Просто юмор Опции

[sky]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4, ориентированные исключительно на российского потребителя, модели -"Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца".

[Redline]

А вам не кажется, уважаемые форумчане, что русская народная поговорка "Где родился, там и пригодился" малость пошловата?

[klofelin]

Не перевелись ещё часы на земле русской!!

Приколись тема: 6 мужиков сидят в паджеро, паджеро стоит на трелевщике(трактор для перетаскивания леса) и трелевщик ползет по бездорожью в горах сминая под собой лес, а в паджеро играет: где тыыыыыыыы ? Я иду за тобооооою...

xxx матери на 50 лет подарили котенка
yyy че за порода?
xxx хз-чёта там
xxx знаю тока что 2500 стоит
yyy британская наверное...типа у нее ушки загнуты?
xxx не
xxx голова узкая в ширь
yyy бля, это как???
xxx а я и сам непонял

у нас в офисе на стенде с рейтингом лучших работников месяца висел плакат с распечатанным на принтере стихом:

А ты вкалывай-вкалывай
Шуруй-шуруй
Начальнику премия
Рабочему -...

и мелкими буквами ниже написано:грамота

ХХХ
вчера с утра общественный толкан юзал на Курской в ТЦ, по малой нужде
я в кабине... зафигачил дело ,и стою значиццо - решил интерьер перед уходом взглядом окинуть...на стены... на ручку - там просто приличный оч толкан - он внимание привлек... смотрю на потолок... И ТУТ НА МОИХ ГЛАЗАХ НАД ПЕРЕГОРОДКОЙ СОСЕДНЕЙ КАБИНЫ НАЧИНАЕТ ВОЗНИКАТЬ БАШКА!!!
башка возникает полностью И ПЫРИТСЯ ССУКО!!! просто тупо долго пырится... на меня, на писюхан, вообще на то ,что я там делаю...О_о!!!
я в жини такой - непосредственный человек вообще - меня трудно смутить... Как только она возникла - я удивился конечно, но грю -"Привет))" смеюсь)) (мало ли - может баскетболист зашел))) " Чего?" говорю...
Молчит и выразительно пырицца!!!
" Тебе чего надо, говорю???!!!"
Молчит и пыриццо...
И тут мне стало не по себе...Я просек чутьем, что это какой-то изврат... И толь инстинкт самосохранения, толи что... - но я ему кааак с правой зарядил... я высокий - 190 Удобно как раз... Там грохот такой - он видимо на унитаз взобрался чтобы палить, хлопок двери...и быстрые шаги...
УУУ
представляю, как у тебя скукожился, когда он смотрел))))))))

[Redline]

- Не айс, - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...


- Ну и бревно! - с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.


Подарим Ющенко резиновую бабу и назовем ее НАТОй - пусть входит, когда хочет.

[KAMAZ]

Открываю Баш сегодня, а там... Дарагія чытачы, сардэчна запрашаем у новую версію Башорга!

[andy]

ага... а мне больше понравилось, если почитать дальше:

З сённяшняга дня, у рамках дужання з сусветнай дэпрэсіяй і эканамічным крызісам, наш сайт даступны і на беларускай мове.
У самай найблізкай будучыні мы плануем запусціць версіі на ўкраінскай, балгарскай, казахскай і, вядома, башкірскай мовах.

[klofelin]

да. знатно пацаны пошутили)

в прошлом году сайт, с которого я скачиваю программы для КПК первого апреля не работал,
при входе на www.myppc.ru открывалась эмблема фсб и написано мол "работа сайта остановлена, ибо программы тыреные"

[Redline]

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Год 2115... Объявление: "Продается срочно недорого нефтеперегонный завод. В подарок коллекция спортивных автомобилей"

[alex111]

тоже баш:
Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
Jornada: Так в чем же дело?
Manolo: Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса

[KAMAZ]

c Баша

Стою в пробке,причем реально стою,минут 15 уже.От нечего делать начинаю башкой крутить.Ну и замечаю что левее стоит машинка,а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу.Пауза,он ее вкл. Я ему звук отрегулировал,каналы настроил.Вобщим минут 10 мужика доводил до белого каления. Он так панель и снял....
(с)Дядюшка Ау

[Redline]

не люблю вегетарианцев. они едят еду моей еды.

[sky]

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х*й с ним с Хаммером"?


Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пи**атый квест?!

Сообщение отредактировал sky - 5.4.2009, 10:13

[MadMax]

чем только не страдают в армии
ссылка доступна только зарегистрированным

[Джам]

БАШ:
<Дракошко> Пытаюсь выехать из ебеней на оживленную улицу. Повернуть нужно налево. Естественно, никто не пускает. Стою минут 10. Злой. Тут мимо едет машина ДПС. Менты резко останавливаются.Один выходит. Перекрывает движение и машет мне - мол, проезжай.
<Дракошко> Я не понял. Это новый сервис от ДПС что ли?)

[Redline]

Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.


Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Живешь с женой - выпить редко получается. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..


Мой сосед - настоящий джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

З.Ы.

04.04.09 новости на канале "Россия"
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне. Сообщает, что они создали "Финансовый Стратегический Блок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы уже догадались, он называется FSB. На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !

Сообщение отредактировал Redline - 7.4.2009, 21:01

[klofelin]

У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Б ухающий Б еспредельный Б отаник, бл@ть. Очки не носит из принципа, -10 у чувака, линзы, по синьке, то про#бет, то поломает, слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс) носит фенечки и хайратник.
Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю? и начинает ее искать, а у него их - два шкапа, а он них#ра не видит, и вот дастает по одной и пытается разглядеть какую, поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй. Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидили, кричат забери его, ну его психа нах#й. Подхожу говорю Шур в чем дело?
- Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто.
Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
Однажды я видел Шуру в "деле", кто-нить видел как два ботаника дерутся? Это бл@ть иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека. Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли бится на близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу не каждый день показывают. И вот, п#сдец, один встал в позу Стивена Сигла, типо нападайте, я невъе#енный кок-каратист, Шура значит разбегаецца и думает, что он наверное в "Матрице", бл@ буду, и летит так красиво паралельно земле, правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео, ё@анаврот, Но фишка в том, что он же не видет ни зги, короче Стивену нашему Сигалу даже уклонятся не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три. Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока Шурик не убил сибя ап стену... ролевики отдыхают.

[klofelin]

с баша

с форума car72.ru
Holtoff: Есть у меня пожелание. Вернее, не пожелание, а представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[Kelt]

Темой "ссылка доступна только зарегистрированным" навеяно:

Тема "Есть ли у нас airgirller-ы любители надувных баб", гыыы
И тереть там про всякие армированные пёзды, тюнинговые сиськи и прочее, подобное
Бугагагагаа

Сообщение отредактировал Kelt - 9.4.2009, 12:59

[Gagenn]

Анекдот.ру жжет

Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных
мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии.
Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты
в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация
книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку
средних лет".

[Redline]

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сцyко не хочет.

[MadMax]

И тереть там про всякие армированные пёзды, тюнинговые сиськи и прочее

ну ты выдал

[Kimi Raikkonen]

Надписи на стенах:

В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром. 
В него никто никогда ещё не попадал! 
-------------------------------------------------------


Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно. 

-------------------------------------------------------

ХИРОСИМА `46 
ЧЕРНОБЫЛЬ `86 
WINDOWS `95
--------------------------------------------------------


Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь! 

-------------------------------------------------------


 Все что естественно, то не без оргазма! 

------------------------------------------------------

Главное, ребята, перцем не стареть! 

----------------------------------------------------


НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! 
Подпись: ТРУБЫ 
------------------------------------------------------


Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

-------------------------------------------------------

[klofelin]

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю, вечер удался Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «привет, милая!» Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие.

Сообщение отредактировал klofelin - 14.4.2009, 10:25

[klofelin]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Приходит письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария ивановна...нам это очень пригодилось в жизни

[Gagenn]

Баш.орг

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.