Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[Raduga]

ГИБДДшник останавливает чукчу и просит предъявить права. Чукча дает ему права на что тот удивленно. Ну чукча ты даешь, у тебя даже права есть.
А знаешь ли ты дорожные знаки? Да говорит чукча. Сейчас проверим говорит ГИБДДшник и показывая ему на дорожный знак на котором нарисована корова спрашивает - Что за знак? Где устанавливается? Знак однако называется Скот на дороге, а выставляется за 100 метров до вашего поста.

Мужик купил иномарку. На панели управления 4 кнопки. Едет мужик не нарадуется. Нажал певую кнопку. Голос из динамика- Кофе хотите? Он - ДА.
Открылся лючек - горячий кофе.. Доволен купленой машиной. Нажал вторую кнопку. Голос из динамика - Потрахаться ходите? Он - Да.
БАХ и колесо пробил. Вышел, проматерился, заменил колесо. Едет дальше. С опаской нажимает третью кнопку. Голос из динамика - Легкий завтрак? Он - да. Появляется легкий завтрак. Поел, разомлел и нажимает четвертую кнопку. Голос из динамика - потрахаться хотите? Он - да, только по настоящему!
БАХ пробил 4 колеса.

[Авто-кто]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная рекламная акция).
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белочки откупится, когда придёт...

[andy]

- Вот доченька главное выбрать хорошего молодого парня, а потом выйти за него замуж.
- А если он не захочет??!
- А кто его, суку, спрашивать будет...

[Gagenn]

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

[bel]

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

[Johny]

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно - -венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, всё не как у людей!

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

[Кузя005]

Приходит батюшка в автосалон и обращается у менеджеру:
-Это что за машина?
-Ламборждини Диабло!
-Беру!!!
-Батюшка-это же Деабло!!!!
-А вот это что за машина?
-Лада Калина
-А это?
-Лада Приора
-Вот это диабло, а Ломбарджини нормальная машина!!!

[Kuzya_777]

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

-------------------------

Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удается избежать встречи.

-------------------------

Одна подруга другой:

- Лежу со своим, и тут мой заходит...

-------------------------

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включи и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр сходить.

-------------------------

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

-------------------------

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?

- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

-------------------------


Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

----------------------

У мудрых баб мужья - в командировке…

----------------------

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

- Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Ха! Так я обратно поверну!

Голос сверху:

- Так... Это... Мы и там тебя достанем!

----------------------

При собеседовании на работу:

- У вас есть справка о психическом здоровье?

- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

----------------------
С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной бумаги.



Сообщение отредактировал Kuzya_777 - 26.3.2009, 11:17

[crazybubble]

Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

[Johny]

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

[crazybubble]

- Алёна, это Яна..!
- Я не Алёна...
- А я не Яна..! Я так говорюна...

[dissector]

молодая дефка , собирается на дискотеку...
мама- ану сюда иди , ты че без трусов!!!???
ма , ты же на классический концерт идешь , тампоны в уши не вставляешь...

[Redline]

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?


У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и готовит, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.

[dissector]

ха! со второва упалподстол...

[Johny]

Разговаривают муж с женой.
Муж: - Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает: - Вот бы сейчас состав до Владивостока!

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:
- Стань в угол и замри.
М: - Дорогая, кто это?
Ж: - Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: - Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Биоробот механическим голосом:
- Попробуйте еще раз.

Приехал парень на юг. В первый день пошел на пляж. Радуется морю, солнцу, в общем, эйфория. Глядит, девушка голая лежит. Красивая и загорелая. У парня челюсть отвисла, слюни потекли, руки трясутся…
Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:
- Новенький?
- Ага!
- Я тебе уже давала?
- Нет…
Девушка вытягивает руку и показывает фигу.
- Тогда – НА!

[dissector]

перед командировкой ,подарил мужик жене секс-робота
-кнопку нажимаешь ,говоришь ,Вася и поехали.
сел в такси , поехал в аэропорт...

-жена сразу , включила, раз, два.. пять -хватит... ОН НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ...
хватит!!!! давай орать !!! прибежала соседка - раз, два... пять -хватит!!!! та же ....

мужик , на терминале- ...блин , я же забыл жене сказать , как ВАСЮ выключить...!!!
садится в такси- тройной тариф , гони в чертаново!!!
- таксист- не! там ВАСЯ..!!!

Сообщение отредактировал dissector - 28.3.2009, 6:29

[Redline]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!

[dissector]

-девушка таксисту - до города довезете?
-таксист - конечно , женщина.!
-девушка, я еще не женщина!!!
-таксист, так еще не город...

[MadMax]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
------------------------------------------------
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
------------------------------------------------
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
------------------------------------------------
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
------------------------------------------------
Путь к сердцу женщины не должен лежать...

[dissector]

ест дед с бабкой борщ!!!
бабка дико чавкает...
-дед - не чавкай!!
-бабка на минуту затихает и поновой- чав, чав...
-дед невытерпил - как залепит ложкой бабке по лбу-не чавкай!!!
-она затихла , проходит минута, пять , десять...-тишина!!!...!!!
-дед как даст ей ложкой , опять по лбу!!!
-как вспомню , аж противно...

[x34]

дед с бабкой сидят хавают борщ( видать дальше продолжают)
вдруг не стого не с сего бабка деду хадЫщ по морде!
дед - старая!тыы чего?!сижу же молчу!
бабка -это за то что всю жизнь меня х*ево трахал!
дед притих.сидят едят дальше,тут дед подрываеца и бабке как вломил,бабка на пол,глаза квадратные
- а мне то за что?!
-за знание разницы!

[dissector]

дети - непокупайте наркотики!!!
становитись рок-звездами и вам дадут их -бесплатно!!!

[crazybubble]

Как у дедов с бабками... Не просто всё...

[Юзер]

Как у дедов с бабками... Не просто всё...

У всех с бабками не просто.У бабок тоже.А без бабок тем более не просто.
Кризис ....

Сообщение отредактировал Юзер - 29.3.2009, 23:05

[crazybubble]

Слухи о беременности Собчак от Тимати сильно преувеличены: не может лошадка забеременеть от обезьянки.