Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
19.1.2009, 12:29
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4678 Спасибо: 2029 |
Как топикстартер установлю правила темы:
1. не нужно сюда постить сборники анекдотов. 2. не нужно длинных юморных историй. 3. нужно постить только те анекдоты, которые понравились. Желательно не больше парочки за раз. Итак: Диктант. Учитель диктует: В доме стояла тишина, и только в углу скребёт мышь. Вовочка тянет руку: Марья Ивановна, а кто такой "Вуглускр"??? Сообщение отредактировал БЯКА - 21.3.2010, 17:35 -------------------- |
|
|
5.9.2009, 12:42
Сообщение
#901
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5665 Спасибо: 4261 Авто: Mitsubishi Montero Sport 2002 |
1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетическойинформации
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн.сперматозоидов. 4. В среднем эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл 5. таким образом, пропускная способность мужского половогочлена составляет: (37.5Мб*100М*2,25)/5=37 500 000 байт/сперматозоид*100 000 000сперматозоид/мл*2,25 мл)/5 секунд=1 687 500 000 000 000 байт/секунду=1 687.5 Терабайт в секунду Получается что женскаяяйцеклетка выдерживает ету DOS-атаку на полтора терабайта в секунду,пропуская только один выбранный пакет данных(сперматозоид) и является самымофигенным в мире аппаратным фаерволом... Но тот один пакет,который она пропускает.... и ложитсистему на 9 месяцев перезагрузки! -------------------- Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. (Гомер Симпсон) Позывной в LPD радиосети автоклуба: ДаркСкай (Midland GXT900, Midland GXT500 антенна G-flex и выносная в авто) |
|
|
5.9.2009, 15:52
Сообщение
#902
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1515 Спасибо: 782 Авто: - |
рассказывали как быль (если боян - сорри)
После ДТП дамочка-водитель беседует со страховщиком: - Почему вот так, у моей Рено капот, крыло, бампер, дверь, фара, а у этой девятки только бампер слегка? - Ну, понимаете, в иномарках существует система пассивной безопасности... - Это как? - За счет деформации кузова иномарки гасится энергия удара, и водитель остается в безопасности. - А.... А интересно, в русских машинах тогда как безопасность водителя обеспечивается? - Да, точно также. За счет деформации кузова иномарки. |
|
|
6.9.2009, 20:35
Сообщение
#903
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
6.9.2009, 22:30
Сообщение
#904
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6323 Спасибо: 1791 |
MIB
как альтернатива анектоду. снеговика нет, секс офигенный, она засыпает и думает что это чудесное время будет вечно. Когда она уснула Он засосывает голову в самопальную петлю в спальни и выбивая табуретку из под ног думает "Вот на утро она офигеет =)" -------------------- "В конечном итоге в гонках выигрывает не тот, кто быстрее разгоняется, а тот, кто позже начинает тормозить" (Айртон Сенна)
|
|
|
6.9.2009, 22:32
Сообщение
#905
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу...смотри Подходит к человеку: - Я вижу вы англичанин... - Да - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
6.9.2009, 22:54
Сообщение
#906
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
могу повториться...
разговор коллег... Петрович-ты свою жену ,утром будишь? Пертович - буду! -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) Спасибо! — FORTUNE
|
|
|
6.9.2009, 23:29
Сообщение
#907
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Стоят на балконе дедушка(Д) с отцом(О), курят.... Наблюдают за ребенком во дворе:
Д: - Если бы я был уверен, что это мой внук.... О: - Папа! Ты что?! Не доверяешь моей жене? Д: - Твоей - да. А вот своей...... -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Спасибо! — MIB
|
|
|
6.9.2009, 23:33
Сообщение
#908
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2696 Спасибо: 1314 |
Илья Муромец скакал три дня и три ночи,потом всем надоело,и у него отобрали скакалку.
Следующий для мужской половины ,девушки ,милые,не читайте. Брачная ночь она:милый засунь мне туда ладошку. он:да она:и вторую. он:да она:теперь похлопай. он:не могу. она:вот видишь какая тебе узенькая досталась. Сообщение отредактировал amigo - 7.9.2009, 1:15 -------------------- Не торопись,а то успеешь.
Утро вечера бодунее. Только в музыке гармония есть. |
|
|
6.9.2009, 23:37
Сообщение
#909
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10052 Спасибо: 2919 |
Жесткая правда жизни =)))
-------------------- SUCK my POPSICLE!
|
|
|
7.9.2009, 13:11
Сообщение
#910
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень, дерни эту дребедень. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ." Один процессор - другому: - До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам. "Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку... Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13.. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
8.9.2009, 0:04
Сообщение
#911
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 9448 Спасибо: 4319 |
Пожарная вышка, спят двое пожарных, молодой и пожилой. Молодой проснулся, спрашивает:
- Аправда что есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать?... -------------------- |
|
|
8.9.2009, 0:43
Сообщение
#912
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 9448 Спасибо: 4319 |
Aurelius я знал что тебе понравится
Сообщение отредактировал Kimi Raikkonen - 8.9.2009, 0:43 -------------------- |
|
|
8.9.2009, 0:45
Сообщение
#913
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Kimi Raikkonen, Да уж, спасибо, хотел бы я вернуться на такую работу
-------------------- Переходи на темную сторону!
Спасибо! — Kimi Raikkonen
|
|
|
8.9.2009, 0:55
Сообщение
#914
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 9448 Спасибо: 4319 |
Kimi Raikkonen, Да уж, спасибо, хотел бы я вернуться на такую работу Чего тебе и желаю!!!! Меньше у тебя будет работы значит у нас все ХОРОШО!!! -------------------- Спасибо! — Aurelius
|
|
|
8.9.2009, 13:13
Сообщение
#915
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! Привлекательные женщины отвлекают. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). Обделался легким испугом. Семь раз отпей - один раз отлей! Место клизмы изменить нельзя. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
8.9.2009, 14:26
Сообщение
#916
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1073 Спасибо: 486 |
Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ... - Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... - Чё, уже к свадьбе готовится? - Не, психанула... -------------------- Стой! кто здесь?
|
|
|
8.9.2009, 14:30
Сообщение
#917
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1490 Спасибо: 454 |
Жена, неожиданно заглянув к мужу в офис, застает его с одной из подчиненных в наипикантнейшей ситуации. Муж быстро берет себя в руки и говорит подчиненной, деловито застегивая брюки:
- Ну вот, Марина Ивановна, за то, что вы квартальный баланс не подготовили, я вас сегодня просто трахнул. А в следующий раз уволю! -------------------- |
|
|
9.9.2009, 13:11
Сообщение
#918
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить" Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер) Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". Иван грозный убивает сына, сносит дом и пилит дерево. Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. Сколько у государства не воруй, всё равно своего не вернешь. Сообщение отредактировал MIB - 9.9.2009, 13:14 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
9.9.2009, 14:56
Сообщение
#919
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 455 Спасибо: 342 |
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. *** В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит: - Уступила бы место, внученька, ножки болят... - Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была? - Уступала, внученька! - Вот у тебя ножки и болят! -------------------- إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. الب
|
|
|
9.9.2009, 16:46
Сообщение
#920
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 455 Спасибо: 342 |
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, по$о$ёшь и - улетишь... -------------------- إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. الب
|
|
|
9.9.2009, 18:35
Сообщение
#921
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
- Дорогой, ты не помнишь, какого мама моя приезжает?
- "Какого числа" или "какого х%я"? -------------------- |
|
|
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#922
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
10.9.2009, 11:49
Сообщение
#923
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 239 |
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет! -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба: Гриха (Midland GXT-500)
|
|
|
10.9.2009, 12:11
Сообщение
#924
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 239 |
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном! -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба: Гриха (Midland GXT-500)
|
|
|
10.9.2009, 14:31
Сообщение
#925
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 239 |
>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
>> Режиссёр: >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! >> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!! >> Дети: >> - я слива лиловая, спелая, садовая! >> - а я абрикос, на юге рос! >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! >> вбегает девочка: >> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" >> Девочка вбегает снова: >> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья" >> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя! >> Вбегает ещё раз: >> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья" -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба: Гриха (Midland GXT-500)
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 21:29 |