Просто юмор Опции

[lev 43]

.

[D'ama]

воть!!! нарыла актуальненькое)))))
мож пригодится кому))))

Объявления о знакомствах:
Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. 321- Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. 9-89

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-8

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. 249

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-

Если ты одинок — отзовись! Если ищешь меня — отзовись! Я жду лишь тебя — отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись…

У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. 584-5

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. 49-35

Я сторонник того, что «стерпится-слюбится», так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. 6534-91

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. 238

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-8

Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком.
Мне 18 лет и 134 месяца.

Сообщение отредактировал D'ama - 17.9.2015, 13:44

[D'ama]

— С вами можно познакомиться?

— Можно)))))

— А давайте с вами сразу на «ты»?

— А давайте с вами сразу на «солнышко»?)))))

Встретила мужчину своей мечты… Ну и мечты у меня !!!

Портится видимо зрение… совершенно не вижу Мужчин…

================

Слегка б/у, не крашена, не бита,

Укомплектована, изъянов нет.

Навстречу отношениям — открыта!

Но! Два прицепа — шесть и десять лет…

Имею лёгкий заводной характер.

Экономична — это плюс! Притом,

Шикарно тюнингован задний бампер!

Звоните, мэн с просторным гаражом!

Салон пропах парфюмом, запах стойкий.

Не езжу, а летаю, как Икар!

Когда я выплываю с автомойки,

Блестят ксеноновые глазки фар!

Моим лошадкам тесно под капотом,

Любые расстоянья по плечу!

Желаю познакомиться с пилотом

Из «Формулы 1»! Эх, прокачу!

[shans2]

К нам вчера англичанин с Cable Innovator заходил. То..сё...можно ли пофотаться. Спросил в какой бар сходить можно. Надо было сказать, что вай-фая или нет или медленный

[ZND]

К нам вчера англичанин с Cable Innovator заходил

че, настоящий? с сигарой, в бриджах и пробковом шлеме?

[shans2]

Да, четверо негров на носилках-карете занесли

[ZND]

Да, четверо негров на носилках-карете занесли

странно... пять должно было быть, один с опахалом... наверное, из-за дождя не взяли с собой..

[shans2]

Дождь-не дождь, а вот запаску надо брать с собой. Тем более у нас

[lev 43]

Случаи с иностранцами в России

Зачастую очень увлекательно понаблюдать, как иностранцы оказываются один на один с особенностями российских традиций и быта, которые для нас считаются совершенно обыденными; для них же – зачастую необычайно диковинными!

Русский человек-паук
«Покажите, как вы ходите по стенам»! Этот вопрос 6-летней девочки, прилетевшей из Германии, поставил в неловкое положение ее русских родственников и домашнего кота. Несколько дней никто не мог понять, что малышка имеет в виду, пока кот не начал драть когти о ковер, висящий на стене в гостиной! И вправду: где еще вы найдете такой элемент декора, как напольный ковер в постоянном вертикальном положении?!

Джеймс Бонд по-русски
Конец восьмидесятых, СССР: однокомнатная квартира застала врасплох одного турка. Будучи впервые в Москве, находясь в гостях у друзей жены, он подозрительно расхаживал по дому в поисках секретных дверей. Искал хоть одну спальню. Всё потому, что в Турции одной большой семье жить в однокомнатной квартире – нонсенс!

Немецкий педант, переживший лихие 90-е в России
Бывают случаи, когда национальный менталитет иностранца адаптирует коренные русские традиции на свой лад. Тем более, если речь идет о молодом немце: печень у него еще свежая, так что выпить с новыми товарищами «по-русски» он не прочь! Единственное отличие – бутылки под столом он складывает, как кегли: ровненько и упорядоченно. Куда же без педантичности, господа!

Учить африканца русскому мату – истинное удовольствие!
Был у меня по студенчеству друг из Африки. В университете он, конечно, изучал русский язык, но не хватало нескольких «штрихов», которых в аудитории не услышишь.
Где-то в общаге донесся до него русский мат. Заинтересовался он им, скажу я вам, с невиданным рвением. Первое, что он спросил у нас с соседом, так это значение слова «п….ц»! Дико смешно было слышать тот акцент, с которым он произносил данное слово.
Мы, естественно, начали объяснять. Сначала в ход пошло классическое объяснение: мол, когда ломается машина, это «очень печально», а если с чувством и коротко, то как раз «п…ц»! Для, так сказать, закрепления материала дали еще пару определений: Трагедия! Всё кончено… И разводили руки.
Схватывал он на лету!

Суровые русские дети глазами грека
Неподдельный греческий шок: вот что может увидеть москвичка, когда привозит мужа-иностранца впервые на свою родину. Они гуляли поздним вечером в минусовую температуру в сквере. И тут иностранец застыл, будто оказался очевидцем преступления!
А он всего-то увидел детскую коляску. Ему оказалось невдомек, что с маленькими детишками можно прогуливаться в минусовую температуру, ведь в Греции при температуре меньше десяти градусов гулять с колясками мамашам не то что не принято, а чуть ли не преступно! Хорошо, что жена не с Крайнего Севера оказалась.

Японки в русской бане
Переносимся в 1991 год. Японских студенток привели в баню. Первое, что оказалось не так просто донести до иностранных девчонок, так это что надо раздеваться догола. Но это ничего, если бы они не начали отжигать дальше: вставать на четвереньки и пользоваться веником, как опахалом!

Американский метрополитен «добрее» московского
1999 год. Калифорниец Роберт приехал в Москву. Московский метрополитен поприветствовал его мощным хлопком дверью по всей площади тела. Ну, не принято у них поддерживать дверь за впереди идущим человеком, что тут поделать?!

Чайный пакетик как душевная травма
Начало 90-х. Француз хотел помочь в гостях после обеда и решил выбросить в мусорное ведро использованные пакетики чая, но хозяйки с криками и и с оперативностью спецназовцев бросились спасать «английские традиции»! «Заваривать чайный пакетик два раза?!» ,– удивился француз. А почему бы и нет?

Крутить нельзя тыкать
В гостинице Хабаровска в 2009 году до одного из номеров новейшие технологии так и не добрались. Это стало ясно, когда возмущенная постоялица из Японии предъявила претензий, что не может нажимать цифры на дисковом (!) телефоне.


Английская паника
Этот забавный случай произошел в том же любимом нами московском метро. Как это часто бывает с иностранцами, молодая англичанка не могла разобраться со схемой пересадок. Она пыталась остановить прохожих, чтобы те ей помогли разобраться, и задавала один и тот же вопрос: Дую спик инглиш? Практически все отвечали «Ес ай ду» и проходили мимо! Русские привычки бывают настолько забавными, настолько и трагичными для бедных иностранцев. Кстати, иностранка все же нашла англоговорящую собеседницу, так что беспокоиться нечего.

Не пытайся обмануть русского преподавателя!
Подобные истории с попыткой «намахать» преподавателя на экзамене не новы, но когда это пытается сделать иностранец, крайне увлекательны в силу свое наивности.
Студент из Африки. Учился неплохо. Но иногда любил прибедняться богатством своего «великого и могучего», особенно когда слабо владел темой. Так вот: на экзамене по алгебре наш африканский друг вдруг «поплыл». Последнее, что его могло спасти, так это прикинуться «я твоя не понимать по-русски».
Преподаватель не растерялся и задал вопрос на английском. Тот, мол, английский тоже не знаю, только французский. Караты глаз иностранца начали увеличиваться, когда тот же вопрос по алгебре университетский препод -полиглот задал на французском. Через несколько мгновений бедняга уже шел разочарованный к двери на выход. Зато было над, чем посмеяться всем присутствующим!

Сообщение отредактировал lev 43 - 22.9.2015, 14:53

[lev 43]

...Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах-... Цветочник поблагодарил его и ушел...
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и пятнадцать роз...
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: -Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»... Пекарь, довольный, ушёл...
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и пятнадцать пирожных...
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: -Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах-... Сенатор обрадовался и ушёл...
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло пятнадцать сенаторов, десять депутатов, двадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей - все на бесплатную стрижку...
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьм и членами группы -честных- людей, которые нами управляют...

Сообщение отредактировал lev 43 - 24.9.2015, 23:34

[lev 43]

Как правильно пить «на посошок»
Оказывается, мы все не правильно пьем, прощальные рюмки «На посошок».
По русской традиции их следует пить в такой последовательности:-
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъемная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при переходе через порог.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что все-таки сумел выехать.

[та ещё штучка]

[lev 43]

.

[lev 43]

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[lev 43]

Рецепт.
Возьмите 1 девушку.
Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк.
Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет надобности.
Выложите на кровать.
Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема.
Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.
Жарьте 20-30мин. (можно дольше), периодически переворачивая,
до образования румянца на лице.
Блюдо готово.
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с любовью

[D'ama]

Сочинение про зайцев
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть большеполовины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы — сын — не продолжай — пощади).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

[lev 43]

Благодаря этому тесту вы сможете узнать много интересного о своём подсознании. Не раздумываете долго над ответами – просто записывайте первое, что приходит в голову.

1. Представьте, что вы с кем-то идёте по лесу. Кто бы это мог быть?

2. Вы идете по лесу и видите возле себя животное. Что это за зверь?

3. Что произойдёт после того, как вы встретитесь с ним глазами?

4. Вы продолжаете идти по лесу и выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Какого размера этот дом?

5. Окружен ли дом вашей мечты забором?

6. Вы входите в дом и идёте в столовую, чтобы посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на столе и возле него.

7. Вы выходите из дома через заднюю дверь и видите чашку, лежащую прямо на траве. Из какого материала она сделана?

8. Что вы сделаете с этой чашкой?

9. Вы идёте в конец двора. Там находится водоём. Что это за водоём?

10. Как вы собираетесь пересечь водоём, чтобы идти дальше?


ВНИМАНИЕ!
Ответы на эти вопросы характеризуют ваши ценности и идеалы. Вот как можно их следует толковать:

1. Человек, рядом с которым вы идете — это самый важный человек в вашей жизни.

2. Размер воображаемого животного отображает размер проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее ваша жизнь.

3. То, как вы реагируете на животное, показывает наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессия, пассивность или избегание).

4. Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас слишком завышенные ожидания от жизни.

5. Если вокруг дома нет забора, то вы – открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство других людей, никогда не вторгаетесь в него без разрешения и ожидаете аналогичного поведения по отношению к вам.

6. Если в комнате нет никакой еды, цветов или людей, то скорее всего это значит, что вы очень несчастны.

7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, говорит о том, насколько прочными и крепкими вы видите свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый стакан или стеклянная чашка? Это может говорить о том, что вам тревожно за будущее своей семьи. Если вы представили в уме металлическую или фарфоровую чашку, то вам не о чем беспокоиться.

8. То, что вы сделаете с чашкой, характеризует отношения с человеком из первого вопроса.

9. Размер водоема — это масштаб ваших сексуальных желаний.

10. Чем более «мокрый» способ вы выберете, чтобы перебраться на другой берег, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.

Важно:
Вы можете проходить этот тест много раз с промежутком в несколько дней. Возможно, ответы на некоторые вопросы будут отличаться в зависимости от того, когда вы будете выполнять этот тест. Дело в том, что тест отражает не основные психологические характеристики вашей личности, а ваше психоэмоциональное состояние в данный момент

[D'ama]

Собственное фото на аватарку выставляют все меньшее количество людей. Однако не перевились те, кто не боится открыть миру собственное лицо. Как правило, это люди, которые принимают себя такими, какие они есть. Они не боятся своих недостатков или же, наоборот, хотят подчеркнуть свои достоинства.

Детское фото – признак того, что на данный момент человеку недостаточно любви и заботы. Часто, выставляя на аватарку свое детское фото, человек как бы хочет вернуться в ту беззаботную пору и сбежать подальше от проблем. Иногда такая фотография свидетельствует об инфантильности своего владельца.

Фотография своего ребенка. Такое фото, по мнению психологов, говорит о том, что человек в настоящее время сконцентрировался лишь на своем чаде. Вероятно, все другие дела отходят на второй план. Также это может свидетельствовать о нереализованности в карьере и о потере себя как личности.

Официальное фото в кабинете или в строгой рабочей обстановке говорит о том, что владелец страницы хочет добиться признания. Вероятно, ему не хватает уверенности в себе. Такими фотографиями он хочет показать всем свою состоятельность и самореализацию в жизни.

Собственное фото в черно-белом варианте указывает на тонкую романтичную натуру, которой не чужды чувства стиля и эстетики.

Полуобнаженные фото свидетельствуют о том, что человеку не хватает внимания противоположного пола. Выставляя все свои достоинства на всеобщее обозрение, они хотят понравиться.

Фото с любимым человеком, со своей второй половинкой может указывать на два варианта душевного состояния человека. Первый вариант – ему не хватает уверенности в том, что его может кто-то любить. Он боится потерять то, что имеет на сегодняшний момент. Второй вариант – это зацикленность на отношениях, полное растворение в своем партнере. Это означает, что любимый человек стал уже частью жизни владельца такого аватара.

Пейзаж на аватарке указывает на нехватку отдыха. Скорее всего, человеку просто надоела повседневная суета, он ищет гармонии, покоя и умиротворения.

Злодеи, отрицательные персонажи фильмов или книг говорят об одиночестве и нехватке общения. Как правило, такие фото ставят те, кого не устраивает их жизнь.

Герои мультфильмов и фильмов на аватаре указывают на то, что человеку не хватает каких-либо качеств характера. Их он хочет восполнить фотоснимком любимого персонажа.

Животные на фото означают полное соответствие хозяина страницы с изображением. Владелец страницы как бы отождествляет себя с этим животным. Скорее всего, ему присущи характерные признаки и качества выбранного зверя.

Фотографии звезд шоу-бизнеса указывают на то, что человеку в себе что-то не нравится. Вероятно, он страдает от массы комплексов.

Фотографии на фоне дорогих машин, яхт и роскошных вещей указывают на желание человека всем доказать свою состоятельность. Такие люди часто неуверенны в себе и им не хватает признания. Навряд ли миллионер или любой другой успешный человек будет выставлять фото своих материальных благ. Успешные люди привыкли к своему имуществу, для них это – обычное дело, так что, навряд ли они будут позировать перед камерой с тем, что считают обыденным.

Фото у ковров или в домашней обстановке. Таким людям, как правило, нечего скрывать. Их мало заботит то, что о них подумают окружающие. Они такие, какие есть, и не желают выделяться из толпы замысловатыми фотоснимкам

[GOLLANDEC]

Злодеи, отрицательные персонажи фильмов или книг говорят об одиночестве и нехватке общения. Как правило, такие фото ставят те, кого не устраивает их жизнь.

злодеи они и в Африке злодеи
.. не ходите, дети, в Африку гулять.....

что ж тут может не устраивать?

[D'ama]

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

[та ещё штучка]

[lev 43]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[D'ama]

Депрессняшки…….

Что увидит чукча
Сразу петь про то
С ним не ходит в баню
Никогда никто

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин

с милой мы старались
восемнадцать лет
но она Евгений
вот и деток нет

иногда корова
иногда змея
ты всегда такая
многогранная

иногда козлина
иногда баран
вот такой подарок
был судьбою дан

получил по репе
нету ни рубля
вот тебе be happy
и don't worry бл@

был бы ты умнее
не лежал в саду б
надо было прятать
лучше ледоруб

уронила мужа в люк
и сижу аукаю
как покажет пальцы рук
сразу люком стукаю

осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном

мышь не вяжет лыка
сказке нет конца
корнеплод не выка
выриваецца

[D'ama]

Девушки, будьте решительней:
понравился мужчина - подошли, взяли хлебушек, быстренько колбаски нарезали, борщичка налили, сказали: "Что на завтра готовить?". Все.

У меня в животе накуренные бабочки играют в приставку. Тараканы в голове пьют пиво и болеют за Шахтер. Кошки на душе пьют кофе и подпиливают когти. Сижу и думаю: 'Мне то что делать? Все такие занятые! Даже поговорить не с кем!'


Коктейль от осенней депрессии: шампанское, мартини, виски, текила. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, блин, пофиг" и добавить оливочку.


Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей....... ​ Муж говорит:
​- Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!!!
​- Хорошо !!!! - сказала жена......
​Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях........
Он ​кричит:
​- Ты зачем села???.... Я же тебе сказал, трусы видны будут!!!. .......
​А жена кричит....
​- Да не бойся ты !!!!! Сняла я трусы, сняла!!!......

МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ...
-" Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?!...
Я .. Так удивленно..:
-" Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...
муж возмущенно ..
-" Какую .. Какую ... Под которую , Бл&Дь, я постоянно пляшу... ))))!!!!

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[D'ama]

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Сообщение отредактировал D'ama - 14.10.2015, 16:03