Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Рассекающий волн...]

С баша:

xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

[gesel]

Юмор строителей
***
Барин приезжает в своё имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.
Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?
- Так ить не было твёрдой команды, барин!
***
Дама звонит электрику. - Джек, я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл, я и ушёл.
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.
***
Суровые российские монтажники:
Получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток.
Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой.
Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
***
ВДНХ. В одном павильоне идёт представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий: Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)
он сделан из сверхпрочного материала...
(рабочий замахивается)
и сейчас вы в этом убедитесь
(рабочий бьёт по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
***
Николай Дыгай ( министр строительства СССР) рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи.
Вождь пригласил его на обед, a потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд.
Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете! "
У Дыгaя руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать.
Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
***
Два строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.
Подходит тот, который за старшего, ко второму , и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
***
Безопасность
Строитель, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в Росси
***
Три строителя - испанец, турок и араб разговорились о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец: У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра - послезавтра, короче - скоро...
Турок: Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб: А мы говорим "иншалла". Когда будет воля Аллаха. Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
***
Молится монтажник Богу:
- Прости меня Господи, ибо грешен я !!
- Ты не грешен, - отвечает Господь, - То, что ты делаешь, это не грех. ТО, что ты делаешь, вообще ни в какие ворота не лезет !!!
***
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку:
"За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать".
Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
***
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе
***
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
***
Построила одна известная компания шикарный многоэтажный дом в Москве. В рекламном буклете написали:
"Высокие стандарты качества строительства были обеспечены за счёт привлечения иностранных специалистов, преимущественно из стран Средней Азии".
***
- Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
- С сендвичем?
- Точно!
***
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда в дверь позвонил замерщик, который минут 10 как уже замерял лоджию!
***
Ставили окна в частный дом-дачу. Хозяйка, женщина лет 65, хирург на пенсии, папироса "Беломор" в зубах, цинична и громогласна, наблюдает за процессом выноса распиленных старых деревянных окон : "Эх, а ведь раньше за каждой палкой гонялись!"
Я, не вдумываясь в смысл фразы и продолжая набирать номер на телефоне : "Да.. молодость-молодость.."
***
Заехали как-то в выходной к старому клиенту по его просьбе - подоконник на балкон воткнуть (ремонт он своими силами делает, медленно и тщательно).
Поставили подоконник, подпенили, попили чаю, перекинулись парой фраз, попрощались и ушли.
Весна на улице, погода отличная, во дворе его многоэтажки мамы с колясками гуляют, компания молодежи пиво пьёт, бабульки на скамейке бдят.
Из подъезда выходят два человека в спортивных костюмах (то есть мы), идут к своей машине, пикает сигнализация и тут открывается окно на третьем этаже, высовывается наш клиент и кричит нам : "Ребята, вы пистолеты забыли!".
Когда я вышел обратно с забытыми пенным и силиконовым пистолетами - во дворе не было НИ-КО-ГО!