Просто юмор Опции

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[Dr_XXL]

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

Posted by Воффка

[lev 43]

.

[lev 43]

Сегодня, если сложить свой возраст и год рождения,
получаешь текущий год.
Такое случается только раз в тысячу лет !
Пример: 23 года + 1994 = 2017

Сообщение отредактировал lev 43 - 24.7.2017, 12:21

[Filmor]

lev 43, ага!!! В прошлом году 2016 получалось

[lev 43]

Дело было в восьмидесятые...

На север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик.
Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного
- что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча, доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку, и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- Зачем, а если вода в баке!??!

Сообщение отредактировал lev 43 - 23.7.2017, 22:28

[D'ama]

"""Вам хочется кутнуть? А мне ужасно хочется. Тянет к морю адски. Пожить в Ялте или Феодосии одну неделю для меня было бы истинным наслаждением. Дома хорошо, но на пароходе, кажется, было бы в 1000 раз лучше. Свободы хочется и денег. Сидеть бы на палубе, трескать вино и беседовать о литературе, а вечером дамы.

Не поедете ли Вы в сентябре на юг?

Ваш А. Чехов.

Чехов А. П. — Суворину А. С., 28 июля 1893."""

[lev 43]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай
. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик.
– Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[D'ama]

Поэзия малоснежного лета 2017
(депрессяшки)

с речки на участок
дует лёгкий бриз
от дождей на даче
мы сажаем рис
***
середина лета
я в волнении
эх скорей бы дали
отопление
***
кто-то пьяный видно
составлял прогноз
середина лета
на дворе мороз
***
лето будет жарким
слышал в новостях
в саунах и банях
ну и в турциях
***
я в июле буду
отдыхать в крыму
и надеюсь там хоть
валенки сниму
***
наступило лето
точно говорю
верь не синей коже
верь календарю
***
ишь какое лето
холод иней ишь
а ты мне всё ёлку
выкинь говоришь
***
белая берёза
под моим окном
лучше бы три пальмы
на песке морском
***
я пример безумства
людям покажу
летом скину шубу
свитер обнажу
***
ты пока топиться
в луже подожди
обещают завтра
посильней дожди

[lev 43]

Молодая журналистка обращается к "вору в законе" :
-Здравствуйте ,можно я возьму у вас интервью ?
Вор ухмыльнулся ,отвечает .
-Ну хочеш ,бери .
Журналистка покраснела .
-Извините .Вы не правильно меня поняли.
-Да правильно я тебя понял. Иш и слово ,какое придумала .Интервью ?

[lev 43]

Я работаю в крупной компании, и недавно начальство сделало нам роскошный подарок: нас всем отделом отправили на выходные в Чехию. Компания собралась исключительно мужская, поэтому после прогулки по городу и осмотра достопримечательностей мы направились прямиком в бар, а оттуда в баньку. Целый стол закуски, выпивка, девчонки — словом, всё на высшем уровне.

По дороге домой я предусмотрительно попросил коллегу, который снимал всю нашу поездку на фотик, отсортировать фотографии без девиц в бане, так как сам факт их присутствия рядом со мной приведёт жену в бешенство. И вот прошло несколько дней после нашего возвращения. Прихожу домой с работы, а жена с порога кричит:
— Я всё знаю! Ты был с девками!
— Ты о чём?
— Был! Даже не пытайся увиливать!

С этими словами она бросает в меня конверт с фотками из поездки. Я начинаю судорожно просматривать снимки, но ни на одной фотографии не нахожу даже намёка на девиц.
— И что?! Где ты здесь девок увидела?
— Конверт переверни!

Смотрю, а на обратной стороне конверта написано от руки: «Сюда фото без баб!»

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

"Скажите. пожалуйста, а у нормального охотника одно ружье?
-У нормального - два-три
-Ну, это, наверное, у увлечённого...
-У увлечённого - четыре-пять
-Это, наверное, уже фанатик какой-то...
-У фанатика - от пяти и больше...
-Ну, это уже просто ненормальный какой-то!
-Ненормальный - это тот, у кого вообще оружия нет."

[lev 43]

Всех Десантников с Праздником !!!
Парни, не забывайте инструкций !

Инструкция десантника по эксплуатации женщин.

 
Первый раз страшно, а потом нравится. 
Женщин должно быть две – основная и запасная. 
Это число является оптимальным с точки зрения 
надежности и безопасности. 
Основными факторами, влияющими на надежность, 
являются правильная укладка, правильное 
положение тела и стабильность. 
Не допускайте одновременного применения 
основной и запасной женщин, 
так как при этом они могут перехлестнуться, 
что вызовет их одновременный отказ. 
Существуют модели запасных женщин, которые 
допускают одновременную работу с основными, 
но их использование затруднено из-за сложностей укладки. 


Укладка. Женщин лучше укладывать самому. 
Считается, что они это чувствуют и ценят. 
Если у Вас есть большой опыт и способности к 
укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. 
Есть укладчики, способные уложить до десяти 
женщин за рабочий день. 
Женщины требуют регулярной переукладки. 
Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше 
вероятность отказа в будущем. 
Основную женщину требуется переукладывать 
чаще, чем запасную. 
Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои 
особенности укладки, есть и общие правила.

Действия укладчика должны быть решительными, 
но без применения грубой силы. 
Укладка должна производиться на специальном 
укладочном столе достаточных размеров. 
 
Следите за влажностью: 
пересушенная женщина укладывается плохо. 


Действия при отказах. 
В случае полного отказа следует немедленно произвести от цепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, 
и ввести запасную с помощью кольца. 
Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец. 
Вместе с тем, всегда следует помнить, что от цепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать.

[D'ama]

Виды кофе:

Сеймчано – заваривается на воде из талого снега с черной угольной пылью.

Кадыкчано – Официант наливает кофе. Через 5 минут кофе начинает выползать из кружки и убегает.

Басано – кофе подается в золотой чашке ювелирной работы, вместо сахара – золотые самородки

Гришано - фотографию кофе вам скинут по Twitter на фоне знака «Нулевой километр»

Кофе «Аффинажка» - официант выпивает кофе, пока несет его вам и ставит пустую чашку. А потом требует с вас деньги.

Энерготарифиано – вместе со счетом вам подают еще один счет, где указано, сколько электроэнергии затрачено на его производство.

Магадано – вы просто пьете кофе в городе вместо того, чтобы уехать в отпуск.
Из кацапа.

Сообщение отредактировал D'ama - 2.8.2017, 23:11

[Filmor]

Виды кофе:

[lev 43]

Кто как отдыхает.
Из сообщений о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

[lev 43]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.