Просто юмор Опции

[та ещё штучка]

[та ещё штучка]

Сообщение отредактировал та ещё штучка - 21.4.2015, 12:53

[Shiko]

Откройте гугл мапс (www.maps.google.ru) в режиме карты (не спутника) и введите адрес "Adiala - Shahpur Rd, Rawalpindi, Punjab, Pakistan" и уменьшите масштаб на один клик.

[lev 43]

.

[KAMAZ]

Shiko, непонятно...

[Andrey69]

Реальная переписка радиолюбительского форума. Орфография сохранена

Guest_первый парень на деревне
хочу уселитель на вел питания пока нет хочу выпремить напрежение с выхода телефона и использовать его для петания уселителя зарежать телефон планирую от динамки помогите схемой

Guest_деревенский советчик
а не лудше ли петание увеселителя взять с той же динамки? один импульсивный нормализатор нормализует напрежение уселителя второй импульсивный стабилизатор стабилизирует напрежение для зарядки телефона

Guest_нудный пояльщик
подождите сейчас запитает уселитель переменкой с динамки надо было еще про выпремитель написать закупить нежные геталии приехать к нему и споять

[Рамзес]

Откройте гугл мапс (www.maps.google.ru) в режиме карты (не спутника) и введите адрес "Adiala - Shahpur Rd, Rawalpindi, Punjab, Pakistan" и уменьшите масштаб на один клик.

что-то я тоже не догнал

[ObiVan]

Удивителен человеческий феномен - лицемерие. Это когда тебя могут высмеять за спиной, а в лицо целуют задницу .

Сообщение отредактировал ObiVan - 5.5.2015, 11:22

[Маринеро]

-Ты знаешь, про тебя все такое говорят...!!!


-Какое такое??
-Что ты ..ты....с"ка!
-аааа, ну иди, передай всем, что я голая легла на пол в ванной и рыдаю!
-А почему голая?
-Так драматичнее

Сообщение отредактировал Маринеро - 5.5.2015, 16:42

[Cayman......]

... в лицо целуют задницу.

[Гидр]

я тоже много думал и не понял

[Jumanji]

Гидр, ограниченный.....????? Мне кажется сильная фраза, для сильного размышления... Глубокого и, а впрочем, это Вам не в теме про фильмы эпиляцию женской зоны бикини обсуждать.

[ObiVan]

«После ресторана, боулинга и караоке только в бане Галя поняла, почему ей не надо было ни за что платить»…

Сообщение отредактировал ObiVan - 13.5.2015, 14:55

[та ещё штучка]

Сообщение отредактировал та ещё штучка - 13.5.2015, 15:05

[ObiVan]

Не юмор. Просто умные мысли. Слушал аудио книгу "Гамлет" Шекспира и наткнулся на очень мудрое изречение. Там их много, но это особенно понравилось.

Полоний (Лаэрту)

Ты здесь еще? Стыдись, пора, пора!
У паруса сидит на шее ветер,
И ждут тебя. Ну, будь благословен!
(Кладя руку на голову Лаэрта. )
И в память запиши мои заветы:
Держи подальше мысль от языка,
А необдуманную мысль - от действий.
Будь прост с другими, но отнюдь не пошл.
Своих друзей, их выбор испытав,
Прикуй к душе стальными обручами,
Но не мозоль ладони кумовством
С любым бесперым панибратом. В ссору
Вступать остерегайся; но, вступив,
Так действуй, чтоб остерегался недруг.
Всех слушай, но беседуй не со всяким;
Сбирай все мненья, но свое храни.
Шей платье по возможности дороже,
Но без затей - богато, но не броско:
По виду часто судят человека;
А у французов высшее сословье
Весьма изысканно и чинно в этом.
В долг не бери и взаймы не давай;
Легко и ссуду потерять и друга,
А займы тупят лезвее хозяйства.
Но главное: будь верен сам себе;
Тогда, как вслед за днем бывает ночь,
Ты не изменишь и другим. Прощай;
Благословеньем это все скрепится

Сообщение отредактировал ObiVan - 17.5.2015, 12:30

[rialtor]

Как французы крутили яйца

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

То кто написал эту дебильнейшую историю, ни разу во Франции не был, и ни с одним французом, видимо, не знаком.
Госпади, ну что за чушь, как можно в здравом уме такое читать, этому верить и за эту мерзость еще отдавать спасибо, ыы.
Вот жеж прибабхнутые :-)

[icerega]

То кто написал эту дебильнейшую историю, ни разу во Франции не был, и ни с одним французом, видимо, не знаком.
Госпади, ну что за чушь, как можно в здравом уме такое читать, этому верить и за эту мерзость еще отдавать спасибо, ыы.
Вот жеж прибабхнутые :-)

Ув. rialtor . А не пойти бы вам в Лондон. Он долго вам будет снится. ыыы

[dissector]

Не были вы во Франции :-)

[lev 43]

Слово об изоляции

Большой зал, по одну сторону стола, тесно сдвинув стулья, сидят руководители величайших в мире государств — Литвы, Латвии, Эстонии, Польши и Украины. По другую — руководители Германии, Франции, Италии, Испании и Венгрии.

Во главе стола с одной стороны сидит представитель США, с другой — представитель Великобритании. Настроение в зале невеселое, присутствующие мрачно молчат, за исключением представителя Чехии.

Чехия (вполголоса напевает) Этот День Победы порохом пропах...

Польша (подозрительно) Что это вы такое поете? Германия (торопливо вмешивается) Не обращайте внимания. Человек в Москве побывал, заразился, вот теперь и вынужден петь, пока болезнь не пройдет.

Венгрия (хмыкает) Вы тоже побывали. Всем запретили, а сами прискакали. Чего не поете?

Германия (гордо) У меня иммунитет!

Сербия (в сторону) Ага. Причем как раз с 9 мая 45-го года.

Германия (с трудом сдерживаясь) Оставим прошлое в покое! Перед нами сейчас стоит куда более важная задача — как правильно продолжить курс на изоляцию России. Сейчас бесконечно уважаемый всеми нами представитель Соединенных Штатов Америки поделится с нами опытом его страны и...

Болгария (обиженно) И впечатлениями о качестве краснодарской картошки и помидор. Лично мы не понимаем — у нас хуже, что ли? Русские — жмоты, всего по лукошку подарили, а мы могли бы тонны...

Италия (оживившись) Ага! А мы — морепродукты. Все равно Россия больше не покупает. Венгрия А мы — перца. Какого фига у России берут, а у нас нет?

Литва, Латвия и Эстония (хором) Шпроты, колбасы, сыры-ы-ы-ы-ы! США (строго) Не будем отвлекаться на мелочи. Главное в том, что все мы согласны — Россия должна пребывать в изоляции, пока она не изменит свой внешнеполитический курс и...

Болгария (не в силах успокоиться, чуть не плача) А чего тогда вы ей в лицо картошку и помидоры не швырнули, как она нам в прошлом августе? Да еще потом в декабре Южным Потоком добавила.

Греция (хихикает) А потом взяла селедку, и ейной мордой мне в харю тыкала...

Болгария (подозрительно) Это вы о чем? Греция (невозмутимо) Да так, рассказ Чехова вспомнила. Хороший был писатель, первым понял, что в Греции все есть. Россия, кстати, помнит об этом, так что наши персики, апельсины, помидоры и...

США (теряя терпения) Да оставьте вы в покое эти овощи!

Украина (тайком утирая слезы) И Крымское вино пили. Это вообще за гранью...

Германия (торопливо вмешиваясь) Почитаемый представитель США прав — это все ерунда. Перед нами всеми стоит куда более сложная задача: показать России, что несмотря на все ее картошку, помидоры, вина и...

Испания (фыркает) Ага! Расскажите, чем вашего канцлера в Кремле угощали! Чехия (меняя песенный репертуар) Какой обед нам подавали, каким вином нас угощали... Украина (вскакивая) Да кто вы все после этого! В Кремль таскаетесь, как будто поесть больше негде! Вот у нас — галушки, борщ, вареники...

Словакия (меланхолично) Печенек у вас нет. Нуланд за ними в Москву полетела...

[lev 43]

После того, как я вот так покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге

[lev 43]

.

[D'ama]

Решаем с ребенком задачу :
В 1 день съели 25 стаканов клубники,
во 2- ой день на 10 меньше,
а в 3-й столько , сколько в 1 и 2 вместе .
Сколько всего клубники съели ?...

Сидит, решает, ворчит.. чего, говорю, ворчишь ...
- Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

[Mag-i-Rus]

Рентген полового члена

Я не устаю удивляться изобретательности и энергии нашего народа. - так начал свой рассказ за мой знакомый рентгентехник. - но чтобы с помощью маммогрофа пытаться снимать половой член... И видя мое удивление он продолжил.

Смена уже заканчивалась, пациентов не было, и рентгенлаборанты отсчитывали последние минуты до ухода домой. Особенно часто поглядывала на часы молодая рентгенлаборантка Танечка, которая уже предвкушала приятный вечер в обществе своего коллеги и его друга, знойного мужчины "выдающегося во всех отношениях". А мужчины тем временем вели неторопливую беседу.

- Слушай, брат - начал разговор друг с непередаваемым акцентом- у меня "там" (последовал кивок в сторону пояса) какое то образование. Не болит, но все равно неприятно. Можешь что-то сделать?
- Давай сделаем тебе рентген- пошутил лаборант. Потом на минуту он задумался и продолжил: -а идея-то неплохая. У нас есть мамограф, с помощью которого мы смотрим мягкие ткани, вот только нужно немного потерпеть. И если там что то есть, то увидим.
- Да нет проблем, потерплю - согласился друг
Взяв ключи от мамографического кабинета, товарищи скрылись за дверью.

Теперь маленькое техническое отступление, что представляет из себя маммографическое исследование. На площадку рентгеновского аппарата кладут молочную железу, а сверху прижимают механической пластиной. Происходит компрессия молочной железы и производится снимок. Сила компрессии с которой давят на молочную железу, как и поднятие пластины происходит с места рентгенлаборанта.

Проходило время, и Танечку одолевало любопытство: что делают два мужчины в маммографическом кабинете. И она решили заглянуть за дверь.
Взору ее предстала феерическая картина: У аппарата, спустив штаны стоял мужчина выложив на платформу аппарата свое "выдающееся достоинство" которое уже раздавливалось спускающейся пластиной мамографа. Психика Танечки не выдержала такого зрелища и она завизжала. Ее визг эхом разнесся по пустым коридором клиники, вызвав шок у дремлющей охраны.

Сбежавшиеся на ультравизг сотрудники застали следующую картину: бьющийся у маммографа мужчина, пытающийся вызволить свое зажатое достоинство, рентгенлаборант корчащийся от смеха у пульта аппарата и пунцовая Танечка.
Что стало дальше история умалчивает, но я видел снимки, которые были все таки сделаны. И это были снимки высшего качества.

[attachment=221047:mammorgr...ine_main.jpg]

ссылка доступна только зарегистрированным

[lev 43]

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)



Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая



Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)



Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)



Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель



Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая



Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)



Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая



Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог



Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)



Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

[lev 43]

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!

– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась:

– Бомбоубежище? Глупость, какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.

– Кто?!

– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.

– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!

– Ну, как бы, да…

– Вот сволочи!!!

– Да уж-ж-ж!

– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?

– Ну, не все.… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.

– И в метро бомбы не попадали?

– Нет.

– А зачем они бомбы тогда бросали?

– Не понял…

– Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.

– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!

– А-а-а-а. Ну да, понятно.

– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

– Молодцы наши, да?

– Ага, – говорю, – реально кросавчеги!!!

– А как же тут, в метро, люди жили?

– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.

– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?

– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.

– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!

– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.

– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.

– А куда именно?

– Ну, куда-нибудь к морю…

– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

– ?????????????

– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

– Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.

– Во всех трёх есть.

– Вот блин! Вот как теперь выбирать?

– Ну, не знаю…

– А вы были в Прибалтике?

– Был. В Эстонии.

– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.

– Как это «одной страной»?!

– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

– Обалдеть!

– Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…©…