KAMAZ, Насколько слышал... Демиургом (или Демиургами) называли сословие (или касту) ремесленников, мастеров в своем деле в древней Греции. С другой стороны, Демиургом звали еще Всеобщего Творца (все в той же Греции).

Если бы Windows была сделана в Одессе...

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал)
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу"
10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки:
"Почему нет?" и "Почему да?"
11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".
12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

PozaRezz, монета 2001 года
образец
[attachment=111197:3811152.jpg]

Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

..эх,не перевелись часы ещё на земле русской..)

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

Например: 2 рубля с Гагариным (без знака монетного двора) - от 7 т.р.
(Хотя все пытаются втюхать со знаком мон_двора такую монету на форумах тематических)
5 рублей 1999 г. если не ошибаюсь последний раз выкладывали на аукцион около 500 т.р.
Дорогие также 50 коп., 1 и 2 рубля 2001 и 2003 гг.
1 рубль 1997 г. с толстой окантовкой тоже стоит значительно выше номинала.
http://tatcoin.ru/redkie-sovremennye-rossi...nety-1997-2011/
http://numizmat.ru/
http://molotok.ru/

девушка, дайте ваш телефончик
- ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
- ишь, какая романтичная. это ограбление

Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец

Столпы Земли, вроде так именуется..интересный сериал о средних веках Англии

tata 002, у меня только один был, больше нету к сожалению.

Японец, У меня есть для 10-рублевок альбом (новый): картонный, цветной, кармашки подписаны, на 105 монет).
Если нужен, то могу за 300 р отдать (по себестоимости) или могу за так отдать

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

За мою зарплату я должен не работать, а немножко вредить

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...

ММД- Московский монетный двор
СПМД - Санкт-Петербурский монетный двор

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Паранормальное явление_3 - неплохо, как минимум не хуже 1 и 2 части

angi, Может здесь? https://uslugi.beeline.ru/
Для доступа в Личный кабинет (Система управления услугами) необходимы логин и пароль — их вы сможете запросить через меню модема. Для этого:
Откройте приложение USB-модем» Билайн».
Зайдите в раздел «Управление счетом».
Выберите меню «Управление услугами через Интернет».
Нажмите кнопку «Получить пароль».
На ваш компьютер придет SMS, содержащее логин и пароль, которые необходимо будет использовать для доступа в Систему управления услугами — https://uslugi.beeline.ru/


Попробуй еще *102# или *107#

До кучи:
Якутия http://www.yakutia.aero/
брал несколько раз

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

Катает поручик Ржевский Наташу Ростову в лодке по озеру.
Наташа смотрит на кувшинки и произносит:
- Ах, какая жалость, поручик, что Вы не волшебник. Сделали бы меня цветком, я бы целый день радовалась озеру, солнцу.
Поручик молча гребёт. Наташа снова, видя лебедя, восклицает:
- Эх, вот бы стать лебедем - лети куда хочешь...
Вдруг поручик резко наклоняется к воде, смотрит на дно озера и сдавлено восклицает:
- б@$ь, да где же раки?!!

Продaм котят. 2 недели от роду. Кaк окaзaлось, умеют плaвaть и
облaдaют рaзвитым коллективным рaзумом.

Встречаются три кошковода, обсуждают имена своих питомцев
Один: Мы своего назвали пенопласт..
- Почему?
-В детстве его несколько раз пытались утопить, а он выплывал.
Второй: А я своего назвал бумеранг..
-Почему?
-Сколько бы в лес не увозили, все равно возвращался домой.
Третий (задумчиво): а мы своего кота зовем Джордано Бруно...
- Ну вы и садисты!
- Нет, просто он любит смотреть на звезды

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.
Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" -
снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до
деревни тащить придется!

Сигналка теперь должна просто бить током.
Утром подходишь к машине, а вокруг нее жмурики валяются...и тишина.