Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
26.6.2011, 20:01 | Багажник на крышу | да зачем багажник если можно так сделать)) [attachment=97709:26062011237.jpg] [attachment=97710:26062011238.jpg] |
ASS, | ||
10.6.2011, 17:32 | диски | деньги отданы, диски приняты назад. все еще продаются, НА ОДНОМ ИЗ ДИСКОВ ИМЕЕТСЯ ТРЕЩИНА. |
gebels, | ||
4.5.2011, 17:48 | 9 мая | вот и я обклеился [attachment=91410:04052011548.jpg][attachment=91411:04052011549.jpg] |
никА, | ||
27.4.2011, 21:38 | Самые злостные нарушители | видео так себе, а вот песенка классная |
rusinchic, | ||
21.1.2011, 4:18 | Анекдоты, которые нам понравились | Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не е*ет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пи%%рас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!! |
*Мика*, dissector, Gvozd`Ъ, icerega, KaRaPuZ, Roulia, Ulyanka, Инструктор, Рассекающий волну, | ||
10.1.2011, 3:20 | Удаление вмятин вакуумом (без покраски) | мож вантузом |
Dron 2009, KaRaPuZ, Miggrish, rusinchic, STARGAZER, Рамзес, ТеХниК, | ||
10.12.2010, 1:42 | Просто юмор | MIB, | |||
8.12.2010, 20:19 | Анекдоты, которые нам понравились | О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок... В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит. Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав. |
dissector, MIB, Miggrish, Александр Иванович, Санька, | ||
8.12.2010, 20:08 | Анекдоты, которые нам понравились | Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца! |
dissector, KaRaPuZ, MagON, Инструктор, | ||
8.12.2010, 19:14 | Анекдоты, которые нам понравились | Звонок на телевидение: - Добрый вечер, будьте так добры, отключите бегущую строку. Моя бабуля думает, что это караоке, и поет! |
*Мика*, dissector, Incognito, Miggrish, Александр Иванович, Санька, | ||
8.12.2010, 18:40 | Анекдоты, которые нам понравились | - Как называется место на кладбище где находится сторож? - Живой уголок! Здравствуйте! Прошу поставить для моей девушки и меня песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? Нет такой песни. - Не может быть! Вот слова: «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…» xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла... yyy: Чего там твой опять сморозил))) xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!" Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться! |
DementeR, dissector, KaRaPuZ, MagON, maldyak, Miggrish, schtuzka, Александр Иванович, Инструктор, Санька, | ||
6.12.2010, 18:29 | Анекдоты, которые нам понравились | Утро… Голый грузин стоит перед зеркалoм и разглядывает себя: трицепсы, бицепсы… Затем разворачиваясь спиной cмoтрит на жoпу и разворачивается oбратнo и гoвoрит: - Эээ дарагой, лежать, да! Этo – сваи… В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас! Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его. |
API, DementeR, dissector, KaRaPuZ, MIB, PeKar`, schtuzka, ZZZ, | ||
6.12.2010, 15:35 | Анекдоты, которые нам понравились | Троеборье: - подъём стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности Загадка: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? |
andy, Grigor, Incognito, MIB, Miggrish, Александр Иванович, | ||
11.10.2010, 0:36 | Перекличка | [attachment=68335:150820101354.jpg] мой холодильник:) |
MMSka, | ||
10.6.2010, 16:17 | Анекдоты, которые нам понравились | - Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену! - Так я же и вбил! - Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?! Преподаватель говорит студенту: - Парень, в этом семестре вы зачёт не получите, а общаться мы с вами будем ещё очень долго. Я даже приеду к вам в октябре на присягу. Удивительное происходит рядом. Засовывая руку в банку с серной кислотой, ты начинаешь чувствовать, что у неё нет дна! |
crazybubble, БЯКА, | ||
27.5.2010, 16:38 | Смешные картинки . | [attachment=53448:post_3_1...227_rjal.jpg] |
dissector, Gagenn, KAMAZ, Kuzya_777, Mad_Cat, MagON, Murlokotam, Гидр, Рамзес, Рассекающий волну, Санька, | ||
23.4.2010, 17:11 | Анекдоты, которые нам понравились | Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а что они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу вые..ут Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то. кем они будут на пpазднике. (У):Маша ты кем будешь. (M):Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду. (У):Коля кем будешь. (K):Я одену сеpенький костюм,волком буду. (У):А ты вовочка кем будешь. (Bов):А я буду в полностью в коpичневом костюме. (ВСЕ):И кем ты будешь. (В): .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить. Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. Учительница. "Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.". Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.". Учиельница: "Молодец, Машенька!". Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.". Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?". Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!". |
dissector, Mad_Cat, Ulyanka, _VIKTORY_, Лёлик, | ||
23.4.2010, 16:56 | Анекдоты, которые нам понравились | Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать. Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться. Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов. У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый. |
crazybubble, Dorall, ret, Tuborg, никА, | ||
28.3.2010, 2:43 | «Час Земли» | Я вообще выключил всё и с фонариком сидел)) а в домах напротив походу никто не слышал об этом часе... |
Polosatiy_MooH, | ||
1.3.2010, 23:03 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли… |
SWETLANA :), | ||
16.2.2010, 18:27 | Анекдоты которые понравились (АРХИВ) | Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: — Сынок, что с тобой, что-то случилось? — Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. — А что ты отвечал? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: — Угадайте, чей это папа пришел? |
dissector, PeKar`, Рассекающий волну, Элеонора, | ||
6.2.2010, 0:45 | АААААА наклейккииии | сеня по телевизору гаечники говорили , что теперь 200. А водителей от 800 до 1000 |
MadMax, | ||
5.2.2010, 17:43 | / | / |
Anka, никА, | ||
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 18:19 |