Просто юмор Опции

[lev 43]

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё тот» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

[lev 43]

БЕСПЛАТНО в хорошие руки.

Рыжий КОТЕНОК, 6 мес., ласковый, игривый, все
прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
или
МУЖ, брюнет, серые I лаза, 35 лег, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберете того, кто вам по душе. Тел. .2900200.

Сообщение отредактировал lev 43 - 5.10.2014, 20:37

[lev 43]

Что бывает если. .Катер не обмыли…

[Ex_Prepod]

Не анекдот...
Хотели дочку поставить на очередь в детский садик, как вумные люди через gosuslugi, благо зарегистрированы там давно... Зашли, залогинились, нашли магаданскую область, затем соответствующую услугу... И балабыську за воротник: услуга доступна только офф-лайн, то-есть сами ножками...
Случайно ткнули на айпаде. И, о чудо! Работает он-лайн. Сайтег пилили похоже под любимую игрушку дяди Димы... При этом броузеры на всех устройствах одноимённые

[ВВПетрович]

Не анекдот...
Хотели дочку поставить на очередь в детский садик, как вумные люди через gosuslugi, благо зарегистрированы там давно... Зашли, залогинились, нашли магаданскую область, затем соответствующую услугу... И балабыську за воротник: услуга доступна только офф-лайн, то-есть сами ножками...
Случайно ткнули на айпаде. И, о чудо! Работает он-лайн. Сайтег пилили похоже под любимую игрушку дяди Димы... При этом броузеры на всех устройствах одноимённые

Много непонятных букфф

[Andrey69]

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: "Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе?"



Сообщение отредактировал Andrey69 - 11.10.2014, 13:13

[Ex_Prepod]

[ВВПетрович, перевожу:
муниципальные услуги города Магадана, доступные через сайт электронного правительства госуслуги.ру, сделаны через задницу: лишь бы отчитаться о выполнении... Запись ребёнка в детский сад оказалась возможна только при использовании ipad: через ПК под разными интернет браузерами, через телефоны, через ноутбук с ubuntu и firefox сделать ничего нельзя, а вот через ipad оказалось возможным... Сразу вспомнился Д. Медведев, которому подарили изделие марки apple... И который в Сингапуре через айпад начал проверять как работает сайт госуслуги.ру

Сообщение отредактировал Ex_Prepod - 11.10.2014, 22:47

[dissector]

тяжело-армейско конструкторский юмор.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.
В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки.
Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда.
Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[STARGAZER]

dissector, в точку. Я всегда угорал с этих васильков-бубенчиков.

[oag]

dissector, в точку. Я всегда угорал с этих васильков-бубенчиков.

А я с Капустника

[Voldemar]

... межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом...

Не, ну здесь то вопросов никаких не должно возникать - вполне логичное название, понятное даже простому офисному работнику... )

[dissector]

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Камбала" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Кипарис" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, по...ю.

Сообщение отредактировал dissector - 12.10.2014, 13:34

[Ex_Prepod]

Конец истории про местные госуслуги.... Настучали на неработу по телефону горячей линии сайта... Местным видимо вставили пистон, они звонят и просят к телефону, в связи с поступившей заявкой, ... дочь. Объясняем, что к телефону позвать-то можно, но вы зовете ребёнка, которому месяц и которого записывают... В общем, наши даже заявление в электронной форме прочитать не могут правильно

Сообщение отредактировал Ex_Prepod - 16.10.2014, 21:45

[lev 43]

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню. Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу, стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна, то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед, как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле, ему было абсолютно пофиг. Ему вообще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал ездить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза. Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря - в доме иконостас? Да это ж курам насмех! И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула:
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму и спалю, к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та и, хлопнув дверью, поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти за полночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обходила скотину и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала: "Прости мя, Господи!" - и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну, откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне? Да ещё с применением огнестрельного оружия!
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль:
- ...В тё-о-о-о-мную но-о-очь ты, любимая, знаю, не спи-и-и-ишь... И у детской кроватки... С ружжо-о-о-ом!!! Ты меня поджида-и-и-иш-ш-ш...
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу и затягивал снова:
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... Фашысты... Ты хоть знаешь, скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х..й! Х..я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать!.. Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо... О-о-ой, какой позор!..
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь, чево удумал! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! У-у-й!... В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тё-о-о-о-мная но-о-очь, то-о-олько пу-у-ули...
Где-то, наверное через год после смерти бабки, мать потушила лампадку, сняла иконы и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

[lev 43]

.

[та ещё штучка]

[lev 43]

У многих иностранцев Россия ассоциируется с медведем. Но мало кто знает почему.
Всё началось во время первой мировой войны. Шёл 1915 год, положение на восточном фронте было тяжёлым. Случилось так, что отступая, один кавалерийский полк потерял всех лошадей. Начали обсуждать, что делать. По счастливой случайности в городе был цирк, и дрессировщик предложил свои услуги.
На следующие утро, когда немцы попытались войти в город их ждал сюрприз. Их атаковал отряд русских солдат верхом на медведях, вскоре немцы решили сдаться в плен.
Маленькую победу отпраздновали, весь вечер шло представление, где медведи играли на балалайке, в конце вечера медведям в награду дали выпить водки. Немцы были в ужасе. На следующий день их отпустили, в России они больше не появлялись.

Сообщение отредактировал lev 43 - 6.11.2014, 2:59

[та ещё штучка]

[Filmor]

- А почему самокат то? Взял бы лучше велосипед.
- Ой, и не надо мне обьяснять, то что он лучше и то что у него есть педали. Я просто захотел самокат. Вот и взял.
- Ехать на нем же тяжело!
- Кто тебе это сказал? Мне вот легко например. Каждый день езжу и не устаю
- Ты хотя бы моторчик к нему бы приделал, а то как то неудобно.
- Мне не нужен мотор. Хотел бы мотор взял бы мопед или машину. Но я - на самокате потому что я этого хочу !
- Я тебя не понимаю
- И не поймешь! Просто мне так удобнее и лучше
- Но велосипед ...
- Что велосипед ?
- Он лучше ...
-Ты пойми я не совершал ошибок и я уверен что мне нужен именно самокат и я его купил. Вопросы есть ?
- Нет
- А теперь убери свой беговел с дороги, а то я на самокате выехать не могу.

[lev 43]

«Украина - самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на "иностранном" языке. Зачастую лучше, чем на родном».
«Украина - это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном - украинском - языке, зато каждый говорит по-русски.
Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский - самый сложный для изучения язык в мире, а русский - самый простой».
«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».
«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».
«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».
«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»
«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».
«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: «Какой Украины?»».
«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. «Если этого не хватит, мы пообещаем еще»».
«Обама: «Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы».
Путин: «Киев подойдет?»»
«Обама: «Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз»».
«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».
«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».

[lev 43]

Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………
- Ну шо, Грицько, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
-Хероям слава!

[та ещё штучка]

[lev 43]

. О том, что иностранцы тупые, я узнал задолго до выступлений Михаила Задорнова и открытия наших границ.
В 70-80 годы прошлого века СССР предоставлял иностранным компаниям право самим валить, перерабатывать и вывозить к себе на родину лес на выделенных для этого специальных лесных участках. Недалеко от нашего управления МВД работали болгары, а километров на 100 восточнее был посёлок, где жили и работали японцы. Вход в их посёлок был строжайше запрещён не столько из-за боязни контактов с агентами буржуазных разведок, сколько из опасения, что свободный доступ наших граждан в их магазины надолго оставит японцев голыми и голодными.
О японцах рассказывали легенды. И не столько о том, что в их магазинах можно потерять сознание от обилия невиданных товаров, сколько о том, что вывозят они в Японию, кроме товарного леса, корни, хвою, опилки и даже осыпавшуюся кору. А на вычищенных и рекультивированных земельных участках оставляют только молодые саженцы, согласно существующему в нашей стране законодательству, которое у нас никто и никогда не исполнял. На фоне оставляемых нами полуметровых пней, гор веток и мусора, в такое не верилось, потому что, если всеми этими глупостями заниматься, то когда же выполнять государственный план?
Ещё рассказывали, что если в посёлке отключается вода, то японцы сидят и ждут, когда её включат, даже если это продолжается много времени, а не набирают её из пожарных водоёмов, луж или унитазных бачков, как делаем мы, если подпирает нужда. И трудно себе было представить, что с ними произойдёт, если вода не появится вообще.
В остальных житейских делах, со слов очевидцев, японцы - такой же неприспособленный и непригодный к нашим условиям народ. То есть, по нашим понятиям, народ тупой.
Пользуясь своей дружбой со старшими офицерами охраны, которые посёлок японцев посещали регулярно, я тоже наладился с ними туда ездить. И хотя цены в их магазинах были довольно высокие, по нашим меркам, джинсовый костюм стоил раза в три дешевле, чем у спекулянтов в Москве.
Скупали мы всё, на что хватало денег, но, странное дело, товары в магазинах не исчезали. Видимо, всё-таки потому, что контингент посетителей был очень ограничен.
В каждый наш визит к нам пристраивался японский инженер Кадо Утида и сопровождал нас, беспрерывно болтая по-русски. Говорил он относительно неплохо для человека, учившего русский в Японии. Он постоянно уговаривал моего друга подполковника Москвитина взять его с собой в русский посёлок, чтобы ближе познакомиться с русским бытом и людьми, которых он встречал здесь редко и только подолгу службы. Выезжать за границы посёлка японцам запрещали.
Не знаю, что уж там он наобещал Москвитину, но однажды он оказался с нами в машине по дороге в прилагерный посёлок. С утра офицеры собирались в лес на лося, и японец напросился на это мероприятие.
Часов в пять утра, ещё хмельные после вчерашнего, несколько офицеров и гражданских погрузились в бронетранспортёр и, вооружившись автоматами, выехали на охоту, забросив в кузов ящик водки и закуску. Японцу повесили на шею бинокль и выдали охотничью двустволку без патронов, чтобы он, не дай Бог, кого не пристрелил. В солдатской одежде не по размеру, японец вызывал постоянные шутки и насмешки, что его нисколько не смущало.
Никакого лося, естественно, не искали, а застрелили пару подсвинков недалеко от дороги и устроились обедать на бывшей делянке вальщиков леса.
Японец ходил по делянке и никак не мог понять, почему оставлены пни в половину человеческого роста, подлесок, сухостой, и по всей территории валяются огромные ветки и кучи древесного мусора, из которого японцы делают массу полезных вещей. Но ему объяснили, что валка леса шла зимой, а потому добраться до основания дерева было непросто, а вывозить отходы нам вообще некуда. И слишком дорого. Он не понимал.
Часам к четырём пьяная компания возвратилась и, после отдыха, японцу устроили экскурсию.
На охоте я не был - это не моё, а сопровождать Кадо взялся с удовольствием, так как приготовил ему сюрприз.
Дело в том, что в посёлке жил поселенец, этнический немец, потомок екатерининских переселенцев по имени Коля Шульц, который свободно говорил на японском языке. Будучи сыном профессора-востоковеда, Коля с детства знал японский, а затем учился в МГУ на отделении востоковедения. Незадолго до диплома, он застал жену с любовником в своей постели и проткнул их обоих одним ударом, снятым со стены японским мечом из отцовской коллекции. Затем он открыл на кухне газ и решил умереть сам.
Соседи взломали дверь, и Коля получил свои десять лет за двойное убийство при смягчающих обстоятельствах.
Через шесть лет он вышел на поселение и жил со своей московской школьной подругой в вольном посёлке, работая портным, на радость всему населению посёлка. Где он обучился этому ремеслу мне неизвестно, но портным он был неплохим. Во всяком случае, его хвалили все, кому он помогал.
Мне он тоже пару раз удачно перешивал брюки, но знакомы мы были давно и были добрыми приятелями.
Человеком он был образованным, деликатным и непьющим, а потому относились к нему все по-доброму и уважительно.
Когда Коля увидел вошедшего с нами японца, он заговорил с ним на его родном языке, чем привёл Утиду в неописуемый восторг. Так они и разговаривали - Коля на японском, а Кадо на русском.
Когда японец узнал, что Коля одним ударом японского меча катана убил жену с любовником, то крайне расстроился и сказал, что меч катана не предназначен для колющих ударов, а только для режущих и рубящих. Для колющих ударов используется оружие под названием сай.
Шульц ему что-то ответил, указав при этом на свою новую жену, которая суетилась у стола. Кадо онемел. Он стоял с раскрытым ртом и в ужасе переводил взгляд с Шульца на его жену.
- Шульц, ты что ему сказал? - поинтересовался я.
- Я его успокоил и сказал, что на следующую жену у меня приготовлен российский штык царской армии. И что это самое хорошее колющее оружие для такого дела.
Мы все покатились со смеху, и только японец продолжал оставаться в недоумении. Он спросил меня, почему все смеются. А когда я ответил, что Николай пошутил, и что у русских не положено убивать за измену двух жён подряд, можно только через одну, японец на полном серьёзе спросил:
- Так вы же говорили, что он этнический немец?!
- О, я и забыл! Немцу, конечно, можно и двух неверных жён подряд убивать. Им это ещё Бисмарк разрешил. А Гитлер подтвердил своим декретом.
Все заржали ещё сильнее, и только лицо японца выражало растерянность и недоумение.
Так он ничего и не понял.
Потому что, если народ тупой, то это надолго. А, может быть, и навсегда.



Сообщение отредактировал lev 43 - 21.11.2014, 2:20

[lonewolf]

((((((((((!!!Главное
не описайтесь пока будете
читать!!!))))))))))
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ
трудом заработав
деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на
курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела
себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через
неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На
мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища
оторвалась".Сам я не первый год нервно курю,
когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не
слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита
днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас
приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я
обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит
еще новее, чем была неделю назад. Это был
не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь,
которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка
открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в
машине у Любки. На мои робкий вопрос, как
это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду,
значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть,
лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им
пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без
нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис
(40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой". Вся ее тирада время от времени
прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью,
поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не
может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с
номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не
забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут,
а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент
у меня
"сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За
безответственное такое поведение, в
последствии, был обозван женой
"идиотом". Видимо исключительно из женской
солидарности"




P.S. Орфографи... не мо..., все с "вацапа". Special thanks to dissector!

[kolbasatnik]

253...тысячный раз