Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
3.9.2016, 22:16
Сообщение
#4101
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
- Давай! - Ок, тогда до понедельника! :-) -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. |
|
|
5.9.2016, 15:49
Сообщение
#4102
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Сидит Дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет:
- Да ну на фиг, получилось, что-ли?! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой всякой, войнами, и никак не мог... И уже хотел отстать, с досады ляпнул "Да е@итесь вы в ж@пу!"... И, надо же... |
|
|
6.9.2016, 0:09
Сообщение
#4103
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
— И запомните, Фима:
мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство. Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? Пирожки давай! Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку !? - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком! Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. Гаишник: - Вы, почему не включили свет в туннеле? - Я из Ростова, откуда мне знать, где у вас свет в туннеле включается! - Встречаются две давние подруги, давно не виделись. - Ну как ты? Как семья? - Дочку замуж выдала и так удачно, муж ей шубу купил, машину, украшения дарит, на моря ездят. А вот сын неудачно женился - стервозина попалась, шубу требует, машину, украшения и на моря возить. В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец, один не выдержал: - Слушай, а может вообще не туда положил? Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых... На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".. Сообщение отредактировал lev 43 - 6.9.2016, 0:11 |
|
|
9.9.2016, 12:38
Сообщение
#4104
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! — Да это дело пяти минут ! — Так это ж с тобой... Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет. — Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может она тебя поцеловать хотела? — Жопой? Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что мужика в красном платье никто не заметит. Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет... Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме. У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала... -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
9.9.2016, 21:26
Сообщение
#4105
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер!
Зажигаем, девчули!!! -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. |
|
|
11.9.2016, 12:58
Сообщение
#4106
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю. — Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи». Дочка решила действовать напрямую: - Папочка, можно я тебя поцелую? - Дочка, ты опоздала. Денег нет. Мама меня уже поцеловала Ну что же, пульс у вас нормальный. И аритмии след исчез... - Нет, доктор, левую возьмите руку. А правая - это протез. - Дед, одолжи мне сотню рублей, Я с пенсии верну. . - С пенсии? С какой? Ты прожил лишь десятую весну. - Дед, я верну. Ну, хочешь, я тебе слово дам: Я с бабушкиной пенсии отдам. - Ты что бежишь, будто кто укусил? - Да меня сосед на рыбалку пригласил. - Тогда ты сделай прическу и педикюр сначала. - Да? А я, как дура, уже червей накопала! |
|
|
20.9.2016, 0:03
Сообщение
#4107
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал: «Будь здоров!» Остальные повскакивали и в один голос: «Почему нам не наливаете?» Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: – Чё с ушами-то случилось? Заяц: – Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить -не убьют, а наслушаешься! Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: – Вот тёлка зашибись! Отец: – Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула! Дед: – Елки-палки! Подсак забыли… Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это? Это..... Очко играет! — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев? «ДАТЬ ПО МОРДЕ" И "ДАТЬ В МОРДУ" -'ДН'О 'И ТОЖЕ А ВОТ "ДАТЬ ПО ЖОПЕ" И "ДАТЬ В ЖОПУ - ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди! Ребе, что такое старость? - Фима, это когда ты сидишь в горсаду на скамейке, мимо тебя проходит длинноногая блондинка с четвертым размером бюста .. . И мешает тебе кормить голубей. Сообщение отредактировал lev 43 - 20.9.2016, 0:04 |
|
|
22.9.2016, 21:41
Сообщение
#4108
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
Утро... Муж жене. .— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе! На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей. Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение ... ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали? Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... те на работу... Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры; ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка; ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец; РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем... ну и напоследок не приличный, сорри Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: — Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, - мужской половой орган из шести букв? — Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент. — Из пяти? — Пенис. — Из четырех? — Член. — Из трех? — ...й! — Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): — На!! — Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) — О! Сообщение отредактировал НАТКА - 22.9.2016, 21:43 -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
28.9.2016, 21:29
Сообщение
#4109
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Учитель:
Дети составьте предложение со словами "наверное" и "потому что". Вовочка: Бабушка взяла газету... Учитель: Ну и где здесь "наверное" и "потому что"? Вовочка: Наверное, срать хочет, потому что читать она не умеет. Приехал как-то лектор на завод. Читает лекцию и вдруг из задних рядов голос: - Товарищ лектор. Вопрос можно? - Пожалуйста, слушаю Вас. - Вот мы с мужиками голову ломаем: 0,5 и 1/2 это сколько будет? Лектор задумался и говорит: - Вот *ля буду, мужики. Сердцем чувствую - литр, а доказать не могу. Останавливает меня сегодня гаишник. Я открываю окно, протягиваю документы, улыбаюсь и вежливо говорю: - Добрый день! .. .Детский голос с заднего сиденья: - Мам, а где козёл?... Последние слова, которые услышал Терминатор в России были: "Ну, ни хрена себе, да здесь меди килограмм пятьдесят!" - Так, доча, шажочек! ещё шажочек!... Умница!!! Сережа , неси камеру , дочь с выпускного вернулась !!! шаман стучал полгода в бубен, чтоб наконец-то вызвать шлюх , но приходили духи предков ,похмелье,грусть и два дождя.. - Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17:00 на Преображенской будет сбор дебилов. - И шо, никто не пришёл? - Как же... Площадь была забита! - Да ты шо! Все пришли посмотреть, кто же придёт! Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну, все, можешь, засовывай язык назад, молодец. Абрам на смертном одре, вызвали нотариуса составить завещание: - Я, Абрам Соломонович Кац, находясь в здравом уме и светлой памяти завещаю- своей жене Саре 500 тыщ долларов, дочери Розе - 300 тыщ, своим сыновьям Марку и Фиме по 250 тыщ. Откидывается на подушку: "Господи, где я возьму столько денег?" у окулиста. - ?Какую букву я сейчас показываю - Вы сами-то, бл*дь, где? Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, *уяк, лимончиком закусили — "любит", вторую *уяк — "не любит". И так до конца. Поверьте, если последняя будет — "не любит", следующее, что вы произнесёте, будет - "а по*уй!" ЁЖИК ОТ СТРАХА ПЫТАЕТЬСЯ СЕ….ТЬСЯ ЗАДАНИЕ ИЗ УЧЕБНИКА ДЛЯ 2-ГО КЛАССА. ТРЕБУЕТСЯ ПОДСТАВИТЬ ПРОПУЩЕННЫЙ СЛОГ. |
|
|
30.9.2016, 13:50
Сообщение
#4110
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ...
- Нам к жопе только ежовых рукавиц и не хватало ... Бесплатный сыр получает только вторая мышка... Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Время лечит, но за деньги быстрее. - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться. - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ? - Охота и женщины ! - А за кем вы охотились ? - За женщинами ! Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся! -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
30.9.2016, 16:35
Сообщение
#4111
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
Эх....Осеннее....
его рука поднималась все выше и выше, а чулки не кончались. - Колготки! - догадался Штирлиц. - Наум Аронович! Ви меня совсем позабыли! - мадам, шоб Ви себе знали - Ви у меня из головы даже покурить не выходите. муж: - а куда ты ходишь по вечерам? - на репетицию хора. - а что вы там делаете? - пьем вино, болтаем. - а поёте-то когда???? - когда домой идем! -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. |
|
|
30.9.2016, 21:08
Сообщение
#4112
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын- папе: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне... Алло, привет. Привет. Что ты, пойдешь с нами бухать сегодня? Да, пойду, а кто это? Крошка, что на тебе сейчас? Белые кружевные трусики И все? Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку.. А, и условка, б..ть, за хулиганство… Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться Что случилось? Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит ,а у меня астма Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит , а у меня астма! С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого. На пляже к молодому человеку подходит девушка с фотоаппаратом: - простите, Вы не могли бы щелкнуть меня, мою маму, бабушку и Тузика? - тебя - да, маму еще посмотрим, а бабушку пусть Тузик щелкает. |
|
|
2.10.2016, 19:57
Сообщение
#4113
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезает на табурет: - Песню! В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон. Женщина вся обомлела: - Француз? Мужик: - Ну дык ёбтыть! Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. - Какая я вам сударыня! Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивают: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит! Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? – Тише ты, я, может, продлевать буду. |
|
|
3.10.2016, 17:13
Сообщение
#4114
|
|
Группа: Участник Сообщений: 56 Спасибо: 44 |
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого! |
|
|
4.10.2016, 9:56
Сообщение
#4115
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п@зд@ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к х@ям... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки бл@! Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? — Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. — Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу. Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. - Гусь, ты готов? - Да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита! Диалог в одесской аптеке: - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! — ??? — Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: — Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... — Ну свисти! — Нах%я? — Ну, щук кормить! — Каких щук? - Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! - Нет. Это мороз. Холмс - "Ватсон, вы гей?" Ватсон - "Да, Холмс....а как вы догадались, снова метод дедукции?" Холмс - "Нет, просто спросил" Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это мэра? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала! — Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин. Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия. — Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге! — Может быть «Колесо»? — Нет, спасибо, я уже утром закинулся. - У тебя завышена самооценка. - Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас. - Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 6 этаже. - Было сложно. Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет. - Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил! - А я и не спал... — Милая, поиграй мне Шопена. — Давай не сегодня. У меня голова болит. — Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен! Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда - У тебя память - как у золотой рыбки. - У какой рыбки? - У золотой. - Кто золотой? Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем. -Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее! -Это твоя ширинка. -Открывай, говорю. -- Вы мастера вызывали? -- Да. У нас плита на кухне сломалась. -- А вы уверены, что того мастера вызвали! ? -- Конечно, ведь вы плиточник. Сообщение отредактировал BladeM9 - 4.10.2016, 13:35 -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
5.10.2016, 23:55
Сообщение
#4116
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила. Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено. Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила? Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий. Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар. Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу. - Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились... - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать. — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..." - Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица... Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. |
|
|
9.10.2016, 21:49
Сообщение
#4117
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
У меня жена страдает от алкоголизма.
Пьёт?! Нет, я пью, она страдает — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом... — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить. ЕСЛИ ДОМА НЕТУ ЛАСКИ , НЕТУ СЕКСА И ЛЮБВИ , СОБИРАЙТЕСЬ НА РАБОТУ - ТАМ ХОТЬ ВЫ@БУТ МОЗГИ Собрал грибы. Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, оделся во всё красивое... Сижу... Ем... Купил ладу-калину и почувствовал себя Юрием Гагариным. Сел, несколько раз сказал, поехали, а потом махнул рукой Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала! Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор? - Лектор (грубым голосом): - Почему Вы опоздали на лекцию? - Студент: - Да, я вчера лег около двух... - Лектор (смягчившись): - Ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт -завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем ж@пу вытирать. СОБИРАЮСЬ НА РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ, ПОКРАСИЛОСЬ НАПУТСТВИЕ РЕБЕНКА: «ГЛАВНОЕ, МАМА, НИКОМУ ТАМ НЕ ВЕРЬ! Сообщение отредактировал lev 43 - 11.10.2016, 0:18 |
|
|
12.10.2016, 11:28
Сообщение
#4118
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Всем привет!
Вчера нашел молодую утку. У неё крыло подбито и она не может улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто сколько сможет и я лично увезу ее на юг - могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ пожалуйста, каждая минута на счету... |
|
|
20.10.2016, 9:59
Сообщение
#4119
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 213 Спасибо: 199 |
Встречаются два депутата.Один другому говорит:"у меня две новости,хорошая и плохая.С какой начать?" -"Ну,с плохой."
-"Из-за того,что мы очень много времени проводим в Думе, от нас ушли жены." -"А хорошая?" -"Ты мне нравишься!" ...Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы... Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется. -------------------- |
|
|
20.10.2016, 13:22
Сообщение
#4120
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной... Софочка, какую позу вы предпочитаете? - Сверху. - А почему? - Ну надоело - встала и ушла! Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени? - Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим.... - Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?! В аптеке : -У вас средство для выращивания волос ? - Есть . -Хорошее ? -Таки, очень ! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами.. -Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой... - Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы! -Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло... — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? — Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру… - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный , если можно. -Мужчина пришёл в одесский магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает: - Вам для жены или подороже? - Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки... - Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье! - Моя Люся вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" - Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! -Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах! -Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим... -Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. - Семён Маркович, вы женаты? - Разведён. - И сильно развели? - Ну трусы таки оставили... -Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж! - В четвертый раз?! - Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо... |
|
|
21.10.2016, 3:22
Сообщение
#4121
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 213 Спасибо: 199 |
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п@дор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п@дор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, п@дор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку — девушкой. Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный: - Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно): - Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья. Hаташа: - ?!? Ржевский: - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!! -------------------- Спасибо! — D'ama
|
|
|
22.10.2016, 21:10
Сообщение
#4122
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... Пришел новый служка в монастырь. Поставили его книги священные переписывать. Ну он пишет-пишет. Через какое-то время приходит к настоятелю и спрашивает: "Отчего, Отче, мы переписываем с переписанного, а не с оригиналов? Я много раз замечал как, переписывая, братья делают ошибки. И они в итоге накапливаются". Настоятель обещал подумать и отослал его. А через некоторое время пропал. Нет его уже несколько дней, а из монастыря не выходил. Все бегают, ищут, плачут. А служка тот тоже искал. И вот забрался он в подвалы дальние, оказавшиеся хранилищем книг. Нашел там настоятеля, а тот стоит на коленях, плачет и смеется одновременно. И приговаривает: "Я так и знал! Так и знал! Не целибате (воздерживайся от всего, особенно от секса), а целибрате (празднуй, веселись)!" Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.... Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х... послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?" Собрал отец своих трех сыновей и спрашивает: - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку? В ответ тишина. - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: - Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: - Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: - Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел.. Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается... Врач–сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? — Из Иерусалима, — отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. Приходит дама к врачу и жалуется на морщины и т.д. ну врач предлагает воспользоваться новой технологией: в затылок вкручивается винтик и при обвисании кожи просто подтягивается закручиванием. Ок, согласна. Приходит она ко врачу опять, через месяц, говорит: все делала как вы сказали и у меня мешки под глазами появились здоровые. Ну врач посмотрел и говорит: если вы еще потуже винтик закрутите, у вас еще и борода вырастет. Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии. Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ? Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. — Дядя, дай закурить! — Дома оставил ребята. — А в морду? — Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: — Дядя, а за что? — Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой! Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"... - Можно мы покажем дедушке мавзолей? - У нас со своим нельзя! Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли. WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение. Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила? Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает экспромт: - Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет: - Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Ну, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Д'Артаньян, а вы все пид...асы. Ржевский хвастает перед офицерами: - Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж. - Ну и что же? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - !!! - Перебил всю моль в шкафу... Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит". - Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево. - Ну а дальше-то что? - Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно! Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны! Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет. А летчики кричат ЗЕМЛЯ, совсем не так как моряки.... Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого... Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии... Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста. Собеседование в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил "пощупать" знания в технической сфере: - Чем отличается TCP от UDP? (Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет) Память подкидывает соискателю анекдот из студенческого прошлого и он произносит: - Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет... Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на парня: - Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он. Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло парень: - А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова. -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
23.10.2016, 18:10
Сообщение
#4123
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**":,
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Известия! _____________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в задницу засовывал!!! ___________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили! |
|
|
26.10.2016, 13:43
Сообщение
#4124
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Рейс в Америку.
В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все- то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа.… Но как же вы его мучили! |
|
|
27.10.2016, 22:57
Сообщение
#4125
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
*** Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? *** В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? *** — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. *** На Привозе… — У вас хурма вяжет? — Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает… *** Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! — Софочка, с чего ты это взяла? — Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! –Софочка, таки ничего пока не предпринимай! — Мама, и почему??? — Таки дождись, когда принесёт шубу! *** — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся… *** — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ! *** — Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?! *** — Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!! — Ну и как прошло? — Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли… *** – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович. *** Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?» *** Одесса. Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник: — Паркуетесь на слух, мадам? -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.9.2024, 20:02 |