Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
11.1.2014, 12:23 | Formula-1 сезон 2014 | machucha, За Феттелем закреплен номер 5, если в след.сезоне он не будет чемпионом. А номер 1 будет переходить от чемпиона к чемпиону. |
machucha, | ||
29.9.2013, 15:28 | ДТП г. Магадана | flykhan, koshka, | |||
13.6.2013, 8:29 | На драконы! | А мы вчера туда пешком ходили, красота |
clever, | ||
24.2.2013, 10:53 | Зачем ввели в эксплуатацию светофор? | Такую систему работы светофоров видел в г. Хабаровске, мне кажется это удобным... главное водителям не забывать пешеходов пропускать... |
Nasy-magadan, | ||
2.9.2012, 21:28 | Formula-1 сезон 2012 | Интересно а в Англии по местным спортивным каналам показывают круглосуточно российский чемпионат по футболу? |
Vestnik, | ||
25.8.2012, 18:39 | ДТП г. Магадана | klofelin, | |||
24.8.2012, 22:22 | ДТП г. Магадана | По дороге в морпорт (или из порта хз) перевернулся наливняк. Подробностей не знаю, ездила на родник, видела МЧС, дорогу перегородили, моют и песком засыпают. Товарисч Печеный ходил, оглядывал все это дело Тут фото данного дтп |
hightway, Muskul, VITOLD, ВолкOFF, | ||
1.2.2012, 22:11 | От: Смешные картинки . | flip, Roxy, та ещё штучка, | |||
14.1.2012, 12:19 | Новое на дорогах города | Предполагаю что речь идет про вот этот выезд на Ленина от Храма... |
_VIKTORY_, кинтохО, | ||
30.11.2011, 0:23 | Formula-1 cезон 2011. | Кими Райкконен заключил двухлетний контракт с Lotus Renault Команда Lotus Renault GP объявила, что в будущем сезоне её пилотом станет Кими Райкконен. Чемпион мира 2007 года покинул Формулу 1 по окончании сезона-2009, чтобы продолжить карьеру в раллийных состязаниях, но решил вернуться в Большие призы. Он подписал двухлетний контракт с Lotus Renault GP. Кими Райкконен: «Я рад вернуться в Формулу 1 после двухлетнего перерыва и благодарен Lotus Renault GP за представленную возможность. Выступления в чемпионате мира по ралли были полезны для меня как для пилота, но не стану отрицать, что с недавних пор испытывал огромное желание вновь оказаться в Ф1. Выбрать Lotus Renault GP оказалось очень просто, меня приятно удивили амбиции команды. Теперь я всерьез рассчитываю помочь ей выйти в число лидеров чемпионата». Жерар Лопес, председатель компании Genii Capital: «На протяжении последнего года мы регулярно говорили, что наша команда готова к новым свершениям. Мы упорно трудились, чтобы заложить фундамент успешной структуры и получить возможность уже в скором времени бороться на самом высоком уровне. Решение Кими вернуться в Формулу 1 с нашей командой – это первый шаг, который должен в будущем сделать нас еще более сильным соперником – за ним последуют и другие объявления. Разумеется, все мы с удовольствием предвкушаем предстоящее сотрудничество с чемпионом мира. От имени всех наших сотрудников я рад приветствовать Кими в Энстоуне, где всегда исповедовался принцип человечного подхода к Формуле 1». Напомним, что действующий контракт с LRGP на 2012 год есть и у Виталия Петрова. |
Kimi Raikkonen, | ||
2.11.2011, 20:20 | Анекдоты, которые нам понравились | Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона. Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее: - За щеку возьмешь, если я тебя подвезу? - Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину. Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит: - Ну и смешной вы, таксисты, народ!!! Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету. Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика" ! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. В aвтосaлоне: - Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция... - О дa это просто очко у вaс игрaет... Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Как по-татарски будет "Вперед"? - Алга. - А "Назад"? - У татар нет слова "Назад"... Если нам надо,то мы разворачиваемся и алга... Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей. Вымыл окна – рассвет на пол часа раньше теперь. - тебе больше блондинки нравятся или брюнетки ? - мне сиськи нравятся - ну а цвет волос ? - я не люблю когда на сиськах растут волосы... |
dissector, Numen, TeamON, Андрей Викторович, Валькирия, ВолкOFF, ПАНДА, | ||
20.10.2011, 12:48 | Анекдоты, которые нам понравились | Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: - Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле. Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает,кто где... Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.)) Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую. Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18. - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится… |
clever, Leda, Валькирия, Мари, ПАНДА, | ||
19.10.2011, 12:10 | Анекдоты, которые нам понравились | Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете... Ученые утверждают, что человек перестает расти в 25 лет. Как видно, об этом правиле природы не знает ни пузо, ни жопа. - Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!! - А кто там? - Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони! Звонок мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра. Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза -"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши....!!!" Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились? Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.." По-настоящему поздно лёг – это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, хрипишь в трубку"Алло!", а сам cудорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь ) Вы тоже, сначала пытаетесь развязать пакет аккуратно, а потом психуете и просто разрываете?) |
clever, dissector, KAMAZ, maldyak, Tuapa, Валькирия, ВолкOFF, Мари, ПАНДА, проВАКХатор, | ||
18.10.2011, 12:57 | Анекдоты, которые нам понравились | - мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д. Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.) 78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте :-) У винодела со стажем на ногах вино еще урожая 75-ого года! Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет... Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол... Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. |
Alex_gunn, asz67, clever, dissector, GOLLANDEC, maldyak, Tuapa, ВолкOFF, Мари, ПАНДА, | ||
14.10.2011, 14:32 | Анекдоты, которые нам понравились | Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка. — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? — О, да, они такие хрустя.. — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей. Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть, хотя бы периодически. Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? Во время секса: - Только не в меня, слышишь, не в меня!!! - Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него. |
API, asz67, BETEP, Мари, | ||
9.10.2010, 17:48 | Formula-1 cезон 2010. | Квалификацию перенесли на утро воскресенья, из-за дождя |
oag, | ||
3.9.2010, 23:46 | Анекдоты, которые нам понравились | Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками в чате. x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины x - а сковородка какого диаметра? y - да откуда я знаю какого, любая сковородка x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? y - как можно пирог тушить, его в духовку надо x - да??? а на сколько? y - на 25 минут x - аааа, понятно, а точно в духовку? y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу x - а точно сырые? y - ДА, ДА, ДАААААААА x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько? y - БЛ***********... Сходи купи пельмени... |
crazybubble, никА, | ||
5.8.2010, 6:43 | Анекдоты, которые нам понравились | тема на форуме: xxx: хочу купить черепаху. какие есть породы черепах? сколько стоят? где купить? сможет ли она жить в аквариуме размером 47-48 см, а то на столе больше места нет? yyy: бери черепашку-ниндзя, аквариум не нужен, неприхотливая, кушает пиццу, не пожалеешь xxx: я сегодня в суши-баре был ) yyy: Палочками ел? xxx: нет, приборами yyy: Вольтметр, Амперметр? ххх: у меня сегодня сын спросил, что такое ностальгия.. ххх: в голову пришёл только один пример: ну вот когда тебе будет 70 лет, и ты вдруг наткнёшься на айфон а там последняя книга про Гарри Потера, которую ты не дочитал... ты так возьмёшь его, втянешь сырой запах пластмассы, и подумаешь, а ведь это было так недавно... |
angi, | ||
14.7.2010, 23:09 | Анекдоты, которые нам понравились | Она: - А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная! Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута! - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!! - Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла! Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож... - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку... - Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. Вчера в Кремле состоялись масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент. |
Alex_gunn, angi, crazybubble, dissector, MagON, MIB, yuli, никА, | ||
10.7.2010, 14:26 | Анекдоты, которые нам понравились | Цитаты:) xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...? Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация.. Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? 1: А у вас там до океана далеко будет? 2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо... 1: Отлив? |
dissector, yuli, | ||
4.7.2010, 12:57 | Землетрясение | На 31-м тряхнуло! даже както не по себе стало... |
STARGAZER, | ||
23.6.2010, 19:17 | Анекдоты, которые нам понравились | Цытаты с Инета: Nick: когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис. xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии. Понимаю, что это нереально, но было бы здорово. yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину. zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге. qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать Из темы о плановой проверке системы городского оповещения: xxx: О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей. ххх: а еще я очень боюсь "Маляров" ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату( yyy: и красят её? ) X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло. X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась. X: ну... я и говорю... xxx: но вообще, паскаль под windows 7 — это звучит завораживающе xxx: как прикуриватель для боинга 747 |
Alex_gunn, crazybubble, MIB, никА, | ||
26.5.2010, 16:16 | Пакетики | Ikarus, KaRaPuZ, | |||
24.5.2010, 20:39 | Смешные картинки . | dissector, KV2008, Mad_Cat, yuli, | |||
21.5.2010, 13:47 | Анекдоты, которые нам понравились | Цытаты: ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. ххх: Помолилась и в путь? sTaLk: не можешь посоветовать математиков? sTaLk: Кто сможет помочь SpyM: Коши был хорош SpyM: Фихтенгольц тож молодчик Дексятина: давайте в слова играть Дексятина: репа Одиноков: селёдка Дексятина: кто тебя учил в слова играть ( Одиноков: тогда - антиселёдка Дексятина: а...а...абрикос Одиноков: селёдка <Z> один знакомый вообще дом купил, в селе тут поблизости <Z> работает из дому, огородик, гамак <k> ну если машина есть... <k> или не надо там в офис ездить <Z> ну есть разумеется, магазин то за горизонтом <k> зачем магазин, если есть огородик? <Z> колбаса все не прорастает <Z> уже какой год |
MagON, никА, | ||
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 13:57 |