Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
30.10.2016, 22:55
Сообщение
#4126
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
— У Вас что-нибудь есть говорящее? — Есть! Говорящая сороконожка... Приходит домой, накормил ее и говорит — Гулять идем? Та молчит — Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве: — Еп твою мать, опять наепали! Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, бл...я обуваюсь. Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! Преподаватель спрашивает студентку: — Приведите пример неполного предложения. — Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные. И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер. Девушка на катке спрашивает: - Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки? Парень переспрашивает: - А размер какой? - Третий. - А коньков? Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"! - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция Группа туристов в тайге потеряла 5 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене! СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко." - Во сколько обошлась тебе эта шубка? - Примерно в 30 истерик. - Да, дороговато. Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дaрим МУЖИКАМ на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало! Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".... -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
1.11.2016, 16:08
Сообщение
#4127
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7402 Спасибо: 5064 Авто: Volkswagen Golf+, 2013 |
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно. -------------------- Квартиры, дома, дачи, участки в Калининграде и области.
8-911-072-6Ч9Ч, WhatsApp, Telegram ★ Дзен познается в пробках. |
|
|
2.11.2016, 0:31
Сообщение
#4128
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает У тебя глаза красные. Пил, что-л.? - Нет! По работе скучал, плакал! ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА ТВ ПОКАЗЫВАЮТ КАТАСТРОФЫ, УБИЙСТВА, НАСИЛИЕ. А МУЛЬТИК "НУ, ПОГОДИ!" ТЕПЕРЬ МОЖНО СМОТРЕТЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ 23:00. ТАМ ВОЛК КУРИТ. — Он: — Ты ж мой пончик Она: — Пончик потому что толстая??? Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой Она такая милая, где ты её нашёл? – На вокзале, с ментами дралась… Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!» Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: «Б#я, куда я попал?!» Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!! — Арлекино такая цыганская песня. — Это Пугачевой песня. — А что Пугачева не цыганка, вон она ребенка украла и женила на себе. Сообщение отредактировал lev 43 - 2.11.2016, 0:33 |
|
|
4.11.2016, 10:45
Сообщение
#4129
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1813 Спасибо: 2478 |
Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю. - Мама, а почему мою сестру зовут Злата? - Потому что мама любит золото. - А меня почему так зовут? - Хватит вопросов, Вискарик! - Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая. - Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове? - Двадцать лет. - Нет. - Тридцать. - Нет. - А сколько? - Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона. Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки. Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу. - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке! Как говорил один немец: - Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки! - А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит. Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... Встречаются две блондики. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. -------------------- Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
|
|
|
4.11.2016, 20:47
Сообщение
#4130
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
-Дорогая, а ты мне изменяешь?
- Да уж я прям и не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется... В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?) Урок русского языкa в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a Ненaстя - плaхaя пагодa! Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa: "Пельмени в морозилке, суп нa плите. Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. " Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде ) - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие. - У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. - Ты же не родственник. - Они-то не знали. - А чего тогда такой хмурый. - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником президента не являюсь. - А зачем на Кировце приезжали? - Нечаянно мой Лексус два раза переехали. В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Патриарших прудов» вам прибавили зарплату. Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу. -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
10.11.2016, 8:44
Сообщение
#4131
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1813 Спасибо: 2478 |
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские. С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра. - Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила. - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно. - Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут? - Hет. Они по мне мокнут. Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................ В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. -------------------- Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
|
|
|
15.11.2016, 21:17
Сообщение
#4132
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Как вы там, в Сибири живете? Холодно у вас?
- Да ничего, -15. - Ну, это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас – 47 - А-а-а-а, ну, так это НА УЛИЦЕ Иду, смотрю лужа ,думаю Да пох@й...ан нет, оказалась по шею.. Что общего между зарплатой и месячными? И то и другое раз в месяц. Если что либо из этого не пришло, значит вас поимели. Таежные жители прекрасно знают,что малина самое лучшее слабительное средство...особенно когда в ней сидит медведь. Скажите пожалуйста, а где можно получить права на танк и бтр? ,-Господа, катайтесь так, кто вас нах остановит? Он хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как назло она проснулась, когда он мерил ее рулеткой. Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей. Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника. Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ??? Еврей звонит жене: - Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание. - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз. Исаак Моисеевич, я слышал что Вы стали импотентом? Таки - ДА И как ощущения? Вы не поверите как гора с плеч. Брачное агенство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ !!! |
|
|
15.11.2016, 22:38
Сообщение
#4133
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
Какой ужас!!)))
Но спасибку поставила -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
18.11.2016, 22:07
Сообщение
#4134
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1813 Спасибо: 2478 |
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу. Многие ребята в нашем лагере просятся домой. А я буду терпеть – мне здесь нравится! Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю. Самые надежные пароли у безграмотных людей... Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи изоленты, значит у вас мало изоленты. Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором. Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь. Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера. Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?" Мы все учились понемногу...чиму не буть и как не буть! -------------------- Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
|
|
|
21.11.2016, 22:51
Сообщение
#4135
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1813 Спасибо: 2478 |
По всей Америке проходят акции бомжей против засилья технологий...
Под девизом ....- прекратить выпуск плоских телевизоров... = спать негде! Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у нее. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пид@ра, он каждый раз ссыт в тапки моему парню". Мооой котяяяра! -------------------- Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
|
|
|
22.11.2016, 11:03
Сообщение
#4136
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 763 Спасибо: 1020 Авто: KIA Sorento 07. V6 3.3 |
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг - 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту - сказал Русский. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб. -------------------- Дорогие друзья, у меня нет детей, я - бездетный.
Ура!!! Ну, это другое дело!!! Ну, это другое дело!!! Это у меня наследственно. Моя бабушка была бездетной, и мать была бездетной. А откуда же ты?! Я?!! из Ялты!! - У-у-у-!! Ты смотри, а. T548BE49/ 914 ОЗО 48 ЧЧ. |
|
|
22.11.2016, 22:27
Сообщение
#4137
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
• Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина!
• Какая?! • Надоело! • — Почему, когда пожрешь, хочется спать? — Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном... Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. • А то, что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет. • Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. — А это что за ужас? — Это голова тещи. — А че она улыбается? — Думала, что фотографирую! Насосал на айфон, как шлюха. - Мля, Петрович, ты зае...ал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил. - Животные бывают с хвостом и без хвоста. – Есть ещё змея – это хвост без животного. Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце. -Встречаются два рыбака. Один другому: — Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание». — Я думал, думал, вроде всё есть… и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! — И что дальше было? Че такой грустный? — Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил! Если вы уже полчаса не материтесь, значит, вы перестали следить за дорогой... Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! Сообщение отредактировал lev 43 - 22.11.2016, 22:29 |
|
|
26.11.2016, 20:57
Сообщение
#4138
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
У мужика заглохла машина, остановил проезжающего мимо
,помоги, говорит разобраться а то я не шарю в моторе. Тот всё осмотрел, проверил, нихера не завёл. У тебя, спрашивает, может какой секрет есть? Нет, секретов нету .Ну, помощник и уехал. Мужик стоит и думает, ну есть секрет, ну **у я тёщу ,ну а машина здесь причём В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером. Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки? В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза. Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Завод по производству нафтизина держится на соплях Голуби повысили в звании постового милиционера «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с**л за гаражом. - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё... Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!? Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…". Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды. Даже самый лучший шлем не спасёт от удара мочи в голову! На солнце в телескоп можно посмотреть два раза. Один раз правым глазом, второй раз левым. Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно. — Почему? — С другой стороны горлышка нет. Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку. |
|
|
1.12.2016, 13:35
Сообщение
#4139
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших Врач (уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - развязывал презерватив Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге Врач: - И?!! Дама (апофеоз): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Сообщение отредактировал lev 43 - 1.12.2016, 13:37 |
|
|
2.12.2016, 18:55
Сообщение
#4140
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2434 Спасибо: 3237 |
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик... Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - ... @рать шариками. - Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно! -Что угодно? - Ага. - Выпусти меня из подвала. - Хитрюшка, кроме этого. Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял... — Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не виделись! Ты все так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка. - Представляешь, Светик, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи! Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня…))) - Доброе утро, любимая! - Какое доброе, меня всю ночь комар грыз. - А меня не трогал! - А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит! Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху. -------------------- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Разумный риск- это когда хотел рискнуть, но...не рискнул. |
|
|
2.12.2016, 22:40
Сообщение
#4141
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
---- За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна... Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые. Разговаривают две блондинки: — Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! — ??? и что это? — Это как мин@т, только наооборот! — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?! - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду.. Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова. Сын спрашивает у отца: — Папа, а за что тебе зарплату платят? — Ну как за что: за должность, за звание, за выслугу, за сложность и напряженность… — А за работу платят? — А за работу е*ут, сынок… Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней... |
|
|
4.12.2016, 21:57
Сообщение
#4142
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!!! Профессор говорит студенту: — Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. — Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял. Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит: – Так, скажите, с чего начинается черчение? – Ну… с бумаги? – Нет, думайте! – С заточки карандаша? – Нет! – С покупки линейки? – С oси! – не выдерживает профессор. – Что, прямо здесь? |
|
|
6.12.2016, 0:04
Сообщение
#4143
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 948 Спасибо: 1044 |
Девушка заходит в бар:
- БЛИИИН ... я у вас на крыльце, чуть ноги не переломала! Бармен глядя на её ноги отвечает: - ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА... НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО ))) |
|
|
7.12.2016, 13:02
Сообщение
#4144
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться! - Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон. Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел. Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС. |
|
|
7.12.2016, 14:28
Сообщение
#4145
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет! - Вот это слово! Молодец! - Как лучше научить девушку плавать, Тото? – Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь…а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду! Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул! Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл! Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.... -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. |
|
|
9.12.2016, 23:45
Сообщение
#4146
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старик . - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили. |
|
|
11.12.2016, 0:22
Сообщение
#4147
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина? Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка. Лавров шел по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой». "Лавров", - подумали журналисты. "Дебилы", - подумал Лавров. |
|
|
11.12.2016, 10:33
Сообщение
#4148
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
Анекдот будущего года....че? так и будэ....
- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду. главноопределяющее слово - кручусь)))) -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. |
|
|
11.12.2016, 15:12
Сообщение
#4149
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
— Наташ, ну что мне делать? ?
Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. . — В тапки ему нассы! Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым Сидит дальнобойщик в кабине, кушает. Собака мимо проходит ,-Привет коллега!, -Какой я тебе коллега? Ты собака я человек, -Ну как же? Спишь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо .Поди и хозяин есть? Вот так и живем... Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил! - Если допустить свободные выборы, то к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, то они у власти останутся! Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата! |
|
|
13.12.2016, 19:26
Сообщение
#4150
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Говорю гостям:
-Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг,дочка выдает : Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"... . Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно думал, что он покусать может... Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу -1 руб.,на кровати - 5 руб.,на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает изсумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!" Она: - Может купим мне вибратор?... Он: - Зачем? Она: - Просто так - попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась Он: - Давай... Она: - А для тебя искусственную, как её там... вагину! Он: - На фига она мне?!!! Она: - Ну я к примеру устала... а у тебя есть замена меня! Он: - Ага, а если мы оба устали... то взяли, нажали кнопочки - они там е@утся втихаря в тумбочке, а мы - спи-и-им себе...! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 8:04 |