Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Спасибо сказали: | ||
---|---|---|---|---|---|
21.1.2009, 1:01 | Тепло ли тебе, милая?... | Слушай, где такую тётку нашла классную? Глаз не оторвать от неё и так! Блин, эффектная покруче современных порнушниц... *исходит слюной*... Вот поройся Скачать архив Вроде все в рамках но если присмотреться |
Гидр, | ||
20.1.2009, 19:58 | Тепло ли тебе, милая?... | Джам, | |||
20.1.2009, 11:51 | Тепло ли тебе, милая?... | Конкурс форумских дизайнеров! Присоединяйтесь! Задача - одеть моделей (любым способом, в любом редакторе) Две номинации (!) 1. Глаз не оторвать 2. Одетые и смешные Модели & Каковы красотки, а? Конкурс начинается в среду (завтра) вечером Готовых работ уже много, рисуют и мальчики и девачки. |
MIB, Гидр, | ||
16.1.2009, 21:12 | Немного анегдотиков | С эльфорума Цитата *************** Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: - Филологический факультет "Ябеда-корябеда"; - Животноводческий факультет "Рёва-корова"; - Экономический факультет "Жадина-говядина". *************** В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатиль для рта "Взяв" ************* ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН" Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! ************* - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю. *************** Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает: - Я у Вас трусики не оставила? - Нет. - Так и знала... значит у стоматолога... *************** Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!" ******************* Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной. ********************** - Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое... Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала. ********************** Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: — Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: — Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: — Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает… Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать… ***************** К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя ******************** У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал... *************** Приходит женщина к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать! - Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается. ****************** - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть... *********************** Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей... ********************* На лекции по экономике. преподаватель: - Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали. Голос с задней парты: - Ага, спирали, спираем и будем спирать. ************************* В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и… Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца!!! ************************** Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было. Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали. Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга... ****************** |
dissector, sokal, никА, | ||
14.1.2009, 2:03 | Пошашлычничал под боком у спящей красавицы | MIB, | |||
11.1.2009, 12:09 | Стоянки закрывают | А на те стоянки, что останутся будут ставить только отечественные автомобили [attachment=11913:al.gif] [attachment=11914:cry.gif] |
Den_Electro, Filmor, БЯКА, | ||
6.1.2009, 10:30 | Самые удобные автомобили для секса | MIB, | |||
28.12.2008, 18:02 | Смешные картинки (АРХИВ) | Смотреть в повер пайнте [attachment=11315:8e5b9c.zip] |
Den_Electro, MIB, yasya, Доктор Франкенштейн, Санька, | ||
28.12.2008, 1:57 | Ваши предложения об улучшении форума | Достоевский, Лермонтов, Пушкин... у них не было смайликов, но эмоции передавали очень хорошо через текст. Ты никогда не видел рисунки на полях? у Пушкина например Что это? Это смайлики Скорость опять-таки...они могли месяцами писать, годами даже а тут никто столько ждать не будет |
LISS, | ||
23.12.2008, 10:09 | Я хочу эту машину | Basya, Jocker, | |||
18.12.2008, 20:33 | Смешные картинки (АРХИВ) | [attachment=10825:000335.jpg] |
MIB, | ||
11.12.2008, 12:57 | Билайн | На всякий случай [attachment=10479:БИЛАЙН.JPG] [attachment=10480:Разговоры.JPG] Тариф Проще говоря рулит ИМХО |
Bogdan, Ruiner, Ymar, манго, | ||
11.12.2008, 9:08 | Ваши предложения об улучшении форума | Kimi Raikkonen, | |||
10.12.2008, 11:40 | Ваши предложения об улучшении форума | Спасибо Авто-Кто за смайлик! [attachment=10429:KoloB75ok.gif] Ну тогда ещё... [attachment=10430:202.gif] [attachment=10434:KoloB53ok.gif] [attachment=10431:200.gif] [attachment=10432:242.gif] [attachment=10440:52.gif][attachment=10435:KoloB24ok.gif] [attachment=10437:KoloB81ok.gif] [attachment=10439:42.gif] [attachment=10441:39.gif] |
Kimi Raikkonen, | ||
4.12.2008, 12:17 | Золотой тюнинг | В форуме впервые, наверное фигурирую!))) СПАСИБО ЗА ИНТЕРЕС К МОЕЙ РАБОТЕ! ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ И СЮДА: http://foto.mail.ru/mail/sladoed/2 Какой молодец, золотые ручки Жаль инета сейчас нет зайду попозже. |
Игорь Р., | ||
28.11.2008, 8:58 | Механическая коробка + сцепление + неприятный запах | У тебя на Дэлке никогда запаха не почуешь. Сцепление-то позади водителя и на ходу твои ароматы внимают позадиедущие. Удивительно! О_о Только сижу и думаю - тему что ли создать, с вопросом о том "почему иногда в салоне "пукнутостью" пахнет?" Останавливало только то, что предвидела какие коменты могут быть, от добрых форумчан Первый раз, когда услышала запах, в салоне был ребенок - поразила только интенсивность Второй раз сидел взрослый - думаю, вот засранец Потом когда никого не было....и я ни при делах, точно-точно Потом ещё... И каждый раз это происходило на перекрестке Автовокзала, думаю - зона аномальная. А оно вон оно что. |
Kimi Raikkonen, | ||
27.11.2008, 9:45 | БЮРО НАХОДОК | Это как раз таки maric ключики нашел А я, блин, забыла написать, что в районе первой школы Вот ТУТА ещё находки есть Находите - Теряете - Публикуете |
maric, | ||
22.11.2008, 20:48 | Смешные картинки (АРХИВ) | [attachment=9025:a89e614d15d9.jpg] И это...жаль никто не сфотал как я вчера из Дюймового гаража выезжала, это была бы очень смешная картинка. |
dissector, MIB, | ||
20.11.2008, 23:27 | Смешные картинки (АРХИВ) | [attachment=8957:8f057f80d1b0.gif] |
dissector, MIB, | ||
12.10.2008, 23:42 | Большая беда | Я тебя прекрасно понимаю...Но(!)сперва доверить человеку(да,практически, нагрузить),а потом подозревать в непорядочности? Паскудство это...Не думаю,что кто-либо из форумчан на такое способен! +++++1111111111 Ну вы что? Никто не предъявляет ничего и не подозревает. Это я сама, удобнее, когда все записано и учтено |
HILANDER, | ||
20.9.2008, 21:56 | Авто для девочек | Ваааще круто, прямо судьба вручила тебе этот автомобиль, всё одно ко одному... Это хороший знак Красивая машинка, мне очень нравится |
Basya, | ||
20.9.2008, 10:57 | Витс, Марч, etc | Мазда "Демио" в новом кузове, по цене чуть дороже Витца и чуть дешевле Камика. Очень даже ничего. Интересно как они у нас в эксплуатации, ремонте? У меня была Маздочка Демио (в старом кузове) очень даже ничего ниразунезамерзайка и вездепроходимка. через год езды (лето-осень-зима-весна-лето) мастер что и нашел в ней поделать - это колодки тормозные поменять. Либо мастер был ленив и честен, либо машинка крепкая. Изнутри совсем и не маленькая. |
OrNeT, | ||
29.7.2008, 10:21 | Трагедия с гостями Колымы | У меня предложение.... На памперсы мы собрали 8000 (собирали в течении полутора месяцев) А если эту денежку отдать на очень срочное и очень-очень важное??? По-моему так будет правильно, а потом ещё соберем на памперсы.... |
Fake`Girl, | ||
26.7.2008, 11:21 | Регулировка развала-схождения | На прошлой неделе поделала "у Громова", 1400 руп Кино про мои колесики показали, все, что горело красным (то есть было неровным) сделали зеленым (выровняли) и я поехала...и быстрее и вправо тянуть перестало (но налево всё ещё тянет, к мастеру надо, к мастеру ) |
Aleks_Vl, | ||
13.7.2008, 11:03 | Золотой тюнинг | Игорь Р., | |||
Текстовая версия | Сейчас: 3.6.2024, 23:45 |