Просто юмор Опции

[lev 43]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[D'ama]

Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

я была муж????!!!!!
такая же хрень происходила с моим бывшим мужем, на пассажирском сиденье бился в истерике и искал тормоза ногами))))
при этом все коцки на его и моей машине были сделаны ИМ))))
**наверно это вопрос доверия....мне так кажется. потому что я никогда не истерила.***

[ZND]

акая же хрень происходила с моим бывшим мужем

что ты с ним сделала?

[D'ama]

что ты с ним сделала?

с кем? нафиг чета делать))) оставила)))
убежала, роняя тапки)))) в прямом смысле

" Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель и дай покататься на машине.
А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали и смирились с их внутренним миром. П@здец.

[Smileof75]

Видимо у Damы было так

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ZND]

А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали и смирились с их внутренним миром

все верно..
че, без тапок теперь?

[D'ama]

не, не переживайте, жив ваш собрат))))
а тапки сменила на лабутеныМля)))

[ZND]

не, не переживайте, жив ваш собрат)

я за тебя переживаю - вдруг у тебя все хорошо..

[D'ama]

я за тебя переживаю - вдруг у тебя все хорошо..

ага, так и поняла))) ни у кого не отпрашивается,да? аж бесит))))
*че, работаете, как и я, в инете))) господин ЗетЭнДи ***

[Filmor]

D'ama, и аффигенные штаны?

[GOLLANDEC]

Filmor, я на ноги голосую...

[lev 43]

Как объяснить иностранцу, что
"очень умный" — не всегда комплимент,
"умный очень" — издёвка,
"слишком умный" — угроза

[LISS]

я была муж????!!!!!
такая же хрень происходила с моим бывшим мужем, на пассажирском сиденье бился в истерике и искал тормоза ногами))))
при этом все коцки на его и моей машине были сделаны ИМ))))

Да, женщина может многому научиться: зарабатывать деньги, делать ремонт, сажать деревья, растить детей, водить машину и многому-многому другому.
При одном условии - неудачно выйти замуж)

Сообщение отредактировал LISS - 10.3.2016, 19:43

[lev 43]

ФРАЗЫ, ЗА КОТОРЫЕ 25 ЛЕТ НАЗАД МОЖНО БЫЛО БЫ ПОПАСТЬ В ДУРДОМ
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер «Войну и мир»...
= Блин, не могу войти в почту...
-Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты
все время пропадаешь...
-Положи мне деньги на трубу...
-Я завтра себе мозгов докуплю…
-Давай подарим ему домашний кинотеатр...
-Я вторую мировую за немцев прошел...
-Даты на телефоне посчитай...
-Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы
ему позвоните.
-А для поездки на Украину загранпаспорт нужен?
- Пока на машине ехала, успела книгу послушать.

[D'ama]

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше всё же на опушке!" — упоминал об этом Пушкин...
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок...
"Неважно ГДЕ, а важно КАК!" — заметил мудрый Пастернак!))

[lev 43]

Воинская часть, конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...

ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого таки парашют есть ".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют - не раскрылся.
Идея была в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у его товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает его и только после этого открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы захотели на это дело посмотреть. Маршал Гречко тоже должен был присутствовать, ага...

Ну, и, конечно, никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "идиот" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
И тогда, решили пойти на замену. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов.
Обратите внимание на эти слова - на военном аэродроме и из подручных материалов.
Итог - собрали квазиробота, исключительно из стальных труб, надели на него форму десантную, и в день учений подняли эту чушку металлическую на 2000 метров и сбросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает ее поймать.
И, поскольку ветер в данном случае не помеха, падает эта чушка строго вертикально вниз, прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю.
Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругаясь матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой о землю и орет: - "Ну, нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же минуту!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь аэродром, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, который прыгнул без парашюта и остался живым, и он повысил его в звании и, говорят, даже медалью наградил...
А то, что вдв-шник ругался матом после такого прыжка - ну, расстроился человек, ну бывает....


Сообщение отредактировал lev 43 - 15.3.2016, 22:44

[D'ama]

Прикинь, мля, средневековый спам:

…… в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь… принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там - "кую мечи.. недорого" )))))))))))))))

*чета прям ржу))))****

[lev 43]

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

[lev 43]

.

[ZND]

[БЯКА]

Лидия Раевская

Папа- это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот это неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит
Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек»за чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
Весь автобус папе аплодировал.
И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.
И немедленно выпила.

[lev 43]

.

[D'ama]

я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски

вoт я oпять paзвoлнoвaлcя
cмoтpeл нeмeцkoe kинo
oни тaм пpocтo oxpeнeли
coвceм paбoтaть нe xoтят

родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

[lev 43]

.

[lev 43]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции <Скайлэб>. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики
. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- <Скайлэб>, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это <Скайлэб>.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
Видимо, у офицера связи сдали нервы.