Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
20.6.2015, 17:06
Сообщение
#3651
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер… Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает. Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... англичaнкa, фрaнцуженкa и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичaнкa: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Фрaнцуженкa: - Я выберу самого сильного, и он будет меня зaщищaть! Русская: - Вопрос я поняла, a в чем проблема? Если тебя послали на три буквы - лети на ГОА! Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студентом, я хотела работать... А вот сейчас думаю - И ЧТО ЭТО МНЕ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?!! Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Подходит к студенту Пед. Института и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... года три, наверное.... Подходит к студенту Университета и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр. Подходит к студенту Технического ВУЗа и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - А методичка есть? - Есть... - Ну, тогда не парьтесь, сейчас докурю, и пойдем сдавать |
|
|
23.6.2015, 17:09
Сообщение
#3652
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза. Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался. Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков. - Да вы все е*анулись! - Мужчина, потише! Тут же дети... - Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии! Стреляйте в себя мелкокалиберными пулями, что бы выработать иммунитет к крупнокалиберному оружию Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде... Девушка, вышедшая месяц назад замуж, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3 часов ночи... - Ой, какие Вы молодцы! Надеюсь мы с отцом скоро и результат от Ваших бессонных ночей увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в "Весёлой ферме", а Васёк на своих танчиках уже до Берлина подходит!!! Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!». - Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля. |
|
|
23.6.2015, 23:14
Сообщение
#3653
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 295 Спасибо: 239 Авто: TOYOTA Surf |
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
|
|
|
24.6.2015, 0:40
Сообщение
#3654
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
2020-й год, Гибралтар. Развалины британской военно-морской базы, куча сожженной НАТОвской техники, обломки "стелсов". Посередине стоит русский танк, на его броне сидят два танкиста, грустных-прегрустных. Один достает початую бутылку водки, наливает и говорит:
- Зато информационную войну, Вася, мы проиграли... ГЛАДИЛЬНЫЕ ДОСКИ — ЭТО СНОУБОРДЫ, ПРЕДАВШИЕ СВОЮ МЕЧТУ И НАШЕДШИЕ «НОРМАЛЬНУЮ» РАБОТУ Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи. Наступило лето. Астрологи предсказывают, что количество экспертов в интернете резко сократится в ближайшее время, потому что их увезут к бабушке в деревню. — Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит? Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка? — Водка подорожает, Марья Ивановна. — Почему??? — Это мой отец так всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом водка дорожает. Учитель: - вставай Асланбек, что такое Родина? -Улицы, реки, горы... -Нет. Асланбек, Родина- это твоя мама, садись два! -Вставай Адам, Родина это что? -Это мама Асланбека Учитель: - Родина это и твоя мать, Адам. Ты понял ? - Да. -Что ты понял -Мы с Асланбеком братья. Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д .Охотники в шоке - А чего так? - Чтобы в дерьмо не наступить.. Сообщение отредактировал lev 43 - 24.6.2015, 0:41 |
|
|
24.6.2015, 14:33
Сообщение
#3655
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и должность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... Не ищите идеального человека. Сегодня я дома. – Сколько вам лет? – Не помню… – Я бы дал меньше! – С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут… – На этом и закончим. Не хочу перегружать память. – Ты еще ничего не сказал про мой костюм. – А что, я должен был сказать? – Ну, положим, я его надела для тебя. Тебе нравится или не нравится? Выскажи свое мнение! – Но ты и вчера в нем была. – Нет, вчера был другой. Сегодня на мне костюм от Valentino. – От Валентино? Я думал, это твой. – Меня зовут Лиза. – Вы в этом не виноваты. – Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан! – А кроме этого? – Ты еще и хвастун. – Понял. Ты в меня влюбилась. – Дорогой, мы общаемся уже три года, и за все это время ты только два раза позвонил мне первым. – Согласен, что-то я разошелся. – Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую - любить только меня. – А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить. – Знаешь, как заинтриговать? – Как? – Завтра скажу. – Мне нужно внимание и уход! – Внимание, я ухожу. – Думал, дышать не могу без неё... Оказалось, насморк. – Я обязательно на тебе женюсь, в крайнем случае созвонимся. – Каким будет твой положительный ответ? – Ты на самом деле такой или просто притворяешься? – Я такой. Просто притворяюсь. – Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе... Я бы начал думать о тебе. – Ты такой добрый, милый, симпатичный... настоящий паразит! – Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего. |
|
|
24.6.2015, 14:37
Сообщение
#3656
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
– Сколько вам лет? – Не помню… – Я бы дал меньше! – С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут… – На этом и закончим. Не хочу перегружать память. – Ты еще ничего не сказал про мой костюм. – А что, я должен был сказать? – Ну, положим, я его надела для тебя. Тебе нравится или не нравится? Выскажи свое мнение! – Но ты и вчера в нем была. – Нет, вчера был другой. Сегодня на мне костюм от Valentino. – От Валентино? Я думал, это твой. – Меня зовут Лиза. – Вы в этом не виноваты. – Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан! – А кроме этого? – Ты еще и хвастун. – Понял. Ты в меня влюбилась. – Каким будет твой положительный ответ? – Ты на самом деле такой или просто притворяешься? – Я такой. Просто притворяюсь. Что да, то да..."Укрощение строптивого" - отличный фильм...Там ещё много классных фраз... -------------------- |
|
|
24.6.2015, 20:51
Сообщение
#3657
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Прекрасно!", "Ну наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица. Похоже, скоро будет война. Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать. — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить! Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла... - Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были. В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом — процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные — от 1 квадратного см и ниже… По ходу событий выявилось 2 лидера — японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор — 64 квадратных миллиметра, тактовая частота — 4 Ghz, и все в таком духе… Японцы: наш процессор — 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров. Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру. Все: да ну?! Он показывает свой процессор — 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче — смотрит — что такое — тоже глянул. Оттащили и этого. Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел: — Господа… Он же ЛАМПОВЫЙ !!!… Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ... Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит: - Тогда я тебя толстую нарисую! — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли. Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!". Приходит волк в газету, просит разместить объявление: "Продам три садовых домика и небольшую партию свинины" |
|
|
25.6.2015, 11:13
Сообщение
#3658
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- Та на Привоз. - Так у нас таки всё есть! - Ха! А поругаться? Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса. Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, б##дь, первые две цифры ответили, остальные молчат! Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство. Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?" Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? — Я и сам не пойму. — Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника. — Так я его всегда с собой ношу. — Ясно, бомж. Машина груженная банковскими мешками с трудом пытается оторваться от полиции. В салоне два гангстера. -Смотри как несправедлива жизнь , каждый раз когда у тебя появляются деньги, сразу начинаются проблемы. |
|
|
26.6.2015, 15:58
Сообщение
#3659
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))
— У вас отличный вкус. — Пожалуйста, перестаньте меня кусать. — Как зовут китайского донжуана? — Б*яо- дун. -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
26.6.2015, 17:41
Сообщение
#3660
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень. Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень. 3,14даром в этой стране быть выгоднее. Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки на@уй". Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! - Я сделал все что мог - Доктор, но вы же просто подули на ранку - Все что мог. — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом. — Привет, а Слава где? — Слава у Карины. — Чего? — Слава у Карины! — Связь плохая, громче. — СЛАВА У КАРИНЫ!!! — Бендеровец х@#$в! - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу. Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит? Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке: - Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем? Девушка, возмущенно: - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ! — Дорогой, я сделала себе тату : цветочек на животе и бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек? Миша не понимает по-украински, хохлы не знают грузинского языка. Приходится им общаться по-русски. Вот ведь кляты москали, и тут поднасрали.. Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров. - Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для жопы! - Они на Приору тоже подходят! Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар. Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей. |
|
|
26.6.2015, 20:44
Сообщение
#3661
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 469 Спасибо: 585 |
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5.
Через день муж купил новые колеса в машину… Сволоч… |
|
|
26.6.2015, 21:01
Сообщение
#3662
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 469 Спасибо: 585 |
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала. |
|
|
26.6.2015, 22:12
Сообщение
#3663
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 469 Спасибо: 585 |
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п@здец, сломал.
|
|
|
29.6.2015, 11:38
Сообщение
#3664
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало? — Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? — Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! — И что из этого получилось? — Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену" |
|
|
1.7.2015, 19:06
Сообщение
#3665
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу... Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: - Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся? - Отвали, бомж грязный! - Ну ладно,ладно... Внизу подожду... - Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне. Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. © Виктор Янукович Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер. Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, д##ил. Cоветы, как выжить в кризис: Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? Америка угрожает отключить Россию от банковской системы SWIFT. Ерунда. Чтобы Россия по-настоящему прочувствовала санкции, её нужно отключить от Танчиков, Варкрафта, Диабло и Весёлой Фермы У парня на коленках сидит девушка: - Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково... - Ты моя курочка! - Почему курочка? - Ты сидишь у меня на яйцах... Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм. |
|
|
1.7.2015, 23:47
Сообщение
#3666
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
Соседка — соседке: — Тяжело, наверное, без мужика-то? — Нет, мне и ваших хватает.
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива. День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус .День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать. День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. Мама! Забери меня отсюда! Женщина звонит в пожарную часть:— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1 . Инновационный. 2. Консультационный. 3.Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. Сообщение отредактировал НАТКА - 1.7.2015, 23:44 -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
2.7.2015, 0:20
Сообщение
#3667
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 469 Спасибо: 585 |
Лето – как водка,
Вроде много брали – а тут бац и кончилась. |
|
|
2.7.2015, 0:49
Сообщение
#3668
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь! В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ : - КТО ВЧЕРА ПИЛ ? - ТИШИНА , - Я ЕЩЁ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? , - ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ : - НУ Я ПИЛ ! , - НАЧАЛЬНИК : - ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно?! — Вон видите, голый мужик за голубями гоняется. Он ел Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача. Все арахнофобы на самом деле латентные пауки. -Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы. Сын приходит из школы и говорит отцу: -Пап, я тройку принес! -Молодец, сынок! Поставь в холодильник -Как называется этот коктейль? -"Кокосовый х*й" -Ммм, точно, немного чувствуется кокос. После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась. Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна». — Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти! Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это?? |
|
|
2.7.2015, 12:50
Сообщение
#3669
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Почему-то, народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым...
Еженедельно сообщает Украина о вводе Российских войск! Россия вводит и выводит…, вводит и выводит… Это уже секс, а не агрессия - Путин по характеру — настоящий хохол! - Почему? - Всю Украину ему съесть не удалось, так он еe понадкусывал Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и… увидела задницу Европы. — Скажите, Арсений, сможете освоить 500 млн. евро? — Легко, фрау Меркель! — А 1 млрд. 800 млн. ? — Постараемся! — А 50 миллиардов, как Сорос предлагал? — Ну, это сумма солидная – что-то и на реформы может остаться… «Невероятные приключения бандеровцев на Украине» — краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут. В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия: 1. Объединенный банк Украины (Объ..БУ); 2. Национальный единый банк Украины (На..БУ). "Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!" "Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!" В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки..., Пригласил бизнесмен новую девушку в кино, ну сходили а она просит, подари мне айфон 6. А парень говорит, надо бы просто отсосать и завтра подарю. Ну, вобщем, миньетик прошел. На следущее утро звонок. Надо бы досасать - курс вырос сильно. Гривна - украинская валюта, которая постоянно скачет. Ведь кто не скачет, тот москаль Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину… Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались. Учитель на уроке русского: - Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: - Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел. - Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать. - Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное. |
|
|
2.7.2015, 14:27
Сообщение
#3670
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться-так Царевич, а как жениться- так сразу Дурачок.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали? Сообщение отредактировал НАТКА - 2.7.2015, 21:46 -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
3.7.2015, 0:11
Сообщение
#3671
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Кризис 2008 россияне закупали спички и крупу, в 2014 - автомобили и квартиры.
Ещё один такой кризис и русские в панике купят Европу... Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда. Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его! - Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? После легализации однополых браков в Америке появилось гей-движение за девственность до свадьбы. "Пока не женишься - никакого секса!" - говорит один пидарас другому В контексте планов массового переселения мигрантов из Африки на территорию Незалежной хочется спросить: а кто круче – афроукраинцы или укроафриканцы? Было у украинского пана 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал: - Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье. В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит: -А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. -Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. Давай еще! -Не могу, стрелы кончились. Чукча поучает детей: -Самый страшный зверь в тундре -геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя. Чукча летит по тундре на оленях, на встречу ему другой едет, поравнялись, тот и спрашивает: -Ты куда так несешься? -Да вот жена с ума сдурел, в больницу везу. -А что с ней? -Да прихожу с охоты, захожу в юрту, а она у геолога пису курит. |
|
|
6.7.2015, 1:14
Сообщение
#3672
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
глубинка Англии.
В городке завелась нечисть. Пропала половина населения! мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями" пропали все под чистую! Но жить как-то надо! Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли.... ...Пропали навсегда... Общем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет! Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений.... На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала.... Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем: -Как? КАК? На что полупьяный голос по-русски: - с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут...... Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников... Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена... Мужик задолжал денег.. Пришло время платить, а он испарился... Парни его нашли пьяного, привезли к проруби, за ноги взяли, опустили, подняли и спрашивают: - Деньги есть ? - Нет.... Снова макают... - Деньги есть ? - Нет..... Снова макают.... и так раз пять.... В очередной раз вытаскивают и спрашивают: - Деньги есть ? На что мужик не выдержал и орет: "...Вы б@ять либо глубже макайте, либо дольше держите... А так я ни х@я денег не вижу.... Встретились два приятеля - привет, как дела? - привет, нормально, бизнес свой открыл. - вау!!! что за бизнес? - публичный дом. - круто, ну и как, что по чем? - оральный секс -300, анальный секс - 3000 - а по нормальному сколько? - а по нормальному пока никак, один работаю ))) Пётр Алексеевич, там грузины пришли, требуют политическое уё*бище! -Может политическое убежище? -Нет, они за Саакашвили пришли. |
|
|
6.7.2015, 11:47
Сообщение
#3673
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
- Солнце, ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. Если долго сидеть на берегу реки... рано или поздно жена сломает удочки. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги. - Понимаете, доктор, у меня запор... - Говно-вопрос!... Филолог говорит своему сыну: — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! — А что я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!... - Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников... Армянское радио спрашивают " Чем отличается телевидение от дурдома? " Ответ "В дурдоме по крайней мере руководство здоровое" Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности, буду приходить и долюбливать... |
|
|
6.7.2015, 18:51
Сообщение
#3674
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было. *** Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся. *** У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!! *** Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте... *** - Алло! Здравствуйте! Яшу можно? - Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям... *** Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин. *** Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
6.7.2015, 20:19
Сообщение
#3675
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 295 Спасибо: 239 Авто: TOYOTA Surf |
Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками
"В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи." В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 20:43 |