Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
15.3.2010, 16:08
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
С баша:
xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
11.12.2018, 21:39
Сообщение
#2
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19310 |
Филолог знает 25 синонимов к слову *уйня...
Сантехник знает 475 деталей с таким названием Это, каким же нужно быть пид@расом, чтобы в Иваново быть пид@расом. . У меня нет кредитов, поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с дерьмом. Жена опытного кинолога каждый раз после секса получает вкусняшку. Переубедить вас мне не удастся. Поэтому сразу перейдём к оскорблениям Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: -Андрей , а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну, Петровича-то, наверное, никто не спи8дит.... -ТЫ ЧЕГО НЕ БРЕЕШЬСЯ? НЕТ У МЕНЯ ДЕВУШКИ, ДЛЯ КОТОРОЙ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОБРИТЬСЯ... - А ДЛЯ СЕБЯ? -А ДЛЯ СЕБЯ Я ПИВО ПОКУПАЮ. Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. Каждое утро я выпиваю, стакан воды, сегодня нечаянно выпил стакан водки… Такого доброго утра у меня еще не было. -Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта ? - Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье... - Сынааааа!!! - Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!! ПОМНИШЬ ТЕ ВРЕМЕНА, КОГДА ТЫ РОНЯЛ ТЕЛЕФОН, А ИЗ НЕГО ВЫПАДАЛА БАТАРЕЙКА? ТЕПЕРЬ, КОГДА ТЫ РОНЯЕШЬ ТЕЛЕФОН, ТВОЕ СЕРДЦЕ ВЫПАДАЕТ ИЗ ЗАДНИЦЫ. ОБЫЧНО НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ ИМЕНИННИК НУЖЕН ТОЛЬКО НА ПЕРВЫЕ 5-10 РЮМОК ЕСЛИ МАМА ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ МНОГО КУШАЕШЬ, МАЛО ДВИГАЕШЬСЯ И ДОЛГО СПИШЬ, ЗНАЧИТ ЭТО НЕ ТВОЯ, А ЕЁ МАМА. " Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! — Яша, ну, сходите в бордель. — Нет, я хочу так и чтоб знакомую. — Так Вы чаще ходите и там знакомые появятся... Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: - А, все равно лучше, чем на работе! Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!.. Сегодня сказала мужу, что помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом. После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его задолбала. Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину, для взаимных оскорблений после секса. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 2.6.2024, 13:27 |