Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[andy]

Меня уже некоторое время "не отпускает" строчка из песенки гр. "Фабрика":

А у неба нету дна, как билетов нет в кино

p.s. вы тут не подумайте обо мне чего еще, просто на авторадио сегодня крутили...

[lev 43]

мнение дамы

[BladeM9]

 moskva.mp3 ( 5.57 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 224

[BladeM9]

[lev 43]

и вот наступает зима

[dissector]

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Сара ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— деньги таки есть, горя нету...

парентал\адвизори.

Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — ссылка доступна только зарегистрированным (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон ссылка доступна только зарегистрированным (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

[lev 43]

украинско-русский разговорник

[dissector]

lev 43,
евросоюз задает вильной укра'ИНЕ вопрос-
а вы ишо, не русские?
- та конечно!!!! у нас свой гимн,флаг и герб!!!
- а в чем отличие?
та в языке, например.
-а как по вашему-рука?
-ну,рука
а как нога?
-нога
а жоп@ как?
-срака!!!!

...и стоило из-за этого придумывать , герб, гимн и флаг???????????????

.......гумовый натутюрник-противозачаточное средство....

[Mag-i-Rus]

Смешные слова и фразы:

Оказывается, я просто полиглот! А мне всё время говорят: матершиник, да матершиник...

[Валькирия]

-Папа! Я замуж не выйду! Я с Вами жить буду!
-Так, не смей отцу угрожать!

Плохо выглядеть это когда смерть, увидев тебя, начинает судорожно косить траву...

Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.

Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.

Нужно видеть в людях только хорошее: кошелек, телефон, шмотки, мясо, органы на пересадку.

Два сапога – пара.
Шлёпанец, босоножка, валенок, кед, сапог – стрит.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

с баша:
xxx: внедорожник - это круто, да ))
xxx: только знаешь, что меня теперь напрягает немного?
yyy: м?
xxx: ну вот если седану в задницу кто-то въезжает, то седан же длинный, у него багажник в первую очередь складывается
xxx: я имею в виду, есть какой-то запас расстояния до пассажиров
xxx: а если внедорожник короткий? ну, не такой, как прадо или там икстрейл... у него что складывается? пассажиры?
yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал

[lev 43]

монгольский словарь

[yuli]

Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни. Девушке в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!», их съедят, даже если она забыла их сварить.

[lev 43]

.. о детях...

[vic87]

Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.



— Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

[BladeM9]

Кто поспел, того и съели.

Жарить пчелку мало толку.

Я не уличная, пошли в подьезд.

В здоровом теле, здоровый друг.

Семь раз отпей , один раз отлей.

Эх хорошо когда хорошо кончается.

Ветер в голове попутным не бывает.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Женщина за рулём, как фашист в танке.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Готов постоять за других, езди в автобусе.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

По-русски: миру - мир, а по-английски пису - пис.

Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA.

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.

«Человек» — звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

Эх вот раньше рыба была в воду без труселей не войдешь.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся.

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

[та ещё штучка]

[lev 43]

поле чудес...

[Leda]

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».

[dissector]

Цитаты о демократии

Древо свободы должно время от времени орошаться кровью патриотов и тиранов. Это его естественное удобрение. Томас Джефферсон.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
anekdot.ru

Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.
KermlinRussia

Политика походит на мифического сфинкса: подобно ему она пожирает тех, которые не разгадывают ее загадок.
А де Ривароль

Когда народ просвещеннее властителя, он очень близок к революции.
А. де Ривароль

На мысли следует нападать с помощью мыслей: по идеям не палят из ружей.
А. де Ривароль

Народу нужны не отвлеченные идеи, а прописные истины.
А. де Ривароль

У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше.
А. Починок, сенатор

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.
А. Стриндберг

Дайте мне хорошую политику, и я вам дам хорошие финансы.
А. Тюрго

Демократия - это в первую очередь система согласования общественных интересов, дающая возможность учитывать интересы различных групп граждан и общественных структур, исключающая диктатуру как большинства, так и меньшинства.
А.Кынев

Я конечно, презираю Отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
А.С.Пушкин

В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать.
А.Сердюков, бывший министр обороны России

Мы должны исключить вопиющие случаи нарушения прав человека.
Абдул-Хаким Султыгов, Специальный представитель Президента РФ по правам человека в Чеченской Республике

Там, где люди могут индивидуально обеспечивать себя, правительство не должно вмешиваться.
Авраам Линкольн

Овца и волк по-разному понимают слово «свобода», в этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе.
Авраам Линкольн (1809-1865), шестнадцатый президент США

Я не хотел бы быть рабом, и не хотел бы быть рабовладельцем. Это выражает мое понимание демократии.
Авраам Линкольн (1809-1865), шестнадцатый президент США

Избирательный бюллетень сильнее пули.
Авраам Линкольн (1809-1865), шестнадцатый президент США

Когда бы ни пришлось мне умереть, я хочу, чтобы люди, знавшие меня лучше других, сказали, что я всегда выпалывал чертополох и выращивал цветы везде, где, по моему разумению, цветы могли расти.
Авраам Линкольн (1809-1865), шестнадцатый президент США

Совершенным правлением можно назвать такое, в котором все партии находят одинаковую защиту закона.
Агессо

Как только правительство начинает управлять, это расстраивает естественное равновесие промышленных отношений, и каждое вмешательство требует большего бюрократического контроля, пока не заканчивается тиранией тоталитарного государства.
Адам Смит

Свободное общество - это место, где безопасно быть непопулярным.
Адлай Стивенсон

Каждый волен верить, во что он хочет. Я только против того, чтобы заставлять всех верить во что-то одно.
Айзек Азимов

Наша задача-проведение выборов в соответствии с законом. Наш единственный враг- партия отмены выборов. Наши союзники - все, кто за честные выборы.
Александр Вешняков, Председатель ЦИК РФ

Каждый должен обладать мужеством отстаивать свои убеждения.
Александр Гумбольдт (1769-1859), немецкий естествоиспытатель и путешественник

Генерал-демократ - это то же самое, что еврей-оленевод.
Александр Лебедь

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять.
Александр Лебедь

Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.
Александр Лукашенко

Человек начинается там, где кончается государство.
Александр Паникин

По настоящему счету демократия - порядок и дисциплина. Когда они есть, можно говорить о настоящей, крупной демократии.
Александр Прохоров, губернатор Смоленской области

Власть помещиков, в том виде, как она теперь существует, необходима для рекрутского набора. Без нее правительство в губерниях не могло бы собрать и десятой доли требуемого числа рекрутов.
Александр Пушкин

Электорат не выбирают.
Александр Рогов

Демократия по-настоящему эффективна там, где применимы народные собрания, а не представительные.
Александр Солженицын

У нас [в России] сегодня слово "демократия" - самое модное. Как его не склоняют, как им не звенят, гремят (и спекулируют). Но не ощутимо, чтобы мы хорошо задумались над точным смыслом его.
Александр Солженицын

Цель всеобщего голосования - выявить Волю Народа: ту истинную Волю, которая будет все направлять лучшим образом для народа.
Александр Солженицын

В синем небе трепещутся яркие флаги, Мы шагаем на выборы, как на парад. Кто сказал, что в стране не хватает бумаги? Посмотри - тут на каждом заборе плакат!
Александр Тумасян

В России власть не избирают, ее передают, при этом создавая вид выборности.
Алексей Лысин

Борьба с коррупцией - не единственное, но совершенно необходимое условие любых структурных реформ в России.
Алексей Навальный

Я не утверждаю, что все чиновники – жулики от рождения. Просто в этой системе есть отрицательная селекция.
Алексей Навальный

В демократических странах каждое новое поколение — новый народ.
Алексис де Токвиль

Кто ищет в свободе что-либо, кроме самой свободы, создан для рабства.
Алексис де Токвиль

В демократических странах каждое новое поколение - новый народ.
Алексис Токвиль

Склонность к абсолютистскому правлению состоит в прямой зависимости от презрения к своей стране.
Алексис Токвиль

Достаточно считать себя рабом, чтобы быть им.
Ален (1868-1951), французский литературный критик и философ

Самые непослушные из управляемых становятся самыми суровыми правителями.
Ален (Эмиль-Огюст Шартье)

Лучшее лекарство от болезней демократии — больше демократии.
Алфред Э. Смит

Демократия - это не власть большинства, а защита меньшинства.
Альбер Камю

Любая демократия приводит к диктатуре подонков.
Альфред Нобель

У человека есть только два пути: или прогресс, или деградация; консерватизм в чистом виде противоречит сути законов вселенной.
Альфред Норт Уайтхед (1861-1947), английский философ и математик

Политика: управление общественными делами ради выгоды частного лица.
Амброз Бирс

Консерватор – государственный деятель, влюбленный в существующие непорядки, в отличие от либерала, стремящегося заменить их непорядками иного рода.
Амброз Бирс

Оппозиция: в политике - партия, которая удерживает правительство от буйного помешательства, подрезая ему поджилки.
Амброз Вире

Для правящего большинства наибольшую опасность представляет меньшинство в собственном лагере.
Аминторе Фанфани

Сегодня все страны могут быть разделены на два класса - страны, где правительство боится людей, и страны, где люди боятся правительства.
Амос Р. Е. Пиночет

Вы выиграли выборы, а я — подсчет голосов.
Анастасио Сомоса (младший), президент Никарагуа

Учитывая, что даже по самым либеральнутым оценкам ЕР набрала реально не менее 1/3 голосов, получаем: все нарушения вместе взятые могли принести ей никак не более 1/50 голосов избирателей. То есть вместо 49% она получила бы 47%. ЯБЛоку это всё равно никак
Анатолий Вассерман, многократный победитель интеллектуальных игр, программист, журналист, политконсультант

Управляемая демократия не является демократией.
Анатолий Иванов

Демократия правит плохо, зато мало.
Анатоль Франс

Честность - лучшая политика.
Английская пословица

Демократия — это прежде всего процедура.
Английское изречение

В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все, провозглашается правилом.
Андре Мальро

Я считаю, что в нашей стране [России] важно, чтобы не было одного лидера. Очень хорошо, что у нас есть разные лидеры. Чем больше лидеров будет, чем более разнообразными они будут, чем больше они будут отражать мнения, взгляды, позиции разных сторон нашего
Андрей Илларионов

Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен. Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.
Анекдот.Ру

Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто станет отсуживать твой миллиард?
Анекдот.Ру

Свобода и здоровье имеют одно общее: по-настоящему ценишь их только тогда, когда их не хватает.
Анри Франсуа Бек (1837-1899), французский драматург

Государства погибают тогда, когда не могут отличить хороших людей от дурных.
Антисфен из Афин, 435-370 гг. до н. э

Умеренный либерализм: нужна собаке свобода, но все-таки ее нужно на цепи держать.
Антон Чехов

Кто не может взять лаской, тот не возьмет и строгостью.
Антон Чехов

Когда ветер дует спокойно, всякий мореплаватель может высоко мнить о себе и хвалиться. Но только при внезапной перемене ветров проявляется искусство опытных кормчих.
Антоний Великий

Чем более распространяется и укрепляется свобода, тем более правительства бессильны творить зло, тем более нации склонны договориться между собой и избегать войн.
Антонэн Дебидур (1847-1917), французский ученый-историк

В государстве следует четко различать арифметическое большинство и большинство политическое.
Антуан де Ривароль

Тираническая власть не переходит дальше второго колена - оно либо сразу, как сосну, подрубает жизнь тирана, либо отбирает у наследников.
Аппий Клавдий

Большая часть тиранов вышла, собственно говоря, из демагогов, которые приобрели доверие народа тем, что клеветали на знатных.
Аристотель

Тирания любит злых именно потому, что любит лесть, а свободный человек не может унижаться. Честный человек умеет любить, но он не льстит. Свойство тирана - отталкивать всех, сердце которых гордо и свободно.
Аристотель

Демократия - есть правление неимущего большинства ради собственного блага.
Аристотель

Диктатура закона? Но при диктатуре можно издать любой закон.
Аркадий Давидович

Диктатора рождает толпа, а свергает народ.
Аркадий Давидович

Если враг не угрожает, армия в опасности.
Аркадий Давидович

Что хорошо в демократии, так это то, что она дает каждому избирателю шанс сделать глупость.
Арт Спэндер

У нас в стране [России] имеет место такая, чисто бандитская круговая порука под названием «Своих не сдаем».
Артемий Троицкий

Эпоху можно считать законченной, когда истощились ее основополагающие иллюзии.
Артур Миллер

Идеи иногда экспортируются, но куда чаще депортируются.
Артур Никольский

Царь, который пополняет свою казну имуществом подданных, подобен тому, кто мажет крышу своего дома глиной, взятой из-под его фундамента.
Ас-Самарканди

Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица.
Аугусто Пиночет

Лучше глупцом быть вместе со всеми, чем мудрецом в одиночку.
Б. Грасиан

Почему люди следуют за большинством? Потому ли, что оно право? Нет, потому что сильно.
Б. Паскаль

Нам важна не "партия власти". Нам важно, чтобы власть в строгом соответствии с законом смогла сыграть свою единственно правильную партию - партию чистых и демократических выборов.
Б.Н.Ельцин

Настоящий руководитель обладает способностью подвигнуть других на самые высокие достижения; он же дает им свободу и возможность для дальнейшего роста.
Бак Роджерс

​Правлению "железной рукой" всегда приходит конец.
Барак Обама

Торговля не разорила еще ни одного народа.
Бенджамин Франклин

Большая империя, как большой пирог, легче всего объедается с краев.
Бенджамин Франклин

Большая империя, как и большой пирог, начинает крошиться с краев.
Бенджамин Франклин

Мягким законам редко подчиняются, суровые – редко приводят в исполнение.
Бенджамин Франклин

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо.
Бенджамин Франклин

Те, кто готов отдать свою свободу, чтобы приобрести недолговечную защиту от опасности, не заслуживают ни свободы, ни безопасности.
Бенджамин Франклин (1706-1790), американский политический деятель

Демократия - это кормилица честолюбия.
Берк

Кого безумцы хотят погубить, того они превращают в бога.
Бернард Левин о Мао Цзэдуне

Демократия – это такое устройство, которое гарантирует, что нами будут управлять не лучше, чем мы того заслуживаем.
Бернард Шоу

Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
Бернард Шоу

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Бернард Шоу

Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
Бернард Шоу

Демократия не может стать выше уровня того человеческого материала, из которого составлены ее избиратели.
Бернард Шоу

Демократия - устройство, которое гарантирует, что мы будем управляться не лучше, чем мы заслуживаем.
Бернард Шоу

Несчастна та страна, которая нуждается в героях.
Бертольд Брехт

При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре — править.
Бертран Рассел

При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре - править.
Бертран Рассел

Американцы переплывут океан, чтобы сражаться за демократию, но не перейдут улицы, чтобы проголосовать.
Билл Вон

Выборы у нас бесплатные - мы платим, когда получаем их результаты.
Билл Стерн

Справедливость без силы беспомощна; а сила без справедливости – деспотична.
Блез Паскаль (1623-1662), французский ученый и философ

Порой достаточно одному-единственному человеку закрыть глаза, чтобы у миллионов глаза открылись.
Богуслав Войнар

Авторитарная власть всегда пугает народ кровью революции, но кровь революции - ответственность власти, а не революционеров.
Борис Березовский

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
Борис Ельцин

Недопущение к политической борьбе реальной оппозиции - симптом общественного неблагополучия.
Борис Кагарлицкий

Фальсификация выборов - проявление слабости господствующего класса.
Борис Кагарлицкий

Страшно далеки наши вожди от народа, поэтому им и не страшно.
Борис Крутиер

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам, причем каждый остается на своем месте.
Борис Крутиер

Что ни отец народа, то сукин сын.
Борис Крутиер

«План Путина» – это коррупция, цензура, грабеж регионов, уничтоженное правосудие и попранные законы, включая Конституцию.
Борис Немцов

«План Путина» — золотой обрез, гербы, водяные знаки, идеально чистая бумага. Самый точный образ голого короля из всех нам известных.
Борис Суварин (псевдоним)

У полезного гражданина одна заслуга: привыкнуть к подвигам безвестного героизма.
Буамонт

Когда только одна партия господствует, тогда управляют страсти.
Буаст

Если депутаты народа принимают законы, явно противные его чаяниям, они нарушают полномочия народа и становятся в один ряд с его тиранами.
Буаст

Какой прок менять правление, если люди и нравы не меняются.
Буаст

Благосостояние народов почти всегда только ухудшается от частых смен правительств.
Буаст

Граждане смешанного государства походят на ступеньки, которые все равны, но поставлены одна над другою.
Буаст

Здравая политика не считает себя вправе копаться в совести своих поданных.
Буаст

Партии разоблачают друг друга, и весьма преуспевают в этом, потому что судят одна о другой по себе.
Буаст

За недостатком богатств нация только бедна; за недостатком патриотизма нация жалка.
Буаст

Дух партии превращает судей в палачей.
Буаст

В политике условились в том, что право без силы есть отрицательная ценность.
Бульи

Демократия по-русски - это когда собственники борются за власть, а бюрократы - за собственность.
Бурак Н.В

Мы его делаем очень демократическим – ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе.
В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции

Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать.
В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию

Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище.
В. Чуров, глава ЦИК РФ

Серьезная политическая партия осуждает всякую подлость, если она не включена в программу партии.
В. Швебель

Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека.
В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи

Величие народа вовсе не исчисляется его численностью, как величие человека не измеряется его ростом.
В.Гюго

Ликвидировать безграмотность» следует лишь для того, чтобы каждый крестьянин, каждый рабочий мог самостоятельно, без чужой помощи читать наши декреты, приказы, воззвания. Цель -- вполне практическая. Только и всего.
В.И. Ульянов-Ленин

Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается перед незыблемостью закона.
В.И.Ленин

Нам нужно нечто высшее, чем демократия - товарищеское доверие между членами партии.
В.И.Ленин

Самые прочные успехи демократии достигаются не перевесом большинства над меньшинством, а - соглашением между ними.
В.Маклаков

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
В.О. Ключевский

На высших должностях, так же как и на горных вершинах, люди часто подвергаются головокружениям.
В.Шопенгауэр

Не быть демократии в России без свободной прессы.
Валерий Останин

Честные люди не ведают о своей честности, для них это обычное нормальное состояние, добрые даже не подозревают, что они добрые. Скромные потому и скромные, что не знают о своей скромности, и, что важнее всего не стремятся узнать. А вот чиновник, потому и
Василий Белов

Чужой западноевропейский ум призван был нами, чтобы научить нас жить своим умом, но мы попытались заменить им свой ум.
Василий Ключевский

Демократия - это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством.
Василий Розанов

Демократия перед теми, кто к ней относится серьезно, ставит почти неразрешимые проблемы, а для тех, кто ее ненавидит, открывает почти неограниченные возможности.
Вацлав Гавел

Политика не есть искусство возможного; политика - искусство невозможного.
Вацлав Гавел

Есть люди, которые всегда идут в первых рядах; в случае успеха они объявляют себя вождями, в случае поражения — говорят, что их гнали вперед как заложников.
Веслав Брудзиньский

Пусть всеобщее голосование имеет свои темные стороны, но все-таки это единственный способ разумного правления, ибо представляет собой мощь, превосходящую грубую силу.
Виктор Гюго

При монархии правосудие исходит от короля. При республике оно должно исходить от народа.
Виктор Гюго (1802-1885), французский писатель

Прогресс – это способ человеческого бытия.
Виктор Гюго (1802-1885), французский писатель

Нам жить - вы и решайте.
Виктор Коваль

Результат выборов, как правило, неутешителен, но что мешает нам насладиться процессом?
Виктор Корнилов

Демократия - это государственное устройство страны, показывающее, чего стоит ее народ.
Виктор Кротов

Диктатура большинства ничуть не лучше тоталитаризма.
Виктор Похмелкин о демократии и праве росийских граждан на референдум

Чем более крупными буквами пишется имя главы государства, тем сумрачнее его граждане.
Виктор Шендерович

Либерал может сделаться министром, но из этого еще не следует, что он будет либеральным министром.
Вильгельм Гумбольт

О будущем демократического общества не нужно узнавать по звездам, его можно прочесть на лицах избирателей.
Вильгельм Швебель

Демократию можно понимать как работу локтями на общее благо.
Вильгельм Швебель

Никто никогда не имел других прав, кроме тех, какие завоевал и сумел сохранить за собой.
Вилье де Лиль-Адан

При Путине [Владимире] воруют больше, чем при большевиках и царях вместе взятых.
Виталий Третьяков

Весь пафос наших действий, весь его смысл сводился к одному: если вам хочется строить вашу тюрьму, вы можете это делать — я не в силах вас остановить, но сам я этого делать не буду. И заставить меня вы не сможете.
Владимир Буковский

Можно изнасиловать законы так, что они даже не пикнут.
Владимир Вишневский

В России две напасти. Внизу - власть тьмы, вверху - тьма власти.
Владимир Гиляровский

Когда на выборах одна политическая партия набирает более пятидесяти процентов голосов избирателей, то от этого никто не выигрывает. Это «минус» всем и в первую очередь всему обществу.
Владимир Жириновский

Обычно после любого голосования руки опускаются.
Владимир Зуев

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что ничего не имеете?
Владимир Колечицкий

Пролетарская демократия в миллион раз демократичнее всякой буржуазной демократии; Советская власть в миллион раз демократичнее самой демократической буржуазной республики.
Владимир Ленин

Научное понятие диктатуры означает не что иное, как ничем не очерченную, никакими законами, никакими абсолютно правилами не стесненную, непосредственно на насилие опирающуюся власть.
Владимир Ленин

Демократия состоит в том, что человек свободен действовать и выражать свои мнения до той степени, пока это не противоречит свободе, выражению своего мнения, праву работать других людей.
Владимир Лукин

Желания мои весьма скромны. Портреты главы государства не должны превышать размер почтовой марки.
Владимир Набоков

Обязанности государства заключаются в том, чтобы обеспечивать всем участникам рынка равные условия, равные налоговые условия, технические условия и всякие другие. У нас это полностью соблюдается.
Владимир Путин

В конечном итоге, только суд в демократической стране определяет, виноват человек или нет.
Владимир Путин

Власть - это труд, который оплачивается из кармана налогоплательщика, из нашего с вами заработка.
Владимир Путин

Бедность народов не оправдать никакими отсылками к чистоте партийных принципов - "правых" или "левых".
Владимир Путин

Если и искать лозунг для моей предвыборной позиции, то он очень простой. Это - достойная жизнь. Достойная в том самом смысле, какой ее хотят видеть и в какую верят большинство моих сограждан.
Владимир Путин

Демократия - это диктатура закона, а не тех, кто по должности обязан этот закон отстаивать.
Владимир Путин

У нас нет никакой разницы между государственными средствами массовой информации и частными средствами массовой информации. Налоги одни и те же, подходы административные одни и те же.
Владимир Путин

НАШ ПРИОРИТЕТ - защита рынка от незаконного вторжения, как чиновного, так и криминального.
Владимир Путин

Чем сильнее государство, тем свободнее личность.
Владимир Путин

Я верю в человека. Я верю в его добрые помыслы. Я верю, что все мы пришли для того, чтобы творить добро. И если мы будем это делать, будем все вместе, то нас ждет успех.
Владимир Путин

Мы уже много лет говорим о государственном регулировании экономики. При этом понимаем его по-разному. Но суть этого регулирования не в том, чтобы душить рынок и расширять бюрократическую экспансию в новые отрасли, а наоборот - помочь ему встать на ноги.
Владимир Путин

Я абсолютно уверен: сильное государство заинтересовано в людях состоятельных. И потому ключевое решение для всей нашей экономической политики в том, чтобы честно работать было выгоднее, чем воровать.
Владимир Путин

Демократия - это улица с двусторонним движением.
Владимир Путин

Люди в первых эшелонах власти не должны никого к себе близко подпускать, не должно быть любимчиков. Ведь все мы люди, все хотят от первых людей что-то получить.
Владимир Путин

Мы сегодня просто обязаны обеспечить надежность права собственности и оградить предпринимателя от произвольного, неправового вмешательства в его деятельность.
Владимир Путин

Очень часто мы обманываем население. Ну, не мы, а государство.
Владимир Путин

В нашей стране [России], в отличие от Африки, политических оппонентов не едят.
Владимир Путин

Являюсь ли я демократом чистой воды? Конечно, я абсолютный и чистый демократ. Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет.
Владимир Путин

Как бороться со взятками? Вешать надо, наверное.
Владимир Путин

Авторитаризм - это пренебрежение законами. А демократия - это исполнение законов.
Владимир Путин, 26.12.2000

Если кто-то считает, что демократия и исполнение законов – это разные вещи, то этот человек глубоко заблуждается.
Владимир Путин, на пресс-конференции 21.12.2012

Насколько я знаю опросы общественного мнения, подавляющее число граждан Российской Федерации вообще негативно относится к тому, что иностранцы усыновляют наших детей.
Владимир Путин, на пресс-конференции 21.12.2012 о запрете на усыновление российских детей американцами

Когда трагедия с господином Магнитским произошла, ваш покорный слуга исполнял обязанности Председателя Правительства Российской Федерации. И я узнал о том, что эта трагедия случилась, из средств массовой информации. И, откровенно говоря, я и сегодня детал
Владимир Путин, на пресс-конференции 21.12.2012, по поводу российской реакции на американский "Закон Магнитского"

Когда дело касается коррупции в высших эшелонах власти [России] и правоохранительных органов, вся сила власти встает на защиту высокопоставленных преступников.
Владимир Рыжков

Путин любит Родину – не только ее прошлое. Он делает все возможное, чтобы мы все вместе могли гордиться настоящим и с надеждой глядеть в будущее... Нам повезло – у нас сильный, умный, талантливый лидер.
Владимир Соловьев, 21 ноября 2007г., форум сторонников Владимира Путина

Путин всегда прав.
Владимир Чуров, председатель Центризбиркома

Я по-прежнему полагаю, что честные выборы власти в России невозможны.
Владимир Шляпентох

Большее зло всегда прячется за меньшим.
Владислав Гжегорчик

Кто не заботится о лошадях, должен позаботиться о хорошем кнуте.
Владислав Гжещик

Избиратели голосуют не за ролики и плакаты, а за личности, за те идеи и ценности, которые эти личности несут.
Владмир Рыжков, депутат Госдумы РФ

Каждый тиран должен знать размер своей шеи.
Влодзимеж Счисловский

Политика - есть продолжение войны другими средствами.
Во Нгуен Зиап

Демократия является естественной потребностью общества.
Войцех Ярузельский

Опасно быть правым, когда не право правительство.
Вольтер

Настоящая демократия есть деспотия черни.
Вольтер

В основном, искусство правления состоит в том, чтобы забирать как можно больше денег у одной части граждан и раздавать другой.
Вольтер

Демократия может существовать только в небольшом уголке земли.
Вольтер

Недостаток не в деньгах, а в людях и дарованиях, - вот что делает государство слабым.
Вольтер

Многочисленность законов в государстве есть то же, что большое число лекарей: признак болезни и бессилия.
Вольтер

Свобода состоит в том, чтобы зависеть только от законов.
Вольтер

Республика более всего приближает людей к равенству.
Вольтер (1694-1778), французский писатель, философ

Если мужик может стать королем, не думай, что в королевстве уже демократия.
Вудро Вильсон

Роль личности в истории велика. Президент Путин оказался у власти в самое тяжелейшее время, когда был раздрай элит, долги, война на Кавказе, неплатежи. Он сумел защитить интересы наших граждан, интересы государства. Это человек, который наряду с профессио
Вячеслав Володин, 21 ноября 2007г., прямой эфир Российского информационного канала

Так что не будет преувеличением сказать, что Путин – один из самых успешных лидеров в истории нашей страны. Никогда за последние годы не предпринималось такого масштабного модернизационного рывка, который при этом осуществлялся бы без переламывания нации.
Вячеслав Никонов, Президент фонда «Политика», 20 сентября 2007г., круглый стол

Встарь богатейшими странами были те, природа которых была наиболее обильна; ныне же богатейшие страны - те, в которых человек наиболее деятелен.
Г. Бокль

В свободных странах каждый человек имеет право выражать свое мнение, и каждый человек имеет право его не слушать.
Г. Норман Колли

Настоящие люди служат государству своей совестью.
Г. Торо

История человечества в основном - история идей.
Г. Уэллс

Встарь богатейшими странами были те, природа которых была наиболее обильна; ныне богатейшие страны - те, в которых человек наиболее деятелен.
Г.Бокль

Демократия в России наступит тогда, когда действующий президент проиграет выборы.
Г.Каспаров

В демократическом централизме сохраняются голосования, выборы. Но при этом от демократии всегда остается только «воля большинства» и всегда изымается сердцевина демократии, ее душа – права меньшинства.
Гавриил Попов

Государственный человек должен предусматривать непредвиденные случаи, в том числе и те, которые предполагают худший исход.
Галлод

Политика есть искусство постоянного нахождения причин для новых налогов.
Гарольд Нар

Вас давно трахнули... шахматной доской по голове, а вы все пытаетесь доказать, что ладьей так не ходят.
Гарри Каспаров, чемпион мира по шахматам

Мы не можем спасти мир, не изменив его.
Гарри Эмерсон Фосдик, американский писатель

Народ - есть та часть государства, которая не знает, чего она хочет.
Гегель

Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Гельвеций

О власти или хорошо, или правду.
Геннадий Малкин

Мы стоим на пороге декады ужаса, когда большинство граждан нашей страны будут предоставлены сами себе. А нет более страшного врага для нашего гражданина, чем он сам.
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России, декабрь 2012г

Друг у власти — потерянный друг.
Генри Брукс Адамc

Реальная политика состоит в том, чтобы не замечать фактов.
Генри Брукс Адамс

Просвещенный народ легче вести, но его труднее гнать, им легче управлять, но невозможно поработить.
Генри Бруэм (1778-1868), английский политический деятель

Лучше то правительство, которое правит меньше.
Генри Дэвид Ториэ

При демократии одна партия все свои силы тратит на то, чтобы доказать, что другая неспособна управлять страной, — и обычно обеим удается то и другое.
Генри Луис Менкен

Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии — больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности — больше преступлений.
Генри Луис Менкен

Демократия - это лишь мечта: она стоит в одном ряду со сказочной Аркадией, Санта Клаусом и райским садом...
Генри Луис Менкен

Демократия - это наука и искусство управления цирком из обезьяньей клетки.
Генри Луис Менкен

Птица в клетке - даже наполовину не птица.
Генри Уорд Бичер (1813-1887), американский общественный деятель

Большинство имеет за собой власть, но не право; меньшинство всегда имеет за собой право.
Генрик Ибсен

Слуги, не имеющие господина, не становятся от этого свободными людьми – лакейство у них в душе.
Генрих Гейне (1797-1856), немецкий поэт

Демократия - это, в сущности, признание того, что все мы как общество ответственны друг перед другом.
Генрих Манн

Меньшинство всегда не право — вначале.
Герберт Прокноу

Никто не может быть совершенно свободен, пока все не свободны.
Герберт Спенсер

Поклонение героям наиболее развито там, где наименее развито уважение к человеческой свободе.
Герберт Спенсер

[lev 43]

гребля...

[Noctum]

Путин всегда прав.
Владимир Чуров, председатель Центризбиркома ....жесть

[lev 43]

В «Большую российскую четвёрку фауны» входят: два представителя насекомых — это бляха-муха и ядрёна вошь, один представитель хищников — ёшкин кот, а также высший примат — ёкарный бабай. . Обитают исключительно на территории России.
Все четыре представителя фауны, являющиеся полными эндемиками Российской Федерации, то есть нигде в мире более не встречающиеся.
Справка .Ёшкин кот (лат. Felis joskini) — реликтовое хищное животное
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.А охраняет это всё-Японский городовой! ,а заботится о нем Япона-мама

Сообщение отредактировал lev 43 - 15.12.2013, 0:21

[Валькирия]

– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Ничто не создает таких проблем , как желание улучшить свою жизнь.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

2014 год - год синей деревянной лошади... Встретим его достойно - кто синий, кто в дрова.

Обидно, когда идешь по потолку, а из кармана выпадают любимые таблетки.

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"
Я отвечаю: "Я тут".
А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал".

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

- Мааааааааааам, я нашла кота!
- Дура.............тебе 26...........ищи мужа!

— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

[Валькирия]

Ужин настоящего мужика

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капелька воды, радостно отражая лампочку текла по ее телу. Глядя на эту каплю я стоял в глубоком pаздумье. Мне было было над чем пpизадуматься: каким обpазом приготовить эту замоpоженную куpицу? Примерно 5 минут во мне боролись 2 настояших мужских чувства - это Лень и Голод. Побороть они друг друга не смогли и поэтому пришли к компромиссу - сделаю все по быстрому - сварю картошку и испеку куру в духовке. Но куру надо сначала разморозить. Положил ее на протвинь и сунул в духовку - так быстрее разморозится, пока картошку буду чистить.

Картошку я последний раз чистил еще в армии. Там этот процесс был прописан в Уставе. Взял нож и принялся чистить картошку, попутно вспоминая армейскую жизнь. В голове всплыло вбитое сержантом Ирискиным правило - самая сексуальная книга в армии - это Устав, на какой странице ни открой - везде имеют. Закончив с картошкой я вспомнил, что надо бы вскипятить воду. Налил воды. Поставил кастрюлю. Принюхался. Пахло печеной курой. О! Заглянул в духовку. Моя курочка, пустив соки медленно плавала в воде и аппетитно попахивала. Я подумал, что так даже лучше - и париться не надо - кура уже начала готовиться! Подсолил, поперчил и все дела! Уселся на стул, включил телевизор и принялся щелкать каналами. Тем временем вскипела вода. Бросил туда картошку и принялся вспоминать - солил я воду или нет? Вот не люблю я пересоленую еду! Решил проверить варево на соленость.Глядя на заряжающийся в уголке аккумулятор вспомнил, что мне говорил мой друг-электрик Андрюха - чтобы узнать, посолена ли вода - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, уже посолено). Сказано - сделано. Подставил я АКБ на соседнюю камфорку и сунул клеммы в кипящую картошку и стал ждать. Сквозь мутное стекло духовки тельце курицы аппетитно поблескивало и попахивало. В телевизоре какая-то деваха пела лирическую песню, прыгая по сцене и тряся большими буферами. У жены таких нету, грустно подумал я и глянул на календарь - до ее приезда остался целый месяц! Целый месяц еще сидеть на пельменях и дошираке.

От грустных мыслей меня избавило шипение воды, выливавшейся из-под крышки кастрюли. Блин! Я подскочил, снял крышку и принялся вытирать лужу на плите. При этом случайно задел клемму АКБ и меня слегка тряхнуло разрядом. Я крякнул-блякнул и убрал АКБ на место. Принюхался - хлоркой не воняло, слегка пахло паленой курицей. Пока я маялся с картошкой вода на протвини уже выкипела и курица к ней пристала. Я ее вытащил, отодрал, перевернул на другой бок, долил воды и сунул обратно. Потом посолил картошку. Потыкал в нее ножиком. Вроде бы еще сырая.

Сел на стул и вспомнил, как вчера я решил приготовить рис, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса, чтоб на долго хватило! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!". Еще было два яйца, решил приготовить яичницу. Первое разбил, вылил в мусорку, скорлупу бросил на сковородку. Одумался, блякнул, выкинул скорлупу, взял второе. Со вторым поступил так же как и с первым... Опять пришлось питаться Дошираком.

Судя по веселому шипению моя курочка почти испеклась. Да и картошка сварилась. Проверил курицу - еще чуток и готово. Выключил картошку и принялся накладывать ее в тарелку - уж больно жрать хотелось. Тут раздался звонок телефона. "Ну кому неймется в 10 часов вечера?" - подумал я и пошел в комнату брать трубку. Звонил Колян, который опять принялся хвастаться своей тачкой и тем, что сегодня он купил к ней новые диски. От телефона меня отвлек запах гари. Опомнился - бросился на кухню и с матюками принялся вытаскивать обгорелую курицу из духовки. Дааа, мяса я сегодня не покушаю. Поковыряв остатки курицы ножем, с сожалением засунул ее в мусорку. Ну ничего, у меня картошка есть! Колбасы себе отрежу и все путем - хоть какое-то разнообразие в пельменно-макаронной диете.

Положив первый кусок в рот я ощутил легкий металлический привкус. Ёпты! Кастрюля под напряжением окислилась! Вернее то ее место, где была сколота эмаль. Я глубоко вздохнул и отправил картошку к курице. Грусно глядя в мусорное ведро, меня посетила мудрая мысль: "Что можно приготовить чтоб пожратьнаверняка?" - Курица! - Рис! - Картошка!... - ... жена может приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только "Досирак".

Источник: ссылка доступна только зарегистрированным

[Валькирия]

Особенности русского Нового года.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!

источник: ссылка доступна только зарегистрированным