Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
15.3.2010, 16:08
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
С баша:
xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
18.10.2013, 19:46
Сообщение
#2926
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
В последнее время, стало мало нормальных анекдотов. То ли клоуны не те, то ли я устал смеяться. Выкладываю то, что посчитал нужным выложить. Если это было, over 5 страниц назад, прошу извинить.
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные. В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда! В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что. Сообщение отредактировал BladeM9 - 18.10.2013, 19:51 -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
18.10.2013, 19:59
Сообщение
#2927
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! Сообщение отредактировал BladeM9 - 18.10.2013, 20:01 -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. Спасибо! — dissector Андрей Викторович
|
|
|
20.10.2013, 13:18
Сообщение
#2928
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю. *** Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить. *** На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках... *** Врач-оптимист не поехал на вызов. *** Никогда не понимал людей, которые говорят на японском. *** Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать. *** И коротко о погоде: - Бр-р-р-р-р!!! -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
21.10.2013, 11:05
Сообщение
#2929
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. - Где их взять-то? А можно хомячков? - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы! - Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала... Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой. - Почему? - Дедушка на войне был. - И что? - Дедушка умеет убивать! |
|
|
21.10.2013, 18:30
Сообщение
#2930
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Ресторан в Сочи. - Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?! - Шашлык был приготовлен на олимпийском огне! - Мне жена под пельмешки водочку наливает! - Хм... А мне в стопку! - Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны? - Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки. Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками! Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пид@рас". - Человечество является главной причиной изменения климата. - Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!" Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!". Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел. Пешеход должен переходить дорогу,в неположеном месте,с высоко поднятыми в верх руками. Чтобы в морге было проще одежду снимать... Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю. Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу! - Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна? - Да, будет участочек виден. - Тогда с вас 500 рублей за билет. Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине. Один судья спрашивает другого: — Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека? — Ну что ты, я дам ему условно! Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял... Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья! |
|
|
24.10.2013, 12:34
Сообщение
#2931
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 16 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок». Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей по отгадывать. Она перечислит то, что хочет. О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними. Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. - Как называется ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века". - То есть, "На хрена попу боян"? Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу... |
|
|
25.10.2013, 10:02
Сообщение
#2932
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем. — Походка, как у английской королевы? Ха! А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет! Ты видел — на Посадской игрушку ставили? Для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом. Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его… В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова. Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются... (ИМХО, весьма актуально ) Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему… Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин. ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! (Правда-правда, проверено! ) Звонит телефон, беру трубку, слышу: — Алло, это дурдом? И знаете, я задумался… И сказал Бог украинцам: — Я дам вам Кличко. — А зачем он нам? — Так он побьёт всех негров и москалей. — Ахренеть! Так дай нам два. Песец – это, к сожалению, не только ценный мех… У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка. Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника. Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор. — … И деду своему привет передавай. — Да он умер давно. — Ну, значит, попозже передашь. Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас… Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был… Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага. — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку. — Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! — Вы хотите дьявола? Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом. Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление. - Чем занимаешься? - Очковтирательством. - Бюрократ? - Геморрой! Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией. Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны, разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами, очень похожими на настоящие. Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний. |
|
|
26.10.2013, 14:38
Сообщение
#2933
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 257 Спасибо: 70 |
По следам перемещения Очищенко с одной должности на другую : " ... а я давно говорил , что к Медведеву пора санитара приставить!"
|
|
|
28.10.2013, 10:30
Сообщение
#2934
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
- Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми... Например, когда кое-кто ни**я не готовит...
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни. Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки. |
|
|
28.10.2013, 10:35
Сообщение
#2935
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность. Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу. Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено... - Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал? В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь. Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение. - Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу. - Люся, раньше ты была гораздо толще. - Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты? Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так. Из разговора бывших выпускников школы: - Недавно заходил в нашу старую добрую школу. - Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери? - Нет, только название: теперь это - гимназия. - К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был человек, способный вам помочь. В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. - Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу! - Психологов я уже убивал, не помогает. - Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Значит, мы станем врагами? - Нет. - А что тогда? - Мы будем квиты. - Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться? - Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать. - Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад! - Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить! Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести. Разговор подруг: - Маш... У меня в личной жизни перемены... - Что? Вася тебя нах послал??? - Ну... скажем так, пригласил... - Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду! - Не могу... Копыта мешают! В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане. Мама с ребёнком играют в загадки: М: - Кто говорит "Гав! Гав!"? Р: - Собака! М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"? Р: - Киска! М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"? Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"? П (задумчиво): - Модем. Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"! П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает. Таможенник девушке: - Фамилия, имя, отчество? - Сидорова Ольга Сергеевна. - Пол? - А по мне непонятно, да? - Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал. Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий. |
|
|
29.10.2013, 11:08
Сообщение
#2936
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
— Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
— Зачем?! — В спортзале новый пол! Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы: — Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?! — Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом! — И что?! — Что что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет… Я забираю свои слова обратно, я придумала по обиднее. Начальник бригадиру рабочих: — Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?! Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось. Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще. Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья». Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов. Не заканчивайте MГУ, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров… — Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены… В Ж*ПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!! — Ну и к слову, пользы от них больше. Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении. — Ты потерял совесть! — А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч! Мы живем так, что внезапно увидеть нас — значит поймать с поличным. Спасибо! — dodo та ещё штучка
|
|
|
29.10.2013, 18:29
Сообщение
#2937
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6319 Спасибо: 4042 |
вроде не баяны , по крайней мере не встречаются на каждой странице
18+ Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" — говорит. "На ком же?" — взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!" Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр%%аться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы! Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед, вылезая из гроба: — На футбол... е… твою мать!!! ... Два заики спорят на 1000р. что, один купит в ларьке пачку сигарет и не разу не заикнется. Подходит к ларьку и выпаливает: "LM" Продавщица: "Вам синий или красный" Заика:"С-С-С-ука!". Жених с невестой лежат в постели. Он: — Дорогая давай займёмся сексом. Она: — Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает. — Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца: — Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались. В клинике встречаются два врача: - А вы не знаете куда пропал Иван Иванович? - Ну как же! Его уволили. - Да вы что? А почему? - Его застали в его кабинете с пациенткой - ну и уволили. - Жаль, жаль... Такого ветеринара еще поискать... Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! З.Ы. хотел скрыть или заливку сделать - вата какая-то получается, а поделиться ведь хочется, оставляем как есть Сообщение отредактировал Faust - 29.10.2013, 18:33 -------------------- 8 914 860 93 (99)
"...в России лучшим комментарием к кодексу Гражданскому является кодекс Уголовный..." |
|
|
30.10.2013, 16:39
Сообщение
#2938
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11913 Спасибо: 7501 Авто: Range Rover L322 5.0 Superchared/Nissan Juke 1.6 Turbo |
Совместное предприятие ЗАЗа и Пежо начало производство авто под брендами Запежовец и Пежорожец.
-------------------- |
|
|
30.10.2013, 17:06
Сообщение
#2939
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! Старушка сидящая рядом: - Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус. В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса. Сообщение отредактировал BladeM9 - 30.10.2013, 17:14 -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. Спасибо! — Mag-i-Rus
|
|
|
30.10.2013, 19:36
Сообщение
#2940
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал. Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками. — Миленькая, я прям щас вернусь... — А куда ты идешь, мой куси-муси ? — Да в бар, мордашка. Пивка попить. — Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: — Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. — Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. — А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? — Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. — Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... — Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#аHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH, ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖOПа? ...И они жили долго и счастливо. Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично. -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
31.10.2013, 15:10
Сообщение
#2941
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1813 Спасибо: 2478 |
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку за@беним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х@й не нужна. Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста! Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном! Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Бл...дь, нам тут не до шуток! -------------------- Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
|
|
|
31.10.2013, 15:43
Сообщение
#2942
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6236 Спасибо: 6138 Авто: Toyota Tacoma 4.0 2007 Access cab |
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору... Вот это кстати нифига не анекдот, а чистой воды правда. -------------------- |
|
|
31.10.2013, 16:29
Сообщение
#2943
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг. - Так я же живой! - Так мы еще и не доехали... -А ты какого роста? -148. -Ой, маленькая фея! А вес? -Вес еще меньше, 120... Всю жизнь пред классикой робея, Вчера решился все же я: Читал всю ночь Хемингуэя. Не понял нихемингуя. В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. - Почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Вслух, что ли?! — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи. -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
1.11.2013, 0:23
Сообщение
#2944
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот! Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?". -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
1.11.2013, 9:37
Сообщение
#2945
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Чем мужские трусы отличаются от женских?
В одни лезут ногами, в другие – руками В магазине мужик(М) просит мужские трусы Продавщица (П) Мужских нет, может я вам женские дам? М - Ты че, с ума сошла? П - А какая разница? М - Я щас эту разницу то достану, да тебе по губам то нашлепаю! |
|
|
1.11.2013, 11:10
Сообщение
#2946
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение. Мужчины обычно все вещи вешают на пол. Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать? -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
1.11.2013, 12:53
Сообщение
#2947
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Цитата Если бы женщины продавали автомобиль так, как они продают себя... - Девушка, сколько вы хотите за свой автомобиль? - В таких ботинках ходите, что могли бы догадаться - вам не потянуть эту цену! - Мадам, мы можем проехать на диагностику? - Что?!! Какая диагностика!!! Мне не нужен покупатель, который вот так сразу прямо заявляет, что я хочу его обмануть!!! - Сударыня, в машине курили? И почему кресло поломано? - А вы что, хотите, чтобы 3-х летняя машина была девственна как только что из магазина? Хотите девственницу - покупайте у официального дилера. Присоединяйтесь к армии домостроевских идиотов, которые переплачивают непонятно за что! - Да вы в своём ли уме, милочка, ваша машина слишком старая, чтобы столько стоить. - Не старая, а опытная. А вы извращенец, если вас тянет на машины помоложе! - И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите! - А что, часто неприятности случаются? - Нет, редко. Но запоминаются хорошо. Девочка приходит из школы и говорит маме: - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит. - Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволяет отказаться. Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить? - В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены! - Да, ну и что? - Почему же они выше, чем в других магазинах? - Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены. - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов. Учительница: - Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! - Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности. Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую. Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно... Вовочка: - Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию? - Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину! - Причину?! Но его же охраняют... - Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом. - Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером. - Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности. Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь? - Нет. - Отлично! В конце смены все чаевые - мне! Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала! Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол. С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица. - Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера? - А вам какой надо? - Мне бы 52-ой! - Подберём! - Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого? - Найдём! - Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли? - Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем... Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты? ---------------------------------------- Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке. |
|
|
2.11.2013, 11:46
Сообщение
#2948
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь? — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место. — Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась! Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте... -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
2.11.2013, 19:26
Сообщение
#2949
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
3.11.2013, 0:53
Сообщение
#2950
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель. В помещении курить строго запрещено. Курите нежно. Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов. Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты о#уел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть. Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто... Жена и теща. -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 14:36 |