Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Рассекающий волн...]

С баша:

xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

[gesel]

3 анекдота и картинка

Эскизы прикрепленных изображений

 

[НАТКА]

Никогда не любила игры на раздевание.
Особенно ипотеку.

-Тебя как зовут?
-Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
-Вуй, что ли?
-нет, Денис.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

-Мужики, кто подарил одну серёжку на 14 февраля, а вторую на 8 марта? Как прошло?

…Он не мог оторвать от нее глаз… пришлось оторвать ухо…

-Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама…. А мне нечего надеть!
-С козырей пошла, зараза…

-А правда, что тату на всю жизнь?
-Нет, немножко дольше.

За два дня по поездки на курорт жена подстраховалась- сказала, что вроде бы беременна…

Яндекс- такси- найдется всё, кроме подъезда и сдачи.

[Andrey69]

НАТКА, про Игоря зачетный Игаааарь -уральские пельмени

[Filmor]

A первый самый печальный...
Хоть и самый актуальный на сегодня и ближайшие 205 месяцев...

[НАТКА]

Хоть и самый актуальный на сегодня и ближайшие 205 месяцев...

Эх, Filmor, Filmor, ты даже не представляешь, как я тебя понимаю

[Johny]

Все пообедали?

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

[Тупорезов]

Смешно... Но по жизни-сожгут.

[gesel]

Вот этот анекдотец мне понравился:

Сергей БОРОВСКИЙ
(Казанский район Тюменской области)
ГОВОРУНОК
(Добрая русская сказка)
А не плеснуть ли нам на свата
воды холодной из ушата?

Жил да был в стране великой,
Что звалась Говоруникой,
Знатный царь Говорунок –
В меру стар, но одинок,
И у всех перед глазами
Обожал играть словами.
Благо, гнуть во рту язык –
Труд не очень-то велик.

* * *
Скажет важное словечко,
Да свернёт его в колечко,
Да растянет по прямой,
Да украсит бахромой.
К слову первому – второе
Сочинит – длиннеё втрое,
Приоткрыв пошире рот,
Третье пустит в оборот…

* * *
Забавляется от скуки,
Выговаривая звуки,
Языком во рту юля,
Приближённых веселя.
И двору жилось нескучно,
И народ держать сподручно
Словом ласковым в узде…
В шахте, в цехе, в борозде.
Чтоб не чуял он неволи,
Не искал счастливей доли,
Чтобы помнил свой шесток
Да придерживал роток.

* * *
Управлялся царь успешно.
Люди жили не безгрешно,
К ним, глядящим на дворян,
За изъяном лип изъян.
А лучи живого Света
Гасли в рамках этикета
Утверждённого царём.
Свет сменился фонарём.
Царь, рассеивая блёстки,
Ослеплял вокруг подмостки
И столицу, и страну.
Дань послушно шла в казну.

* * *
Мягкий слог говорунянам
Словно шарил по карманам:
И слова на слух просты,
А карманы-то пусты –
Ни купюры, ни монетки,
Ни дешёвенькой конфетки –
Ветер шастает один,
Внутрь пробравшись из штанин.

* * *
Как-то вышел царь к народу,
Говорит: «Дарю свободу! -
И добавил, - на развод –
Веселись, гуляй, народ!»
Голытьба метнулась в лавки,
Не дослушав слов добавки…
Оказалось – царь не врал –
Всех до нитки обобрал.
Но в обмане не сознался,
Заявил: «Для всех старался –
Собирал на трудный час
Капиталы про запас!»

* * *
Основная часть запаса
Скрылась внутрь его матраса,
Но никто о том не знал.
Банкам царь не доверял.
И, ни слова не жалея,
Добавляя в речь елея,
Заплетал Говорунок
Новый липовый венок,
Не давая передышки,
Возбуждая чувств излишки,
Словеса как воду лил.

* * *
Что он только ни сулил:
Горы пряников печатных,
Закрома сыров бесплатных
И Луну, и россыпь звёзд…
Пел душевно, словно дрозд,
Заливаясь сладкой трелью
Над гнездом, над колыбелью,
Маскируясь под отца –
Мудреца и удальца,
Кущи строил… в перспективе.
А народ сидел в крапиве
И, не зная сладу с ней,
Обжигался всё больней.
И лечить прыщи на коже
Становилось всё дороже.
Тут уж рой горящих тел
Языком зашелестел!

***
Но мудрец, сыграв кокетство,
Обещал народу средство
По цене в один пятак.
Обещать он был мастак,
Но за счёт авторитета
За слова не нёс ответа
И божился, что не врёт –
Рот напишет, рот сотрёт.

***
Языком Говоруника
С малых лет была велика,
И цари у той страны,
Как один – говоруны.
Вторя им, говоруняне –
Горожане и селяне
Тоже, часто говоря,
Языком мололи зря.

***
Молчуны встречались редко,
Но словцом стреляли метко,
Попадая всякий раз
Болтунам не в бровь, а в глаз.
Жертвы, бившие баклуши,
Затыкать пытались уши,
Что с развитием письма
Стало хлопотным весьма.
Глаз беруши не спасали.
Болтуны опять трещали,
Как сороки на суку,
В лад царю Говорунку.

***
Всех до смерти озаботив,
Он речей не слышал против.
Всё противное тайком
Говорилось шепотком.
Возмущений было много,
За глаза судили строго,
Но при встрече – к носу нос
Судей схватывал понос.
В челюстях случался трепет,
Порождая жалкий лепет
Вместо пламенных речей.

***
Царь не многим был ловчей.
Для большого разговора
Он всегда имел суфлёра
Иль бумагу под рукой
С заготовленной строкой,
И кидал в момент заминок
Взгляды в сторону ботинок.
Иногда краснел слегка,
Выходя из тупика
И, потея в слое грима,
Был похожим на налима
И в манерах, и лицом.
Но держался молодцом,
Если комом и не сразу
Выжимал из горла фразу.
Он, похоже, никогда
Не страдал от мук стыда.

***
Стыд – у смертных, у прислуги –
У царей свои недуги.
Богоизбранных особ
Душит Алчности микроб,
Жжёт Тщеславия бацилла.
Исцеляет хворь могила.
Но никто из всех царей
Не спешил лечиться в ней.
Прежде правящие классы
Средством потчевали массы,
Очищая этот свет,
Да с того свидетельств нет.

***
Был однажды мир утешен,
И Свидетель был безгрешен,
Но следы жестоких мук
Не сошли ни с ног, ни с рук.
Трудно внять простому слову,
Правду выбрать за основу,
Слыша сложные слова.
Чья-то Правда неправа!
И страна Говоруника
То в глаза Святого Лика
Поглядит исподтишка,
То на рот Говорунка.

***
Долго искоса глядела,
Не найдя живого дела,
Увязая в болтовне.
Царь доволен был вполне.
Гнул прямые обороты,
Возложив на двор заботы,
Чтобы тот не заскучал.
Двор царя не огорчал,
Но, решив повеселиться,
Предложил царю жениться.
Он в преклонные года
Женихом был – хоть куда!
Привели ему невесту,
Оказалось, что не к месту.
Трон не думая делить,
Царь прикрикнул: «Удалить!»

***
Спрятав девицу за шторы,
Двор затеял уговоры,
Но придворным на беду
Царь не шёл на поводу,
И они в безделье праздном
Стали брать его соблазном.
Знали черти: царь – не Бог.
Но держался, сколько мог,
Лишь к концу второй недели
Сдался в собственной постели –
Молодуха по кускам
Прибрала его к рукам.

***
Тут герой в порыве страсти
Стал делить страну на части:
Часть – невесте молодой,
Часть – родне её седой,
Часть – влиятельным дворянам,
Часть – на откуп басурманам…
Отхватил себе кусок –
Море, горы и лесок.

***
И осталось у народа:
По шесть соток огорода –
На отдельную семью
В неосвоенном краю.
По две сотки – на избушку,
Туалет и сараюшку,
Да по пруду – на село.
Но царю не повезло.

***
Неспроста Говоруника
Языком была велика –
Слово бодрое нашлось,
Слово в небо поднялось,
Словно туча грозовая,
Словно песня громовая,
С гулким эхом в вышине
Разлетаясь по стране.

* * *
Звонкий клич молчун-отшельник
Бросил утром в понедельник
И, подхваченный, к среде
Он гремел уже везде,
Как стрела, скорее птицы
Долетел до стен столицы.
Услыхав народный глас,
Царь кинжалом вскрыл матрас,
Прихватил казну, девицу
И умчался за границу.
И дворяне от суда
В страхе кинулись туда.

* * *
С той поры говоруняне,
Крест поставив на обмане,
Стали жить да поживать:
Огороды поливать,
Мастерить, пахать и сеять,
Чтобы грусть-печаль развеять,
Лишним словом не соря,
Лишь по делу говоря,
На веку счастливом новом
Промышляя добрым словом,
Не тесня чужих сердец!
Тут и сказочке конец.

16.01.2019

Сообщение отредактировал gesel - 19.2.2019, 2:22

[gesel]

И, анекдот дня:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[gesel]

Подборка задач или математические анекдоты:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Poruchik]

- Холмс, вы расист?
- А вы, Уотсон?
- Что вы. Упаси господь. Это же неприлично.
- Вы признаёте, что негры куда сильнее европейцев в джазе и несколько сильнее в спорте?
- В целом... да.
- Поздравляю. Вы расист.
- Но... Каким образом?
- Вы признали превосходство одной расы над другой.
- Чёрт. Ну хорошо, Холмс. Тогда ответьте мне - вы бы женились на негритянке или предполагаете ли интимные же с нею отношения?
- Отчего нет. Очень даже может быть. Особенно насчёт интимных отношений.
- Ага! Холмс, вы расист! Вы за интим с негритянкой, но не уверены в серьёзных отношениях!!!
- Уотсон. Мозги мне не е@ите. Вот вы бы отдали замуж свою... так скажем, предполагаемую дочь за негра?
- Нет! Но...
- Идёмте пить кофе. Крепкий, чёрный, нигерийский.

[gesel]

О пчёлах и пасеках:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[gesel]

Ещё несколько анекдотов:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[gesel]

Анекдот «Муж с рыбалки вернулся»
Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!

Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.

Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.

Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.

— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.

Анекдот дня «Маленький хитрец с мячом»

Небольшой одесский дворик возле пятиэтажки. Мише исполнилось целых пять лет, и он играл во дворе с новым мячом. Не рассчитав силу удара, мяч летит прямиком в окно одной из квартир, разбивает его, и остаётся в квартире.

Дама, выглянувшая из разбитого окна, накричала на Мойшу, и он сбежал. Но мяч ведь надо как-то вернуть! Собравшись с силами, мальчик вернулся и позвонил в квартиру к женщине:
— Я поговорил со своим папой, и он обещал вставить вам стекло.

Проходит несколько часов и в квартиру снова звонят. На пороге стоит мужчина со стеклом и чемоданом с инструментами. Дама пустила его в свою квартиру и отдала Мойше мяч.

Мужчина вставил в окно стекло и говорит:
— Ну что, хозяйка, я выполнил работу, с вас 10 долларов.
— Как это 10 долларов, разве вы не папа этого разбойника? — вопросительно вопит женщина.

Мужик тоже удивился:
— А вы разве не его мать?

Анекдот дня «Невезучий ГАИшник»

31 декабря. В надежде получить «легкие» деньги, гаишник останавливает на трассе уже 17 подозрительный автомобиль подряд. Промерз, устал.

Из остановленной Тойоты с левой стороны выходит мужик и, улыбаясь, говорит:
— С наступающим вас!
На что уставший гаишник просит открыть багажник.

Мужик:
— Без проблем! Идут к багажнику, в этот момент сотрудник ДПС улавливает характерный запах и, с предвкушением покупки дорогого подарка жене и детям на Новый год, спрашивает:
— Выпивали?

Мужик навеселе:
— Ага, вчера с коллегами корпоратив был.
У гаишника сразу глаза заблестели и он, потирая ручки, спрашивает:
— А много пили?
— Ну... по бутылочке игристого.

Гаишник, с нескрываемой радостью, предлагает пройти и дунуть в прибор. Заходят они в машину, мужик дунул в трубочку, прибор показал 0.3 промилле.
— Ну что, уважаемый, что мы делать-то будем?
Мужик:
— Откуда мне знать, давайте у водителя спросим, вон он! В этот момент с правой стороны выходит водитель.

Гаишник с досадой:
— Тьфу, блин, у вас же праворукая.

[НАТКА]

-Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
-У меня есть парень. Отвали!
-У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
-Я только что с парнем рассталась....

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой:
цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Короче, в маршрутке я выглядел как дурак.

Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит в потолок. Потом вправо- никого, влево-никого.
Смотрит под одеяло и говорит:
-Чего стоим? Кого ждем?

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу.

Встречаются два друга.
-У меня для тебя три новости: плохая, очень плохая и жуткая. С какой начинать?
-Давай с плохой.
- Я гей!
-Давай очень плохую.
-Ты мне очень нравишься!!
-А жуткая какая?
-Я реально в два раза сильнее тебя!!!

-Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
-Я полочку вешаю.
-Восемь лет подряд?
-Это уже вторая.

Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша- праноед, вейпер и покемонер...
Дочь, а можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

[Гидр]

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

[kolbasatnik]

За одним маленьким минусом - на полеты дронов в некоторых, и очень частых случаях в наших условиях нужно получать разрешение. Кстати, и по многим парапланам тоже. Но мы же живем по понятиям.

[Filmor]

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
– Скажите, чем занимается ваш завод?
– Мы выпускаем газы.

– Что самое страшное на дороге?
– Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.


Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же.
Других причин для уважения даже она сама не нашла.

[gesel]

Юмор строителей
***
Барин приезжает в своё имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.
Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?
- Так ить не было твёрдой команды, барин!
***
Дама звонит электрику. - Джек, я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл, я и ушёл.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
***
Суровые российские монтажники:
Получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток.
Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой.
Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
***
ВДНХ. В одном павильоне идёт представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий: Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)
он сделан из сверхпрочного материала...
(рабочий замахивается)
и сейчас вы в этом убедитесь
(рабочий бьёт по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
***
Николай Дыгай ( министр строительства СССР) рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи.
Вождь пригласил его на обед, a потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд.
Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете! "
У Дыгaя руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать.
Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
***
Два строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.
Подходит тот, который за старшего, ко второму , и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
***
Безопасность
Строитель, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в Росси
***
Три строителя - испанец, турок и араб разговорились о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец: У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра - послезавтра, короче - скоро...
Турок: Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб: А мы говорим "иншалла". Когда будет воля Аллаха. Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
***
Молится монтажник Богу:
- Прости меня Господи, ибо грешен я !!
- Ты не грешен, - отвечает Господь, - То, что ты делаешь, это не грех. ТО, что ты делаешь, вообще ни в какие ворота не лезет !!!
***
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку:
"За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать".
Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
***
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе
***
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
***
Построила одна известная компания шикарный многоэтажный дом в Москве. В рекламном буклете написали:
"Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счёт привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии".
***
- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно!
***
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда в дверь позвонил замерщик, который минут 10 как уже замерял лоджию!
***
Ставили окна в частный дом-дачу. Хозяйка, женщина лет 65, хирург на пенсии, папироса "Беломор" в зубах, цинична и громогласна, наблюдает за процессом выноса распиленных старых деревянных окон : "Эх, а ведь раньше за каждой палкой гонялись!"
Я, не вдумываясь в смысл фразы и продолжая набирать номер на телефоне : "Да.. молодость-молодость.."
***
Заехали как-то в выходной к старому клиенту по его просьбе - подоконник на балкон воткнуть (ремонт он своими силами делает, медленно и тщательно).
Поставили подоконник, подпенили, попили чаю, перекинулись парой фраз, попрощались и ушли.
Весна на улице, погода отличная, во дворе его многоэтажки мамы с колясками гуляют, компания молодежи пиво пьёт, бабульки на скамейке бдят.
Из подъезда выходят два человека в спортивных костюмах (то есть мы), идут к своей машине, пикает сигнализация и тут открывается окно на третьем этаже, высовывается наш клиент и кричит нам : "Ребята, вы пистолеты забыли!".
Когда я вышел обратно с забытыми пенным и силиконовым пистолетами - во дворе не было НИ-КО-ГО!

[lev 43]

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...[/i]

[i]Холодрыга"-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд
транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро.
Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Как стать плохим человеком -инструкция:
1. дать денег взаймы
2. долго ждать
3. спросить, когда отдадут
готово, вы гавно

Раньше в школе учили читать и писать…
А теперь в школе проверяют , как детей всему этому научили дома !!!


Теща звонит зятю:
в квартире запах газа, что делать?
Зять:
Ты женщина верующая, зажги свечку, помолись!

- Дорогая, послушай, я...
- Милый, нет никакого я! Есть только МЫ!
- Хорошо! Мы трахнулили твою сестру!

ПОТОМ ОНА ЗАБРАЛАСЬ НА НЕГО СВЕРХУ.
И ОН ВДРУГ ПОНЯЛ. ЧТО ИЗНАСИЛОВАНИЕ У НЕГО КАК-ТО НЕ ЗАДАЛОСЬ.

Сынуль, ты ведь знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки,
и к ней начали приставать?
ЧТО?
Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской, воздух.
Посмотрев в кошелёк, я повесил мойву на вентилятор.

Пройдет еще лет 25-30 и рассказы о том, что при СССР простые люди бесплатно получали квартиры, была бесплатная медицина, бесплатное образование
- будут восприниматься, как фантастические сказки.

ПОКОРМИЛ БОМЖА ВОЗЛЕ ПОДЪЕЗДА
ОН РАССКАЗАЛ, ЧТО К ЖЕНЕ, КОГДА Я НА РАБОТЕ ХОДИТ МУЖИК.
СЕГОДНЯ ПРОВЕРИЛ. НЕ СОВРАЛ.
ЖЕНУ ВЫГНАЛ, ИГРАЮ В ИКС БОКС И ПЬЮ ВИСКИ С АНТОНОМ ГЕННАДЬЕВИЧЕМ, НОРМ МУЖИК

КАК МОЖНО У ГАЗПРОМА УКРАСТЬ ГАЗА НА 30 МИЛЛИАРДОВ?!
НАРОД ТРЕБУЕТ ВЫЛОЖИТЬ ПОШАГОВУЮ ИНСТРУКЦИЮ В ОТКРЫТЫЙ ДОСТУП!

"Брюнетка, 90-60-90,
рост 176 см, длина внутренней поверхности
бедра - 55 см, обхват плеч -115 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 35 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ"

Чем меньше у женщины сиськи, тем она агрессивнее!!!



Сообщение отредактировал lev 43 - 16.3.2019, 20:48

[gesel]

— Поручик, - спросила Наташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - ответил Ржевский.

************

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

**********

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

************

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

*************

В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!

**************

Встречаются два друга, поклонники музыки.
-— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

**************

— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!

****************

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

[lev 43]

Василий был единственным мужчиной в женском коллективе и поэтому
единственный не знал, что спит с начальницей.

Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.

- А чего вы с ней расстались то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал...
- Что запало?
- Иссяк
- А что это?
- ХЗ... да и хрен с ними, с обоими

На вопрос сына, что можно было приобрести на 100$, когда я был молодым, честно ответил – срок

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь.
Жена слушала и молчала.. Молчал и Колян в шкафу..

—Женщины - берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить!
Относитесь к мужчинам гуманнее!
Поймали вечером — отпустите... утром!

- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Ты что, совсем того?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА».
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Жена спросила: «Что я хочу на 23 февраля?»
Говорю: «Хочу "болгарку"»,
а она мне:«А чо татарка уже не устраивает?»..

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины [b]редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.

[i]Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных,
поддерживает слабых,
привлекает сильных,
обманывает наивных и
поднимает опущенных.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.

Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.

– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?


Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно становятся ближе.

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.


Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.






Сообщение отредактировал lev 43 - 7.4.2019, 20:57

[Poruchik]

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

[SERREGA]

Идёт заседание генштаба.
- Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
- Деньги надо найти, президент требует!
- Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.

[Гидр]

-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

невероятно тупая интерпретация классического анекдота. в оригинале сутенёр отвечал: "О! Месье знает толк в извращениях!"