Просто юмор Опции

[Юлия]

***
только по минетам
кончен марафон
как опять выходит
новенький айфон
***
делаю я планку
чтобы жыр ушол
только упираюсь
пузом прямо в пол
***
не лезет труп вперёд ногами
тогда сложите оригами
***
в зоопарке мишка
сторожа задрал
больше мишку папа
в зоопарк не брал
***
влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих
***
глеб замялся в загсе
говорить ли да
всё решил у паха
нож для колки льда
***
кто диваны плющит
жопой в выходной
вырастет прекрасной
жырной ветчиной
***
ты меня ругаешь
за вино в борще
я пытаюсь вспомнить
кто ты бл@ть вобще
***
доктора бодрили
ты давай держись
но в борьбе с недугом
отступила жысь
***
сапогом навозным
мне по морде на
зоотехник анна
афанасьевна
***

[Andrey69]

Юлия, лихо

[Юлия]

Юлия, лихо

А то

[НАТКА]

ТЕЛЕФОННЫЙ СПАМ:

- Предлагаем вам скидку на окна ПВХ.
- У меня уже есть окна.
- Но наши окна лучше...

- Наш магазин специализируется на умных секс-игрушках.
Радостно:
- Ой как здорово! А они знают таблицу умножения?
Обиженно:
- Ясно. Вы не наш клиент.

- Социологический опрос: бла-бла-бла. Какие каналы вы чаще смотрите?
- Я не смотрю телевизор.
- У вас его нет?
- Есть.
- Тогда зачем он вам?
- Он красивый.

- Мы продаем новогодние елки.
- Сейчас середина сентября. Мне не надо.
- Это у вас середина сентября, а нам склад освобождать надо.

- Вам нужен велосипед со скидкой?
- Да! - бодро.
- Готовы сделать заказик?
- Нет! - еще более бодро.
Озадаченно:
- Вам нужен велосипед, но вы не хотите покупать?
- Да!
- Тогда как вы рассчитываете его получить?
- Подарите мне!
- Всего доброго...

- Мы хотим поговорить о Боге...
- Вообще-то я сейчас во Франции и звонок идет за ваш счёт.
- Ой.

[Filmor]

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЕМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз все было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много женщин, причём пожилых. Некоторые из них отворачивались, стараясь смотреть в другую сторону.
Напротив этого паганини сидел старенький дедушка. Несколько деревенского вида, в кирзовых сапогах, с сумкой-тележкой, в которой он, видимо, ещё подвозил снаряды на передовую во время войны. Дедушка, как раз наоборот, внимательно наблюдал за солистом нашей местной филармонии. В глазах старичка засверкали задорные искорки.
Неужели дедок что-то ему ляпнет, подумал я. Ляпни, дедок, умоляю, ляпни, бормотал я про себя целую станцию.
И дедок ляпнул:
"Потерял чего, милок?"
Мужик вздрогнул и (я чуть не написал - выронил инструмент) отдернул руку.
Но было уже поздно.
Потому что дедушка громогласно закончил репризу:
"Хочешь, свой одолжу? Мне-то уж без надобности".

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[Юлия]

***
очень стал опасен
этот белый свет
сиськи есть и *опа
восемнадцать нет
***
дал калым я щедрый
твоему отцу
все овечье стадо
за одну овцу
***
если бы не осень
если бы не грусть
никогда б не спутал
мухомор и груздь
***
даже макароны
убежали дим
а давай мы просто
водки поедим
***
за окном дождливый
и печальный вид
нынче будет много
кто самоубит
***
гладит руки шею
спинку мне сосед
а вот грудь не гладит
потому что нет
***
бросила татьяна
в пруд онегина
вон лежит в цилиндре
прямо бреге на
***
броневик достали
из под ленина
чем то красным крыша
за@бенена
***
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
***
грустная картинка
твоего лица
вечно соблазняет
на@беница
***
господа позвольте
вам представица
транс олег красавец
и красавица
***
раз пятнадцать за ночь
страсть произошла
только почему ж ты
так и не пришла
***
холодно в квартире
пальцы скрючены
не могу я ногу
вставить в брючину
***

[Andrey69]

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Юлия, а такое в стиле?
Если ваш муж:

1. Не грубит.

2. Не пьёт.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Тыкните в него палкой, может он уже сдох

[lev 43]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

[lev 43]

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

[lev 43]

.

[lev 43]

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём к полу. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛИ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

[lev 43]

.

[lev 43]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
— Три по сто!
Бармен, молча, ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки,
а они - то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[lev 43]

Темке 6 лет было, наругала его мать за что-то, сидит, надулся.
Отец подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

[Юлия]

***
неспокойно что то
и болит душа
ты ушла за солью
на ушах лапша
***
трусики упали
я рукой скользю
очень осторожно
в глашину нельзю
***
я ли всех добрее
зеркальце скажи
да всю правду быстро
сука доложи
***
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов
***
полюбила парня
я с одной ногой
ею ковыляя
он ушел к другой
***
на качелях таня
рядом с таней жмур
хорошо стреляет
видимо амур
***
что без вас не могут
это всё брехня
все живут и дальше
вас похороня
***
рожа в сладком соке
попу соль печет
мне соседских яблок
расхотелось чет
***
пять сосисок в тесте
вобла и пивас
пачка доширака
вот и весь аванс
***
холодно и сыро
дело к ноябрю
свитерок с оленем
я тебе дарю
***
бог пошли мне парня
чтоб хорош собой
ну хотя бы умный
чоужтам любой
***
на работу утром
прихожу не я
это мною движет
чашка кофея
***
доктор извините
где моя нога
я её отрезал
бу га га га га
***

[lev 43]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.

[lev 43]

.

[lev 43]

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой – гайку и говорит:
Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт.
А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание".

[lev 43]

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке.
Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?