?


Просто анекдот

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: «Возмущены... Протестуем... Требуем...». Затем обхватывает голову и стонет:
— Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету, чтобы пальцем ткнуть. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги и показывает на деньги и на член.
Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, забирает деньги и говорит:
— Не уверен — не играй.

Приезжают "Роллинг Стоунз" на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит Мик Джаггер, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

— Почему ты такая тупая?
— Из вежливости.

— Доктор, у меня проблема. Дело в том, что у меня стул бывает каждое утро, в одно и то же время, ровно в семь...
— Батенька, да какая же это проблема! Это же счастье! Мало кто может этим похвастаться. Подумать только! Экий вы счастливец, батенька, - каждое утро, ровно в семь часов...
— Доктор, но просыпаюсь-то я в восемь!

Она:
— Только не в меня!
Он (испуганно озираясь):
— А в кого?

— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками:
- Ой, тОска...
Подбегает половой:
- Чего изволите-с?
- ПОлОвой, хОлОдца...
Принес. Горький:
- Брось о стенку...
Бросил.
- Сполз али прилип?
- Сполз.
- Ой, тОска!..

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

В преддверии Нового Года, есть к чему стремиться!
И кто его придумал, этот Новый Год?!
Он НЕИЗБЕЖЕН!!!

Пить иль не пить!????????

Ещё немного о дорогах, направлениях и объектах у дорог

Главное, чтобы пенсионный фонд про меня не забывал!

Как ученый повстречал медведя в лесу

Этот случай произошел с одним профессором. Он был биологом. В Бога не верил. Всегда отрицал его и студентов своих учил так же. Как-то в один из погожих дней он гулял по лесу. Зашёл довольно далеко. Даже не заметил, что вокруг – непроходимый лес.

Внезапно из чащи выскочил огромный и страшный медведь. Профессор побежал. Но споткнулся и упал. Зверь быстро настиг его и прижал всем телом к земле. Поднял свою огромную лапу, чтобы ударить уже намертво. И тут биолог вдруг взмолился к Богу:
– Всевышний, помоги мне!

И тут произошло чудо: время словно остановилось – не слышно ни шума ветра, ни пения птиц. А огромный страшный зверь стал как статуя недвижим. А с небес послышался громкий голос:

– Ты никогда не верил в существование божественных сил, и всегда говорил, что я не существую, ты даже в церковь никогда не ходил. И тут вдруг обращаешься ко мне за помощью? Это означает, что ты уверовал и стал христианином?

Профессор замолчал. А потом через пару минут произнёс:
– Говорить о том, что я теперь стал верующим, я не буду. Это неправда, а обманывать я не привык. Я хочу попросить тебя совершенно о другом. Раз ты такой всемогущий и всё можешь, тогда сделай так, чтобы этот жуткий и лютый зверь, который хочет меня съесть, поступил по-другому – как настоящий верующий человек, православный христианин.

Голос тоже помолчал, а потом ответил:
– Хорошо, я исполню то, о чём ты меня просишь.

И внезапно всё вернулось так, как было раньше: картинка словно вновь ожила: зашумел лес, запели птицы, подул ветерок. А огромный зверь вдруг сделался смирным. Профессор обрадовался и решил, что на этом всё – медведь его теперь отпустит. Но не тут-то было...

Зверь сложил свои лапы вместе, словно собрался помолиться, и внезапно тихо произнес, возведя голову к небу:
– Мой день, Господи, был очень трудным! И я благодарен тебе за эту скромную пищу, которая сегодня оказалась у меня на обеде.

Анекдот про то как блондинка себе туфли хотела купить
Отправилась блондинка на шоппинг, бродила-бродила по магазинам, по разным бутикам, но подходящих туфель так и не смогла себе подобрать. Уставшая от нудного поиска она с презрением говорит продавцу:
— Ваш ассортимент просто ужасен. Я больше двух часов не могу себе купить туфли. Вот сейчас пойду, и сама раздобуду себе туфли из настоящей крокодильей кожи.

Продавец улыбнулся и пошел к другим покупателям. Отработал свой рабочий день, а на утро следующего дня поехал на экскурсию на крокодилью ферму и какое его было удивление, когда в речке с крокодилами он увидел ту самую девушку, которая вчера не смогла подобрать себе обувь. В руках у нее винтовка, мутная вода достигает практически плеч, крокодилы начинают ее окружать.

Продавец замер и с удивлением стал смотреть на это интересное зрелище. Блондинка стала прицельно целиться в самого большого из крокодилов и без малейшего волнения и испуга бах – одним выстрелом прямо в глаз убивает его. У продавца шок, как так, такая стройная блондинка и хладнокровно убила крокодила своими руками. Оглядывается, а вниз по реке вверх пузом плавают еще пять здоровенных крокодилов. Смотрит опять на блондинку, а та переворачивает только что убитого крокодила и говорит:
— Да что же это такое, уже шестой крокодил и тоже босой!

Анекдот про веселых ребят и гаишника
Компания друзей поехала на выходные к одному товарищу на дачу. На рыбалку сходили, в баньке попарились, шашлык приготовили, в общем хорошо отдохнули. В день отъезда один из друзей замечает, что у соседа на участке куст конопли растет. Подумали друзья и решили: покурить на дорожку. Перелезли через забор отломали ветку, подсушили, забили косяк, покурили, то что осталось, решили не оставлять, а забрать с собой. Собрались и отправились в путь.

Едут такие веселые, смеются, шутки шутят, но вот проблема, впереди пост ГАИ, а их шесть человек в машине и из-за этого остановить могут, а там и спалят их, что накуренные плюс траву с собой везут, в общем простым штрафом не отделаются. Подумали друзья и договорились, что когда они будут подъезжать к посту, кто-то пригнется, так чтобы его не заметили и мы без проблем проедем.

На этом моменте история про накуренных друзей заканчивается, и начинается следующая — про инспектора ГАИ.

Дежурит на посту гаишник, машин практически нет, взяток никто не дает, погода хмурая, дождь собирается, как смотрит, проезжает машина, а в ней никого нет!

Анекдот про то как студентка профессора обхитрила
Политехнический институт. Студенты ждут начала экзамена по физике. Приходит преподаватель, после очень бурной ночи, настроения нет, ужасное похмелье и решает завалить всех студентов. Заходит первый студент и профессор ему с порога задает вопрос:
— Представьте, на улице лето, вы едете в троллейбусе, и вам очень жарко, что вы будете делать?
Студент не долго думая отвечает:
— Ну, открою окно.
— Это правильно. А теперь просчитайте мне, пожалуйста, изменения в аэродинамике троллейбуса, из-за открытого окна.
Студент в ступоре, ничего не может ответить. Профессор говорит:
— Не знаете? Получите свою двойку и идите учите!

Дальше, по той же схеме профессор валит пол группы студентов. Следующая заходит студентка. Профессор ей задает тот же вопрос:
— Представьте, на улице лето, вы едете в троллейбусе, и вам очень жарко, что вы будете делать?
Студентка сходу отвечает:
— Сниму куртку!
Профессор слегка удивлен, но продолжает:
— Вам очень жарко!
— Эээ… сниму еще кофту — говорит студентка.
— Все равно жарко и дышать нечем — продолжает профессор.
— Ну, футболку еще сниму.
— Не помогает и вам совсем жарко! — никак не успокоится профессор.
— Ну ладно, сниму штаны.
— А не боишься?
— Неа… Пусть даже мне догола придется раздеться, но окно я не открою.

О машинах, дорогах и дорожных знаках

Немного о котах и кошках

О кризисе

Когда мы были детьми...

Ну надо же так ошибиться. А я совершенно искренне считал 1918 год подписания.
Тогда предлагаю считать эту тему ТРЕНИРОВОЧНОЙ!!!

Высший пилотаж