Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#201
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
23.3.2009, 21:47
Сообщение
#202
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1195 Спасибо: 1388 |
ГИБДДшник останавливает чукчу и просит предъявить права. Чукча дает ему права на что тот удивленно. Ну чукча ты даешь, у тебя даже права есть.
А знаешь ли ты дорожные знаки? Да говорит чукча. Сейчас проверим говорит ГИБДДшник и показывая ему на дорожный знак на котором нарисована корова спрашивает - Что за знак? Где устанавливается? Знак однако называется Скот на дороге, а выставляется за 100 метров до вашего поста. Мужик купил иномарку. На панели управления 4 кнопки. Едет мужик не нарадуется. Нажал певую кнопку. Голос из динамика- Кофе хотите? Он - ДА. Открылся лючек - горячий кофе.. Доволен купленой машиной. Нажал вторую кнопку. Голос из динамика - Потрахаться ходите? Он - Да. БАХ и колесо пробил. Вышел, проматерился, заменил колесо. Едет дальше. С опаской нажимает третью кнопку. Голос из динамика - Легкий завтрак? Он - да. Появляется легкий завтрак. Поел, разомлел и нажимает четвертую кнопку. Голос из динамика - потрахаться хотите? Он - да, только по настоящему! БАХ пробил 4 колеса. |
|
|
24.3.2009, 12:46
Сообщение
#203
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7402 Спасибо: 5064 Авто: Volkswagen Golf+, 2013 |
Цитата(мадемуазель) Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная рекламная акция). Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белочки откупится, когда придёт... -------------------- Квартиры, дома, дачи, участки в Калининграде и области.
8-911-072-6Ч9Ч, WhatsApp, Telegram ★ Дзен познается в пробках. |
|
|
24.3.2009, 13:22
Сообщение
#204
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
- Вот доченька главное выбрать хорошего молодого парня, а потом выйти за него замуж.
- А если он не захочет??! - А кто его, суку, спрашивать будет... -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
25.3.2009, 10:05
Сообщение
#205
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! -------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
25.3.2009, 10:30
Сообщение
#206
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 403 Спасибо: 33 Авто: Y61 LN65 |
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!! -------------------- нема подписи - не придумал!!!
|
|
|
25.3.2009, 18:28
Сообщение
#207
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно - -венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да? - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пид@расов, всё не как у людей! В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насышенный у тебя вчера был денек... |
|
|
26.3.2009, 9:26
Сообщение
#208
|
|
Группа: Участник Сообщений: 24 Спасибо: 14 |
Приходит батюшка в автосалон и обращается у менеджеру:
-Это что за машина? -Ламборждини Диабло! -Беру!!! -Батюшка-это же Деабло!!!! -А вот это что за машина? -Лада Калина -А это? -Лада Приора -Вот это диабло, а Ломбарджини нормальная машина!!! |
|
|
26.3.2009, 11:15
Сообщение
#209
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4278 Спасибо: 2087 |
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
------------------------- Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удается избежать встречи. ------------------------- Одна подруга другой: - Лежу со своим, и тут мой заходит... ------------------------- Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включи и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр сходить. ------------------------- Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. ------------------------- - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя. ------------------------- Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? ---------------------- У мудрых баб мужья - в командировке… ---------------------- Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: - Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Ха! Так я обратно поверну! Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем! ---------------------- При собеседовании на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. ---------------------- С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной бумаги. Сообщение отредактировал Kuzya_777 - 26.3.2009, 11:17 |
|
|
26.3.2009, 19:45
Сообщение
#210
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе. -------------------- |
|
|
26.3.2009, 21:46
Сообщение
#211
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!! - Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это... Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...! |
|
|
26.3.2009, 23:23
Сообщение
#212
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
- Алёна, это Яна..!
- Я не Алёна... - А я не Яна..! Я так говорюна... -------------------- |
|
|
26.3.2009, 23:36
Сообщение
#213
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
молодая дефка , собирается на дискотеку...
мама- ану сюда иди , ты че без трусов!!!??? ма , ты же на классический концерт идешь , тампоны в уши не вставляешь... -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
27.3.2009, 0:21
Сообщение
#214
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: - Мы должны просмотреть их, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: - А как же претенденты?! Опытный невозмутимо: - А зачем нам неудачники? У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: - Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и готовит, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться. -------------------- |
|
|
27.3.2009, 0:38
Сообщение
#215
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
ха! со второва упалподстол...
-------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
27.3.2009, 19:21
Сообщение
#216
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Разговаривают муж с женой.
Муж: - Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас состав до Владивостока! Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику: - Стань в угол и замри. М: - Дорогая, кто это? Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше. Биоробот механическим голосом: - Попробуйте еще раз. Приехал парень на юг. В первый день пошел на пляж. Радуется морю, солнцу, в общем, эйфория. Глядит, девушка голая лежит. Красивая и загорелая. У парня челюсть отвисла, слюни потекли, руки трясутся… Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: - Новенький? - Ага! - Я тебе уже давала? - Нет… Девушка вытягивает руку и показывает фигу. - Тогда – НА! |
|
|
27.3.2009, 20:03
Сообщение
#217
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
перед командировкой ,подарил мужик жене секс-робота
-кнопку нажимаешь ,говоришь ,Вася и поехали. сел в такси , поехал в аэропорт... -жена сразу , включила, раз, два.. пять -хватит... ОН НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ... хватит!!!! давай орать !!! прибежала соседка - раз, два... пять -хватит!!!! та же .... мужик , на терминале- ...блин , я же забыл жене сказать , как ВАСЮ выключить...!!! садится в такси- тройной тариф , гони в чертаново!!! - таксист- не! там ВАСЯ..!!! Сообщение отредактировал dissector - 28.3.2009, 6:29 -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
29.3.2009, 18:38
Сообщение
#218
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!! -------------------- |
|
|
29.3.2009, 18:59
Сообщение
#219
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
-девушка таксисту - до города довезете?
-таксист - конечно , женщина.! -девушка, я еще не женщина!!! -таксист, так еще не город... -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) Спасибо! — crazybubble MadMax
|
|
|
29.3.2009, 19:06
Сообщение
#220
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6741 Спасибо: 1436 Авто: ///RED DeviL/// |
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка. ------------------------------------------------ Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему: - Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром? - Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут при чем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак. Приемная комиссия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете... ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!! - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! ------------------------------------------------ Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! ------------------------------------------------ Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! ------------------------------------------------ Путь к сердцу женщины не должен лежать... -------------------- |
|
|
29.3.2009, 19:19
Сообщение
#221
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
ест дед с бабкой борщ!!!
бабка дико чавкает... -дед - не чавкай!! -бабка на минуту затихает и поновой- чав, чав... -дед невытерпил - как залепит ложкой бабке по лбу-не чавкай!!! -она затихла , проходит минута, пять , десять...-тишина!!!...!!! -дед как даст ей ложкой , опять по лбу!!! -как вспомню , аж противно... -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) Спасибо! — crazybubble
|
|
|
29.3.2009, 20:41
Сообщение
#222
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7377 Спасибо: 1692 Авто: Silvia s14 kouki sr20-det mt |
дед с бабкой сидят хавают борщ( видать дальше продолжают)
вдруг не стого не с сего бабка деду хадЫщ по морде! дед - старая!тыы чего?!сижу же молчу! бабка -это за то что всю жизнь меня х*ево трахал! дед притих.сидят едят дальше,тут дед подрываеца и бабке как вломил,бабка на пол,глаза квадратные - а мне то за что?! -за знание разницы! -------------------- Toyota Corona 4A-FE "87
Dauhatsu Pyzar НЕ "96 Toyota Carina ED 3S-FE '94 Toyota Celica GT-four 3S-GTE '91 Nissan Avenir GT4 SR20-DET '01 Mazda Familia Sport20 FS-ZE '00 Mitsubishi Challenger 6G72 "96 Toyota Soarer 1G-EU "86 Mitsubishi Emeraude 6A12 Super Touring '92 Nissan Laurel C33 RB20-E "90 Nissan Cima VK45-DD "02 Daihatsu Pyzar HD "99 Nissan Silvia s14 SR20-DET "95 Спасибо! — crazybubble dissector
|
|
|
29.3.2009, 21:48
Сообщение
#223
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
дети - непокупайте наркотики!!!
становитись рок-звездами и вам дадут их -бесплатно!!! -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
29.3.2009, 21:58
Сообщение
#224
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
Как у дедов с бабками... Не просто всё...
-------------------- |
|
|
29.3.2009, 23:04
Сообщение
#225
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1728 Спасибо: 484 |
Как у дедов с бабками... Не просто всё... У всех с бабками не просто.У бабок тоже.А без бабок тем более не просто. Кризис .... Сообщение отредактировал Юзер - 29.3.2009, 23:05 |
|
|
30.3.2009, 15:53
Сообщение
#226
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
Слухи о беременности Собчак от Тимати сильно преувеличены: не может лошадка забеременеть от обезьянки.
-------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 19:38 |