Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
21.5.2019, 2:40 | Сплав по Бахапче | Прямо под Сергеевским порогом рыбачили хариуса в конце августа (это мой первый сплав по Бахапче был)! |
krokodil vasy, | ||
19.5.2019, 17:33 | Смешные картинки . | Поддержка... |
Filmor, HUNTER23, lev 43, НАТКА, | ||
19.5.2019, 17:20 | Наша философия. | Пофилософствуем... |
Andrey69, Dr_XXL, Filmor, | ||
19.5.2019, 16:52 | Просто юмор | Для снижения УМА |
Dr_XXL, Filmor, Leda, | ||
13.4.2019, 2:22 | День космонавтики! | Filmor, HUNTER23, НАТКА, | |||
7.4.2019, 21:47 | Ностальгия по СССР | lev 43, | |||
26.3.2019, 2:02 | Смешные картинки . | Нетрадиционная_семья |
lev 43, НАТКА, | ||
26.3.2019, 1:58 | Просто юмор | Осторожно! Опасность! |
Filmor, lev 43, Юлия, | ||
22.3.2019, 1:07 | Просто юмор | Про интернет |
Dr_XXL, lev 43, | ||
22.3.2019, 0:56 | Анекдоты, которые нам понравились | — Поручик, - спросила Наташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки? — Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - ответил Ржевский. ************ Доктор пациенту: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: — Но у меня нет эрекции! Доктор: — Это я про себя… ********** Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! — Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть! ************ — Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Соседи, значит… ************* В постели эстонская чета смотрит порнуху. — Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?... — До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!! ************** Встречаются два друга, поклонники музыки. -— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... — Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь. ************** — Фима, ты скоро станешь папой. — Цилечка, та я ж даже не католик! **************** Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -Whitе wоmаn? (Белую женщину? ) -Nо! -Вlасk wоmаn? (Черную женщину? ) -Nо! -Воу? ? (Мальчика? ? ) -Nо! -Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? ) -Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. ) -Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. ) |
Dr_XXL, lev 43, veter0201, НАТКА, | ||
19.3.2019, 2:11 | Просто юмор | Школьные шутки (6 штук) 1. Марьиванна, а почему вы никогда не ставите пятёрки? Потому, что все пятёрки идут на экспорт. 2. Учительница проверяет домашнее задание и хвалит ученика: Все сделано правильно и так аккуратно! Ты папе помогал или он сам? 3. Если у учителя физкультуры больше двух детей, то они все равно считаются как первый, второй, первый, второй... 4. Это сейчас в школах есть охранники. А в наше время была уборщица с тряпкой, и вот это я вам скажу было страшно! 5. Возле кабинета трудовика стоял ящик с кирпичами. Каждый пробегающий школьник на полном ходу ударял ногой по картонной коробке и тут же попадал в медпункт - ну а что вы хотели, ногой по кирпичам с размаху. Трудовик написал на коробке "кирпичи!"... и число сломанных пальцев увеличилось так как теперь ударяли те, кто не поверил надписи. 6. Позвонили из школы, сказали что мой сын постоянно лжёт. Интересно, на что они рассчитывали? У меня нет сына! |
Filmor, lev 43, анд, | ||
16.3.2019, 18:47 | Оружие самообороны против медведя. | Немного истории: |
Dr_XXL, Filmor, | ||
16.3.2019, 18:40 | Наша философия. | - |
Dr_XXL, HUNTER23, lev 43, анд, НАТКА, | ||
16.3.2019, 2:28 | Анекдоты, которые нам понравились | Юмор строителей *** Барин приезжает в своё имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки. Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали? - Так ить не было твёрдой команды, барин! *** Дама звонит электрику. - Джек, я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл, я и ушёл. *** Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? *** Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж. *** Суровые российские монтажники: Получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета. *** ВДНХ. В одном павильоне идёт представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий: Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой) он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается) и сейчас вы в этом убедитесь (рабочий бьёт по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги) a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри... *** Николай Дыгай ( министр строительства СССР) рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи. Вождь пригласил его на обед, a потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете! " У Дыгaя руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете". *** Два строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит тот, который за старшего, ко второму , и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал. - Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? - Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! - Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?! *** Безопасность Строитель, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в Росси *** Три строителя - испанец, турок и араб разговорились о самых популярных словах их языков, используемых на работе. Испанец: У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра - послезавтра, короче - скоро... Турок: Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: А мы говорим "иншалла". Когда будет воля Аллаха. Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности... *** Молится монтажник Богу: - Прости меня Господи, ибо грешен я !! - Ты не грешен, - отвечает Господь, - То, что ты делаешь, это не грех. ТО, что ты делаешь, вообще ни в какие ворота не лезет !!! *** Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло. *** При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе *** Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь. *** Построила одна известная компания шикарный многоэтажный дом в Москве. В рекламном буклете написали: "Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счёт привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии". *** - Мне нужна балконная дверь с бутербродом. - С сендвичем? - Точно! *** Хозяева квартиры были очень удивлены, когда в дверь позвонил замерщик, который минут 10 как уже замерял лоджию! *** Ставили окна в частный дом-дачу. Хозяйка, женщина лет 65, хирург на пенсии, папироса "Беломор" в зубах, цинична и громогласна, наблюдает за процессом выноса распиленных старых деревянных окон : "Эх, а ведь раньше за каждой палкой гонялись!" Я, не вдумываясь в смысл фразы и продолжая набирать номер на телефоне : "Да.. молодость-молодость.." *** Заехали как-то в выходной к старому клиенту по его просьбе - подоконник на балкон воткнуть (ремонт он своими силами делает, медленно и тщательно). Поставили подоконник, подпенили, попили чаю, перекинулись парой фраз, попрощались и ушли. Весна на улице, погода отличная, во дворе его многоэтажки мамы с колясками гуляют, компания молодежи пиво пьёт, бабульки на скамейке бдят. Из подъезда выходят два человека в спортивных костюмах (то есть мы), идут к своей машине, пикает сигнализация и тут открывается окно на третьем этаже, высовывается наш клиент и кричит нам : "Ребята, вы пистолеты забыли!". Когда я вышел обратно с забытыми пенным и силиконовым пистолетами - во дворе не было НИ-КО-ГО! |
Dr_XXL, Filmor, HUNTER23, kolbasatnik, lev 43, Voldemar, НАТКА, | ||
16.3.2019, 2:15 | Смешные картинки . | Из жизни объявлений: |
Dr_XXL, lev 43, НАТКА, | ||
16.3.2019, 2:01 | Просто юмор | От МинМонтажСпецСтроя |
Dr_XXL, Filmor, lev 43, НАТКА, | ||
16.3.2019, 1:57 | С днем рождения lev 43! | Поздравляю с Днём Рождения! |
lev 43, | ||
9.3.2019, 1:52 | Поздравляю | Изящная мимоза и бодрые тюльпаны, Веселые мужчины, побритые, из ванной, Несут свои подарки, хрустя суперобёрткой, И думают, что краше других их супертётки, У них такая попа, что песни петь охота!!! И нежно чмокать теток, смущаясь от чего-то. И невдомек мужчинам, что теткам тоже сладко, У них ведь тоже праздник: Восьмое это марта. |
D'ama, FORTUNE, _VIKTORY_, НАТКА, Юлия, | ||
3.3.2019, 4:23 | Просто юмор | О рекламах и продажах |
Andrey69, lev 43, анд, | ||
3.3.2019, 4:19 | Эти забавные животные | Ну о животных, так о животных... |
Dr_XXL, Leda, lev 43, анд, | ||
3.3.2019, 4:12 | Смешные картинки . | Немного о еде и её ингредиентах |
Dr_XXL, Filmor, lev 43, | ||
3.3.2019, 4:07 | Наша философия. | А вам слабо?! |
Andrey69, | ||
2.3.2019, 2:33 | Просто юмор | О животных Не думай о секундах свысока, они наступят, и ты поймёшь ВСЁ! |
D'ama, lev 43, | ||
2.3.2019, 2:29 | Смешные картинки . | Что такое - безысходность? |
Dr_XXL, krokodil vasy, lev 43, | ||
1.3.2019, 5:49 | Ностальгия по СССР | «Товарищ Сталин ставит великую задачу – добиться 5-часового рабочего дня. Если мы этого добьёмся, то это будет великий переворот. В девять работу начал – в 2 часа уже конец, без перерыва. Пообедал – и время свободное. Мы на одном этом капитализм обойдём, они так не могут, им прибыль давай, а им рабочие – а как русские могут за 5 часов и живут хорошо? Нет, давай нам тоже социализм и Советскую Власть, мы тоже хотим жить как люди. Вот это и будет мирное наступление коммунизма». «Коммунизм возможен, если в жизни будет расти число коммунистов не за страх, не за премию, а за совесть,- таких, которым интересно работать и жить, которые умеют и поработать и отдохнуть, но не так, на танцульках, а с душой, чтобы развиваться». «Спорт – это обязательно для каждого; если рабочий день будет 5 часов – на всё хватит, учиться надо будет всю жизнь. Прошло 10 лет – снова садись на пару месяцев за парту, вспоминай историю, географию. А если знаешь – сдай экзамен и гуляй эти два месяца. Нам неучи не нужны, нам нужны поголовно коммунисты, а какой ты коммунист, если ты ничего не знаешь и за сердце в сорок лет хватаешься? Это у нас времени не было, а у тебя есть, давай, развивайся, дорогой, тебе Советская Власть дала, пользуйся и сам её укрепляй». «И так – по всему миру» Из записей Л. П. Берии. |
Filmor, lev 43, veter, Voldemar, НАТКА, | ||
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 12:48 |