Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[Gagenn]

Некоторые из учёных, которые предсказывают постепенное вымирание человека, считают, что после нас на Земле воцарятся поумневшие бабуины. Вы будете удивлены, узнав, что в Стэмфордской зоологической школе бабуинов обучили профессии тестировщика программного обеспечения. Оказывается, обезьяны способны работать с персональным компьютером и запоминать компьютерное меню.

«Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда, у них возникают некоторые трудности со сложно структурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет трудность», — говорит доктор Джеймс Маколифф.

Но проблему двухуровневого меню удалось решить. Бабуины сумели научиться спускаться аж до 7 уровня. После этого они смогли освоить «Windows» — естественно, не очень хорошо, но всё же. Также животные работают с программой «Visual Basic 3.0». При этом те из них, кто сумел освоить ПК, тут же становятся более уважаемыми в стае. А чтобы сохранить этот статус, бабуины не позволяют соплеменникам подсматривать, как они управляются с хитрой электронной машиной.

ссылка доступна только зарегистрированным

[BladeM9]

одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен

Обычный йод из пузырька и обычный нашатырный спирт. Смешиваются в стеклотаре, до выпадения черного осадка. Затем состав процеживается через промокашку. Сушится (желательно не на батарее). Полученный порошок, нехило детонирует под физическим давлением. Сфера применения - подложить такую свернутую бумажечку под ножку учительского стула. Волосы учителя, гарантированно станут светлее на несколько процентов. Так же, можно положить под колесико стоящего автомобиля. Хлопок и дым из под колеса, способен на несколько часов озадачить.

Ну и чтоб не оффтопить:
Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

[andy]

с ссылка доступна только зарегистрированным

- Если наберётся много ЖИМНИКОВ возможно сделаем категорию "ДЖИММИ"
- Джимни!
- Общественность вам погоняло выбрало?! Не выкобенивайтесь - теперь вы джимми ))))))))))
- "Джимми-джимми, ача-ача"-...
- Ну вот и гимн уже подобрали ))

[Gagenn]

BladeM9, пропорции?

[Faust]

взрывается высушенный осадок или раствор?

количество пироманов на форуме щас увеличится:

Нитрид трииода (иногда иодистый азот) — чрезвычайно взрывчатое неорганическое соединение с формулой I3N. Обычно известен в виде чёрно-коричневых кристаллов — аддукта с аммиаком I3N·nNH3 (аммиаката), но был получен и в индивидуальном виде реакцией BN с IF при низких температурах. Представляет собой чёрные кристаллы, очень чувствительные к механическим воздействиям. Не растворяется в воде, спирте. В сухом виде взрывается от прикосновения, образуя розовато-фиолетовое облако.

Получают взаимодействием водного раствора аммиака (нашатырный спирт) и спиртового раствора иода в соотношении 1:2. При смешивании выпадает черный или бурый осадок, представляющий собой продукт присоединения аммиака к нитриду трииода.

3I2 + 5NH4OH → 3NH4I + NH3•NI3↓ + 5H2O

Возможно использование кристаллического иода вместо раствора, в этом случае кристаллы иода поливают раствором аммиака.

Осадок может быть очищен от примеси аммиака промыванием спиртом, но при этом его детонационная чувствительность сильно возрастает.

Сообщение отредактировал Faust - 26.9.2013, 16:25

[shans2]

Уфф...ну теперь можно спать спокойно

Эскизы прикрепленных изображений

 

[BladeM9]

взрывается высушенный осадок или раствор?

Осадок. Который остается на промокашке. Он довольно неустойчив в сухом виде. В теории, может долбануть и во влажном состоянии, но я так не пробовал.


Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет, ржет! Мужик довольный, расказал об этом жене, решили отпраздновать, отметить. Зарезали свинью.

Сообщение отредактировал BladeM9 - 26.9.2013, 17:33

[Bubuka]

Прям, пособие для террориста, какое-то, а не тема про юмор, блин!...-Повяжут! - Ой, повяжут!!!...

[BladeM9]

Прям, пособие для террориста, какое-то, а не тема про юмор, блин!...-Повяжут! - Ой, повяжут!!!...

Практические руководства - ссылка доступна только зарегистрированным


— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

[klofelin]

с Дрома:
BSP: Да ты уазик кроме как на фото видел? У меня вот был в эксплуатации, если уазик поставить в гараж и не шуметь, то слышно как он гниет и это сия правда....

[andy]

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

[BladeM9]

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нахер, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."

[clever]

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!

— Доктор, мне кажется я мотылёк!!! — А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! — Я ЗНАЮ...Просто у вас свет горел...

Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта...

Повесил на стену плакат: «Кофе, сигареты, компьютер — ТВОИ ВРАГИ!» .Чем дольше на него смотрю — тем больше тянет к перемирию.....
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

[BladeM9]

Есть у меня гараж. Ну... так получилось.

Как частенько бывает я обитаю на севере города, а гараж стоит на юге. Недалеко - час-полтора на машине, ну если без пробок.
Раз в три месяца катаюсь туда- заплатить взнос завгару в ГСК ну и глянуть что там и как, отвезти что-то что не нужно а выкинуть жалко.

В прошлую субботу поехал. Время час дня. Сходи к Завгару, отдал деньги. Завгар с радостным урчанием и словами про какие-то горящие трубы схватил банкноты и куда-то разво смылся. Зашел в гараж, поглазел по голым стенам. В очередной раз поклялся во время следующего приезда навести в гараже порядок. Родилась мысль гараж сдать в аренду. Покурил. Мысль отогнал.

Начал закрывать ворота. Левая створка закрылась как положено, со звуком "Клац". Начал закрывать правую - УПС... закрылась на половину и встала. Потолкал плечом - нет, толкнул с разбегу- нет. Интересно...

Со словами "Ну и что тебе не хватает, подлая?" начал детальное исследование которое показало:

1. Закрытию двери посторонние предметы не мешают.
2. Сигареты кончаются.
3. Лопнул сварочный шов на верхней петле.

Решение пришло мгновенно:
1. купить сигарет.
2. приподнять дверь (убрать провис) и закрыть.

Порывшись в куче автохлама нашел монтировку. Помучился размышляя: "Ну откуда у меня монтировка?"

Дверь весит прилично - лист тройки снаружи и двойка внутри, между ними бетон. (гараж строился в те еще весёлые годы, прошлый хозяин жутко был озабочен сохранностью своего авто и ворота сбацал на совесть.

С помощью такой-то матери и крепкого слова начал это, так сказать, мероприятие. Ноль. Дверь просела. Мимо проходил Завгар уже несколько веселый (подозреваю что повеселился он на мои взносы) и он добрая душа, увидев мои потуги - радостно икнул и изрек фразу сразившую меня наповал:
- Что, Данила-мастер не выходит каменный цветок?
- Не-еевыходит... промычал я пытаясь одной рукой приподнять дверь а другой её толкнуть...
- Ну... меня даже и не проси помощь - я сегодня с утра с женой поругался, давление атмосферное сегодня повышенное и из-за этого у меня радикулит, гад разыгрался!

Услышав это монтировка погнулась...

Выслушав рассказ Завгара о том что монтировки нынче уже не те, и что жена его Зинка та ещё штучка, а мать её вааще мать её, я погрузился в не веселые размышления:
1. петлю надо приварить.
2. кто на это способен?

Пообещав Завгару безмерную благодарность в пределах разумного оставил него охранять открытые ворота - полетел на Мытишенскую ярмарку (кто не знает - такой строительный рынок).

На рынке прикупил солидный ломик и пачку электродов. (Иследование автохлама в гараже показало наличие сварочного аппарата и маски сварочной)

Потом подъехал к тому месту где кучкуются Джавдеты ищущие разовую работу. На мой вопрос - Ребята, кто варить умеет? шаг в перед ! шагнуло человек шесть. Задаю следующий вопрос - а кто хорошо варить умеет?
"Ребята" переглянулись,внимательно посмотрели на мою мрачную рожу и пятеро шагнули обратно. Тут откуда-то сбоку с криком"Я, я варю лутше всех!" выскочил какой-то мужик ярко выраженной азиатской наружности и встал передо мной как черт из табакерки. На вопрос - сколько денег? он скромно потупился и застенчива произнес: "Если за час-два сделаю питсот дашь?"
Ок. Дам даже 600, только надо сделать хорошо!
Сели. Поехали. По дороге на вопрос как его зовут сварщик надолго задумался потом произнес что-то непонятное и выдал -" можно просто Васия"!

Ну Вася - значит Вася! По дороге сварщик развлекал меня однотипными рассказами на очень ломаном русском о том как все были довольны тем как он варил.

Приехали.

Завгар встретил как родных - изъял у меня бутылку с этикеткой "Коньяк Кизлярский ***" обещанную ему за выполнение функций охранника и не твердой походкой куда-то пропал. Сука.

Сказав Васе стоять и ничего не трогать, полез доставать сварочный аппарат. В тот момент мне надо было почуствовать, что Вася находится в каком -то замешательсве, но так как я мыслями был дома и уже открывал холодное субботнее пиво и как мне казалось уже чувствовал его аромат и то как оно струится вниз по пишеводу- я ничего не почувствовал... А зря...

Подключил сварочный, одной рукой держу лом второй протягиваю Васе держак с электродами и подбородком показываю на петлю - "Вот её приварить надо"

Среднеазиатские люди по своей сути - люди очень вежливые. Вася взял держак. И очень странно посмотрел на меня.

-Вася! вот эту петлю надо приварить обратно, и на всякий случай обварить все остальные! Понимаешь?
-Да...
-Ну так вари, я ломом дверь преподниму!
- Вася с интересом глядя на сварочный аппарат - я... я таким не умею...

ПИЛЯТЬ!!! тут я вспоминаю - я не сказал что нужен ЭЛЕКТРОСВАРЩИК а Вася, мать его волшебницу, наверняка ГАЗОСВАРЩИК!. Но память услужливо подсказала - "Не волнуйся сварщики как правило универсалы могут варит и тем и тем но с разным наверно качеством! " Поблагодарив память мысленно, смотрю на своего нового "друга":


- Вася, ты варить умеешь?
-Да!
-А что ты варил?
-ПЛОВ!

Смеркалось.... То, что было дальше - это отдельная история.

[klofelin]

BladeM9, смеркалось, смеркалось.... и высмеркалось

[Filmor]

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[andy]

Ужас ДПСника: пьяная блондинка.... за рулем..... праворульной..... Газели!!!!!

[BladeM9]

Ужас ДПСника: пьяная блондинка.... за рулем..... праворульной..... Газели!!!!!

Я что то похожее наблюдал. На трассе Ставрополь - Краснодар. В ГЛУХУЮ тонированный MMC эклипс, без номеров, милая дама за рулем, сотрудник ГАИ аж прихерел, узрев это чудо. Надо было видеть, как он шел к этому агрегату.

На нашем курсе Военно-медицинской академии учились и «выпустились» в жизнь 124 человека. По традиции раз в пять лет в последних числах мая мы встречаемся в одном и том же пансионате на берегу Финского залива.

Многие приезжали с жёнами, потом с новыми жёнами, а некоторые и ещё с новыми, и ещё с женами поновее…

Спустя четверть века после выпуска подвели итоги: оказалось, что 90 процентов собратьев-однокашников рано или поздно, но развелись.

Причины назывались самые разные: обоюдные измены, мужское пьянство, новые чувства, кто-то даже предположил, что подавляющее большинство наших жён были ленинградками, а ленинградки – народ такой: фанатично любят свой серый слякотный город, не хотят жить в гарнизонах. Ленинградкам ежедневно подавай то БДТ с Товстоноговым, Басилашвили и Лавровым, то театр Ленсовета с Владимировым, Фрейндлих и Боярским, то Эрмитаж, в который они годами не заглядывают, то Летний сад, в котором они не гуляют. Но им (ленинградкам) очень важно знать, что всё это рядом, стоит лишь сесть в метро и…

А вот я на последней встрече выдвинул совершенно новую версию: разводов было много, потому что почти все наши первые жёны были красавицами, а красавица, особенно питерская, – это непременно процентов на пятьсот задранная самооценка… Но абсолютно непрестижно было в наше время будущему офицеру жениться на дурнушке!

Теперь мне постоянно приходится ездить по Питеру в метро или в маршрутках, сидеть в кафе, стоять на движущемся вверх или вниз эскалаторе… Во всех вышеуказанных местах людей настолько плотно прижимает друг к другу, что невольно слышишь, о чём люди (в том числе и юные красавицы) говорят.

Лучше бы не слышать…

В туалете кафетерия пикантная прозрачная дверь, сквозь которую недвусмысленно просматривался женский силуэт. По замыслу озорного дизайнера это означало, что туалет занят.

Я был «следующим» в небольшой очереди, когда внутри кабинки ликующе завопил мобильный телефон: «Одиночество – сука! Одиночество – сволочь!»
– Алё! – ответил девичий силуэт прямо с унитаза. – Алё, Максим, я в туалете сейчас. Чего ты хотел?.. Макс, ну ты даёшь! Ты мне что, предложение делаешь? Слушай, Макс, перезвони минут через пять… Что значит «повторять не буду»? Хочешь, чтобы прямо сейчас ответила? Ну так слушай: я сейчас ссу и кричу от восторга: «Милый! Ах, милый! О да, да-а, да-а-а-а-а!.. О да, я согласна!..»

Потом послышался шум сливного бачка, отворилась дверь и вышла она – красавица красавицей и дурында дурындой. Увидала у двери трёх офонаревших мужчин, победно ухмыльнулась: «Да! Я – такая!» И прошла в зал.

Её прижало ко мне в метро в час пик вместе с подругой. Подруга завистливо пялится на сумочку, которую та заботливо прижимает к груди.
– Слышь, Наташк, неужто в натуре питон?
– Ага! – гордо отвечает она.
– И сколько же ты за неё отвалила?

Наташка наклоняется к ушку подруги и шепчет.
– Ого! Небось года три копила?

Наташка наклоняется к подружке ещё ближе…
– Ого! Так ты легла под этого хмыря-я-я-я?! Десять раз легла-а-а? А я бы ни за какие бабки!
– Это моя мечта, – отвечает Наташка. – Питон – моя мечта, а за мечту я не только лягу, за мечту я и мочкануть кого угодно могу.

Слава богу, мне на выход.

Глаз художника восхищённо сфокусировался на идеальных девичьих ягодицах в сауне фитнес-клуба. Без всякой похоти думаю о том, что неплохо бы покрыть это творение природы мелкими капельками воды, подсветить в контровом свете и прицелиться самым лучшим объективом.
– Ну, мать, и жопу же ты отрастила!

Это говорит её анорексичная подруга и издевательски хлопает ладонью по «творению природы».
– У меня целлюлита нет, – неуклюже оправдывается она.
– Нет, так скоро будет! Такая жопа, как у тебя, идеальный космодром для целлюлита!
– А чего делать-то?
– Тебе нужны банки! – категорически заявляет тощая подруга. – По десять банок на каждое полупопие через каждые три дня. Кстати, у меня дома банки имеются.
– А куда я с такими засосами покажусь?
– А куда ты с целлюлитной жопой года через три покажешься? С мужиками ты не спишь, а на тренировку и в трениках походишь. Да тебя и замуж с такой жопой никто не возьмёт! Давай вот у мужчины спросим, – кивок в мою сторону.

Зря не спросили… Я бы им сказал и про творение природы, и про глаз художника, и… уж если женитьба неизбежна, я бы взял ту, которая «с жопой»…

Но не спросили… Ушли в раздевалку, одеваться и ехать ставить банки. Дурынды, они дурынды и есть.

Она сидит в маршрутке позади меня и увлечённо рассказывает подружке:
– Слышь, Женьк, мало того что все мужчины козлы, так они ещё и не взрослеют! Представляешь, в пятницу заваливает домой на ночь глядя мой поддатый предок. Сорок семь лет, а на галстуке губная помада!
– Да ты што-о-о-о!.. Ну а ты?
– А я что. Я его быстренько в ванную затащила, пока не увидела мать, и застирала… Нет, мужики все козлы и не взрослеют!
– Да ты што-о-о! И не заложила мамке? Я бы своего стопудово сдала с потрохами.
– А я своего – нет! А кто мне ещё на Новый год планшетник подарит, если они с мамашей разосрутся? Твой предок – нищий задрот, ты его и закладывай, а мой хоть и козёл, да удоистый!

Диалог с восхищением слушала вся маршрутка, включая водилу-гастарбайтера.

К несчастью, она оказалась моей соседкой по купе. И если бы только она! В свои неполные восемнадцать (это я потом узнал) она уже мамашка с орущим чадом на руках. На перроне её провожал такой же муж-недоросль с исполинской бабой (из разговора я понял, что это свекровь). Юную мамашку вместе с чадом отсылали на всё лето к тёще в Симферополь, и это значило, что целые сутки мне предстоит созерцать благоухающий горшок и слушать первозданный ор восьмимесячного карапуза. И зачем я заплатил такие бабки за СВ? Поменяться на плацкарт, что ли?

Едем. Нервный бэбик орёт четвёртый час подряд. Я не гипертоник, но виски неприятно сдавило.
– Мужчына! – отчаянно восклицает юная мамашка. – Мужчына, ну придумайте же что-нибудь, чтобы мой сын не орал!

Отвечаю, что она мать и ей должно быть виднее.
– Так его обычно свекруха спать укладывает. А я?.. А мы с Димкой то в кино, то на дискотеке…

Чтобы не обидеть мамашку, экспромтом решаю схохмить: говорю, что беспокойные попугайчики умолкают, если на клетку набросить одеяло, да ещё выключить свет и создать в комнате абсолютную тишину.
– А что, идея! – восклицает дурында.

Тут же гасит свет и выпроваживает меня в коридор, а вскоре выходит и сама. Проходят две минуты и – о, чудо! Истеричный бэбик в купе умолкает. Для верности ждём ещё минут десять и возвращаемся. Ребёнок спит таким невинным сном, что мы даже решаемся включить ночники.
– Мужчына-а-а-а! – восхищённо шепчет она. – Мужчына-а-а-а, а давайте-ка мы с вами по такому поводу… У меня чешский пивасик в банках. В натуре чешский, не фуфловый! Тайком от свекрухи взяла, я ведь ещё кормящая. Меня, кстати, Светой зовут, а ва-ас?.. Владими-и-ир? Очень, очень приятно! Владимир, а вы что, дрессировщиком трудитесь? С какой живностью?
– Дрессирую мартышек, но собираюсь отойти от дел.
– А чего так?
– Недавно женился, и жене это очень не нравится.

Две дурындочки нависают надо мной на эскалаторе метро в час пик.
– Слышь, Нинка, тебя к сессии допустили?
– Не-а.
– А проблемы в чем? Препод у вас та-акой интересный мужчинка-а!..
– Ага, интересный… В третий раз выгнал…
– Так надо ему срочно дать.
– В смысле денег?
– Дура ты, Нинка! Зачем деньги тратить, когда пися есть!

Две другие дурындочки на том же эскалаторе сутки спустя.
– Чего смурная?
– Предки мне денег дали на пуховик, а я купила айфон. Вставили по самое никуда. Отец сказал, что только обезьяна предпочитает быть с голой жопой, но непременно с дорогим телефоном.

Модель из неё никакая, зря я поверил рекомендации коллеги-фотографа… Смазливая мордашка то напряжена, то пытается обезьянничать, гримасничая под Клаву Шиффер… Пытаюсь её разговорить, это очень важно для создания образа.

Модель сначала молчит, а когда начинает доверительно тараторить, оказывается, что всё в ней – как в амазонской сельве: вроде бы незатейливо, но глухо и непонятно.

С лицом уж точно работать бесполезно. Предлагаю горе-модели раздеться: раз уж образ не состоялся, так хоть поработаем с телом.

Тело у неё на зависть многим умницам. Уж точно: или Создатель глумится, или экономит на мозгах, раздаривая девушкам такие тела! И наоборот. А может быть, именно в этом и скрыт глубочайший смысл человеческой эволюции?

Первородного стыда у неё не наблюдается, иначе мы попробовали бы для начала воссоздать образ скромницы, прикрывающейся простынкой, или испуганной книжницы, которую застали врасплох.

Но и змеиной пластики в её наготе нет. Какая-то бесстыже-фригидная зажатость. Зря я доверился другу Алёшке… Попробовать, что ли, силуэт? Для этого надо разместить нагую модель в абсолютно тёмном пространстве, а потом подсветить одним или несколькими источниками света. Сначала сзади, чтобы силуэт светился по краям, а потом спереди, чтобы рассеянный блик падал на какую-то пикантную часть тела.

Объясняю задачу, гашу свет, но она, похоже, думает, что темнота – друг не только молодёжи, но и похотливых фотографов.

Обнажённый девичий силуэт безнадёжно напряжён: получается какой-то Железный Дровосек женского рода…

Напоследок пробуем макросъёмку. Покрываю капельками воды идеальную юную грудь. Подсвечиваю. Снимаю. Ну наконец-то!

Проделываю то же самое с ягодицами. Опять же – недурно!

Ну вот… Хоть в розницу, хоть по частям, как в мясной лавке, но фотосессию спасли… Четвёртый час мучаемся. Знакомый гуру говорит, что работа удаётся лишь тогда, когда мастер страстно жаждет свою модель. Жаждет, но сдерживает желания. Иначе получится «не карточка, а порнуха».

Но я её ни до, ни после такого общения уже нисколечки не хочу, даже теоретически, даже во имя искусства…

И ни грамма спиртного непозволительно – ни фотографу, ни модели. Тоже жаль, иначе я бы её со старта расслабил.

Включаю свет, в знак окончания съемки протягиваю девушке гонорар – вполне приличный для непрофессионалки.
– Владимир, – смущённо говорит модель. – Владимир, я совсем забыла вам сказать, что у меня критические дни не закончились… Может быть, мы с вами, м-м-м-м… как-нибудь так?.. Или встретимся послезавтра? Я, честное слово, приду, с лекций сбегу, только скажите, куда и во сколько.

Ей всё ещё кажется, что я не верю, принимаю её за бессовестную динамщицу. Она даже пытается показать мне ниточку глубоко запрятанного гигиенического аксессуара. При этом с сожалением смотрит на деньги, которые, как ей кажется, я теперь могу у неё отнять.

Потом оказалось, что друг Алёшка сосватал мне эту дурындочку задаром, и гонорар она восприняла в буквальном смысле.

Через неделю Алёшка мне позвонил, сообщил, что Вероничка (а красивое у дурындочки имя!) очень хочет повторить, что до неё спустя неделю дошло, как это делается, и даже некий романтический образ забрезжил… Но меня эта девушка больше не вдохновляет. К сожалению, бывает и так.

Давным-давно по субботам к нам в Академию приезжали со всего Ленинграда на танцы девчонки. Они стояли небольшими стайками у стены напротив нас и, как в известной песне, теребили в руках платочки и сумочки.

Объявляли медленный танец, и курсанты шли приглашать юных дам, тщательно высматривая среди них самых красивых: большеглазых, с лебедиными шейками и трогательными мочками маленьких ушей, с крепкими грудками, осиными талиями и длинными стройными ножками. Остальное считалось неформатом.

Неформатные девушки, краснея от стыда, оставались подпирать стенку, никем не приглашённые. Сколько же их – милых, умных, верных, с нерастраченной нежностью – не удостаивалось внимания высокомерных молодых балбесов?

Будь мы хоть чуточку мудрее – и четверть века спустя встретились бы у Финского залива без единого развода в анамнезе.

[lev 43]

"На Химкинском водохранилище".
Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому
берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека, на должность "капитана". Яхте один месяц,
как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. "Капитан" приглашает своих друзей на
яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение
прокатить компанию по водохранилищу. "Капитан" запускает двигателя ( 2
шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на
флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что
бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,
отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, "капитан" на берегу?

Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка
с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр, далее она
смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели
управления и со всей дури садится на рычаги управления главными
двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от
причала.
Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на
флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все
равно, происходит удар и яхта изменив направление, выходит из акватории
яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба.
Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и
сползает в воду.
Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого
же яхт клуба.
Обошлось без жертв.
Винтам, рулям, гребным валам - полный пипец. Когда яхта сползла в воду,
произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона.
Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с
дизель -генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии)
вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и
аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д? Во время подъема яхты были
использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты,
местами порезали корпус и креналин.
Итог: ни фига себе бухнули?.

(ссылка доступна только зарегистрированным)

[Gagenn]

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно, опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два…

[lev 43]

крыша

[dissector]

крыша

на меня крыша наехала - 8914 850 00 ..

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[shans2]

Сколько бы раз не читал, всегда смешно

Эскизы прикрепленных изображений

 

[lev 43]

иждивенцы