Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
20.11.2012, 17:29 | СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ | MagON, ул. Новая 29в, это во дворе бывшего магазина "Кристалл" |
MagON, | ||
19.11.2012, 15:03 | СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ | Shurik_, нет такой планеты. Солнце- это звезда.))))) 64-86-59 |
Shurik_, Торонага, | ||
19.11.2012, 14:09 | Меня бесит! | kosmag, Костя, с приездом в суровую северную реальность)))! Я когда с отпуска приехал дня три в продуктовых магазинах ничего покупать не мог. |
kosmag, max93, Рамзес, | ||
15.11.2012, 16:51 | Давайте делиться радостью | Сегодня продал машину. Правильно говорят - автомобилист в первый раз радуется, когда приобретает автомобиль, а второй - когда удачно его продает))). |
BAVARIYA, clever, Incognito, Miggrish, Ласковая, | ||
15.11.2012, 16:04 | Человек Магадан - Москва | Gooday, в воскресенье у меня мама летит в Домодедово. |
Gooday, | ||
13.11.2012, 17:26 | Анекдоты, которые нам понравились | Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Он думал! Я была уверена! *** В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит. - Что, хозяйка, скучаешь? - Да вот, с мужем развожусь... - А что, пьёт? - Нет, не пьёт... - Гуляет? - Нет, не гуляет... - Играет? - Не играет... - Так что же?!?!?! - ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может... - А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет. На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас: - А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь - Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет. *** Гуляют как-то мальчик с одной девочкой . Взялись за руки , девочка в сандаликах , в гольфиках , в юбочке . Мальчик – в шортиках . в галстучке … И вдруг мальчик кладет ручку девочки прямо себе на писю…Девочка как закричит и бросилась бежать. Бежала она по подворотням и выбежав на окраину города , бросилась на опушку леса . Ветки хлестали ей по щекам , платье все изорвалось , но девочка в шоке продолжала бежать сквозь эти дебри . Вдруг она увидела какую-то избушку . Забежав в нее , девочка заперла дверь и сдерживая рыдания , затряслась . - Девочка !!! – раздался сзади голос …. - А-А-А-А !!!!!!! – закричала от ужаса девочка и повернувшись назад , увидела ЭТОГО САМОГО МАЛЬЧИКА !!! - Девочка, ты это, писю-то отпусти ………….. *** Приходит осел ко льву: Лева. я че то не понял-почему ты Царь? Лев: ну у меня грива - у меня тоже - у меня кисточка на хвосте -и у меня кисточка. -ну я могу не кончать 25 минут.... ОСЕЛ: И Я -МОГУ! Лев: Да ладно?! осел: давай проверим... Лев осмотрелся по сторонам, никого нет... встает перед ослом , задирает хвост и осел начинает жарить льва... лев на часы смотрит: 20 мин.... не кончил.... звонит львице: дорогая, а что ты делаешь, чтобы я побыстрее кончил? Та отвечает: ну соски тебе ласкаю.... Лев давай ослу соски наглаживать... 23 мин - никак! Опять звонок: милая, а еще что? Ну промежность... Лев Осла давай обрабатывать.... 24 минуты - никак! Опять звонок: А ЕЩЕ????? Львица: ну яички .... Лев Осла пуще прежнего обрабатывает.... 24мин 30 секунд- Осел - кончил!!! Лев гордо смотрит на Осла: НУ ЧТО?!!! Я - ЦАРЬ?! Осел блаженно закатывая глаза: Да ты не царь... ТЫ БОГГГГ!!!!!! *** Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: -Один парень сказал,что у меня хорошая облицовка,большой бампер,а ещё интересно было бы заглянуть,что там? Что это значит,пап? Папа: -Ты ему скажи,что ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот,и померить уровень масла,то я ему выхлопную трубу расширю до немеренных размеров! *** Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Бл#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб#л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, бл#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заеб#л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. *** Официант приносит посетителю ресторана заказ, тот: - А для чего у вас на шее, на резинке, висит ложечка? - О, Вы знаете, она очень нужна! Ну, во первых: несу вам суп, а в нём муха, ну не руками же туда лезть! Во вторых: перед подачей первого, могу его перемешать, чтобы оно было одинаковой температуры, могу в чае размешать сахар и так далее...! - Здорово!...А, извините, зачем у вас из ширинки торчит шнурок? - Ну, если я захочу пописать, ну не пачкать же руки, потянул за шнурок и всё! - Гениально!!! .... только, а как его назад то убрать? - Назад? ...А! Назад! ...Назад - ложечкой, ложечкой!!! *** — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! *** - Люська! Поздравляем с днём рождения!!! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, ума, квартиры, интересной работы и верных друзей! А всё остальное у тебя уже есть! * * * Тимати не узнали на улице и избили. Это ему ещё повезло, что не узнали. * * * С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте вы прокляты!" * * * Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит все, - Родина. * * * Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. |
Cayman., Ekaterinka125, Leda, Юзер, | ||
7.11.2012, 18:20 | Смешные картинки . | Картинки выкладывать не буду, но... это стоит посмотреть (взято с городского ресурса) http://news.star.net/army-and-armor/16378-...v-dmb-2012.html |
dissector, MIB, SLAVAR, БЯКА, Димон и Анна, | ||
1.11.2012, 12:18 | Выбор: правый руль & левый руль | Скажу честно - с левым рулем езить намного удобнее.Что при обгонах, что при перестроениях. Ну и самый главный "+" - мои любимые пассажиры(жена и сын) при остановке выходят не на дорогу, а на обочину или тротуар. При их "внимательности"(особенно у жены) это очень важно. Ну а путаница с рычажками - дворники/ указатели поворотов - уверяю вас это быстро проходит))). Приобретая авто с левым рулем, я также старался себя максимально оградить от "сюрпризов" со стороны всенородно-любимого Правительства. |
Leon, | ||
30.10.2012, 15:11 | СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ | Nero, типография "Маобти". |
Nero, | ||
26.10.2012, 14:48 | СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ | astronom, не будем умничать на карте покажем |
astronom, | ||
26.10.2012, 14:34 | СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ | Чуть ниже "Школы бокса" - новое здание с ограждением. |
astronom, | ||
25.10.2012, 16:08 | Перекличка | Не помню выкладывал или нет? Если да, то повторюсь))) |
delegat, dissector, maldyak, Мари, | ||
24.10.2012, 10:33 | масло в 1ZZ | TIM, про одноразовость моторов Z-серии не верю, т.к. лично своими руками его перебрал, чем и победил масложер. Фото со снятой клапанной крышкой-жесть. У меня такого не было, хоть и пробег был в два раза больше. Наверное заливали растительное масло))). |
alexduck, Xander, | ||
23.10.2012, 10:18 | Вопрос раскоксовка двигателя Как к этому относитесь? | Defined, я недавно таким баллоном раскоксовку делал. Машина простояла 2 месяца без движения пока я был в отпуске и наверное по этой причине колечки подзалегли и начала брать масло. Так вот купил я этот баллончик, пшикнул в цилиндры, отстоялась она 15-20 мин., накрыл тряпочкой и начал крутить стартером. Когда поднял тряпочку, то понял, что раскоксовка реально работает - тряпка в местах прилегания к колодцам была вся забрызгана чернотой и коксом. Тоже самое было на стенках колодцев. После раскоксовки - замена масла и как результат - пробег 3000, а уровень масла не шевельнулся))). |
Defined, | ||
8.10.2012, 17:10 | Радиосеть клуба | Urka, у меня покупай http://am49.ru/talk/index.php?showtopic=99255 |
maldyak, | ||
5.10.2012, 16:09 | C профессиональным праздником! У них не легкий труд!!!! | Наконец-то поиском нашел тему. Поздравляю всех сотрудников УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА с профессиональным праздником. А также тех, кто когда-либо служил в этой службе. Ну и себя тоже))))!!! |
MIB, | ||
4.10.2012, 16:15 | АХТУНГ! В городе появился цыганский табор | shans2, не согласен с Вами, т.к. очень приятно иметь постоянно под рукой мобильный интернет(почта, ICQ, соц.сети и т.д. и т.п.), офис и две сим-карты в одной коробочке. А по поводу китайской дешевизны, не знаю, но мой китаец пока раборает. А Андроид он одинаков на всех телефонах. Но у цыганей покупать бы не стал. |
shans2, | ||
4.10.2012, 12:15 | АХТУНГ! В городе появился цыганский табор | А есть вариант, что на китайском аппарате будет работать инет? Многие говорят ,что не пашет. А меня огорчило ,что там видеозвонок не работает, хотя вроде 3G, и камера фронтальная есть ,но не але.. У меня больше года китаец пашет на Андроиде 2.3.6 с емкостным экраном. Копия Иксперия Арк. Инет есть-3G. Работает как в телефоне, так и в качестве модема при подключению к компу. Видеозвонок работает через раз.(С МТСа на МТС почему-то видео есть а звук только во внутренний динамик, т.е. без громкой связи, а с МТСа на Билайн все фунциклирует))) как положено). Скайп пока победить не могу - звук идет а изображения нет. Покупал через инет, обошолся в 5,5т.р. Камера не але...это правда, И внутренней памяти маловато. Но сейчас появились китайцы на новом процессоре в 1Ггц и вн. памятью до 8Гб на Андроиде 4.0(цена около 7т.р.) и я задумался о замене. Помимо того у китов есть такие вкуснашки как 2 сим-карты(что очень удобно), телевизор, навигация. |
Ekaterinka125, | ||
3.10.2012, 16:33 | Анекдоты, которые нам понравились | Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди. **** На шоссе голосует девушка. Останавливается дорогая спортивная машина: - Девушка, Вас куда? - Да, собственно, куда хотите... **** Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. **** - Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ной матери!"?.. **** Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня... пробки... **** Жена входит в ванную комнату : на электронных напольных весах стоит муж и втягивает живот. - Хм, думаешь, что это поможет ? - Конечно поможет! Иначе как я увижу цифры? **** Кораблекрушение... Пассажиры выплыли на один из островов... Там их хватает местное племя и волокут к вождю... Вождь встал, посмотрел на пленённых и говорит: "Баб зажарить и съесть, а мужиков оттрахать и отпустить..." Бабы хором: "А мужиков не трахают"! Мужики в ответ тоже хором:"Трахают, ТРАХАЮТ!" **** Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? **** Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива. **** На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла от него. **** Перед собой надо ставить реальные цели.Для выполнения нереальных сушествуют подчиненные. **** Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! **** Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать! **** У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая! **** Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики Врач: - Вам в кукольный театр **** Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!! **** Милицейский флэш-моб. 12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди... **** В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину. |
flykhan, Miggrish, ВолкOFF, | ||
2.10.2012, 18:48 | СРОЧНЫЕ ВОПРОСЫ | SoLЯRA, вот нарыл))) |
SoLЯRA, | ||
2.10.2012, 12:15 | ДТП г. Магадана | Иногда звоню в деж.часть ГАИ и сдаю, сливаю, стучу(мне по-барабану как это называется) координаты пьяных водятлов на дороге. И мне абсолютно н@срать, что обо мне думают(если им есть чем думать) пьяные придурки на дороге. Кстати номер:65-35-23 короткий 127 |
Alexey4eg, hightway, LISS, motk, NoDrugs, PARTY, Scooter, slava260, Steve, vel0928, Xander, Ишира, крутя, | ||
24.9.2012, 18:35 | брелок Tomahawk 9010 | Faust, нет они разные. У 9020 кнопки постановки/снятия с охраны разные, а на 9010 - это одна кнопка, а вторая на дистанционный запуск. |
skazo4ka, | ||
24.9.2012, 17:35 | брелок Tomahawk 9010 | Где-то дома валялся с раздавленным экраном, но рабочий(все кнопки работают, даже звуки издает). Можно попользовать пока не найдется достойная замена. Отдам даром. Если надо посмотрю. |
skazo4ka, | ||
24.9.2012, 11:41 | Давайте делиться радостью | Сегодня вышел на работу после отпуска((( и с утра сообщил шефу, что работаю до Нового года и увольняюсь))) |
Cruella, | ||
12.8.2012, 6:56 | Фотографии форумчан | Перегон нового авто. Где-то по пути между Москвой и Коломной))) |
angi, AnnaUnique, clever, DarkSky, dissector, flykhan, FORTUNE, GOLLANDEC, Kimi Raikkonen, Mango1890, MIB, Sukkubiha, vavancha, ^Crown^, Вася Питерский, Ласковая, Мари, та ещё штучка, | ||
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 17:10 |