Когда с грибами туго было, залезал на территорию водохранилища, с которого вода в кранах. В последнее время работники того водохранилища сами стали территорию на счет грибов прочесывать.

На склоне сопки прямо напротив ТЭЦ (северный склон портовской сопки) неплохой урожай собирал в разные годы, но пролазить там тяжело – женщинам категорически не рекомендую туда заглядывать.

Не доезжая до порта на сопке ручьев и сырости полно. Там всякие лисички и грузди растут (перепончатые шляпки, ну вы поняли о чем я). Вроде на жарку не катят, а мариновать можно

См. сообщение «Cruella». Ищите грибы в низинах, ходите вдоль ручьев.

Теперь сообщу для тех, кто на природе наблюдателен. Есть места, где маслята рулят, а есть, где подосиновики и подберезовики. Обычно у грибников четкое разделение, где эти грибочки искать. Поэтому на границе двух грибных зон грибы растут «безнаказанно». Граница представляет собой стланик и березняк. В этом году там ловить нечего, а в дождливые годы там пипец че творится. Я туда впервые попал часов 10 вечера с одним ведром грибов. За пол часа я еще 4 ведра насобирал (таблеток от жадности при себе не было). В темноте потом я долго выбирался – это отдельная тема (это эпопея а не тема).

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни @уя я по пьяни начудил!

Опытные пилоты столкнулись по окончании генеральной репетиции в небе Жуковского. По статистике у обычных водителей аварии случаются на 5-6 году вождения, когда начинают себя опытными считать. Это статистика советских времен, сейчас явно недействительна. Кто, где в аварию по невнимательности попадал? Почему расслабились?

Я однажды чуть пешехода не протаранил, благо пешеход сам меня видел и мои неадекватные действия. Я после перекрестка переключился на вторую передачу и стал скорость набирать. И тут меня машина слева начинает обгонять. Я на нее поглядываю и вижу, что обгон затянулся. Прихожу к выводу, что я своим набором скорости мешаю обгону, что согласно ПДД является нарушением. Я сбрасываю скорость, машина слева тоже. Все мое внимание ушло на нее. На конец она тормозит, и я справа вижу обиженное лицо пешехода у перехода. Оказалось, что машине слева надо было повернуть налево в жилую зону. Так какого хрена этот водила меня обгонял, а потом тормозил перед встречной машиной. Он ничего не нарушил, но меня в заблуждение ввел, а это нарушение, но недоказуемое. Я все-таки настаиваю, что он редиска бестолковая. Не было бы встречного автомобиля, редиска бы шустро проскочила в свою жилую зону, а т.к. встречное авто было, то зачем газовать и потом тормозить было?

30% сбитых пешеходов сбито на пешеходных перекрестках. Не гоняйте по Транспортной, Кольцевой, Полярной, Марчеканскому переулку, помните правило, что умный уступит

У меня опыт вождения небольшой, но вижу, что и опытным водителям мой случай на пользу пойдет. Народ, давайте делиться такими сложными переделками. Тут подумаем, на дороге аварии избежим.

MIB, спасибо, что не сердишься!!!

Мужик читает в газете: "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Останавливает гаишник мотоциклиста:
- Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

Читал на работе книгу «Люди-феномены», автор Николай Непомнящий. Мрачноватая книга про всяких уродцев и сиамских близнецов. Перед сном такое лучше не читать. Но вот, когда я прочитал ЭТО (то, что ниже) меня трясло минут 10 от смеха. Если кому-то не покажется смешным, то учтите, что вы не читали предшествующих ужасов. Соседка по кабинету спросила что я читаю. Я ей ответил, что правила безопасности. Тут уж весь кабинет заржал еще хлеще, чем я. Для тех, кто не в курсе: правила безопасности пишутся «кровью» и посему являются настольной книгой для многих.

А вот несколько (только один, другие не столь интересны) примеров происшествий типа «упал, но не разбился», случившихся в последние годы. Так, беременная журналистка Лия Пацетти из Турина (Италия), как сообщил ее коллега по профессии Карло Скаротти, вывалилась из ... вертолета, но, проведя 300 метров в свободном падении, не только осталась практически невредимой, но и спустя два часа родила здорового мальчика! Ведь на что только не идут фоторепортеры ради хорошего снимка! Вот и 26-летняя журналистка так увлеклась панорамой города, что слишком сильно высунулась из открытого люка.
«В этот момент вертолет вдруг попал в зону турбулентности.
Проще говоря, нас пару раз мотануло воздушными потоками, ¬рассказывал пилот Дино Кiщцери. - Пассажирка была на последних месяцах беременности и, конечно, плохо держала равновесие. А кроме того, в нарушение правил и моих предупреждений потихоньку отстегнула ремни безопасности - они ей, видишь ли, мешали ... »
«Камнем падая вниз, я была уверена, что все, погибла, вспоминает Лия. - И думала только о том, что теперь мой ребенок уже никогда не родится».
Спасла неосторожную журналистку поистине уникальная случайность. Она могла рухнуть на крышу высокого здания, а могла и пролететь мимо - на асфальт: Лия падала впритирку со стеной и угодила на брезентовый навес 14-го этажа, защищавший окна от солнца. Эго погасило скорость падения и смягчило удар. Потом она так и продолжала свой кошмарный путь - с навеса на навес, все ниже и ниже.


Вот свидетельство 66-летнего Лучано Галарди, очевидца последних секунд падения журналистки: «Я стоял на улице и вдруг услышал треск рвущейся ткани. Я поднял голову и увидел женщину ¬она падала, пробивая своим телом натянутые противосолнечные тенты. Это продолжалось несколько секунд, а потом она шлепнулась на землю. Ну не совсем на землю. Не повезло бедняге ... » .
Беднягой оказалась не Лия, а случайный прохожий. «Мягкую посадку» она совершила прямиком на голову некоего Гильермо Виллы. Как сообщила полиция, Вилла скончался на месте, но никто об этом не сожалеет: ведь он был отпетым мерзавцем, торговал наркотиками, так что все в округе вздохнули с облегчением (вот тут-то меня и прорвало на смех).
Саму Лию тут же отправили в больницу. Ошарашенные медики не обнаружили у нее никаких повреждений. Несколько синяков и ссадин, разумеется, не в счет. А примчавшийся в клинику ее муж Антонио нашел там не только живую и здоровую супругу, но и очаровательного малыша, которого Лия успела родить после падения ¬немного преждевременно, но вполне благополучно ...

(ладно, не стал удалять [сканированное], но что-то неправдоподобно выглядит следующий случай)

Вообще-то упасть и сломать КОСТИ' можно и на ровном месте, что, к несчастью, чаще всего и случается. А вот пролететь 60 метров по вертикали, рухнуть на булыжники и не разбиться - такое везение доступно немногим. Именно так падал 12-летний Джон Тринхове отделавшись лишь легкими порезами, ссадинами и ушибами. Об этом сообщил журналист Фреди Ротчелл.
Джон вместе с отцом совершал ВОСХОЖдение на одну из вершин горного массива Магалисберг, расположенного восточнее Претории
. (ЮАР). Как на грех, они пренебрегли страховочными тросами, и это едва' не привело к трагедии. «Поначалу все шло нормально, ¬рассКазывал Джон, - мы благополучно добрались почти до вершины. Но вдруг я внезапно оступился и полетел вниз. В момент падения пытался зацепиться руками за камни и стволы деревьев, но у меня ничего не вышло».
Мальчик пролетел 60 метров и рухнул на булыжники в ущелье.
Однако ему просто 'невероятно повезло - пар ниш ка остался целехонек. «Я тут же вызвал по радио вертолет «Скорой помощи», И он быстро доставил сына в больницу, - сообщил отец . мальчика. - Там ему наложили одиннадцать швов и сделали кое-какие перевязки. Однако врач заверил, что скоро Джонни сможет вернуться домой». Так и получилось. Уже на следующий день Тринхове-младший появился дома - счастливый и сияющий. А через пару дней пошел в школу как ни в чем не бывало

Рассекающий волну случай напомнил. Мужик в баню сходил и нажрался там (на трассе это частенько бывает). Приходит домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- В бане?
В спальне раздевается, жена видит, что у него трусы на изнанку и опять спрашивает:
- Где ты был?
- Да в бане же!
- Раньше после бани у тебя трусы нормально были одеты!

С москвичами недавно прикол произошел. Дело в том, что у них рост ниже, чем в среднем по стране. Причины кроются в далеких 30-х прошлого века. Это отдельная тема. В Магадане я высоким себя не чувствую. Если я в толпе, то вокруг себя людей дальше двух метров не вижу – головы таких как я обзор закрывают. В Москве же я на пол головы, а то и на целую голову над толпой возвышаюсь и вижу далеко вокруг. Это присказка была, вводящая в курс дела. Теперь ситуация. В Домодедово идет регистрация на рейс в Египет (2 недели отдыха в Египте 500 баксов вместе с билетами туда и обратно – дешевле просто не бывает). При регистрации, таможне и посадке надо целый лабиринт пройти из кучи поручней. Где-то по середине лабиринта стоит тетя и дозировано народ пропускает. Пропущенный народ бежит к концу очереди напрямую и ныряет под поручни. Я по той же траектории, но нагибаться так низко мне в лом, поэтому я поручни перешагнул. Дальнейшая картина меня ошеломила – москвичи, которые были после меня (а подобные рейсы на 90 % из москвичей), побежали огибать эти поручни, ни один человек больше под поручнями не пролез.

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

На перекрёстке на красный свет останавливается "мерин". В него сзади врезается "жопер" с плохими тормазами.
Мужик в "жопере" сидит и думает:"ну всё попал,жить больше не зачем,всю жизнь теперь буду востанавливать машину, а как же семья?"
И решает хотя-бы добить машину, всё равно хана.
Итак выходит он из "жопера" с мантеровкой и кромсает до конца "мерин"
потом садится в "жопер" и уезжает.
Два амбала сидят в мерсе напуганные и один другому говорит:"Прикинь а если бы мы в него врезались?"

Гонки формулы-1. Летит француз со
скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот.
Летит американец со скоростью 300 kmч
на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу

Современная картина:
Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу.

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни..

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, "Стой, стреляю!" и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил:
- Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке:
- Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. "Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!" - думает сторож. Еще раз мужика провернул:
- Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя:
- Иван я, глухонемой... Из соседней деревни...

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

В Москве на рынке увидал икру красную. Взял баночку в руки, посмотреть. Продавщица давай щебетать, что икра свежая, т.к. дата выпуска март месяц текущего года. Я ей сказал, что красная рыба икру мечет в конце лета. Отношение продавщицы ко мне сразу кардинально изменилось.

Спускаюсь по лестнице в своем подъезде. Из соседской квартиры выходит очень маленький ребенок (ходить только научился) и глядя на меня сказал: ПАПА. Блин, я аж за перила схватился (равновесие потерял) – вдруг настоящий папа это услышит.

Тут про тетку, сказавшую «долб@еб» упомянули. Мне подобным тоном в лицо нечто похожее говорили. Будучи студентом в Москве, стою на Драгомиловском рынке и торгую креветками в консервах (жить-то не на что было в лихие 90-е). С права и с лева от меня торгуют фруктами лица кавказской национальности. Московские тетки лет эдак пятидесяти проходили мимо них молча, а поравнявшись со мной цедили сквозь зубы: «Спекулянт!» Ну ладно бы одна так сказала, а то ведь штук пять так за один день отличились.