Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[ДЮЙМ]

Писюн и Дуся

Уморил!!

[KAMAZ]

Ну раз народу понравилось, выкладываю ещё одну историю о тех же героях, к сожалению, уже не так смешно

Клеопатра

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, censored). Клёпа - это такая собака вроде; собака из породы, знаете,
таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот
дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество
кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, censored, большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких- нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов,
поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука,
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого
знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а
иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно
так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, ёпт, по пятаку
и потекло.

Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций,
типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа, или там конфетку дали - пиздык, вторая,
ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного мрачней.
Теперь она ссытся и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида,
запаха или звука там. (помню мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул неожиданно,
я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу, что про собачку-то говорить,
её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед
Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только
подкатывал к сваей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан
- чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее.

А у жадной и вечно голодной Клёпы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра
и потом точить их где-нибудь под диваном (это, безпесды, хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре она, такая, хуяк - нырнёт в него так тихо, пороется,
обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу censored знал, ну и, censored,
один раз съcensoredся из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом
по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так невпесду, а тут еще эти прыжки затяжные.
Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли(кому она нужна?!) - короче горе в семье,
а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд...

В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и
совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништякоф помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально
через пару недель после этого события мы с Мишей, нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа, пиво,
речка, бадминтон. Ну и когда мы, синие, начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и,
типа, развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик
и что-то от него, походу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, валан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас." Клёпа на это сомнительное игрище, ясен censored, не
велась поскоку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да и пошла ты в censored" решил мне показать как правильно
поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой . В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, походу,
решила валанчик всё-таки спиздить, пока Миша, типа, не видит и, заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому
объекту. А ведь бегает, падла, быстро, censored уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит. А Миша-то замах уже взял,
Беккер ёбаный, и тормознуться не успел. Короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в
компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пёзду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в
двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил,
как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё, походу,
случился коллапс нервных систем к ебене-фене, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика,
а зенки наоборот - стали с головёшку каждая, и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации
оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками.

Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому.

[Segyn]

Оборжался в хлам. Зачет!!!

[Джам]

АААААААААААААыЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫУууууууууууууААААААААа
подготовка к физике сорвана нахрен!!!!

[шахтер]

Случай по ОСАГО,бывает и так

Эскизы прикрепленных изображений

 

[шахтер]

Наткнулся на форуме на такую вещь:
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по английски заливать не ниже 95,но на форуме я читал,что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.Заливать 92 бензин думаю смысла особого нет,так как по цене совсем чуть-чуть ниже,а расход даже немного больше,как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо,так как оно существенно дешевле,а расход у него значительно меньше,как говорят люди.У меня знакомый заливает себе дизельное топливо,так как у него расход на его Пассате,тоже с двухлитровым двигателем -8 литров по городу!!!,а у меня на 95 бензине примерно-14 литров!!!,разница почти в два раза по потреблению и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!!!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное,что волнует,это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал,что на низких оборотах машина становится даже более мощной,а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых,кто заправляется дизельным топливом,скажите какая разница в динамике,опишите ощущения.
P.S. Поиском искал,ничего по этой теме не нашел.

Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе,туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз,как собака и толька сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200000 рублей.
Посде заправки машина проехала примерно полтора километра,а потом меня начало трясти жестко,потом просто заглохла и больше не заводится.В Рольф ее привез на эвакуаторе.Мастера посмотрели и сказали,что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей ставить новых.Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и Двести тысяч!!!
Так же они сказали,что это третий случай у них.А еще,что каждый дурак знает,что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели,этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили,что можно попробовать,зачем писали,что кто-то даже ездит на дизельном топливе???
Я,конечно сам виноват,но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины,которые ездят на бензине.
P.S. Кстати,действительно,пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал,пришлось воспользоватся воронкой.

Орфография вся сохранена.

[Джам]

что есть ХАЙ_ДЖЕК?

[KAMAZ]

что есть ХАЙ_ДЖЕК?

железнодорожный реечный домкрат
преимущества:
1. Большая высота подъема
2. Простота исользования

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Kelt]

Было очень смешно смотреть ролики про торчков, остановленных ГИБДД. Один гуляет в сетях под названием ниxuя себе. Второй лежит на ютубе, про эдика. Ржал вместе с гайцами 

[Silk]

Наткнулся на форуме на такую вещь: ...

читал про этого полудурка угарел

[Джам]

Наткнулся на форуме на такую вещь:

 Силк ты читал "полную версию" ? Ну с ответами ребят их рунета... я с их ответов валялся.. но окончательно меня "добил" последний пост этого паренька..

[шахтер]

Чуть-чуть про ВАЗ

Прикрепленные файлы

 То_не_ветер_в_поле_дует.doc ( 80.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 909

 

[шахтер]

А в таком случае поможет-ли трактор?

Эскизы прикрепленных изображений

 

Прикрепленные файлы

 перекур.bmp ( 355.53 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1152
 заехал.bmp ( 290.1 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1358

 

[шахтер]

Вот еще

Прикрепленные файлы

 Всякое_авто_должно_трогаться_по_разному.doc ( 22.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 876

 

[ДЮЙМ]

Наткнулся на форуме на такую вещь:

Чё далеко ходить? У меня клиент, ругаясь по телефону с женой, заехал на центральную заправку и по запаре встал на дизельную колонку. Хлопчик-заправщик ещё переспросил:"Вы под ту колонку встали?" (это он уже потом вспомнил). Ну фиганул ему на штуку соляры в бензиновую V-образную Делку. Тот с заправки на кольцо успел выехать, а потом его затрясло, дикая детонация,грохот. Так он ещё ко мне на 4-ый сам доехал.
Нам же для Мастера осталось 60 литров смеси.

[ДЮЙМ]

Хохотнём?

Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового
компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает
Запор. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.


В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.

Ох уж эти русские дороги и английские машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Морфеус наставляет Нео:
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Совесть не отвечает или временно не доступна.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Программисты - они как женщины: и без них жить нельзя и с ними иногда тошно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

[Tour]

[Kelt]

Во как. Еще осталось заснять белую жопотерку со шноркелем, и будет совсем ладно

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Джам]

хых... кенгурин ей почти к лицу..

[Kelt]

хых... кенгурин ей почти к лицу..

Врядли это кенгурин.
Это, скорее, собакин. Или бомжин.
Вобщем круто, правда

[KAMAZ]

Врядли это кенгурин.
Это, скорее, собакин. Или бомжин.
Вобщем круто, правда

этот кенгурин разносит в щепки деревья и бампера догнаных авто... проверно

[Segyn]

Это, скорее, собакин. Или бомжин.
Вобщем круто, правда

Я тож себе хочу "бомжин" повесить

[Kelt]

Не, народ. Те кенгурины (пассивные) что вешает большинство - это несерьезно.
Предлагаю мыслить прогрессивно.
Представляю вашему вниманию т.н. активный кенгурин "Полный превед".
Штука многофункциональная. Кроме того, если вы нарушите правила и кого-нить боднете в задний бампер, никто никогда не докажет вашу вину ввиду отсутствия потерпевшего: включением  тумблера потерпевший автоматически превращается в металломясной кисель, не поддающийся идентификации. Опять же, хулиганов, хамов и козлов можно будет наказать по всей строгости понятий.
Изделие патентованое, я автор. По вопросам изготовления ко мне.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Джам]

Не, народ. Те кенгурины (пассивные) что вешает большинство - это несерьезно.
Предлагаю мыслить прогрессивно.
Представляю вашему вниманию т.н. активный кенгурин "Полный превед".
Штука многофункциональная. Кроме того, если вы нарушите правила и кого-нить боднете в задний бампер, никто никогда не докажет вашу вину ввиду отсутствия потерпевшего: включением  тумблера потерпевший автоматически превращается в металломясной кисель, не поддающийся идентификации. Опять же, хулиганов, хамов и козлов можно будет наказать по всей строгости понятий.
Изделие патентованое, я автор. По вопросам изготовления ко мне.

собакокосилка

[crazybubble]

Вот, в одном лице - и Жип и Трахтор...

Эскизы прикрепленных изображений