Приезжает мама с маленьким сыном с курорта. Папа спрашивает - Ну как сынок отдохнули, с кем познакомились? Ой, папа, загорали, купались. Познакомились с героем России, только никакой он не герой! Один спать боялся, всё время с мамой спал.

Уезжает жена на курорт. Муж ей говорит - Маша, ты у меня женщина красивая, сексуальная, разрешаю тебе изменить мне два раза, так сказать для здоровья. Приехала, он спрашивает - Ну, сколько раз ты мне изменила? Два раза, как ты мне и разрешил. А с кем? Ну, один раз с симфоническим оркестром, а второй-с футбольной командой.

Правильно говорят - Собака похожа на своего хозяина! Женя, прикольный пёс!!! Дашь потискать?

Сегодня приезжаю к себе в гараж, а там бык пасётся!!! Фотоаппарата не было, пришлось на мобилу... Качество не очень.

Психиатр - пациенту - Ну, голубчик, расскажите мне от каких извращений Вы страдаете? Что Вы доктор, я получаю от них только наслаждение!!!

Вовочка вступил в пионеры, а пионеры всегда должны говорить правду. Вот он и говорит маме с папой - Помните у нас в кладовке была банка с вареньем, я его сьел, а туда нагадил. Папа - маме - Я тебе говорил - гавно, а ты засахарилось, засахарилось!!!

Переполненный автобус... Бомжик подпустил шептуна и выговаривает стоящей рядом бабке - Ну что ты бабка, как тебе не стыдно?! Дома надо сидеть, внуков воспитывать, а ты безобразия творишь в общественном транспорте! Подходит пионер, отдаёт салют и говорит - Дяденька, как вам не стыдно?! Это же Вы пёрнули!!! Маргинал (отвешивая подзатыльник пионеру) - Молчи, казёл, тебя отмазываю!!!

Правая голова говорит левой - Ты со средней не разговаривай, она в рот берёт! Лишь бы в жопу не давала!!!

Вспомни в какой стране ты живёшь! Без бумажки ты - ..., а с бумажкой - человек . А вообще такие вещи должны сохраняться, я не думаю, что после покупки бытовой техники ты выбрасываешь сразу паспорта от неё. Вообще, поезжай в ГИМС, объясни ситуацию.

Тебе нужно сходить в лицей №4. Обучение на мотолодку (до 55кВт.) тебе будет стоить 8500 руб., свыше 55 кВт. - 9500 руб. Сейчас, если не ошибаюсь, как раз набирается новая группа. Если есть мореходное образование, то учиться не нужно, предоставь документы в ГИМС, подготовься и сдай. Удачи!

УРА!!! Вчера наконец то зарегистрировал лодку. Сегодня прошёл техосмотр и получил у погранцов разрешение на выход в море. Руки чешутся моторчиком пожужжжжжать! Только погоды нет, обыдно .

Приходит мужик после бани ночью домой, пьяный, да ещё с аппетитной девахой. Долго ковыряет ключом в замочной скважине. Открывает дверь жена в ночнушке : - Ты где, гад был?!! Тсс! Не ори, скажи, что ты моя сестра.

Просыпается утром девушка в постели у парня, с которым познакомилась вчера вечером на дискотеке. Оглядывается и говорит: - Даааааааа... И квартирка у тебя то же маленькая...

Это один из самых моих любимых анехнотов! Вообще, он звучит обсолютно иначе, более замысловато. Более подробно расскажу при встрече.

Вот ещё один.

Заходит мужик в гостинницу поздно вечером потный, уставший, с огромными сумками. Подходит к администратору. Девушка, мне очень нужен номер. Свободных нет! МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН НОМЕР!!! ЛЮБОЙ!!! Ну... есть у меня двухместный, правда там сосед-мужчина,все на него жалуются очень.Почему? Он очень храпит, никто заснуть не может. Пойдёт, оформляйте! Утром администатор встречает в коридоре выспавшегося мужика, обсолютно отдохнувшего, в прекрасном настроении. Ну что, хоть глаз сомкнули? Прекрасно выспался! Как же у Вас получилось?!!! Да зашёл в номер, лёг в постель, а этот храпит. Я его в щёку и поцеловал. Он до утра глаза боялся сомкнуть!!!

1992 год, Охотское море, ловим кальмара донным тралом. Попадается разнорыбица и проч. Выхожу на палубу ночью, после 04.00, траловую лебёдку осмотреть, спотыкаюсь о какие-то брёвна. Палтус 2 метра и более. Ну, думаю, тралвахта заначки делает! 120 суток рейса... Без женщин и почти без спиртного.. Приходим на берег, ревизор едет в базу и получает приходной аванс, эквивалентный 2-м бутылкам водки на душу населения парохода. Кто-то по домам, кто-то на пароходе ночует. Спиртное быстро кончается, денег больше нет. Что делать?!! Катастрофия!!! Матросы идут на вахту Рыбного порта (дело происходило в Рыбном порту Петропавловска-Камчатского) и пытаются договориться с бравыми ОМОНовцами, стерегущими закрома родины. Разговор был следующего содержания: - Парни, тут такое дело, сегодня пришли с рейса, денег нет, хочется отдохнуть расслабиться. Можно мы вынесем 1 (один) хвост рыбы? Один? Бля будем - один! Ну ладно, один, так один. Картина маслом по хлебу... Идут 3 пьяных мотроса по замысловатой траектории и на плечах несут ОДИН ХВОСТ РЫБЫ - палтусяку длинной более 2-х метров!!! У ОМОНовцев глаза зашкалили ! Это ваш один хвост рыбы?!!! Ага, мужики, мы же договаривались! Ну, договор дороже денег, короче матросы наменяли достаточно выпивки и закуски на один хвост рыбы и были довольны жизнью.

MIB, пожалуйста, слёзная просьба к тебе, начитай рассказы на MP 3 плеер и выложи их! Так будет приятно слушать перед сном.

Вопрос - Во сколько девушка из приличной семьи ложится спать? Ответ - В 20.00... Что бы к 23.00 быть дома.

Судя по размеру краба камчатского, да и парочка колючего, тоже криминальная, вы тупо браконьерили.Что не есть хорошо. Рыбак он тогда рыбак, когда молодь отпускает и самок не берёт. Хоть бы постеснялся фотографии выкладывать.

Жена говорит мужу - Вот столько лет с тобой живём, знаю тебя со всех сторон. Есть ли в тебе ещё какая-нибудь изюминка? Конечно есть! Я просто кекс!!!

Муж спрашивает в постели у жены - Дорогая, как ты относишься к анальному сексу? Да мне пофиг, чем вы с друзьями по пятницам в бане занимаетесь!!!

Читает мужик объявления - Продаётся 600-й Мерседес, 2008 г/в, полные навороты, и т.д. и т.п. Цена 100$. Звонит, спрашивает - Можно посмотреть? Думает - Разбитый в хлам, типа, на запчасти. В ответ - Подъезжай. Приезжает, смотрит - всё в порядке. Машина в полном комплекте, не битая. Говорит - Может опечатка в газете с ценой, да нет 100$. Поехали, оформили продажу. Ездит мужик день, два, спать не может - Почему такая цена?! Звонит и спрашивает - В чём подвох? Подвоха нет - отвечает предыдущий хозяин. Разводимся с женой, спрашиваю - Что из имущества будешь забирать? Говорит - Ничего не надо, машину продашь, деньги мне отдашь. Вот и продал!

Нет, не обкатал. Хочу мотор в бочке запустить, а пресной воды пока нет.

Это не та кастрюлька со 115 Suzuki, которая 2 года стоит без движения?

Брали маленьким, пьяным глазом посмотрели-КОШКА. Назвали Инка. Чуть подрос, да и мы протрезвели, оказался кот. Пришлось переделывать имя на мужское-Иня, отсюда Нюся.

Если лодка гребная, тебе в ГИМСе дают квитанцию на оплату "За регистрацию и тех. паспорт" на 100 руб. Если моторная 250 руб. После оплаты возвращаешься В ГИМС (Новая 4 "Б"). Нужно иметь документы:
1. Оплаченную квитанцию.
2. Паспорт на лодку.
3. Документы, подтверждающие покупку лодки - договор купли-продажи, если лодку приобрёл с рук. Товарный и кассовый чек, если в магазине.
На месте заполнишь заявление на постановку на учёт.
Также нужно знать свой ИНН. И ещё желательно иметь при себе ксерокопии документов на лодку, они могут заартачиться и на месте не сделать. И не забудь паспорт гражданина РФ!

Рекомендую не тянуть и идти сейчас, позже придётся стоять в очередях.
Удачи!!!

Они только носки на обидчике могут порвать на кусочки
А это мой кот, Нюся.