Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[N300ZX]

Если кризис затянулся-значит скоро захихикает!!!

[ksux]

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог было решено потратить на 100 000 знаков "плохая дорога"

[dissector]

не на 1000 - я их уже потратил

[Redline]

Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

[sky]

"Пропало 25 млн рублей, выделенных на борьбу с коррупцией"

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

Сообщение отредактировал sky - 10.2.2009, 20:35

[Redline]

чуток тонкого французского юмора

- Официант! Почему кофе пахнет мужскими членами?
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

[Гидр]

В тему французского юмора... анекдот старый, но может кто не слышал

Дама подъезжает к перекрёстку - горит красный. Останавливается, ждёт.
Загорается жёлтый, зелёный - а она так и стоит. Подходит жандарм:
- Мадам желает другой цвет?

[dissector]

прехал в грузию , курорт сейчас отдохну...
подъезжаю к перекрестку первому...
горит зеленый - все едут , желтый - все едут , красный - все едут...
на право глянул, на лево, нет никого тоже поехал...
грузин гаишник из-засады - хлоп...
"вы , что нэзнаетэ на красный неэхать" - говорю знаю , так всеж едут...
а он, "вай ,так они,нэзнают.."

червонец.

Сообщение отредактировал dissector - 10.2.2009, 21:11

[Kimi Raikkonen]

Почему добро всегда побеждает зло?
Потому что кто победил тот и добро!

[Redline]

Метро. Останавливается поезд, вываливает толпа. К менту подлетает залитая кровью кенгуру с криком: "ПАМАААГИТЕ! У МЕНЯ СУМОЧКУ СРЕЗАЛИ!!!"

[Kimi Raikkonen]

" Обращаюсь к мужчинам которые собираются прыгать с небоскреба из-за несчастной любви.
Одумайтесь!У вас РОГА,а не КРЫЛЬЯ! "

Сообщение отредактировал Kimi Raikkonen - 13.2.2009, 15:03

[Gagenn]

Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день РоссийскихКосмическихВойск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американскоговоенного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операцииначался славный боевой путь РКВСН.

[Gagenn]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

[Redline]

Встречаются в сауне два члена.
- Как поживаешь?
- Спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как... Ночь, день, по фиг - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты НЕ вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!!!

[dissector]

дама пишет письмо врачу сексапатологу- дорогой доктор , мой муж меня все время "имеет". когда я готовлю ,когда смотрю телек,
когда в ванной даже когда сплю. я очень устаю на работе , по дому полно работы...
что мне делать я в отчаянье!!!!!
p.s. извините за кривой почерк...

Сообщение отредактировал dissector - 13.2.2009, 21:45

[starushka]

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле по встречной полосе в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."

[vint]

наблюдая за тем как домашние животные закапывают продукты своей жизнедеятельности- я понял: кошки-переднеприводные животные, а собаки-заднеприводные

[dissector]

собаки круче.

[манго]

-Для улучшения пищеварения, я пью пиво,при отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении-красное,при повышенном-коньяк,при ангине-водку.
-А воду?
-Такой болезни у меня ещё не было...

[x34]

dissector, дрифтеры однако=)

[Shiko]

... будучи в отпуске купила бабка свому деду калош три пары, да упаковать не во что было.
Шла она до свояка у которого гостила, мимо аптеки, но хоть и подслеповата уже была, но увидала и прихватила коробочку, подходящего размера для калош.
... в аэропорту на стойке регистрации работают две девицы. Бабулька ставит свой багаж на весы ...
... Девицы прочитали надпись на этой небольшой коробчке: "Презервативы ... 1000 штук ... проверено электроникой ...
И в недоумении спрашивают у бабульки, указуя на эту коробку: "На что Вам столько ..."
А бабка и говорит: "... ой деваньки, знали бы вы моего деда ... вин так шаркает, что дай мог бы на месяц хватило ..."

[Gagenn]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

[Johny]

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

[Redline]

С начала года угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.


Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Офигеть.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[Санька]

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!


Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.


Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и
фуражка с прозрачным верхом.


Американские огурцы подали в суд на американского генетика, 
за то, что он трогал их за попки.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.


У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.