Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Ася]

Говорят, Мужчины не плачут... А я говорю:... вы просто НЕ УМЕЕТЕ их обижать!


– А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
– Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.


Сегодня видел бабушку за рулём.....внедорожника. Откуда он у неё? Напекла?... Связала?... Или в очереди в поликлинике насидела??))))

[Andrey69]

Как вам такое? Золотой п.....ц стиль с запахом Guita Tune-O-Matic мост для электрогитары. С алиэкспресса
ссылка доступна только зарегистрированным

[lev 43]

— Специалисты говорят, что люди стали жить лучше.
— А люди утверждают, что этого не ощущают...
— Но ведь они же не специалисты!

Как прошли выходные!?
Как прошли....?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то сп@здил робота.

В магазине.
Здравствуйте, мне пожалуйста 2 ящика водки, 20 литров пива,2 ящика мартини и 30 пачек
презервативов
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой![/i]

[i]- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
Лежу. Спрашивает:
- Что- то давно мы сексом не занимались.
А я отвечаю:
- Не мы, а ты….

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки, почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...

Пять утра. Мужчина входит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь.
Дверь открывает женщина в черном.
Он: мне Сергея.
Она: извините, у нас несчастье, Сергей умер. Закрывает дверь.
Мужчина опять звонит, она открывает.
Он: так я не понял, он рыбалку не пойдет что ли?

— И фея мне такая говорит: "выбирай: либо большой х@й, либо хорошая память".
Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

на следующее утро после вечернего заезда .
выползает мужик из палатки на карачках и видит -палатка стоит на лугу, а вокруг сети расставлены .
он, поворачивается и ошарашено кричит
-Колян ,ты где сети то расставил????
голос из палатки
- где ты, б ля, греб -там и ставил


Сообщение отредактировал lev 43 - 27.4.2017, 22:46

[D'ama]

Донесение американского шпиона: "...кроме того, по моим наблюдениям, за последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"....

На вопрос: "Как живешь? " — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел ...

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались)

[НАТКА]

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю, это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол.

— Че делаешь?
— Я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

— Девушки, вы занимаетесь cекcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!
— Тогда я вынужден представиться — Николай!

Сообщение отредактировал НАТКА - 9.5.2017, 18:42

[Andrey69]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

-А Вы КТО?!!!!

-Я? Добрая Фея!

-А почему с бейсбольной битой?

-Как же мало вы знаете о Добрых Феях!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Filmor]

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром!
И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил,
что не осталось ни гроша!
А нам твердят: "Жизнь хороша...

[BladeM9]

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!
***
Встретились двое. Один говорит:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
Другой отвечает:
— А у меня наоборот. Только войду в дом, просит: «А ну, дыхни!».
***
— Ты чего до сих пор не женился?
— Я дурак, что ли — жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
***
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
***
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
C 9 до 11 фирма трудилась не покладая рук. А потом заработал интернет.
***
Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Врач: Мы поставили вам диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как вы узнали?
***
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...
***
- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.
***
- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор...
- Да вы – рецидивист, батенька...
***
На приёме...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...
***
Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?
***
- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджёг уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
***
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться?
***
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
***
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
***
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
***
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...
***
Нервно наблюдаю за кучкой ос, которым понравился какой-то гнилой фрукт как раз около лавочки, где я сижу ... главное, чтобы эти сцуки не нажрались этого гнилого перебродившего персика и не решили по пьяни радостно кому-нибудь (мне, разумеется) вломить люлей...кто их знает, гопников полосатых
***
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?
***
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
***
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
***
Талантливые люди талантливы во всем. С ебанутыми та же история...
***
Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.
***
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в турции
«СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"»
***
Где-то читал что не надо уходить с работы хлопая дверью, даже если уволили.
Типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере.
П.С. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Окончание строительства новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, ленточка красная висит, в общем все как надо... Речь толкает главный прораб: - Строили дружно, слажено, красиво и быстро, правда местность такая, что колдоёбины все равно остались... Его толкет в бок помощник и шепотом ему: - Ну какие колдоёбины? Пресса же, снимают... Не колдоёбины, а выбоины... Прораб продолжает: - Ну виновные конечно вы@баны, но колдоёбины все равно остались...

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.


Дельфины, конечно, молодцы, добились. Нигде не встретишь медведарий, слонарий или зайцарий, только дельфинарий.


они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров

[dissector]

:-)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[lev 43]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса
. Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии?
Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю

[lev 43]

В электричке-сидит пенсионер и пристально смотрит на парня напротив с Эрокезом на голове. Разноцветным-фиолетовый,желтый,зеленый и т.д.
Парень говорит-что ты на меня вылупился-молодым что ли не был.
Дед-смотрит еще пристальней. Через минуту парень опять-что вылупился, молодым не был что ли.
Через минуту опять-что смотришь папаша-молодым не был что ли.
Дедок говорит, да был,был молодым-я,по молодости ходил в загранку, однажды зашли в порт Бразилии, нажрались в баре рома до смерти, я на спор трахнул здоровенного попугая.
Так вот сижу и дивлюсь-не моя ли ты Дитина.


Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю,
— а там только порошок!

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
________________________________________
Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в очко. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

[НАТКА]

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не дается.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а еще?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— А еще есть Дума...

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные..

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.

Жил был в деревне дед. Так все девки только к нему ходили, а на местных парней внимания не обращали. Парни собрались и пошли к деду.
"Чем ты так девок привечаешь?"- спросили они.
"Не знаю"- ответил дед и облизнул свои старые,седые брови.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Да откуда?! Лизали, б..дь, все подряд...!

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Р.S.
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...

[dissector]

Мелания Трамп посмотрела передачу, как корейцы едят собак и рассказала мужу .

Пентагон увеличил секретные коды запуска ракет более 140 знаков, чтоб президент не смог их твикнуть.

[lev 43]

Жена звонит мужу с курорта:
— Как там дела?
— Твоя кошка сдохла.
— Фу! Какой ты нетактичный! Надо было, как то меня подготовить.
— А как?
— Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
— Да.
— Ну, а как там моя мама?
— Сидит на крыше.
.
Родила избушка четырех избушат и говорит: — больше я к лесу задом не повернусь!

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделило 117 млрд руб. // РИА

- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду.
Для второго ребёнка.

Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
— Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Из обращения к правительству:
"Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны".

Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

- Как отличить подъезд от парадной ?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.[/b

Е[b]сли к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Муж возвращается с рыбалки, жена:
- Ну понятно, пьяный, помятый, а засосы у тебя, козел, откуда???
- Не поверишь, там все так по мне соскучились!!!

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
…

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Сколько на человека не кричи,
всё равно разок ёбнуть — надёжнее.

[lev 43]

Приходит сын домой, а у него серьга в ухе.
Ему отец и говорит: Серьги в ушах либо пираты носят, либо пидо....Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там корабля пиратского не увижу…

Еврей хочет уехать из России. В УФМС его спрашивают:
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!!!

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился
. — Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил
"Тоже сучка?"

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...".
С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы.
Потом пришли из ФСБ.
Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок металла даже не взлетит».

Слышал твоя жена машину разбила?
-Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.

[Andrey69]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером
гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же
крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,
а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

[lev 43]

Женщина навещает мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Да все как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту…

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Сара у постели умирающего Абрама:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Сарочка, отдай внукам! Пусть по шоколадке купят...

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами
"Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!,
- сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

Добро в наше время напоминает кормление голубей ...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— [i]А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.[/i]

встречаюца два корифана,один другому
- ты чё так хреново выглядишь?
да приболел чё то
а чё в больницу не идёшь?
жить хочу

Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Николай Николаевич, как вам не стыдно?
Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,
... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь!
Все равно мне бедненькой, нечего надеть! "

[BladeM9]

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[lev 43]

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.


Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу:
тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит... а я уже водку херачу!

Папа, а ты пионером был?
— Был.
- — А что вы делали?
- — Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру..
- . — Как бомжи, да?

Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

[Andrey69]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[НАТКА]

-Девушка, а вы какую позу предпочитаете в постели?
-Сверху.
-А почему?
-Удобно. Если надоело-встала и ушла.

-Извините, мы не можем принять вас на работу.
-С хрена ли это?
-Вот поэтому.

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки никак не ожидала.

-Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной в возрасте?
Какие советы дадите?
-Ну….пенсия у них после десятого.

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну что, выиграл что-нибудь?
— Х%%%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

- Пишу в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!

[lev 43]

Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

ВЫ ЗАМЕЧАЛИ, ЧТО САМЫЕ УЖАСНЫЕ СЛОВА КОНЧАЮТСЯ НА ЛЬНИК ?
НАЧАЛЬНИК, БУДИЛЬНИК, ПОНЕДЕЛЬНИК

У меня соседи –психи .Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю ,а на баяне играю.

- Дорогой, ты, что меня ревнуешь?????!!!
-Нет, бл—., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!

— Дорогой, я нашла два способа похудеть:
— Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— — Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— — Второй-каждый день по два часа секса....
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать.

Следователь российскому губернатору:
- А вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью,
катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей,
управляет нефтяной и строительной компанией,
а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

- Я не знаю, что мне делать!
Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!

Главное оружие женщины – красота.
Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

— Встретили по одежке,проводили по уму
— .Короче два раза отпиз№или.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

НИ ОДНА ЖЕНЩИНА НЕ ДОСТАВИТ ВАМ СТОЛЬКО УДОВОЛЬСТВИЯ,
КАК ДВЕ.


Сообщение отредактировал lev 43 - 14.6.2017, 18:31

[Andrey69]

Что такое форум:

Не подскажите, который час?

13:59 Иван Петров ; Друзья, у меня тут настройки слетели, подскажите, который сейчас час?

14:00 Артём Первонахов; Два часа

14:00 Людмила Часова; Не «два часа» а четырнадцать ноль ноль!

14:02 Ольга Граммарнацева; Людмила, по- русски писать научитесь для начала! Перед «а», запятую ставят!

14:02 Петро Галицюк; У вас в рашке всё через сраку, даже время. Ватники!

14:03 Султан Ибрагимов; Эй, Петро, заткни свой фонтан, фашист! У нас в России всё- лучше, чем у вас!

14:04 Олена Киевская; Сначала Крым верните!

14:05 Мария Либералова ; Украинцы, простите нас!

14:07 Геннадий Вопросин ; Мария, а за что простить должны, и кого это, нас?

14 Дмитрий Патриотов ; Всю эту пятую колонну вместе с Марией нужно расстрелять к чертям! Развели тут гомосятину.

14:10 Альфред Ротердамский ; Дмитрий, что вы имеете против гомосексуалистов? Чайковский между прочим тоже был "того"! Вы в курсе?
14:11 Евгений Историков; Альфред, все факты и мнения современников, доказывают, что Чайковский никогда не был «того»!

14:12 Илона Гармун-Дунди-Мухамедова; Чайковский был голубой! Это все знают

14:12 Вахтанг Ворадзе: А кто этот чайковский? Скажите ему, пусть в Грузию не приезжает!

14:13 Арам Попаян; А нам пофиг, если хочет приехать в Ереван, пусть приезжает.

14:15 Рамиз Мамедбеков ; Пусть никто не едет в Армению, это дикая страна.

14:16 Павел Доброходов ; Ничего не дикая! Я там бывал, там всё нормально, хотя и не Израиль
.
14:18 Али Аль-Мухди; Израиль- это позор земли! Они бомбят Газу.

14:20 Савва Фринштейн ; В Газе живут отбросы и террористы, которые постоянно провоцируют.

14:22 Рамиль Исмаилов ; Евреи- зло!

14:22 Огнешка Трынска; Это русские- зло!

14:23 Златко Кржрбрчич ; Русские- не зло, американцы- зло!

14:25 Мубана Матумба; Все белие лиуди зло

14:25 Олег Рассов ; О, смотрите, говорящая обезьяна!!!

14:30 Иван Петров; Друзья, спасибо, что подсказали время!

[lev 43]

ЗАМЕНИТЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЕ
"Я ВЗЯЛ ПОЛТОРАШКУ ПИВА"
НА
"Я ВЗЯЛ ТРИ ПИНТЫ ПИВА"
-И ВОТ ВЫ УЖЕ НЕ БУХАЮЩИЙ ГОПАРЬ,

А АНГЛИЙСКИЙ ЭСТЕТ

— Пришел муж пьяный, говорит жене:
— - Дай попить!
— Она наливает ему стакан сока. Он:
— - Мне нужен свежевыжатый!
— Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
— - На, пей с@ка, не обляпайся...

— Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет. Есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может. Просто ему очень деньги нужны.

Взяли его.

Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта.
Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


У нас на заводе есть примета:
если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
А что собрали?
А что кричит, то и собрали.

- СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ? –спрашивают женщину.
- сейчас ПОДСЧИТАЮ...
КОГДА Я ВЫХОДИЛА ЗАМУЖ, мне БЫЛО 20 лет, а МУЖУ 40...
,значит Я его В два раза моложе...
СЕЙЧАС ЕМу 70,значит мне 35...


ОБЪЯВЛЕНИЕ
Женщина ищет мужчину для постоянных отношений.
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где.

Шлимович учит сына Изю :
- Запомни, Изя в жизни всегда есть место подвигу.
И ты обязан держаться от того места как можно дальше.[/i]


"Пришла в магазин з продуктами На кассе спрашиваю
[i]"А картой можно?"..
.-"Можно"..
.Положила бубнового туза, забрала продукты и ушла
-Кто нибудь может забрать
^ меня из милиции?


Сообщение отредактировал lev 43 - 21.6.2017, 0:05

[lev 43]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.

"как подумаю, какой из меня инженер, так страшно к доктору идти"

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас
– целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: – Бросить появившегося любовника.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
Долго и мучительно думая АВТОВАЗ придумал свой
: "Если бы мы делали девушек, Вы пое$ались бы уже на первом свидании"

Выкупили АвтоВаз немцы (мерседес), снесли нахрен все постройки, отстроили новый свой завод.
Пришло время запускать конвейер. Собрались всё руководство и бывшее ВАЗовское и новое.... все короче.
Открываются ворота, выезжает новый мерседес.... По виду калина калиной и тут же ломается
Голос главного инженера ВАЗа:
"Я вам говорил - место проклятое, а вы мне - руки из жопы, руки их жопы


Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
— Это герань, она дезинфицирует воздух;
— это мирт — успокаивает нервы;
— это фиалка — радует глаз.
— А это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавил:
— Но оно ни: *уя не работает...
—
— В психбольнице больные смотрят по телику новости.
— Вдруг один хлопает себя по коленке:
— - Как хорошо, что я в психушке!
— За его спиной санитары друг другу:
— - Кажись, этот выздоровел.