Немного анегдотиков, .... Опции

[Nist]

***

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста.
Пострадавший останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю.
Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.


***

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

***

Мотоциклист пытается включить зажигание, но у него не получается.
Стоящий рядом пессимист утверждает, что попытка бесполезна.
По его мнению зажигание не включается.
Однако, зажигание включается и мотоциклист садится за руль.
Тогда пессимист говорит: Не пытайся, он не поедет!
А когда мотоцикл всё таки поехал, пессимист кричит вслед мотоциклисту: теперь фиг его остановишь!

***

Анекдот на тему ямайских мотоциклистов:


Чем отличаеться накуреный мотоциклист от не накуреного?

У накуреного, все зубы в комарах!

***

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!


***

Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.


***

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

***

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
-Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
-Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
-Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

***

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

***

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!


***

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !

***

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак

***

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

***

Из ментовских протоколов
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс!!

***

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


***

Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских
гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

***

Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!


***

Идут два парня по дороге. Один другому говорить:
- Глянь - вон мотоциклист без головы поехал!
- А ты, придурок, переложи косу на другое плечо!

***

Загадка:
вонючий и красный - для девушек опасный!
ответ:
мотоцикл Ява

***

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - Докуда вырос там и нюхай!

***

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ

***

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!

***

Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

***

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!

***

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!


***

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!

***

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

***

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.


***

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"


***

Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет ,
чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!

***

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.

***

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

[никА]

Прикольно

[Доктор Франкеншт...]

В дополнение - презентация!

[MadMax]

спасибо, от души посмеялся, хоть и про мотоциклы...

[MIB]

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

- И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 здоровенных омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали?
Амбалы понуро пряча стволы: Поломались, блин!

Вчера купил машину Сегодня обзвонил три сраховые компании и везде отказались страховать. И только в четвертой объяснили, что стиральные машины от угонов не страхуют.

Фея - Золушке:
- Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Сообщение отредактировал MIB - 5.12.2008, 20:21

[MIB]

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

***

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

***

ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Я и посыпаю дороги...

***

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

***

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Гаишник отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?



***

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?



***



ГИБДД останавливает тачку из которой высовывается цивильный типчик и сунув под нос инспектору диктофон и представившись адвокатом, заявил, что все сказанное может быть использованно против него в суде. Сотрудник ГИБДД, почесав затылок, спросил: - А это штука только звук записывает или изображение тоже?
адвокат: - Только звук!
ГИБДД : _ ну тогда, счастливого пути !!! - и показывает адвокату палец.



***



На выезде из города работают инспектора ГАИ (введен план "Перехват") один останавливает практически все машины подряд, а другие проверяют каждого водителя и машину... Очень быстро скапливается "затор", обочины забиты автомашинами... Чтобы узнать в чем проблемма водители идут к инспекторам... И вот к одному из инспекторов подходит пьяный в стельку мужик:
- А что тут случилось?
Инспектор, видя этого пьяного, своим глазам не верит (до этого не мог ни одного нарушения выявить), доволен, начинает доставать бланки документов для оформления:
- Ваши водительское удостоверение и документы на автомашину!
Мужик, шатаясь:
- А у меня их нету...
Инспектор просто ликует, на одном нарушителе такие показатели сделать - не каждый день получается:
- Пройдемте осмотрим вашу автомашину...
- Да у меня и машины нету, я тут пешком по обочине шел, смотрю чё-то непонятное творится....

[MIB]

ПОЭЗИЯ

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку! Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало: Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я! "Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять. Я - домой, х.и пинать...

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[Kuzya_777]

ДДДааааа Парковка рулит, тока мне и жене мужская версия больше понравилась гы гы гы гы гы

[Tour]

Мужик едет по трассе на иномарке, остановился по малой нужде. Вылез из машины, отошел в кусты и нашел там бутылку, открыл, а оттуда джин. Ну как обычно, джин предлагает мужику исполнить любое его желание. Ну, мужик репу почесал, и заказывает:
- Хочу ипацца.
Джин:
- Не вопрос, - бормочет заклинание, и, хлоп, у машины отваливаются все четыре колеса.
Мужик:
- Эээ, ты не понял, я по настоящему хочу ипацца!
Джин:
- И это можно, - заклинание, хлоп... Мужик оглядывается, а на месте иномарки – стоит новая лада Приора.

[MIB]

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..




Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы слышали, как я вам свистел ? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.




- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный).
Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК



Про Магадан

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что?
- У вас же холодина страшная!!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали минус 50!!!
- Аааа, так это на улице.

[Славентий]

Идет мент по улице смотрит га..но лежит и говорит ему:"привет коллега"
Мент: "какой я тебе коллега?"
Га..но: "но ты ведь то же из внутренних органов?"

[мах]

Про банки актуально

[MIB]

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре...



Просыпается ГАИшник после празднования дня милиции, а на груди у него сидит ЕНОТ!!!! Он в шоке, и спрашивает "А ты что здесь делаешь ?". Енот отвечает: Да на весь ваш личный состав белок уже не хватает.....



У Шумахера три сына: двое стали известными автогонщиками а третий - ВОДИТЕЛЕМ МАРШРУТКИ.



Остановки по маршруту автобуса в небольшом городе: "Роддом", "Школа", "ПТУ", "Военкомат", "Завод", "Больница", "Кладбище"




Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.



Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!



Водитель "Белаза" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Сообщение отредактировал MIB - 19.12.2008, 21:26

[MIB]

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права ?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" !
- Чего прицепился ? Какие были, такие и купил!







Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- ВАЗЫ...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...





- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!



Новый русский приезжает на СТО на Порше Каен и говорит мастеру:
- «Блин, типа, не пойму, машина новая, а как еду по МКАДу 370, какая то вибрация…»
Мастер: - «Сколько едете?»
НР: - «Ну, 370 км/час»
Мастер: - «А, это всё нормально. Это очко играет…»





Столкнулись Мерс и тайота Из Мерса выбегают амбалы и вытаскивают мужика из таеты на газон и начинают интенсивное избиение Мужик орет: это тайота!!!
Амбалы не врубаясь в его крик продолжают его избивать
Мужик опять орет: это же тайота!!!
Никто внимание не обращает Немного подустав амбал спрашивает у него:
- Че орешь?
Мужик: это же тайота, водитель с права!





В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите
льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие
кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во
всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

Сообщение отредактировал MIB - 20.12.2008, 16:05

[dissector]

милый в карбураторе вода!!он- ты чо несешь машина впрысковая...,милый точно говорю в карбюраторе вода.!
он- да ты !"%:,, где колеса не знаешь!!! она-а я говорю в карбураторе вода!!
он - да ты "№*(:%№!!!! показуй где машина . она -машина в бассейне.

парень едит отдыхать в грузию . подьезжает г городу , смотрит перед светофором все едут на красный...
он на лево , на право, думает проскочу... тока проехал местный ГАИшник стой!!!
ти что незнаэшь , что на красный эхат нелзя? парень- я знаю , но ведь все едут ,!, ГАИшник- а дарагой все не знают , да!!!

Сообщение отредактировал dissector - 20.12.2008, 19:55

[MIB]

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...



Нарушитель ГАИшнику:
- Я не виноват, я не виноват!
ГАИшник:
- Все так говорят!

Нарушитель:
- Вот видите, значит я прав!



приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..



Был у мужика пингвин, и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда
пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент
его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из
перекрестков видит будка, а в ней сотрудник ГИБДД. Взял он пингвина подходит к
менту и говорит:
- Вот деньги, пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал. Сотрудник ГИБДД останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца обкуренных наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит:
- Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли?
- Конечно, командир, какой базар!
И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину,
а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его и туда возили, и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!!


Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы пpоехали на кpасный свет ! Платите штpаф !
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа ? Дело в том, что я
ехал быстpо и что красный свет мне показался зеленым...
- Хоpошо... Тогда платите за превышение скорости...



Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..



Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей девушки:
- Девушка, Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите!

[dissector]

после 16 only----гаер останавливат тачанку-- там девка раз ему сто долоров и дальше поехала,
на следующий день -гаер останавливат туже тачанку-- там таже девка раз ему сто долоров и дальше поехала,
на следующий раз он-простите откуда такие денги ? она -я миньетчица!!! он простите .уй сосете ?
она - слыш у тя дача на канарах есь ? а дети твои в сорбоне учатся ? он да какбы нет ...она - та это ты .уй сосешь ,а я миньетчица!!!

грузин и арменин продают апельсин ...
ара - армянне луче чем грузины!!!!
грузин - промолчал плечи вжал,
через 5 минут ,ара - армянне луче чем грузины!!!!
грузин еле сдерживается ...........
еще 5 минут----ара - армянне луче чем грузины!!!!
грузин орет ---чем ,чем ,чем луче?
армЯнин --------чем грузини.....

Сообщение отредактировал dissector - 20.12.2008, 23:12

[MIB]

- Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются! Правила нарушаете. Скорость превышаете. Грубите. Денег не даёте. Ну что это такое? Нехорошо!





Японцы купили в разобранном виде суперсовременный российский истребитель. Стали собирать. Собирали строго по инструкции. Когда сборка была закончена, видят, стоит комбайн. Разобрали. Снова собрали - опять комбайн. Так собирали-разбирали еще десяток раз, но все равно получался комбайн. В итоге отчаялись, выписали из России специалиста-инженера. Тот закрылся в ангаре, трудился три дня. Когда открыл и впустил туда японцев, те видят - стоит истребитель. Японцы спрашивают:
- Но как же у вас это получилось!!!!!!
- А вы инструкцию внимательно читали???
- Да.
- А вот тут внизу, маленькими буквами написано: "После сборки выступающие части зачистить напильником..."



К одиноко сидящей в автобусе женщине обращается мужчина:
- Dodepa?
Если бы ей отдали всё золото мира- и тогда она не просияла бы так, как в этот миг!
Француз, НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ в её жизни! Прощай русские мужчины с их футболом, рыбалкой,
вечно разбросанными носками. Теперь будет шампанское у подножия Эйфелевой башни, цветы,
белый морской песок. Но надо же что-то ответить:
-пардон муа. Кес ке се?
- Автобус, спрашиваю, до депа идет?



Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

[Виставод]

ссылка доступна только зарегистрированным

скоро и у нас!!

[x34]

гггг давно видел..уарел с базара их..."а шо блять плакать чи смеяца"...ссусь под столом

[MIB]

На светофоре, «запорожец» въезжает в «мерседес». Водитель - маленький, несчастный мужичок, уговаривает крутого водителя «мерса» не наказывать его. Тот проявляет царское величие, и по-свойски хлопая его по плечу, прощается и садится в машину. Когда он останавливается на следующем светофоре, в его машину с грохотом опять кто-то врезается. Он в гневе выскакивает из кабины и с изумлением видит тот же «запор», водитель которого, смущенно улыбаясь, машет ему рукой: - Свои…

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руль в руки не бери!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь,
что надо вовсе без руля!

Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара,
и спросил:
- Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ?
- Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы
муж мог припарковать машину !..

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки ГАИшника, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну, психиатры его и спрашивают, дескать, что ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: что делать будешь?
- Гулять, говорит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну, мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого ГАИшника!!!

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тётка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тётка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Учительница заходит в класс и говорит:
-Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант. Открываем тетради и пишем!
Счет фак-ту-ра...

[camry-club]

мля ппц
)))))

[dissector]

гаишник приходит к шефу , у меня двойня родилася!!!
начальник - ну я тебе зарплату на 50%...
гай- так у меня двое уже есть!!!!
шеф-- 100%
гай- жена не работает...
шеф-- )(ер с тобой! бери знак ограничение скорости 40км\час и ставь где хочешь.

[MIB]

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется тонированная, вся такая тюнинговая... Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик в пиджаке и молча дает ГАИшнику купюру в 100 баксов. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник! Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что дейст-вительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев, все дела...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100.000 компакт-дисков.



Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Jаvа - это остров?


Разговаривают двы отпрыска российских алигархов. Первый:
- У моего папы денех пално! У него машина, самая дарагая! Как нажмет на газ, сразу скорость 200 км/час! Во!
Второй:
- Я не знаю, какая у маего папки машина, но одна педаль у него газ, а другая - нефть!



Типа автобусный вокзал - автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза - от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают милицию, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
- Дед, так это шкура так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
- Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!

[dissector]

стоят два программиста на крыльце- курять...
проходит девка ну просто отпад !!! ноги , талия все дела.
один программер -я помню бегал за девками , тока за чем не помню.

[MIB]

Курорт, грязевые ванны, источники.
"Новый русский" ходит и кричит на всю округу:
- Чудо, я снова хожу.
Его спрашивают:
- Что, исцелился?
- Нет, мой джип украли.



Разговаривают две блондинки.
Первая – Замучили эти гаишники, только деньги и приходиться отдавать.
Вторая удивленно – А разве им и деньги можно давать?



- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АIА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.




Сидит около стройки мужик. Подъезжает мерс, из него вылазит огромный амбал, на шее золотая цепь и т.д.
Спрашивает у нарика:
- Слыш, братан, а чего здесь будет?
- Ооооооващеееее.....
- Чего?
- Оооооващееее....
- ты чего, не понял? Я тебя спрашиваю, что здесь будет?
- Ооооващееееее....
- Да я тебя сейчас укатаю гад!
- Ооооващеееее......хранилищееееееееее.....




27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки.
Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же в сугробе, небось, в пробке стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Вот он им номера-то и оттирает.

[Polosatiy_MooH]

Сидит нарик на берегу реки, дунул хорошенько...
Тут подъезжает жжып, окошко открываеца, вылазит бритая башка и спрашивает:
- слышь, тут где нить реку переехать можно, ну брод, мост или че нить типа этого?
Нарк отвечает:
-да вот прям тут и езжай
Тот отъезжает, разгон берет и хреееенааааак в реку....скрыло сразу всю машину.....тот через пару минут вылазит мокрый весь, злой и говорит:
-х**и ты мне сказал что тут можно? там глубина 2 метра!!!!!!
-пля....братан...да я тока что видел как тут утки по пояс переходили.....

[MIB]

Сидит нарик на берегу реки, дунул хорошенько...
Тут подъезжает жжып, окошко открываеца, вылазит бритая башка и спрашивает:
- слышь, тут где нить реку переехать можно, ну брод, мост или че нить типа этого?
Нарк отвечает:
-да вот прям тут и езжай
Тот отъезжает, разгон берет и хреееенааааак в реку....скрыло сразу всю машину.....тот через пару минут вылазит мокрый весь, злой и говорит:
-х**и ты мне сказал что тут можно? там глубина 2 метра!!!!!!
-пля....братан...да я тока что видел как тут утки по пояс переходили.....

Давайте ребята пожайлуста без пропаганды наркотиков. Большая просьба!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п...ду еще на пару месяцев?..



В трамвае бабуля обращается к молодому человеку:
- Сынок, закрой окошко, на улице холодно.
- бабка, ну ты даешь! Думаешь, если я закрою окно, то на улице потеплеет?



Автобус. Парень, громко говорит:
- Народ! Кто 100 рублей потерял!?
Рядом сидящая бабка начинает ёрзать:
- Ой, сынок! Эт я потеряла...
Парень:
- Ну а чё сидишь? Вставай, ищи...



- Папа, а мама на машине ездит лучше, чем ты!
- Почему ты так думаешь?
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике и метра проехать, а мама проехала целых 12 километров!



Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."



Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!



Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!



Тёща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Да? А кто машину потом домой пригонит?



Разговаривают 2 блондинки! Одна, другой:
-Представляешь, мне папик дал денег, чтоб я купила себе МАРСИДЕС!
А вторая отвичает:
-Ты МАРСИДЕС от другои машины, то отличишь?
Та и говорит!
-Да! Мне папа сказал что у МАРСИДЕСА эмблемма- стринги на обруч натянуты...



Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!!!
- А у Вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!... А я завтра трезвый буду.



Стоят две блондинки на остановке трамвая.одна-другой:
-какого ждешь?
-второго
-а я седьмого
едет двадцать седьмой.
-о!клево!вместе поедем!


[size="3"][/size]


Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.



ГАИшник останавливат блониднку, просит показать вод. права.
Она: а что это такое.
Г.: это такое квадратное с вашим лицом.
Б. : А, поняла, и достает из сумочки зеркальце, протягивает ГАИшнику, а тот смотрит и грит: почему не бриты, да и ваще это не ваш документ.

Сообщение отредактировал MIB - 23.12.2008, 21:41

[dissector]

в провинциальной гостиннице вечером ..... клиент - у вас ночная жизнь есть?
метродотель- да, только у нее сегодня зуб болит.

[dissector]

вовочка- бабушка а чо у тебя такой рот большой?
бабушка - вовочка , а ты деда своего без трусов видел?

Сообщение отредактировал dissector - 24.12.2008, 21:33

[MIB]

Картина.....Советский Союз.Колхоз на Кавказе.1970г.Колхозу распределили три черных Волги...Собрал председатель собрание и стали их делить...Первым взял слово председатель..."Предлогаю одну отдать Вано Чекидзе.Во первых : он весь год на камазе- шамазе ездил виноград на завод возил,Во вторых он работал виноград не воровал,В третьих он мой брат.Втроую предлогаю отдать Альве Мамедовой. Во первых она все время работала_виноград собирала,Во вторых виноград не воровала,а в третьих она моя жена.А третью Волгу я заберу себе.Во первых: я в командировки-шмандировки мотался,во вторых я виноград-шминоград продова,и в третьих я ваш председатель.....А теперь можете говорить свои пожелания...
Все в шоке....молчат...шугаються...И только один старый аксакал встает с места и хлопая в ладоши......Ай молодесь!........... сука.

[MIB]

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало!



Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении. Подходит мужчина и говорит:
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.
Она ему:
- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!
Он отвечает спокойным голосом:
- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную сторону поселю.
Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк и читает:
- Гражданин такой-то, из Магадана, начальник тюрьмы.



Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!



Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды! Ж - это для…..!



Старый дед женился на молодухе.
Через год привозит ее в больницу рожать.
-ну вы даете!!! - сказал врач.
-Надо всегда держать мотор в рабочем состоянии, - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
-Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
-Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
-Эй, дедуля, смено масло - родился черненький!!!

Сообщение отредактировал MIB - 31.12.2008, 15:50

[MIB]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пиндите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.


Во дворе мужик копается в ”Запорожце” - ставит сигнализацию, мимо проезжает
новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: ”Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят??
Мужик: ”Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!”

Два болта купаются в масле.
-Сейчас бы гаечку навинтить...
-Ты что!!!ещё ржавчину подцепим....

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
результат нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Умерли в один час священник и водитель автобуса. Встретились их души у врат и ждут "распределения" - в ад или - в рай. Выходит апостол и сообщает: водителю - в рай, священнику - в ад. "Почему я - в ад, а водитель - в рай? - спрашивает священник - я праведно всю жизнь прожил, людей по-божьи жить учил, проповеди читал... А водитель - и матерился и пьяным за руль садился...". А апостол и отвечает: "Да потому, что когда ты свои проповеди читал, вся паства спала, а когда в автобусе у этого пьяного водителя ехали - даже не верующие молились!"

Вернулся глава семейства, с дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

[dissector]

две синие гадюки выходят из кабака,одна---- а! ох! вторая---что случилась?
первая----- ты не помнишь ,я ядовитая? вторая----- ты че!!!! ты же самая ядовитая ,блин в лесу!!!!
первая----- пи3дес!!! я язык прикусила!!!

[MIB]

Девушка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...



Приходит негритянка к генекологу на прием, разделась, села в кресло. Врач смотрит туда задумчиво...пауза....
- Все!! Решено!!! Беру черный каен с красным кожанным салоном!!!



Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.



Подходит мужик к зеркалу: глазки маленькие, уши-лопухи, на голове
залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги маленькие, да еще кривые...
Оглядывается, вздыхая, на спящую длиноногую красавицу и думает:
"Это же надо так деньги любить!!!"



Крутой московский роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя знакомого лица начинает орать:
- ЗА-Е-..А-ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда он ещё громче:
- ЗА Е ..А ЛА!
Охранник тихо, аккуратно трогая Шефа за рукав:
- Дмитрий Иванович, не "зае..ала", а - ИЗАБЕЛЛА.



- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?



Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало...

[MIB]

Утро после новогодней ночи. На берегу моря, на поваленном бетонном столбе сидит похмельный юноша и мутным взглядом рассматривает свои окровавленные кулаки. Долго о чём-то напряжённо думает, а затем произносит:
- А может, лучше не вспоминать?..



Едет генерал в машине, а его водитель ведёт машину медленно.
Генерал говорит:
- Я сейчас сам поведу машину, а то ты как черепаха ползешь.
Едут дальше и вдруг останавливает их гаишник.
Гаишник подошел к машине и побледнел.
К нему другой гаишник подходит, и спрашивает:
- Ну, кто там?
- Не знаю кто там, но водитель у него генерал.



Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...



Гаишник тормозит машину за превышение скорости.
- На этом участке дороги ограничение скорости 40 км/ч, а у вас 90.
Куда вы так торопитесь?
- Да вот, 100 рублей вам везу ...



На дороге столкнулись две машины. Удар был не сильный, только машины поцарапали.
Водители вышли и завели беседу. Один говорит:
- Думаю, что не стоит тревожить милицию из-за таких пустяков. Разъедемся по-хорошему.
- Я с тобой полностью согласен. Давай-ка отметим, что нам так повезло.
Сели мужики на обочину, откупорили бутылочку, налили.
Один выпил, а второй отставил рюмку и сказал:
- Ну вот, а теперь можно и милицию вызывать.



-КАК ЖИВЕШЬ?
-НИЧЕГО. КОГДА ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ, ЗАБИРАЕТ СКОРАЯ, КОГДА ХОРОШО - МИЛИЦИЯ.

[Авто-кто]

С эльфорума

***************
Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".
***************
В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатиль для рта "Взяв"
*************
ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!
*************
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
***************
Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...
***************
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
*******************

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.
**********************
- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
**********************

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
*****************
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом".
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя
********************
У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал...
***************
Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.
******************
- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
***********************

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...
*********************
На лекции по экономике.
преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать.
*************************

В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
**************************
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
******************

[Redline]

- Бабушка, а с чем у вас пирожки?
- ЗАТО ГОРЯЧИЕ!

[Redline]

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок только через 9 месяцев будет.
- А зачем вы тогда в конце так торопились?

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- Так они и победы одерживают чаще.