Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
24.4.2014, 17:43 | Анекдоты, которые нам понравились | Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: - Иди сюда, бл*ть! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: - На**я ты, му**к, его зовешь?!... |
evgen-min, flykhan, lev 43, Mag-i-Rus, Nelegal, prokopenko_49, Щекотка, | ||
28.10.2013, 10:30 | Анекдоты, которые нам понравились | - Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми... Например, когда кое-кто ни**я не готовит... "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни. Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки. |
Mag-i-Rus, ^Crown^, | ||
21.10.2013, 11:05 | Анекдоты, которые нам понравились | Из переписки: - Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. - Где их взять-то? А можно хомячков? - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы! - Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала... Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой. - Почему? - Дедушка на войне был. - И что? - Дедушка умеет убивать! |
Alex_gunn, CUST, dissector, keribas, Leda, MagON, Андрей Викторович, та ещё штучка, | ||
18.7.2013, 10:40 | Анекдоты, которые нам понравились | Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". - Скажи, как будет по украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! - А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы. |
clever, Mag-i-Rus, Андрей Викторович, Валькирия, ПАНДА, Японец, | ||
23.5.2013, 16:36 | Анекдоты, которые нам понравились | - В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу в 3D. - Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно. Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве. Два правила гармонии в жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня! Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство. |
Leda, lev 43, Vertuschka, Японец, | ||
22.5.2013, 12:21 | Анекдоты, которые нам понравились | Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет... - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре... - А может, обойдется?! - Нет, дорогой... Я уже настроилась!!! На утреннем собрании. Начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию! Грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела... Это про нашу компанию! Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту... |
Японец, | ||
16.5.2013, 11:00 | Анекдоты, которые нам понравились | Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой. Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... - Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. - ??? - По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте. |
та ещё штучка, Японец, | ||
14.5.2013, 10:25 | Анекдоты, которые нам понравились | Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. - Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму ее!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит - снимай его скорей! Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень. "Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой. Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей. - Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей? - Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать! |
Cayman.., dissector, Leda, Miggrish, Валькирия, Мари, ПАНДА, та ещё штучка, Японец, | ||
25.4.2013, 17:09 | Анекдоты, которые нам понравились | ... и говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! - Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть? Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА. - Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь. |
dissector, Leda, Mag-i-Rus, slava260, STARGAZER, Валькирия, Мари, Японец, | ||
22.1.2013, 17:48 | От: Раздача ненужных вещей | Gala, | |||
20.12.2012, 12:14 | Просто юмор | Объяснительная "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? ). В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...". |
clever, Filmor, HILANDER, Leda, Miggrish, Валькирия, ПАНДА, та ещё штучка, | ||
6.12.2012, 19:09 | Анекдоты, которые нам понравились | - Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему? - Правда... - Значит и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься... |
Incognito, Вотзефак, | ||
5.12.2012, 23:37 | Нумизматы | ВолкOFF, | |||
4.12.2012, 22:46 | Нумизматы | ВолкOFF, | |||
12.6.2012, 14:43 | Анекдоты, которые нам понравились | - Не молчите! - А о чем говорить? - О счастье, о любви, о погоде на крайний случай... - Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви! Мужик в магазине: - Что тут у вас есть выпить? - Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво... - А на женщину пострашнее? С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать??!! - Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! |
*Мика*, asz67, clever, dissector, Dorall, yuli, Андрей Викторович, Арчи, Японец, | ||
28.5.2012, 10:06 | Анекдоты, которые нам понравились | - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди: - Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. Девушка: - Нет уж. Познакомились. Теперь всё.... |
*Мика*, Японец, | ||
24.5.2012, 9:27 | Анекдоты, которые нам понравились | Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро. У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше. Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки... Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - Атонедам! она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать... он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком... она: так... дальше... он:... рыбу... она: ага... он:... лук... она: ага... он:... зелёный горошек... она: дальше... он:... яйца... она: так-с, дальше... он:... смазывая каждый слой майонезом. она: бл*дь! |
Мари, Торонага, Японец, | ||
30.4.2012, 11:08 | Анекдоты, которые нам понравились | Лёша волнуется-раз, Ваня волнуется-два, Петя волнуется-три, Маша идет на УЗИ! Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся! Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козёл руку сломал!.. Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!.. Он: Это будет жопа... Она: Пипец... Уже выход нашёл!.. Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? |
clever, Leda, анд, крутя, Японец, | ||
19.4.2012, 14:12 | Анекдоты, которые нам понравились | Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку... Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи. |
AnnaUnique, Incognito, Leda, та ещё штучка, Японец, | ||
9.4.2012, 16:27 | Анекдоты, которые нам понравились | Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия! - Почему нет? Есть... - Какое? - Спасибо!!! |
asz67, clever, | ||
2.4.2012, 13:35 | Анекдоты, которые нам понравились | Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! "Я так хочу войти в нее!!!"... Это не фраза из порно-фильма... Это то, что я думаю, когда вижу маршрутку в час-пик... - Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы, или которая шире разевает пасть? - Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна - это наш ротвейлер, а другая? - Твоя мама, моё солнышко! |
MIB, vavancha, Японец, | ||
29.3.2012, 12:19 | Анекдоты, которые нам понравились | - Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! - Всё-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми. - Это ещё почему? - Что женщина любит ушами слышал? - Ну да... - Согласен? - Ну, да... - А какого хрена ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими сиськами? В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!". |
Японец, | ||
26.3.2012, 11:07 | Анекдоты, которые нам понравились | Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле. Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике. Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка: - Ну как у меня реакция? - Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем. |
*Мика*, dissector, ВолкOFF, Японец, | ||
25.3.2012, 20:33 | Охота и охотники | 24.03.12 Калининград.... Скоро и к нам подтянутся! |
Бродяга, Японец, | ||
22.3.2012, 11:16 | Анекдоты, которые нам понравились | Еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски указывают на то, что это жопа!.. |
*Мика*, Sukkubiha, Tuapa, yuli, Японец, | ||
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 16:46 |