Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
22.7.2014, 7:45 | [jylf, с днем рождения! | да, Милый, а здоровья тебе почти никто не пожелал..... Ты почитай, почитай эти поздравления. Сразу видно, кому ты мастерил мебель, а кто просто искренне поздравил тебя |
[jylf, | ||
26.7.2011, 14:58 | От: ...за цветочками на КорАБликЕ | Авто-кто, | |||
17.6.2011, 18:25 | СП Отзывы | Это трудно назвать хвастовством, НО На второй день носки футболка с термотрансферами выглядит так: Стирала в тёплой (не горячей воде), правда без градусника , гладила с изнанки. Но всё равно изображение потрескалось. Хорошо, что такая футболка только одна.... |
Оптимистка, | ||
16.6.2011, 15:47 | СП Обмен и реализация неподошеДшего | Вот и я с одной футболочкой простегала....вместо 201 заказала 210 - может кому пригодится? Т.к. у меня мальчик - совершенно не актуально. Размер S (на 12-14 лет), цвет оранжевый цена 200 руб. [attachment=96482:_________.jpg] На форуме практически не бываю. Писать не имеет смысла. Кому подходит, звоните 8-914-851-3589. Валентина, большое спасибо за футболки, всё подошло (кроме Отличницы, конечно) Будем учавствовать ещё!!!! |
Оптимистка, | ||
23.1.2011, 10:50 | использование детского автокресла | представил.., он вообще не должен тогда сидеть, только лежа.., теперь при экстренном торможении нас конечно тянет вперед, а потом резко откидывает назад, и тогда у ребенка вообще нет опоры, он пытается долететь до спинки штатного кресла автомобиля..., и какое из двух зол лучше? лежачее положение это вообще мечта - нашли и такие кресла, точнее автолюльки, но их максимум это 8 кг, и почему то наш 4 месячный злыдень туда не помещается впрочем он не помещается и в кресло группы 0 - до 13 кг - стоит дома, просто как кресло-качалка в ползунках в лазит, в зимнем комбинезончике никак. Хотя и это кресло пристегнуть правильно у нас не получилось, так и живёт дома с момента выписки из роддома. Краш тэсты именно автолюлек (из коляски) в инете тоже вызывают ужас. Старший вырос без кресла, но ни кому такого не посоветую - просто пристёгивала лежащего на заднем сидении штатным ремнём. Слава богу, когда в меня въехали (сыну было 8 мес) его в машине не было. Насчёт ФЭСТовского адаптора - им до недавних пор пользовался старший, хаять не буду, достаточно удобно, но он расчитан на детей от 100 см роста, естественно сидящих. Имеется ли возможность удлинить/поменять штатные ремни? Где и как? |
soljas, | ||
22.1.2011, 22:52 | использование детского автокресла | у таких маленьких деток неокрепший позвоночник и непропорционально большая голова, слабо развиты двигательные нервы и мыщцы и повредить их может не только авария, но и экстренное торможение. Куда мы стремимся при торможении? Правильно вперёд, а представьте грудничка, который ещё не удерживает голову.... |
Filmor, | ||
23.4.2010, 21:16 | Анекдоты, которые нам понравились | Учительница: "Дети, расскажите, кто чем помогает братьям нашим меньшим" Машенька "Я сегодня накормила бездомного котёнка" Петечка "Я вчера выгулял соседскую собаку" Вовочка "А я вчера накурил грустного попугая" ----------------- Разговаривают 3 женщины -Мой муж стрелец и на ДР я подарила ему ружьё -А мой рыба,и я подарила ему аквариум -Ой, девочки, а мой муж козерог.... ----------- Они были идеальной парой она -швабра, он- тряпка |
crazybubble, FORTUNE, MagON, _VIKTORY_, | ||
10.4.2010, 15:13 | Анекдоты, которые нам понравились | - До чего дошёл прогресс... Раньше чтобы вызвать дождь шаман бил в бубен, а то и девствениц в жертву приносили -Ты это к чему? - ...А теперь достаточно просто помыть машину ------------------ Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Подходит нетрезвый отдыхающий -это...С обезьянкой...Скока будет стоить Фотограф внимательно глядя на отдыхающего: - сфотографироваться? ---------- - Дорогой, ну почему ты у меня такой подозрительный? - А с тобой по другому нельзя - Ну милый, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника... ------------ две женщины выбирают открытки ко дню св. Валентина. Первая: -Смотр какая красивая "монму любимому котику" Вторая задумчиво: - Купить что ли своему козлу... ------------ - Алло, здавствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте - А скажите пожалуйста, какое у вас отчество? Ну мне так, чисто поржать.... -------- -Папа, расскажи сказку. -Хорошо, слушай "завтра я приду трезвый, куплю маме цветы, тебе велосипед..." --------- Институт, 6 пара, студенты устали и просят: -Иван Иваныч, ну отпустите нас домой -Ну хорошо, как только этот кусочек мела закончится - уходим. С последней парты: - Дайте, я его сожру! |
Alex_gunn, crazybubble, D-imon, dissector, keribas, Mad_Cat, MagON, maldyak, Sofya, SWETLANA :), txc, VITOLD, _VIKTORY_, Андрей Викторович, Екатерина Великая, никА, Рассекающий волну, | ||
30.1.2010, 15:22 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | -Скажите, Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из России? -Мне не нравится отношение к гомосексуалистам в этой стране? -Почему? Разве есть какие -то проблемы? -Ещё какие! При Сталине за это растреливали, при Брежневе - сажали, сейчас отношение ровное. Вот я и хочу уехать, пока это не стало обязательным для всех. |
ASS, D-imon, dissector, Filmor, iblis, MagON, Muskul, PeKar`, БЯКА, никА, Рассекающий волну, Санька, | ||
27.1.2010, 19:43 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | День всех влюблённых. Аптека. -Здравствуйте! -Закончились! |
Ex_Prepod, lisenok, maldyak, Tuborg, Valdemarich, Рассекающий волну, Санька, | ||
25.1.2010, 22:21 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | -Как у тебя идут дела с Антоном? -Да ну его,видеть не хочу. -Почему? -Я вчера предложила ему сбегать в аптеку, купить что нибудь к чаю. Знаешь что он принёс? -А что, есть варианты???? -ДА! Этот придурок принёс гематоген!!! |
asik_wildy, D-imon, dissector, Filmor, iblis, lisenok, PeKar`, Shiko, STARGAZER, Tuborg, никА, | ||
31.12.2009, 19:23 | Просто юмор | письмо Деду Морозу от блондинки В этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать $$$$ парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы… Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним… А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? 8 Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. |
Ласковая, | ||
31.12.2009, 19:15 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что зарабатывать я буду хорошо, но все свои деньги буду спускать на женщин. ПРошло 20 лет. У меня жена и 3 дочери. Я трачу на них все свои деньги....ДА, в 15 лет я представлял себе это совсем по другому ----------------- У двоечника к моменту оканчания учёбы обычно есть всего 2 вещи - квартира и машина У троечника - квартира, машина и дача У отличника (пятёрочника) есть 5 вещей - лысина, сколиоз, блтзорукость, язва желудка и "золотая медаль" из нержавеющей стали. |
dissector, БЯКА, Гидр, никА, | ||
1.12.2009, 19:23 | Ремень безопасности | Изначально 2 года назад купили адаптор на ремень мелкому. Ну и как пример сама стала пристёгиваться. Теперь уже автоматически. Надо же подавать правильный пример. А насмотревшись, что происходит на наших дорогах, всё больше убеждаюсь, что моя позиция - правильная |
ЦыфрыЧ, | ||
12.11.2009, 14:23 | СДАДИМ КРОВЬ БЕЗВОЗМЕЗДНО | да, тортик был хорош правда, мне сказали, что лучше больше не приходить, у меня всего 1 нормальная вена, в которую можно попасть, мало ли что... Но всё равно приятно было познакомится. |
ТИГРА, | ||
10.9.2009, 19:50 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | Нас сегодня начальник собрал в своём кабинете и каждому позвонил на мобильник. Послушал, у кого какие мелодии стоят. Премии в этом квартале не видать никому... |
MIB, Sofya, Tuborg, БЯКА, никА, | ||
30.8.2009, 0:41 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | -дорогой, скажи пожалуйста, если я умру, ты женишься 2 раз? - ну что ты. Ни за что. - как? Ты разочарован нашим союзом? Тебе не нравится сам институт брака? Почему? - ну хорошо, если тебе будет легче, я женюсь -и приведёшь её в наш дом? -А куда я должен буду её привести? -И она будет спать на нашей кровати? -ну, дорогая, а где она должна спать? -и, что она будет ездить на моей машине? - не будет! у неё прав нет |
crazybubble, dissector, maldyak, MIB, Rasputin, Redline, Sofya, никА, Рассекающий волну, | ||
30.8.2009, 0:36 | Шоферские байки | прошлым летом в Коктебеле (Крым) идём по рынку, вижу ценник "корюшка" цена такая.... хорошая, а лежит ну совершенно не корюшка, даже на уёк не потянула бы - мелкая, страшная рыбёшка. Муж возмущённо: -Это корюшка?!?! Продавщица - А вы откуда? -С Магадана - а ну проходите, ребятки, проходите..... |
dissector, Ex_Prepod, MIB, Екатерина Великая, никА, Рассекающий волну, | ||
22.2.2009, 18:04 | Жена получила права......Что делать? | Тоже не вижу большой проблемы в одном авто на семью. Разве что кому то по работе машина нужна. У нас едет тот кому нужнее. Если надо на рынок-на базу-в школу, то я. И забрать с работы мужа мне не тяжело. Если мне никуда не надо, едет он. Мне же удобнее, он на полчаса раньше дома будет, чем если поедет на маршрутке или пойдёт пешком. А мне до работы не очень далеко, пешком пройти не в облом. Может конечно дело в том, что никто из нас не получал права в процессе совместной жизни - встретились оба уже имея и опыт и "коней". Но если второе авто (или его содержание) не по карману, главное не делать из этого проблему. Что важнее машина или ваши отношения??? |
dissector, | ||
9.2.2009, 23:58 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог было решено потратить на 100 000 знаков "плохая дорога" |
Kelt, Гидр, | ||
5.2.2009, 23:01 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | Весна. По лесу идёт муравей, на плече бревно. Мимо пролетает расфуфыренная стрекоза. Муравей её спрашивает, мол куда ты. Стрекоза: "На презентацию новой косметики" Лето. Тот же лес муравей тащит два бревна, мимо стрекоза - воздушная и довольная. Муравей: "Ты куда?", та: "На концерт, новая группа выступает". Поздняя осень. Муравей с тачкой, полной дров мимо летит стрекоза, благоухает на весь лес. Стандартный вопрос. Стрекоза: "Сегодня праздник в доме литераторов". Муравей: "Слышь, стрекоза, если встретишь там Крылова, скажи ему, что врать нехорошо!" |
манго, | ||
28.1.2009, 22:30 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | В целях повышения производительности труда в одной компании у всех сотрудниках на столах появились таблички "кофе" и "миньет". У хороших сотрудников - с кнопочками. У плохих - с лампочками. |
dissector, манго, Рамзес, | ||
26.1.2009, 20:39 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | -Дорогая, давай займёмся сексом в позиции 68 -?????? - ты сделаешь мне миньет, а я тебе останусь должен. |
dissector, Redline, | ||
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 21:02 |