Говорят и показывают дети, забавные моменты, высказывания, истории Опции

[AnnaUnique]

Диктант

Сообщение отредактировал AnnaUnique - 3.3.2011, 15:19

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ТимиЧ]

Интересно какой возрост у ребенка наваявшего этот Шедевр!!!!!!!!!!!

[AnnaUnique]

Отгадайте оценку за этот диктант

Интересно какой возрост у ребенка наваявшего этот Шедевр!!!!!!!!!!!

8 лет - 1 класс мой тимуровец написал

[delegat]

дипломный проект филолога 

[AnnaUnique]

меня убил "ТЫГТАНТ"

[ТимиЧ]

AnnaUnique, Такие ТЫГТАНТЫ надо в рамочку и на память!!!!!!!!!!!!!!!!!

[delegat]

Шлава - тоже неплохо звучит

[Вася Питерский]

А учительница предвзято оценивала:
1) талант - он такой - его не пропьешь, не проешь...
2) ТЫГТАНТ - не исправила, а остальное исправила.... не зрит она в суть!!!
3) мирно - на дружно!!!! Возмутительно!!!! Это фишка автора!!!!

а оценки в 1 классе не ставят (у нас не ставят ) ????

Я бы 10 баллов из пяти поставила!!! По-любому надо в рамку!!!


У нас старшая когда говорить начинала слово жевачка называла вадяка.... (до сих пор загадка для нас)
а малая (1 год 8 мес) сейчас слово пиз...ц ЧЕТКО так выговаривает.... Вот, стоило один раз брякнуть, прицепилось...

Сообщение отредактировал Вася Питерский - 3.3.2011, 15:38

[AnnaUnique]

Оценки официально не ставят, но в дневник пишут "Молодец, старался, хорошо, плохо" и в таком духе, иногда клеят наклейки вместо оценок.

За этот шедевр в дневнике поставили знак вопроса, видать учительница сама в шоке была

[Вася Питерский]

У нее фантазии нет...

старшая (7 лет) ходит на танцевальный, обожает преподавателя Галину Васильевну, вот сделала ей открытку к 8 марта...

самокритично сделала исправления ошибок....

наш папа долго угарал

Эскизы прикрепленных изображений

 

[AnnaUnique]

ЗДНЁМ !!! всех с наступающим зднём!!!

Хорошая открытка

[Gagenn]

а мне чего-то не смешно...

[AnnaUnique]

а мне чего-то не смешно...

бывает

[Вася Питерский]

а мне чего-то не смешно...

Может детей нет?....

дети - это такие кадры - от которых уписаться можно, что вытворяют порой


У закомой сын не мог сказать слово чеснок. Тут они прицепились к нему: "Скажи чеснок, скажи чеснок..."  Он и говорит:"Лукин брат!"  - мозговище!!!!

[никА]

...старшая (7 лет) ходит на танцевальный, обожает преподавателя Галину Васильевну, вот сделала ей открытку к 8 марта...

С днем 8 (восьмой)  марты.  Куда еще семь март дели ?   

[Gagenn]

Может детей нет?....

Есть. Но если моя кроха принесет такой "тыгтант", мне будет не до смеха..

Сообщение отредактировал Gagenn - 4.3.2011, 10:21

[Ex_Prepod]

мне тоже не смешно. это может быть не просто невнимательность при письме

[Авто-кто]

Полина, 6 лет.

- Купишь?
- Нет, у тебя уже есть подобное, все-равно не играешь...

Надулась, сидит...

- Я когда вырасту всё буду покупать...
- Вот и правильно, вырастешь, купишь
- Не себе, вам...пусть вам стыдно будет.

[AnnaUnique]

Вспомнился старый случай в автомобиле, правда не совсем цензурный.

Года два назад везу тимуровца в машине, гололёд, перед перекрестком притормаживаю, машину по льду начинает медленно свозить к попеске впереди стоящего авто. Забывшись о ребенке в машине и не сдержавшись вырывается "Бл*дь". В ответ 6-ти летнее дитя "Где? Где Бл*дь, покажи...". Из чего стало ясно, что он не только знает это слово, но и в курсе о его смысловой нагрузке.

P.S. В попеску машины мы не въехали.

[Авто-кто]

Несколько лет веду подобную тему на другом форуме, вот покопалась...


Едем в машине, резко торможу, Полинка (почти 3 года), чуть не падает,
выравнивается, тычет в меня пальцем и так возмущенно - Ты Полю уронила...

***

Полинка (3,1)
Вчера утром звонит мне на сотовый - поговорили, через минуту звонит опять - ещё поговорили...
звонит третий раз и говорит - Бабочка, ты не отвечай, я папе звоню

***

Полина.
Выторговывает себе шоколадку...
А я как-будто не хочу покупать, вспомнила , что она медленно одевалась и снег руками брала, ну ещё там по мелочи...
Суть, шоколадка -не светит.
Выдает - Я ребенок, не обращай внимание

***

- Бабушка!!!!!!!!!!!! Бабушка!!!!!!!!!!!!!!!!!!
помертвевшая, залетаю в комнату...
- Какая ты хорошая

(убила бы )

***

- Ну и что я не умею правильно говорить, зато я правильно думаю
и к тому же ты меня понимаешь. (года четыре было)

***

- Поленька, давай потом...
- Я хочу уже.

***

На стоянке дядька сказал Полине комплимент, что-то типа - какая хорошая девочка
Идем домой, на полпути -
- Вот, почему все меня любят?
- Потому-что ты хорошая
- И потому-что никого не обижаю?
- Да, а будешь обижать, и тебя будут обижать и любить не будут
- Ага, и будет за что
- Точно

[Filmor]

AnnaUnique, диктант серьёзен.
Мой предпочитает вообще ничего не писать. Чекист…

А вот когда ему года три было...
Переехал сын в отдельную комнату, до этого тока кровать своя была, а теперь вся комната.
Поздний вечер, почитал сказку, чмокнул в лоб, пожелал спокойной ночи и ушёл.
Сидим с супругой у себя в комнате и под шум телевизора обсуждаем прошедший день и всё такое.
Вдруг из детской громкий шёпот: папа помоги.
Влетаю (быстрее пули) в детскую, сын сидит на кровати и держится обоими руками за голову.
И причитает: папа помоги, папа помоги, папа помоги…
Скорость мысли знаете? У меня в эти секунды их было миллион.
А дитё поняв, что встревоженный отец уже рядом, запустило новую мантру -
не болит, не болит, не болит… всё тем же громким шёпотом.
Ещё несколько миллионов мыслей в моей голове, одна ужасней другой.
Убираю руки сына и пытаюсь нащупать, что у него с головой.
Чувствую, что что-то липкое. Нервы на пределе, так как свет включать было не интересно, то
просто попробовал на вкус.

Этот начинающий Винни Пух, после того как я его уложил, просто прогулялся на кухню и похавал мёд.
Как умудрился испачкать в этом мёде голову не знаю до сих пор…

Отправил мыться ещё раз.
А мёд до сих пор подальше убираю

[Вася Питерский]

Подобная ситуация была:

приехали к бабушке в гости, малая на отдельной кровати, но с бабушкой в одной комнате.... я зашла спокойной ночи пожилать и бла-бла с бабулей... чёта смотрим малая притихла, поворачиваемся - ЁмоЁ!!! видно только глаза, а всё остальное ровным белым слоем крема для рук покрыто (была БОЛЬШАЯ банка крема нивея - мама из германии привезла)... отмывались долго...т.к. ржали как лошади... Крем конечно жалко было, но и фиг с ним... А малая потом долго говорила, что от неё вкусно пахнет (тогда ей 3 года было)

[AnnaUnique]

Какой то новый год, прошлый или позапрошлый. Тимуровец впервые дождался боя курантов и не уснул раньше. В телевизоре встроены часы и после боя курантов они показывают 0:00. Ребенок комментирует - "Я понял, Новый год - это когда нет времени"!

[БЯКА]

Подружка живет далеко, переписываемся в Скайпе.

в нелегкой, но и в неравной, борьбе я отвоевала себе право в выходные, когда не надо рвать сон, чтобы проводить сынка в школу, спать сколько влезет. Семья покорно ждет, пока я не подам признаков жизни, зато потом они на меня выплескивают всю свою, накопившуюся с 7 до 9 часов, любовь и нежность. Сегодня это выглядело так:

- Мама, мама, надо срочно делать чучело, скоро уже пора его сжигать! Скажи, из чего обычно делают чучело?!
- /приоткрыв один глаз/ А может я подойду?
- /задумавшись/ Да не, ты совсем не страшная, а наоборот веселая и смешная.

Угу, просто ухохотаться, какая я смешная...

[dissector]

вспомнилось ...
к.чуковский....
от 2 до 5 ....


...бабушка ты умрешь?
-да.
- тебя закопают?
- да.
- глубоко?
- глубоко....

- так вот когда я твою швейную машинку раскурочу!!!!(тойота)

мне смешно было . и будет.

[БЯКА]

Очеь дальняя знакомая:

- мама, почему меня не возили в коляске?
- ну как, в слинге и спать и есть и мама рядом и тд. а детки в коляске маму и не видят, не то, что обнять.
хнычет, деток жалко
- а где мои детки?
- вот вырастешь, будет у тебя жена и детки - мальчики..девочки..)
соображает. молчит. долго. потом выспрашивает куда денется его мама-папа и откуда возьмется жена и почему мы не будем жить все вместе. потом осознает что слава богу это будет еще очень не скоро, жены там всякие, дети и делает заключение.
- вобщем когда я вырасту у меня будет жена. и тогда вы мне уже купите ролики??

[Авто-кто]

Не до роликоф будет, хлопчик

[andy]

Из моего:
Зашел в гости, выбегает ребетенок и радостно:
- Привет! А мы сегодня у пидаратра были!

(ходили на прием к педиатру )

[БЯКА]

Не понравился доктор, значить...

[БЯКА]

Еще о слегка знакомых детях:

- У меня дома всё бутафоРРское, - заявляет Кирилл, семи лет, войдя в студию. - Я жутко голодный, потому что вся еда бутафорская, и даже мама у меня бутафорская, и когда никто не видит, висит на крючке.
У меня верещит мобильный:
- Оксана Евгеньевна, скажите Кириллу, чтобы он обязательно надел рисовальную футболку, она в рюказаке.
На Кирилле офигенная флиска - белая, в полосочку, изобретательно набранную из маленьких серых черепов и косточек, как только узнаю, где такое дают на взрослых тёть - обязательно куплю.
- Кирилл, твоя бутафорская мама говорит, чтобы ты надел футболку, пока не уляпался настоящей гуашью.
Он со вздохом лезет в рюкзак и вытаскивает оттуда огромную жёлтую (когда-то) футболку с длинными рукавами.

Но настоящего самурая без бомбы не возьмёшь - к концу часа Кирилл вывалил на пол банку синей гуаши. Обычно её из банки фиг выколупаешь, но нам везёт - пол жирно заплёван синими кляксами, герой бегает туда сюда с синей тряпкой, синея всё больше.
Я - с Пандоры, я - нави - орёт он чуть позже, воздев вверх синие-синие руки, пока я влажными салфетками отмываю ему шею и волосы.

А ещё он подарил нам названию "Зюко-Япадный округ". Решили применять, как ругательство - "Зюка ты Япадная!"

[Авто-кто]

Полина, 6 лет

- Если я узнаю, что ты братика любишь больше чем меня...в ущерб мне (!!!) - я умру.
это вот "в ущерб мне" меня перевернуло.

В ответ я сказала, что если она будет сомневаться во мне, то умру я.

А что ещё можно было сказать?

[BESHsheNAY]

Лёньке 2 годика с лишним. Только,только его длительные монологи на инопланетном

языке стали принимать более ли менее ясную форму.Вечер:пора купаться,

кушать,можно посмотреть мультяшки и спать.Стоит,улыбается хитренько и произносит:

"КУ ПИ".Я,радостно,мол купаться пойдем, он:"Неть".Перебираю дальнейшие варианты,

предположительные мною,ребенок уже бъется почти в истерике:" Кууу Пиии, давай Куу Пиии"",

я в сердцах:" Ну,давай уже!""Вследствии чего Лёня радостно пикирует со стула на кровать с криками:

" КУУУУ ПИИИ". Как же,странная взрослая мама не могла понять,что ребенок всего-то просил:"Прыг скок"

[ТимиЧ]

А у меня малой вообще на забытом языке Майя общается ПАМА и МАПА)))))))))))))))) и еще куча всяких слов но самое главное что из всей семьи понимаю его только я!!!!!!!!!!!
Если нужен переводчик с детского на Русский Обращайтесь)))))))))))

[Мари]

ссылка доступна только зарегистрированным

[AnnaUnique]

Потушили куриные желудочки в сметане, обычно, чтобы тимуровцу было легче жевать, их перед готовкой резали на две-три части. В этот раз не стали. Ребенок впервые увидел желудочки в целом формате в тарелке и говорит "Первый раз вижу мясо с ушами"!!!

[Мари]

ссылка доступна только зарегистрированным
я валяюсь с первой части
супер девочка)

Сообщение отредактировал Мари - 31.3.2011, 17:34

[BESHsheNAY]

Не совсем может педогагично,но смешно получилось.

Укладываемся спать,а у Леонида это в планы не входило.

Начинается долгий процесс уговаривания,мол мультики спят,все(перечисляю всё наше

многочисленное семейство,старшие подыгрывают)спят,давай спинку почишу.Но его этим

не возмешь сегодня,иш захотели,сейчас мы в "ку-ку" поиграем,у Ченьки лапу попросим,

а еще попить,пописать и т.д.Я решила перейти на тяжелую артилерию,за дверью подговариваю

Лёшку(мужа) притвориться "бабайкой",ну а так как мы в курсе,кто он такой(мультфильм Жихарка),

кажется вариант безпроигрышный.

Действие начинается.

Я вбегаю в комнату и с испугаными глазами шепчу:Леня,там кажется Бабайка пришел за тобой,

спрашивает,почему ты не спишь??

В это время Лешка старательно изображает страшным голосом: Я Бабайка,пришел за

Леней,непослушным мальчиком!!! ААААА!!!! (жаль мне не видно было его кривляний)

Я:А ну-ка,спать и он уйдет!!!

Леня,завараженно,шепотом,переходящим в восторженый взвизг:Бабайка..?(пауза).Покажи!!!!!

Все,тушите свет,ложитесь спать.. соседи.

[БЯКА]

Мои теперь уже оченьдальние знакомые (сбежавшие от мам в Израиль):

- мама! иди на охоту!
я "иду на охоту"
- ну что ты на меня охотишься?! я же твой самец! сам тогда пойду а охоту!
уходит.
возвращается.
- я в папу выстрелил стрлой и сразу попал!
- а он чего?
- *возмущенно* а он даже внимания не обратил!!!!!

[БЯКА]

АААААААаааааааааааааааааааааааааа... только что во дворе крик:

-Мааа-мааа! Кинь мой бумеранг! ...желтый...в моем шкафу в нижнем ящике... только не синий - ОН НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ....

Сообщение отредактировал БЯКА - 9.4.2011, 20:15

[БЯКА]

Читаю очень интересного человека, автора книги "Всем галоперидолу за счет заведения", обрыдалась в очередной раз:

В общении с детьми есть особенная прелесть. У них по-своему устроена логика, они находятся в совершенно невообразимых отношениях с понятиями времени и правилами грамматики, они совершенно по-своему интерпретируют события. Младшая дочь, например, упоминала Алису (ту самую, что побывала в Стране Чудес) не иначе как «ту девочку, что упала в дыру, ушиблась головой и увидела говорящего кролика, мне тоже, кстати, такой нужен, и про кота не забудь». А уж в общественных местах с ними порой чувствуешь себя так, словно прогуливаешься за ручку с мелким ехидным фугасом и не знаешь, рванёт он сегодня или нет.

Мой друг, Владислав Юрьевич, работает психиатром в составе медико-педагогической комиссии, поэтому с детьми ему приходится общаться несколько больше, чем среднестатистическому родителю. Эта история — из его копилки.

Пришёл как-то к ним на комиссию мальчонка лет пяти. С папой. Очень представительным — в мышастой форме, при погонах; плечи — во, глаза — пронзительные, чёрные, улыбка белоснежная, нос породистый, словом — массовый неконтролируемый оргазм у женской аудитории. Видно было, что за сына он очень переживает и готов сам ответить на все каверзные вопросы комиссии, лишь бы пацанёнок не расстраивался.

Сам мальчишка очаровательный, живой, подвижный, слегка картавящий — из-за чего, собственно, и встал вопрос о направлении в логопедическую группу детского сада. С логическими задачками он справился без особых проблем, сезоны и месяцы года назвал без запинки, отчего папа заулыбался и расслабился. Неопытный оказался, с ними вообще ни на секунду расслабляться нельзя.

Дошёл черёд до познаний в области родной природы. Назвали птичек-зверушек, далее на очереди была флора.

- Какие полевые цветы ты знаешь, Тимур? - спросил Владислав Юрьевич.
- Мак, - ничтоже сумняшеся, ответил мальчик.
- А ещё?
- Много мака. Целые поля, - тимур развёл руки, показывая бескрайние просторы маковых плантаций.
- Ай, сын, зачем шайтан-цветок вспомнил, чем тебе ромашки не угодили? - заволновался отец.
- Ну, хорошо. А скажи мне, Тимур, что растёт на даче?
- Сорняки, - честно признался Тимур.

Папа возвёл очи горе и сокрушённо вздохнул.

- Ну, сорняки — они сами растут, их сажать не надо. А, например, помидоры, перцы? Сажаете?
- Сажаем. Не растут, - огорчённо сказал мальчик.
- Ну, а ещё что растёт? Что мама кладёт в борщ?
- Что такое борщ? - Тимур недоумённо посмотрел на папу.
- Как харчо, только с кислой капустой и иногда со свёклой, - подсказал отец.
- Гадость, - резюмировал сын.
- Ну, хорошо, - решил исправить ситуацию и плавно перейти к фруктам Владислав Юрьевич , - а что ещё растёт на даче, такое раскидистое (жест руками), большое, а?
- А-а! Я знаю! Конопля!

На папу было жалко смотреть:

- Не на даче! Не на даче! За забором! Далеко-далеко, как на рыбалку идти, шайтан-трава, зачем тебе показал? Не слушайте его, она дикая, и её нельзя курить!
- Да мы никому не скажем, - успокоил его Владислав Юрьевич.

Уходя с комиссии, сын с отцом оживлённо беседовали. До слуха членов комиссии долетали слова «позор», «шайтан-трава», и «под корень». Видимо, по весне им на даче будет чем заняться.

[Вася Питерский]

пропаганда анти табак и анти алкоголь всякий разный

Эскизы прикрепленных изображений

 

[БЯКА]

От подруги-почитательницы эпистолярного жанра:

Милый дедушка, я уже писала о том, что у меня есть сынок девяти с половиной лет. И что сынок интересуется сиськами тоже писала. Писала о том, что уже демонстрировала сыночку презерватив и умозрительные манипуляции с ним. А также о заинтересованности сыночком сексуальностью своего аутлука тоже писала.
Не писала о нашем обсуждении болезненных менструаций. И о том, что уже пришлось купить ему первый дезодорант тоже пока еще не успела написать.
Сынок удивил в очередной раз. Приходит с где-то найденным тампоном типа О.В. в руках. "Мам, а это используется при менструации?" Ну, не гений ли?! Кто, кто из вас, рожденных до 1990 года, может похвастаться тем, что с первого раза понял правильно как и куда толкать все эти ихние буржуазные гигиенические приблуды?
Ох, пора убирать подальше вибратор. Боюсь, не объяснить мне словами что это...

[Мари]

Сдаёт мама своё чадо в детский сад.
Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

...
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?


...
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

[БЯКА]

Люблю своих друзей.

Собираюсь выйти из дома.

Надела чёрную майку с каким-то немыслимым рисунком:
Моряк Папай в кепке с поднятым носом и растопыренными пальцами.
Со стразиками на его пальцах...

Старший:"Ну и майка у тебя! Смешная... "
Я: "Что, нельзя в такой?..."
Он: "Нормальным людям - нельзя, тебе можно, ты - женского полу..."

[БЯКА]

Радуют меня знакомые

В августе Лёхина команда едет на сборы. Снова в Турцию. За свой счёт.

Вчера обзвонив 22 папы-мамы на предмет донесения инфы родителям, ещё раз убедилась, насколько родители узнаваемы по детям

Папа всезнайки Гугла - знает всё и хочет знать ещё больше. И не только про поездку, а "так вообще"...

Мамы звёзд-бывших динамовцев энергичны и уверенны в необходимости ехать тренироваться только за рубеж.

Родители тихих делятся на 2 категории: либо адекватны и спокойны, либо агрессивны и суетливы.

Мама одного "экономного" паренька два дня что-то подсчитывала, прежде чем решиться на отправку сына.

А мамы трёх четырёх-детных семей услышав озвученную цену поездки, тихо и спокойно сказали "да, конечно".

Папа и мама грузины вот уже вторые сутки выясняют "как скажет мама", а потом "как скажет папа", а "потом хочет ли сын"... В итоге, пока не решили...
Причём, у обоих грузинских игроков процесс абсолютно одинаков, хотя они из разных семей...

Армянский папа был готов внести сразу всю сумму за сборы, несмотря на всеобщую рассрочку. Однако "помахав" этой идеей как флагом, в итоге назвал треть суммы, сообщив с вопросительной интонацией, что "пожалуй этого будет достаточно?"..

Мама-жена полковника милиции от суммы вообще отмахнулась и долго выясняла у меня в именно чём и с чем именно поедет капитан.

Мама - уроженка Краснодара долго вопила в трубку, что "её ребёнок" может ехать и попроще, и "за другие деньги". Мне показалось, что я посетила Кубанский Центральный краевой рынок

Папа-замдиректора большого Московского холодильника спросил только "кому сдавать и не надо ли больше".

Бабушка-преподаватель МВТУ им. Баумана - "секундочку, я запишу"...

Мать-одиночка-телевизионщица озабочена только переносом отпуска, "только бы отпустили" - причём, не сына, её...

Мама сына малого народа езидов очень интересовалась, а есть для кого-то льготы в этой поездке.

Папа-солидный редактор толстого журнала, мой лучший приятель по команде, размеренно сказал:"Насколько я понял - это не вопрос, а констатация".


А наш папа сразу сказал, что денег нет.
Но будут. Точно. На следующей неделе. Возможно...

[БЯКА]

Как две девочки делили две пачки вафель


Была в гостях у коллеги. У нее дочки-погодки, младшего школьного возраста.
Мама дала им две пачки вафель: одна – с шоколадной начинкой, другая – с молочной помадной:
- Распечатайте и делитесь.

Старшая сестра тут же подскочила к младшей, показала на пачку с шоколадными вафлями и сказала так, чтобы мама не услышала:
- Я буду есть из этой пачки! Только из этой! Поняла?
Младшая, видимо, зная характер сестрицы, пробормотала:
- Угу…
Я слышала это, выходя из ванной, где мыла руки перед тем, как сесть за стол.
Слышала также, что бескомпромиссную любительницу шоколадных вафель отвлек телефонный разговор с подружкой, а потом на время, пока взрослые пили чай, девочки находились вне поля нашего зрения.
Но примерно через четверть часа – крики из комнаты:
- Ааа! Что этоооо? Это не шоколааадныееее! Машка, это ты сделалааа!
В ответ:
- Ой! Мама!..Сонька, отстань от меня! Уйди! Руки убери!
Коллега помчалась туда.
Сквозь детские препирательства выяснилось вот что.
Пока старшая сестрица трепалась по телефону, младшая аккуратно распечатала обе пачки вафель, одну шоколадную оставила, две шоколадные съела, а в пачку от шоколадных положила еще две молочные и мастерски запечатала.
Как аргумент упорно повторяла одно:
- Она хотела есть из этой пачки – вот и ела! А я разделила по-честному: мне две шоколадных, потому что я утром молоко пила, а ей две молочных – она мне какао не оставила!

[clever]

С внучкой недавно учили времена года. Выучили, что сейчас весна, после весны будет лето....потом снова осень и зима.
Выходим на прошлой неделе утром на улицу, она видит кругом снег и удивленно спрашивает: " А когда же было лето?"

[БЯКА]

Наринэ Абгарян в своем блоге о своем сыне:

Василий Алибабаевич, свет очей моих...

Очередной репортаж о Василии Алибабаевиче будет ознаменован обильными материнскими стенаниями.
Ибо Василий Алибабаевич резко полюбил историю. Особенно резко – после троекратного прочтения «От Руси до России» Льва Гумилёва. Теперь Василий Алибабаевич проводит всё своё время за прочтением исторической литературы. Пытает мать коварными вопросами, удивляется, почему она путает Александра Первого со Вторым, Аустерлицкое сражение называет Грюнвальдским и позорно мало знает о Стрелецких бунтах.

Каждым своим вопросом Василий Алибабаевич вгоняет свою мать в продолжительный и сокрушительный ступор.

Например, сижу, никого не трогаю, пишу очередную главу Манюни. Настроение благостное, можно сказать – лучезарное.
-Мам,- выныривает откуда-то из-за моей спины Василий Алибабаевич ,- кем приходила Анна Иоанновна Петру Первому?
-Дочерью,- легкомысленно отзываюсь я.
-Бггг!
-Чего это бггг!
-Мам, ну ты ваще! Как может дочь Петра быть Иоанновной?
-Легко может. То есть да, не может.
-Ну. Она приходилась ему сводной племянницей.
-Как это сводной племянницей?
-Иоанн был сводным братом Петра.
-Ну допустим. И к чему ты это спрашиваешь?
-А к тому. Знаешь, как Пётр избавился от мужа Анны Иоанновны герцога Курлядского?
-Бороду ему сбрил?
-МАМ!
-Зубы заживо все повырывал?
-МАМА!
-Ладно, сдаюсь.
-Он перепил его. В день его венчания. Герцог Курляндский от перепоя посреди собственной свадьбы умер, а Пётр отоспался и дальше пошёл реформы проводить.
-Подожди, он что, совсем умер?
-Совсем скопытился. А Петру хоть бы хны. Крепкий был мужик, не то, что нынешнее племя. Богатыри – не мы!
Тут моё материнское сердце начинает колоситься противоположными чувствами – с одной стороны гордостью за знания сына, а с другой – горечью за собственную тупость. Не ну одно время я всё это знала. И Аустрелиц с Грюнвальдом не путала. И даже знала, что первые ходунки на колёсиках придумала Екатерина Вторая. Такая была любящая венценосная бабушка, о внуках пеклась.
Но мне обидно. Я жажду сатисфакции!
-А зачем ты меня спросил, кем Анна Иоанновна приходится Петру?
-А что, нельзя?
-Ты бы сразу спросил, как умер герцог Курляндский! Я бы тебе ответила!
-А ты знала?
-Да!
-Врёшь?
-Ага!
-Бггг.

Ещё Василий Алибабаевич научился контролировать свои эмоции. О чём-то переписывается вконтакте с закадычным другом Саньком.
-Мам,- заглядывает ко мне,- ты меня сейчас не трогай, я не в духе.
-Чем это мне грозит?
-ПУБЕРТАТНЫМИ выкрутасами.
-Молчу-молчу.
Мечется по квартире, как тигр в клетке, из угла в угол бьётся. На шестой минуте утихомиривается. Слышу шёпот:
-Алё, Сань? Ну вот нафиг ты меня в девять вечера гулять зовёшь? Не пустят! Говорю – не пустят. А зачем спрашивать, если не пустят? Всё, пока. Говорю пока.
Зашёл ко мне. Смотрит не мигая.
-Ну что?- спрашиваю.
-Мам, ну не начинай опять!
-Молчу-молчу!
-Ты бы меня гулять с Саньком отпустила?
-Конечно нет! На часах четверть десятого!
-Ладно, пойду поем.
Съел содержимое холодильника, утрамбовал сушками. Сидел, горевал в Евангелие от Луки. Искал исторические факты.

Вообще, Василий Алибабаевич с раннего детства радовал свою мать склонностью к поступкам с большой буквы Пэ. Однажды, воспользовавшись тем, что мать драит ванную, он уронил себе на голову горшок с геранью. Горшок с геранью был единственным сельскохозяйственным достижением косорукой матери Василия Алибабаевича. Почему-то любые, даже самые непритязательные растения она умела сгубить на корню. Даже кактус сгубила. А тут герань, растёт и не капризничает. Вытянулась практически в человеческий рост, радует глаз буйными цветочками.
Василий Алибабаевич дёрнул за цветочек и с высоты подоконника уронил себе на голову горшок. Горшок раскололся ровно пополам, Василий Алибабаевич поел несколько горстей земли, аккуратно утёр лицо шторой и привёл герань за корень к маме – хвастаться.
Мама потом полдня убиралась в квартире, а на следующее утро рыдала над какашками Василия Алибабаевича. Все глаза себе выплакала, пока не догадалась, что он накушался земли.

В принципе, о подвигах Василия Алибабаевича я могу рассказывать долго. Особенно сегодня, в день защиты детей.
Но не буду.
Закончу любимой историей.
Однажды Василию Алибабаевичу было восемь лет и он узнал, что от секса бывают дети.
-Вот,- сказал он горестно своей матери.- А ведь другие люди и по три раза в жизни сексом занимаются. Неужели тебе больше не хочется?
-Это как это?- опешила мать.
-Я тут узнал, что от секса получаются дети. То есть сексом ты всего один раз в жизни занималась, так?
-Нууууу...
-Может ещё раз попробовать? Может понравится? А то очень я себе братика хочу.

Выражение "может ещё раз попробовать, может понравится" навсегда угнездилось в нашем семейном лексиконе.
Василий Алибабаевич сейчас возмужал, и крепко отрицает свою причастность к крылатой фразе.
Но из песни, как говорится, слов не выкинешь.

Так и живём.

[AnnaUnique]

Взрослеем-

- Я сегодня приду к тебе в гости. Ты сделаешь мне подарок? Рисунок?
Тимуровец: - Нарисую.
- Я тебе что-нибудь вскусненького принесу. Что ты хочешь - йогурт или вишневый компот?
Тимуровец: - Не знаю, все равно.
- Ну как не знаешь? подумай.
Тимуровец: - Я же тебя не спрашиваю, что тебе нарисовать, вот и ты не спрашивай что мне принести.

Эпизод второй.

- Ты редко приходишь ко мне в гости, я скучаю и скоро забуду как ты выглядишь.
Тимуровец: - Ладно, я тебе фотку передам.

[AnnaUnique]

Тимуровец в возрасте 6,5 лет.

Смотрит сериал про Гену Букина.
Сюжет - приходит Лена в гости к Даше и говорит "Хочу хавести ребенка" и долго трепется на тему "детей".
Тимуровец комментирует ситуацию "Чтобы завести детей, надо трах...ся, а не больтать"!!!
Так я узнала, что он в курсе "откуда берется дети"

[БЯКА]

Зима, автобус, окна в изморози.

Маленькая девочка с тоской спрашивает маму из-под шарфика-на-носу:


- Мама, а когда придёт лето, мы ведь будем носить платья и сарафанчики?


Мама вздыхает о чём-то своём и отвечает чисто по-взрослому:


- Дожить надо...


Девочка взволновано:


- Мам! А давай, доживём!

[clever]

Какими детки видят вещи, людей и события.



[b]Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это
может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж
будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)



Влюбленный:

Вот,
например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С
этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие…
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У
кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без
лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит
к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину
расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что
теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)


Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)



[/b]

[БЯКА]

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Авто-кто]

Сама в шоке...

Полина много лет дружила в саду с мальчиком, фактически с яслей,
мы часто встречались с ним и его родителями на море, в парке и пр.
И в саду они были все время вместе, короче - жених и невеста.

В последнее время смотрю, он отдельно, она отдельно...
Спарашиваю - чего случилось
- ой, забыла сказать, у меня другой, Данила...
- Лучше прежнего?
- Намного
- И чем же он лучше?
- Вадик трется возле меня, трется, а как что-то надо его никогда нет.
- ...
- А Данила даже если далеко, все равно наблюдает, вдруг мне помочь надо...достать чего, поднять, и он сразу помогает.

[БЯКА]

У знакомого прочитала:




Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:


- А где мой такой?!

[БЯКА]

- Вадик трется возле меня, трется, а как что-то надо его никогда нет.

Именно!!! Вадиков - душить в колыбели...Наринэ Абгарян пишет о сынуле:

О музыке и Василии Алибабаевчие 

Однажды Василий Алибабаевич решил стать музыкантом. И не просто музыкантом, а чтобы Гремми россыпью и прочие music Awards.
Вообще, Василий Алибабаевич очень хороший мальчик. Ласковый, любящий, преданный. Старается своей косорукой матери по хозяйству помогать. Полы моет усердно, щедрыми, но редкими мазками. Тут чистая полоса, там -- грязная.
Зато уверяет, что обожает гладить. Гладит Василий Алибабаевич так, что потом на этом белье спать без ранений невозможно. Что ни складка -- то штык-нож. Лежишь, как на минном поле, боишься лишний раз моргнуть.

Переглаживать или перемывать за старательным сыном непедагогично. Это даже косорукая мать Василия Алибабаевича понимает. Приходится приноравливаться. Тут спишь -- тут не спишь. Тут ходишь, а тут незаметно пол протираешь.
Кстати, носки Василий Алибабаевич гладит изумительно. Переубедить Василия Алибабаевича в том, что носки не гладят, практически невозможно. Гладит он их тщательно, с двух сторон. Поэтому дома часто не хватает носков -- от глажки первым делом гибнут резинки. Одна-две стирки – и всё, можно выкидывать. А носить носки на подтяжках Василий Алибабаевич почему-то отказывается. Тоже мне альфа-самец.

Ещё Василий Алибабаевич хорошо готовит. Не всегда съедобно, но хорошо. Хорошо недожарит, хорошо обуглит, хорошо перетушит. После готовки складывает посуду в посудомойку. По горячим следам выносит мусор. Мать Василия Алибабаевич за долгие годы материнства научилась по сокрушительному грохоту вычислять, сколько тарелок переколотил сегодня её любящий сын. Сын практикует бессистемный подход. Поэтому сегодня можно не досчитаться трёх тарелок, а завтра целого сервиза!
Что ни день, то новое испытание.

Зато Василий Алибабаевич много читает. Особенно в туалете. Поэтому косорукая мать Василия Алибабаевича боится спросонья натыкаться на сына. Он легко может сразить её вопросом о пассионарной теории этногенеза, например. Мать Василия Алибабаевича хрупкая на голову женщина, ковровую бомбардировку интеллектом в семь часов утра может истолковать не в пользу сына. Отсюда лёгкое недопонимание и прочие мелкие конфликты.

Но мы ушли немного в сторону. Хотелось о Гремми.
Как-то Василий Алибабаевич решил стать рок-звездой. Как кучерявые братья Кристовские из группы «Уматурман». На замечание косорукой матери, что это вовсе не рок, а прямо-таки попса, Василий Алибабаевич философски заметил:
-С чего-то ведь надо начинать!
Надо так надо, решила мать и купила сыну альбом группы «Уматурман».
Василий Алибабаевич прослушал альбом стотыщ раз. Ходил всё это время задумчивый. Наконец припёр мать к стенке вопросом «а почему пенис большой -- это хорошо»?
-В смысле?- подавилась зубной щёткой мать.
-Ну вот поют они «пенииииис большой -- это хорошо». Не стыдно им такое петь?
-Вообще-то они поют «теннис большой -- это хорошо».
Василий Алибабаевич группу «Уматурман» разлюбил. Потому что слова в песне надо придумывать такие, чтобы без недоразумений.

Далее. У косорукой матери Василия Алибабаевича имеется сестра Каринка, подпольная кличка тётяМотя. ТётяМотя, прослышав про музыкальные амбиции сына родной сестры, прислала любимому племяннику эмпэтри альбом группы "Armenian Navy Band". ТётяМотя несколько двинута на творчестве этой группы, но не будем сейчас о странностях тётиМоти.
Дорогой племянник особенно заценил оригинальное исполнение Арто Тунчбояджяном мелодии на бутылке.
Здесь вы можете эту оригинальную технику лицезреть.

Пронзённый увиденным в самое сердце, Василий Алибабаевич потребовал у матери такой же барабан с монетами. Чтобы монеты большие и чтобы звенели как надо.
-Только через мой труп!- ответила ему жестокосердная мать.
-Тогда смастери!- потребовал Василий Алибабаевич.
-Вот тебе кастрюля. Железная, хорошо гремит,- пошла на попятную мать.

Василий Алибабаевич на радостях сбегал в магазин за бутылкой кока-колы. Хотел отпить четверть, не сдержался, выдул всю. Засобирался за второй бутылкой, но был вовремя остановлен. Василию Алибабаевичу было всего десять, он был мал и наивен. Мать этим нагло пользовалась. Коварно предложила наполнить бутылку на три четверти водой. Кинула таблетку активированного угля и заверила, что сейчас будут пузырьки. Добавила несколько крупиц марганцовки. Добилась практически аутентичного вида и вкуса кока-колы.

Василий Алибабаевич репетировал на радость соседям до поздней ночи. Мать скрипела зубами, но молчала. Соседи тоже. К счастью, через два дня упорных репетиций и одного приступа мигрени матери Василий Алибабаевич передумал претендовать на Гремми.
Объявил, что хочет стать переводчиком с китайского. И для матери Василия Алибабаевича настали новые прекрасные времена.
Только об этом я как-нибудь в другой раз расскажу.



Сообщение отредактировал БЯКА - 9.7.2011, 0:12

[andy]

с баша:

Мама, я получила два по математике. Меня не ругай, я уже плакала. (Дочь - 10 лет)


малая ( 6 лет ) смотрит по бибигону какие-то соревнования. учавствуют мальчик и девочка.
- Соня, а ты за кого болеешь? за мальчика или за девочку?
- За мальчика конечно! мальчики умные... а мы дуры... только и можем что реветь и устраивать сцены... толку от нас никакого
- о_О

[andy]

с баша:

Иду мимо детской площадки и слышу перепалку двух девочек лет шести. Аргументы видимо закончились и девочки перешли на личностные оскорбления
- Ты дура!
- А ты толстая!
- А ты...а ты...а ты Ксения Собчак!
Соперница, не выдержав такого оскорбления, убегает со слезами к маме))

[KV2008]

Едем в автобусе в Уссурийске. Салон постепенно забивается народом. Доча (4,5 г.) выдаёт: "Автобус набит как Страшила соломой"...

Сообщение отредактировал KV2008 - 19.7.2011, 13:27

[Рыбакопиха:)]

А моя крестница свою воспитательницу Галина Владимировне называла ГАДИНА ГАДИНОВНА,и она отзывалась.

[AnnaUnique]

Из последнего:

Тимуровец: Смотри бездомные собаки, жалко их...
Моя мама: Давай построим им большой дом, заберем всех себе, будем кормить их и ухаживать.
Т: А где столько денег возьмем?
М.М.: Когда вырастешь - начнешь зарабатывать деньги, а я буду помогать ухаживать за собачками.
Т: Когда я вырасту - ты уже УМРЕШЬ!!!

дальше валидол...

[andy]

с баша:

Еду в метро.
Впереди-справа от меня сидят мальчик (м), лет семи-восми, и девочка(д), лет четырех-пяти.
Сзади-слева две ОГРОММНЫХ тётки, о чём-то спорящих и уже перешедшие на личности.

Д: Обращяесь к мальчику, - а почему тётеньки ругаются?
М: Громким детским голосом на пол вагона, - Это, Маш, тюлени спорят, кто больше жира на зиму запас...

[Filmor]

дочь, 2.5 года.
В машине лежит старая форменная фуражка. Сам, в воскресенье, по причине дождя был в кепке.
Дочь выходя из машины, молча снимает с меня кепку и одевает на голову фуражку.
Явно считает, что так будет лучше

сын, почти 8 лет.
В воскресенье посещали "Дантист", проблемы с дикцией, плановая операция по подрезанию чего-то там…
Долго уговаривали парня, что не больно и не страшно, что тока один укольчик и немножко скальпелем…
Укольчика оказалось три. Ибо обкалывали вокруг малыми дозами…
Перед третьим укольчиком был вопль сына на всю клинику: "Спасите-помогите!!!"
Потом он ещё много чего говорил, во время операции, а после наложения второго шва, быстро сказал: "Спасибо большое" и попытался улизнуть с кресла досрочно.
В целом всё прошло хорошо, тока обещал, что именно в этот кабинет он больше ни ногой

[СЕРЁГА-ГОГА]

Вот любят эти дети пачкаться.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[БЯКА]

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. Единственное, что они могут проверить - достаточно ли у ребенка общительности и самоуверенности, чтобы произвести впечатление на начетническую тетеньку. Если у вас был удачный опыт - это очень славно. А мне только что сестрица напомнила, как мы нашу детку в школу сдавали Я уже и забыла!
Школа была начальная, с витражами и красотами, музыкальной школой,театром, балетом и живописью, пригретая министерством образования - и совершенно бесплатная! Пошли мы на тестирование...
Ребеночек у меня читал, считал и рисовал. Но был вежлив и скромен - ну совсем не как я
Математика ее ввела в ступор. Тетенька вкрадчиво сказала ей:
- Сидело пять птичек. Одна улетела. Стало больше или меньше птичек?
Детка застыла оттого, что вроде бы тетенька сама уже призналась, что меньше - улетела же. И долго думала над подвохом. Вместо того, чтобы с глупой детской улыбкой проорать - Меньше!!! Наконец, перебрав все варианты, вопросительно сказала:
- Меньше?
Тут тетенька ее добила:
- А на сколько?
Что-то я плохо ее проинструктировала. Она долго изучала тетенькино лицо, пытаясь понять, действительно та такая забывчивая и бестолковая или прикидывается. И наконец сказала ей, ужасно стесняясь от своей грубости напомнить тетеньке о только что сказанном:
-На одну.
Ясен пень, что про нас подумали в плане счета...
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
-Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность.
По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
-Мам, я вот все думаю...а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами ( я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...





(прочитано)

[БЯКА]

- У меня для тебя сюрприз! Только ты не бойся!


(Рассыпал в кухне сахар, прибегает с огромными глазами)
- Вы в кухню не ходите... Там страшный САХАР!!!

[Авто-кто]

Аналогичное было...

Слышу из за сугроба -

- Не ходи сюда, не иди, не надо сюда ходить!!! (кричит, и аж плачет)
- Поля!!!!! Что там? (бегу бегом)
- Не ходи!!! Не надоооооо! Я там лопатку об снег сломала.

[andy]

С баша:

Пошли семейкой(Я,супруга Марика, дочь Екатерина + братец мой) к бабушке в баньку - воду-то горячую, как водится, в квартире отключили.Пришли, сидим пивком готовимся. Катя, дочка, кипиш с ножками,носится туда-сюда, ну фигли 11 лет ребёнку, надож всё успеть. На столе стоит тазик с только что сорванными огурцами. Катёнка, недолго думая, хватает огурец и начинает его грызть. На наши замечания,что мол, надо бы его помыть, т.к. он грязный, в земле извазёкан, это чудо, замешкавшись на секунду, выдаёт:
-Ну и что. Земля-то русская!
Мы в истерике!

[andy]

с баша:

В магазине, голоса из соседней примерочной:
- Ой, мамоська, какое класивое платье! когда ты из него выластешь, ты отдашь его мне?
Ответ мамы меня убил:
- Не дай Бог, мне из него вырасти!!!


Разговор сына (5 лет)с сестрёнкой Д(7 лет):
-а ты кем хочешь быть, когда вырастешь- царём или космонавтом?
- царём!
- а почему?!
- на космонавта учиться надо!

[БЯКА]

Девочка в саду увлечено малюет...
- Катя, что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как бог выглядит...
- Щас нарисую - узнают!

[Вася Питерский]

Племянница - 4 года - талантище!!! Память - супер! Самоучка! Родители в шоке!

Отдали её в музыкальную школу, т.к. сил "бороться" с талантом нет. Класс фортепиано, прослушивание:
- Ну, что ты нам приготовила, Алиса? - учитель
- Я вам буду играть, Эхо любви ))), двумя руками, с аккордами и модуляцией ))))

там все лежали )))


это однажды ей подарили игрушечный китайский синтезатор и показали, как заходить в интернет....

[andy]

ссылка доступна только зарегистрированным

[БЯКА]

Нарине Абгарян
Василий Алибабаевич – великий умножитель

Сексуальное откровение нагрянуло к Василю Алибабаевичу в неполные восемь лет. В этом возрасте он был чист и неискушён, представительницам прекрасного пола предпочитал биониклы и прочие лего. Иногда, томимый внезапно нахлынувшими внутренними противоречиями, глумился над соседским котом Тортильей – страстно дёргал за усы. Был неоднократно мстительно поцарапан, вдоль и поперёк. Придумывал царапинам разные неуклюжие алиби.

Косорукая мать Василия Алибабаевича на объяснения сына не покупалась. При всей своей природной аутичности косорукая мать обладала удивительным качеством видеть сквозь стены. Ты ещё в шторы не успел высморкаться, а она тут как тут, орёт и ногами топает. Не мать, а инфракрасное излучение – неминуемое и необратимое. Ты ей честно рассказываешь, что по балконным перилам буквально только что пришёл Тортилья и давай сморкаться в шторы. На попытки вежливо объяснить, что такое поведение чистой воды моветон, исцарапал руки и был таков.

Но косорукую мать хрен проведёшь. Она сразу постановляет, что всё было совсем по-другому. Что Василий Алибабаевич сначала имел наглость выдрать коту усы, за что был вполне правомерно исцарапан. А так как у него моментальная аллергия на всякую волосатую живность, то следы преступления, то бишь обильные сопли на шторах – дело рук Василия Алибабаевича, а вовсе не кота!

Василий Алибабаевич выразительно сопел в ответ. С женщинами он предпочитал не спорить. Ни покоя от них, ни воли, один диктат и прочие ментальные надругательства!

Когда Василию Алибабаевичу было пять, у него случилась большая любовь, коварная блондинка Диана. Она держала под каблуком весь мужской состав детсадовской группы и вела себя, как настоящий восточный падишах – каждый день назначала любимым нового мальчика. Лишь однажды Диана изменила своим правилам и три дня подряд любила мальчика Серёжу. Заслужил он такую благосклонность рачительным отношением к продуктам. Например, банан ел в три приёма – сначала мякоть, потом кожуру, а на десерт – хвостик. Хвостик полагалось запивать большим стаканом воды, потому что всухомятку фиг проглотишь, даже если хорошо разжуёшь.

Василий Алибабаевич, движимый ревностью, попытался повторить подвиг Серёжи. Метил во вторые любимые мужья. Потерпел сокрушительное поражение, подавившись кожурой, был крепко осмеян Дианой.

Сдаваться Василий Алибабаевич не собирался, поэтому продолжил эксперименты дома. Но криворукая мать, черствое и бездушное создание, старания сына не оценила, отобрала кожуру и пригрозила дать по жопам. Чем окончательно расстроила планы сына по завоёвыванию сердца коварной Дианы.
-Да тьфу на вас,- решил Василий Алибабаевич и ушёл в аскезу.
Собирал биониклы, договаривался с либидо, как умел. Периодически, когда становилось совсем невмоготу, выдирал Тортилье усы и другие интимные причиндалы.

Однажды отцу Василия Алибабаевича партнёры по бизнесу преподнесли удивительный подарок – статуэтку занимающейся секасом индуистской божественной четы. Отец Василия Алибабаевича, несмотря на свой грозоточивый экстерьер и прочие маскулинные дела, очень щепетильный человек. Поэтому подарком был сильно заинтригован, но виду не подал. Когда тебе дарят двусмысленное крепкие иностранные мужики, нужно уметь не дрогнуть лицом. Иначе не так поймут.

-Как называется эта поза?- напустив на себя светский вид, полюбопытствовал он.
-Наштарабарамашкарвараяма!- последовал незамедлительный ответ.
-Оооо,- затрепетал отец Василия Алибабаевича. Повторять благоразумно не стал во избежание недоразумений. Повёз трофей домой.

Мать Василия Алибабаевича повела себя, как гендерная шовинистка. Сначала вдоволь поизмывалась над растерянным мужем, потом – над сомнительным мужским достоинством божества.
-Мам, а чего это ты так громко смеёшься?- засварливился уложенный спать Василий Алибабаевич.
-Где прятать будем?- мигом протрезвела мать.
-Сейчас придумаем,- успокоил её муж.
Какое-то время они рыскали по квартире в поисках укромного уголка, куда можно спрятать непотребство. Остановили свой выбор на самой верхней книжной полке. Задвинули статуэтку за шеститомник Бунина и легли спать.

-А чего это они делают?- ворвался на следующее утро в спальню Василий Алибабаевич, потрясая разобранной статуэткой индуистской божественной четы. В левой руке красовалась сидящая нараспашку богиня, в правой руке, соответственно, бог с восставшим, хм, естеством.
-Где ты это нашёл?- встрепенулись родители.
-За книгами. Так чего это они делают?
-Обнимаются,- пискнула косорукая мать и попыталась отобрать у сына статуэтку.
-А чего у него писюн такой?- не дрогнул Василий Алибабаевич.
-Пописать забыл,- крякнул отец.
-Вот если бы вы смотрели Нейшенл Джеографик, то знали бы, что они делают. Я, например, сразу догадался. Хотите вам скажу?
-Нуууу...
-Умножаются они, понятно? Спариваются. Скоро детки пойдут. Взрослые люди, а таких простых вещей не знаете!
И, хлопнув дверью, Василий Алибабаевич гордо удалился в свои апартаменты – ожидать божественного прибавления.

-Хочешь анекдот в тему?- вздохнул отец Василия Алибабаевича.
-Давай.
-Запись в дневнике семилетнего мальчика. "Вчера разговаривал с отцом о сексе. Дуб дубом".

Вот так Василий Алибабаевич избавил своих родителей от необходимости объяснять ему, каким образом получаются детки.
Каким-каким! Умножением, йолки(с)!

[Tina]

Мой сынок Саша в 3 года:
"Мама, у меня что-то попа чешется возле коленки!"

Со старшим братом. Разгадывают какие-то головоломки. Денис (8 лет): "А ты знаешь, кто такой Пушкин?" Саша (ему уже 4,5): "Знаю! Это человек, который стреляет пушками"

[andy]

с баша:

В детской школе типа интернат спрашиваю у 2х девочек близняшек.

Я - А кто ваш папа?
Д - Рыцарь!

Думаю, послышалось может?

Я - кто, кто?
Д - Рыцарь!
Я - А чем он занимается?
Д - низнаем, мама говорит, он ускакал и не вернулся.

[andy]

так же с баша:

Собираемся с женой купать 10месячную дочку. Я держу, она раздевает. И тут доча начинает сама себе оттягивать грудь и агукать.
Жена:
- Ну вот что ты делаешь? Нет у тебя пока груди. Вырастешь - будет. Небольшая. Размера так 2го. Больше не надо. Неудобно это. Зачем тебе больше?
Доча притихла и с осмысленным взглядом и звонким голоском:
- НЯДЯ!!!

[БЯКА]

От подруЖЖки (художничает, учит детей искусствам):


- Я тут решила почитать Кропоткина, - сообщает мне донна Анна (дочь). И поясняет, на всякий случай: - Это такой теоретик анархизма...

Борюсь с желанием гаркнуть озверевшим профессором Преображенским: - Зина! Там в смотровой переписка Энгельса с этим, как его... В печку её!

***

"Семейное путешествие" - неистощимый источник радости. Сегодня объясняю мальчику, почему у нашего китайского фонарика есть ножки:
- Понимаешь, изначально он был напольным, на верхний подвес его переделали позже. Китай и Япония - они во времена Скрябина жили сильно ближе к полу, чем европейц - низкие сидения, низкие столы...
Папа ребёнка вносит свою лепту: - Да, потому у нас чаще вешали, а у них - рубили головы!

[clever]

из инета

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

[andy]

с баша:

-Пааап, кстати, тебя в школу вызывали...
-по поводу? если поведение-не пойду..
-Вот!!!! Я ей то же сказал!!!
-А чё натворил?
-Аааа, фигня... Бегал..
-один????
-Нет, все, но мы с Владом в завуча врезались....
-Пофиг, не пойду... Ты знаешь что сделай? Завтра на перемене возьми Влада за ручку и на перемене ходите кругами медленно и печально..
-Зачем?
-Увидишь.
[...]
-Пааааап!!!! И ещё!!!! Мы с Владом ходили на перемене за ручку. Училка спросила, что случилось. Мы сказали-ну, бегать же нельзя.. Она пощупала нам лбы и сказала-лучше бегайте!!!! О-фи-ци-ально разрешила!!!!

[БЯКА]

Семья психологов - деда-баба-мама-папа психологи с университетским образованием и научными званиями разной степени тяжести... Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества.

[yuli]

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

[Мари]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[БЯКА]

Опять от знакомой, художницы и декоратора (тишь - это ее дочь, очень необычный ребенок):

Слушайте, до стольких лет дожила, а только недавно поняла, нафига в сказках убитого героя поливать сначала мёртвой водой, а протом - живой. И то не сама - Тишь объяснила, как само собой разумеющееся - "чтобы смерть стала естественной".
То-то от мёртвой воды у всяких порубленных братьями Иванов раны затягиваются.
Пока я про это думала, тишь присадила пафос момента - "ну и если живой не случится - тоже польза, хоронить можно прилично".

[andy]

с баша:

ребенка спросили:
- Какой профессии у тебя мама?..
- По специальности или где работает?

[Tuapa]

Мой жизнерадостный пятимесячный ребенок вовсю пытается гулить и общаться. Первый слог, который научилась произносить четко и который ей очень нравится - это "дя"... Вторую неделю муж устраивает допросы с пристрастием, почему дочь зовет его "дядя"!..

[мах]

Впервые увидел тему.
Лет в пять, после очередного прочтения сказки" Курочка Ряба", сын задал вопрос над которым я думаю до сих пор.
" Почему плачут дед и баба когда разбилось яйцо? Ведь они сами только его били, дед бил-бил -не разбил, баба била-била-не разбила?.
Сказка походу из Челябинска

[andy]

стырено:

Покупаем джинсы ребенку. Продавец посоветовал брать минимальный налезающий размер, чтоб штаны потом не сваливались. Усердно тяну портки вверх в недежде, что попа наконец провалится внутрь.Дите мрачно сопит, потом советует:"Тяни уж до шеи, там точно застегнутся"

[andy]

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

[Вася Питерский]

от знакомой:

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!" Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!

[Вася Питерский]

А моя крестница свою воспитательницу Галина Владимировне называла ГАДИНА ГАДИНОВНА,и она отзывалась.

ну а у нас была Марина Валерьевна - ее называли Малина Вареньевна

[Вася Питерский]

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным




племянница моя... музыцирует 

[Filmor]

Смышленый (Старый добрый баян)
|
Небольшое предисловие. В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее отделение. Днем пока она работает ребенок в детском садике (ребенку пять лет), а вечером как на пары идти, так она его с собой берет. Сидеть с ним дома некому, а родителям вешать на шею не хочется . Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Малый он послушный и спокойный. И вот сидит он обычно за задней партой – рисует себе, читает, играется тихо, никогда не шумит. А вот и сама история. Едет как-то Лиля со своим чадом в маршрутке. Проезжают они магазин, а в витрине из ткани английская буква «S» вырезана. Тут ее сын философски произносит:
- Ооо. Интегралов везде понавешали уже…
Впереди сидящий дяденька лет сорока пяти поворачивается и удивленно спрашивает:
- Каких интегралов? Где понавешали?
Ребенок задумчиво отвечает:
- Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределенный…
Дяденька не унимается с вопросами:
- Что значит неопределенный? Почему?
Мальчик вздыхает, явно устав от бестолковости сидящего впереди дяди. и говорит:
- Ну, потому что пределы интегрирования не обозначены!

[AnnaUnique]

Были на приеме у детского хирурга, так как людей много, то ждали своей очереди на скамье под кабинетом с табличкой "Эндокринолог". Людей было много - соответственно не успели в школу вовремя, пропустили первый урок. Объясняю тимуровцу - "Учительнице скажешь, что опоздали потому что были на приеме у врача....". Он перебивает - "я знаю, у гинеколога" и главное громко так. Очередь рухнула. Боюсь спросить, что он все таки сказал потом учителю.

[Gagenn]

Помните детский стишок:

"Травка зеленеет,
Солнышко блестит;
Ласточка с весною
В сени к нам летит."


Доче в садике понадобился оный стишок целиком. На свою голову погуглил...

"Травка зеленеет, солнышко блестит,
Во дворе на травке наркоман сидит.
Тянет две дорожки сразу в две ноздри,
Травка голубеет, солнца целых три."


или вот ещё

"Травка зеленеет,
солнышко блестит,
ласточка с испугу
в сени к нам летит.
Глупая пичуга,
ты сошла с ума.
Рухнула ты с дуба?
На дворе – зима!
Заметет пороша,
вот тогда пришла
в платье из метели
к нам весна бела.
Вот лежит крестьянин,
он погоде рад.
Пьяный вдрызг на санках
торжествует, гад.
Притомился, видно,
обновляя путь.
Ласточке ж в метаньях
некогда заснуть.
Ей в начале лета
снова прилетать -
на югах своим-то
нечего клевать.
Роща золотая
кончила базар.
Это значит – осень?
Или нет? Кошмар!
Снова колокольчик
Рождества звенит -
травка зеленеет,
солнышко блестит.
Ласточка в транзитах
двинулась умом.
Жалко, братцы, птичку,
и до слез притом.
В жутких непонятках
корчится поэт:
нет плохой погоды
у природы, нет!
Белые халаты,
красные кресты.
Подожди немного,
отдохнешь и ты."

Сообщение отредактировал Gagenn - 11.3.2012, 20:20

[Gagenn]

"Мультик про Тормоза"...

это оказывается про Тарзана....

[yuli]

Спрашиваю как-то малого

-Вы где были?

- В блюватеки

- - Где?

Он глаза округлил и четко, насупившись, повторил

- В блюватеки



Как оказалось, это была всего лишь библиотека

[yuli]

инет

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...

[VIN*49]

от знакомой:

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!" Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!

Вася Питерский +100000000000000000000000000000000000000000
Я по столом!!!
Ржунемогу

[Filmor]

Дочь смотрит в окно. По кольцу проезжает Toyota Tundra.
– какая БОЛЬШАЯ машина поехала.
– а у нас какая?
– у нас ма-а-а-ленькая, как автобус.

[BladeM9]

Как то давно было, приглядывал за малой, плюс ее другом. Пока мамы на работах были. Ну, вроде покормил, выдал по йогурту, кучилмутики и со спокойной душой, удалился дымить на лестницу. Думаю, о чем то своем, смотрю в окно. Вдруг, из квартиры, начинают доноситься неестественные звуки и детский смех. Захожу, мальцы поддевают клавиши на клаве ложками и с характерным звуком отковыривают. Малой, выдвинул лоток привода и дергает его, что твой медведь щепу. Обесточил оборудование, на всякий случай. Включил мульты на телеке, клавиатуру отдал на растерзание.