У меня сын периодически выдает фразу: "а у вас встарину <...>" ...Сама чувствую себя динозавром.

andrebos, поздравляю!!! Здоровья маме и малышу, растите крепенькими!!!

СЧАСТЬЕ - ЭТО МЯГКИЕ ТЁПЛЫЕ ЛАДОШКИ,
ЗА ДИВАНОМ ФАНТИКИ, НА ДИВАНЕ КРОШКИ...
ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ? ПРОЩЕ НЕ ОТВЕТИТЬ!
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ У КАЖДОГО, У КОГО ЕСТЬ ДЕТИ!!!

Ну хоть с картинками?

- Привет!!! Что делаешь?...
- Пресс качаю...
- А что это???
- Это очень полезно для здоровья и для фигуры...
- Ух ты, дай ссылку, я тоже скачаю!

Для девушек (подпеваем )
Я знаю пароль. Контакта твоего.
Там было много тёлок. Теперь — никого!

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Пошла вчера со своей ребёнкой в поликлинику, нам 4 месяца. Стоим в очереди, доча одета в розовый вязаный костюмчик и малиновые тёплые носочки. В коридоре рядом останавливается женщина: "ой, какой милый ребёнок!.. мальчик?"
...И тут я понимаю, что чего-то в этой жизни не понимаю...

GOLLANDEC, полностью согласна. Тоже довелось членом комиссии побывать. На избирательных участках голоса не вписывают, просто физически нет такой возможности, по крайней мере у нас в Магадане.
Причиной ситуации, если за вас кто-то расписался, элементарно служит человеческий фактор - член комиссии не туда посмотрел и вписал данные, вы не перепроверили - вот и все. У нас еще как-то был случай, что в списках один человек указывался дважды, но это уже ошибка в самих списках, комиссия тут не при чем.
Единственная реальная возможность подделать голоса - это работа выездной комиссии (т.е. выезд на дом к тем людям, которые, отзвонились, что, например, по состоянию здоровья не смогут подойти). Схема простая - берется с собой наблюдатель от "нужной" партии, проезжают по парочке адресов - для достоверности (там голосование проходит честно), остальные голоса вписываются так, как распорядились "сверху". Так вот, если у вас есть пожилые родственники, у кого складывается такая ситуация, и к кому в течение дня избирательная комиссия так и не приехала, изыщите возможность доставить этих людей в конце дня на участок. В этом случае вероятность "сюрприза" достаточно велика. Хотя решающими эти голоса не назовешь - их на участке может быть штук 10, не больше.
Да, и подарков не было ни разу Участие в комиссии оплачивается как любая другая работа - не более того.

Ласковая, посмотри здесь http://www.maglan.ru/tariffs

Только в рекламе российского автомобиля название <ПАТРИОТ> может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Из словаря Ожегова:
"МегаФон"
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".
Это одна шестая часть суши.

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожилися, мылодав она себе купила. Т.е. без мылодава мыло давить мы уже не можем.

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛК - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют...Ну все чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель сказал "Нубл@пи#@ец!" потом добавил "На х@й!"

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Осенью все птицы улетают на йух!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев.

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

- Опять пьяная? Вот и иди туда где пила.
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась!


Говорят, лучшая подружка - мама..... ага, расскажи ей все, и на утро будет знать вторая подружка - папа!


Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет".
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

GOLLANDEC, да запросто! Мы с Маришей и подберем, и купим... Спонсором будешь?

ВолкOFF, можно, но попозже, когда отцветет. Когда буду обрезать красоту, отпишусь в личку

Мари, могу поделиться росточком, но это будет через месяц, не раньше. Только она у меня из тех, которые для букетов продают (прижилась почему-то ) и пааахнет! Подойдет? Вот такая (цветочек справа )
[attachment=107724:111.JPG]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
-Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
-Тогда я тоже гном


- Дочь,я уезжаю.чего привезти тебе?
- А привези мне, батюшка, чудище волосатое для утех моих сексуальных.
- О_О???
- Так, ясно, пойдём по длинному пути. А привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Мари, как-то в автошколе инструктор выдал замечательную фразу, надолго запомнилось: "Практическое вождение инспектор имеет право принимать в течение 20 минут. Но за 20 минут даже я ему не сдам, не нарушив ПДД - просто не дадут другие участники движения"

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Я - масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя ?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Мама нас учила....

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если Вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В
салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить
не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту
кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко,
хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе
сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался
лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой
бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В
салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду
ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить
борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В
магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу,
салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть
(по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек,
потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из
починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила
всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось
ли что-то. Cела на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить
на фиг этот чёртов сок!

Не могу не написать)))

Дети – это счастье, дети – это радость,
Дети – это в жизни свежий ветерок.
Их не заработать, это не награда,
Их по благодати взрослым дарит Бог.
Дети, как ни странно, также испытание.
Дети, как деревья, сами не растут.
Им нужна забота, ласка, понимание.
Дети – это время, дети – это труд.
Дети – это чудо, доброты послание,
Лучики восхода, капельки любви.
Дети – это каждой девушки желанье
(Даже карьеристки, в глубине души).
Дети – это ночью частые вставания,
Дети – это соски, колики, горшки.
Дети – это споры в вопросах воспитания,
Мамины молитвы, папины посты.
Дети – это ласка, искренность и дружба.
Спорят понарошку, любят так всерьёз.
С ними нам лукавить, прятаться не нужно –
Детскими глазами видно нас насквозь.
Дети – это папы часто нету дома,
Дети – это мама дома целый день.
Дети – это часто узкий круг знакомых,
Собственные планы двигаются в тень.
Дети – это будто жизнь пошла сначала:
Первые улыбки, первые шаги,
Первые успехи, первые провалы.
Дети – это опыт, дети – это мы…

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.


Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

А еще в этом магазинчике принимают на реализацию б/ушные детские вещи, всё от одёжки до колясок (мамочки, обратите внимание! )