ШЕФ, а во второй части слегка растянуто "по горизонту" - или это у меня глюк?
Спасибо , всё взято.
Валера, можно забирать диски.

Переформатировали в .avi - поулчилось 2 части, на 1 Гб и кусочек на 500. Там же, в Joox - ТРОФИ - папка От Шефа.

Мальчик и девочка  некоторое время подглядывают за мамой и папой, потом тихо уходят и мальчик задумчиво так говорит: "И эти люди  запрещают нам ковырять в носу..."

Я прошу прощения, но.
Насколько известно мне от девушки, которая на моем форуме поднимала эту тему и в чате выбрасывала призыв ('Змеелять) - деньги собирались с полгода назад. Сейчас Антон должен быть уже в Магадане на выздоровлении после очередной операции. Я, конечно, уточню, но она мне  недели 2 назад не говорила, что нужна еще помощь.

СтеРва, извини, но я свой выбор сделала. Если у меня появится свободная от планов денежка или  настроение устроить развлекушки-подарки, я это сделаю для объединенных другой общественной организацией - "Другое детство". Ибо дети-инвалиды и их родные действительно не виноваты ни в чем. И для них их детство го
раздо страшнее тюрьмы. А после него еще жутккая юность... мучительная зрелость... несчастная старость...

Может, это уже было , я не видела. Кладу сюда. Если не подходит - удалите.


В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики, издерганные стрессами,
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Это ты ей попалась



Это неправильная у нас уже и машина общая...

http://www.golosdorogi.ru/quiz/1/?refid=ya...nU6Z3VhcmFudGVl (20 вопросов, иногда совсем странные - но есл ине относиться серьезно... это же раздел "Юмор")

Представьте, что не вы выбираете машину, а она вас.
Какой машине вы понравились бы больше всего? Кто рад бы был вам составить компанию на трассе?
В каждом варианте ответа картинка.

У меня получилась Subaru Impreza WRX ("Храбрая вызывающая девочка, что так ревностно относится к соперникам. Она эпатирует публику.")

Просто подумай, что есть люди, у которых просто нет интернета или времени на него. Ну вот просто - нет. Надо быть более понимающим... толерантным...

Ветер, ты руки с тех пор не мыл, наверное...

Дочь подруги кричит мне "Наташа, а ты уже видела, что наш Путин теперь Медведев?"

Уфф... простите, что долго. Был перегруз. ДС, ник Joox, папка video, папка Покатушечный рейд

Вы смеетесь, а мы вот чуть не плакали. Моя сотрудница принесла задачи для 3 класса.
1. В саду 120 деревьев. 2/3 из них яблони, остальные вишни. На сколько меньше посадили  яблонь, чем вишен?
2. В школе 300 учеников. 2/5 из них мальчики. Половина оставшихся - девочки. Сколько девочек в школе?

Настоящие задачки на дроби (доли).

Жена уговаривает мужа купить  машину:
 - Ну давай куууупим, хоть мир увидим...
- Этот? или тот?


- Внучек, смотри, какая бибика поехала... Какая бибика?
- Ниссан-350 с верхом-купе и спортивным двигателем...


Владелец малолитражки везет приятеля.
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара...

- Кк нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы.. Ну попробуйте для начала подарить ей цветы.

Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо...

Ну, пьяных вуматень не было. Понятно, что на фоне вообще непьющих всяко смотрится - ну так формировать надо команды

А вообще шикарные разговоры разговаривались:

- Ты что, вообще не пьешь?
- Вообще не пью.
- А что куришь?
- Если ты про дурь, то не курю вообще.
- А как же ты расслабляешь свой моск?
- Я его не напрягаю...

Неее... они романтики...

Ночь, тент на распорке, столик, бокалы на тонких ножках, свечи... глинтвейн...

Можно, конечно, заглянуть.
Но Тамара просит помощи, а не философствования насчет жизни и смерти.
Собирайте котят, кто вам мешает?


ТАмара, даже не знаю, может, что-то им купить на подкорм?
 Я кинула ссылку Joe, они ж связаны с ветеринарией. Может, что подскажут.

Зачёт небось получил (усердно завидует)

Не помню, было ли тут.  

Где -то в Европе (США, подставить нужную страну) на шоссе стоит машина с открытым капотом, в котором ковыряются мужики, ругаясь по-русски. Местные дорожные полицейские бдят поодаль. Один решается, подходит к русским,  некоторое время по разговорнику водителей  пытается расшифровать, о чем идет речь. Возвращается к напарнику. 
- Сейчас уедут.
- Как узнал?
- Сказали "***ня". Был бы "***ц" - эвакуатор бы пришлось вызывать...

Ну еще бы не подстава. За такие деньги должен еще и кофе в постель подавать. Све
жепропылесошенную 
А если разделить на стоимость часа уборки девчонок (где-то здесь объява есть ) то получится какая-то большая цифра...

...хотели сапрофитов продать?
Каждому купившему пылесос за 135 тыщ - набор сопрофитов бесплатно.
А за 150 тыщ - к нему еще и набор обручей и стеков для загоняния сапрофитов в полевых условиях.

Ребята, вы просто молодцы!

МОЯ ЛЮБОВЬ

Мы познакомились года четыре назад, и я пропала. Великолепно сложенный, элегантный, с гордым профилем и пламенным сердцем, умный, сильный, стремительный — он был воплощением мечты. С тех пор мы неразлучны. Конечно, возраст берет свое, и знакомые осторожно намекают: пора бы подыскать тебе кого-нибудь помоложе, но от очертаний его мощного, литого тела у меня по-прежнему захватывает дух. К тому же теперь я в полной мере могу оценить столь редкое для мужчин снисходительное, поистине нордическое спокойствие...

В данную минуту он стоит под моим окном и, наверное, не догадывается, как я его люблю. Это мой автомобиль.
Треть жизни мы проводим в постели. Еще треть — на работе. Оставшееся время — в пробках, составляющих наш путь от точки П к точке Р и обратно. В списке VIP-персон современной женщины стальной (или даже оцинкованный) конь занимает верхнюю строку наравне с мужем и начальником. Более того, зачастую автомобиль — единственный мужчина, на которого мы действительно можем положиться. Этот вечный Ромео всегда под балконом и готов служить нам хоть днем, хоть ночью, пока хватает на то его лошадиных силенок.

Как всякое высокоразвитое существо, хорошая машина непременно имеет пол. Мой «швед» и обликом, и нравом — стопроцентный мужик. Все терпит, все прощает, в дороге практически никогда не ломается, если что — кряхтит, но тянет в гавань: ладно уж, никудышная, довезу... До него у меня была «немка», девица, собранная точно по моему образу и подобию — с теми же изъянами характера. Некоторое время мы состязались, кто кого перекапризничает, а потом решили расстаться.

Человек и машина образуют пары дружеские — то есть девочка с девочкой (с малолитражкой), мальчик с мальчиком (с джипом), либо эротические: женщина за рулем крупного, представительского авто и мужчина, нежно оберегающий свою «ласточку»... Люди, которые в дружбу не верят (вроде меня), а верят только в секс, подозревают, что в однополых со¬юзах и мужчины, и женщины достраивают, доводят себя за счет автомобиля («Смотри, какой у меня большой...», «Смотри, какая я хрупкая и беззащитная...»). Широко известен рекламный прикол уникального продукта для мужчин: «Вы страшный? Лысый? Толстый? Тупой? Не отчаивайтесь! Специально для вас на рынке появился новый продукт! Номер один в мужской красоте! Спрашивайте в лучших магазинах!..» И развернутый постер S — шестисотого «мерса».

Пол машины определить почти так же легко, как пол человека. Причем не все здесь зависит от объемов кузова и двигателя. Скажем, в семействе «БМВ» мужики действительно начинаются с пятой модели, а «тройка» — явная девушка. Но «мерин», даже маломощный, в моем представлении всегда «он». Так же, как «вольво» любой крутизны — очень красивая женщина. «Крайслеры», «роллс-ройсы» и «лексусы» — джентльмены либо самцы, «пежо» и «рено» —дамы (француженки). «Авдеичи», «ниссаны», «тойоты», «форды», «фольксы» и «опели» делятся на Инь и Ян в зависимости от величины. SAAB-9000 (или 9.5) — роскошный мужик, 900 (или 9.3) — мальчишка-недоросток...

Для женщины сесть за руль — все равно что потерять девственность. Сразу раздвигаются горизонты новой жизни — с неземными удовольствиями и дополнительной порцией ответственности. Как в сексе, так и в вождении заповедь номер один: будь осторожна! Особенно, когда придет настоящий кайф. Который ждать себя не заставит.

Автомобиль — это прежде всего великая свобода. Свобода приехать на свидание и покинуть его, когда вздумается. Свобода выбирать себе, если хочется, безлошадного партнера: с возрастом мы понимаем, что любовник должен быть роскошью, а не средством передвижения. Зато как приятно умыкнуть своего мужчину и увозить его в даль светлую, пока он с пассажирского места тянет ладонь к твоей рабочей водительской коленке... Что касается секса в авто, все мы грешили этим по юности, но я не знаю ни одной женщины, которая инициировала бы занятия любовью на сиденьях собственной машины. Просто к тому моменту, когда мы обзаводимся личным транспортным средством, мужчина, не располагающий даже кроватью, нам уже не пара....

Женский автомобиль часто становится объектом ревности. Помню, как я лирически обмахивала снежок с капота, а мой главный человек притоптывал рядом, размышляя вслух: «Вот, если бы меня кто-нибудь так любил...». Пришлось и по нему пройтись щеткой. А что делать, если я люблю их обоих?

ИНФУЗОРИЯ С «ТУФЕЛЬКОЙ»

Иногда мне кажется, что московские автотрассы заполонены исключительно женщинами. Был, правда, случай, когда в семь утра я, направляясь в бассейн, стояла под светофором и азартно подпевала своему приемнику: «У нее глаза! Два брильянта!! В три карата!!!», отбивая ритм на руле, а, оглянувшись, увидела вокруг вытянутые, хмурые спросонья сплошь мужские физиономии... Но в разгар дня мы рассекаем по городу с видом заправских водил. Нас много. Нас тьмы, и тьмы, и тьмы.

В дороге, как и на работе, глупо требовать снисхождения к своему полу. Поэтому лично я против «туфелек» на заднем стекле. Джентльмен и без того галантно мигнет фарами, понадеясь, что вы сделаете ему за это ручкой, а для тендерных автошовинистов «туфелька» —лишний повод высказаться насчет «марусь», «пипеток» и того, что, мол, раньше у России были две беды — дураки и дороги, а теперь одна — дуры на дорогах. Хотя я уже привыкла: если кто-то болтается передо мной, как тюльпан в проруби, устраивая слалом среди канализационных люков, — это точно мужчина. Бережет стальную подвеску, рискуя растрясти свою...

Водить машину для женщины крайне полезно. Искусство управлять пригодится ей, когда она наконец прибудет к точке назначения — к любви. Не манипулировать, боже упаси, а именно управлять отношениями, действовать слаженно и чувствовать партнера. Автомобиль и мужчина — практически одно и то же. Научившись грамотно обращаться с первым, вы преуспеете и со вторым. У мужчины должно быть вдоволь высокооктанового бензина (вкусной еды) и масла (елея на душу). Держать его предпочтительнее в теплом гараже — почти наверняка утром найдешь там же, где оставила накануне. Обязательна регулярная профилактика в хорошем сервисе — чтоб он был у вас здоровенький...

Вот некоторые ПЛД, Правила любовного движения. Резко не тормози: у них это называется «динамить». Вовремя мигай поворотником, если хочешь что-то изменить. Учись ездить задом, то есть искать компромиссы. Паркуйся так, чтобы занимать только одно стояночное место, одного партнера. Держи оптимальную дистанцию — не слишком близкую, чтобы ему не захотелось оторваться, и не очень большую, чтобы между вами не вклинилась какая-нибудь наглая разлучница. Не устраивай подставы. Юбка шириной в ладонь, а потом — ах, он меня изнасиловал; или секс без предохранения и — я беременна, женись, подлец!.. — это недостойно. По возможности не езди под «кирпич», то есть не связывайся с окольцованными. Но если уж связалась, гони, может, проскочишь...

Как женщина бывает порой дешевле собственной шубы, так мужчина не всегда соответствует машине, которой обладает. Видали мы и тупой, что голова, что задница, «запор» за рулем «Брабуса», и роскошный, сладкий — ту лав, ту кис — лакированный и лощеный «лэндкрузер» в салоне занюханной «Волги». Однако на какую-нибудь модель наземного транспорта непременно смахивает даже убежден¬ный пешеход. Или подземного, если речь о представителях андеграунда...

«Жигули»-классика. Компанейский парень, чья жизнь доверху набита многочисленными приятелями. Под их балластом она проседает и царапает днищем об асфальт. Бесперспективен. Нуждается в освежителе воздуха.

ВАЗ, начиная с восьмой модели. Собран из дешевых понтов и нездорового соперничества. Отчаянный хвастун. На ходу резину рвет.

«Волга». Через раз подполковник в отставке. Отпуск использует, чтобы делать ремонт, по выходным строит дачу. Предназначен, в основном, для грузоперевозок. С человеческим фактором проблемы.

Иномарка средней руки. Мужчины, с которыми мы предпочитаем иметь дело. Достоинств больше, чем недостатков.

Джип. Известны две разновидности: бычара и хам либо рафинированный красавец, благоуханный и улыбчивый. Мечта во плоти.

Авто с мигалкой. Актер или телезвезда средней руки. Преувеличенно жестикулирует, громко хохочет — в общем, «берет на себя». Вокруг образуется дискомфортная карантинная пустота, где одиноко вертится наивный жигуль или джип-бычара — с целью взять автограф для своей девушки...

Лимузин, он же членовоз. Филипп Киркоров.

«Ока». Полтора метра в прыжке с шестом. Колесики микроскопические, все остальное —тем паче... Бьет на жалость крупных женщин и зачастую весьма в этом преуспевает.

Ну еще, пожалуй, «Газель». Бузотер и раздолбай. Под глазом фонарь, на брюках след от чужого ботинка. Из разряда общественного, то есть совсем уж дешевого транспорта — трамвай. Существо от природы косное, угрюмое. Возмущенно звенит по любому поводу с утра до ночи. Уверен, что все сговорились мешать ему, хотя всем мешает только он...

Обычно годам к тридцати мы обзаводимся «кенгурятником», дабы сметать со своей дороги все лишнее. Всех мужчин, которые нам не нужны. Может, это и плохо, но другого способа избежать глупых ситуаций не существует. А после тридцати на глупые ситуации жалко времени.

Для общения с мужчиной необходимы: домкрат — чтобы оторвать его от дивана, трос — тянуть за собой, аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения, знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет, ну и запаска — вариант отступления... Единственная неприятность: на мужика нельзя установить сигнализацию. Он нипочем не заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать. Так что смотрите в оба.

Нашла вот тут - http://oldmann.livejournal.com/

Вот вам, девочки:

+1000
+ 10 сарафанчиков на девочек - новых, купила в Луче
+ раскраски

Ай, Ленго, забей. Они все ранво будут так думать
Мы просто возим с собой не фотик, а много других нужных вещей. А то понавыкладывали бы.