Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
27.9.2018, 22:55
Сообщение
#4401
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два. потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошел до миллиардов. - А я начинал с бутылки водки. - Удачно продал её, купил две и так по нарастающей? - Нет. Ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много. На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом. Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. "Новичок",-подумал Штирлиц. Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, [i]что по молодости был Но он его вылечил!!!!! -ПОЧЕМУ У ВАС ДЕТИ СЕДЫЕ? — А Я ИМ, ВМЕСТО СКАЗОК, НА НОЧЬ ПРАВДУ РАССКАЗЫВАЮ Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того, ни с сего подбегает и бьет Славика ногой в пах!!! - Да ты чё?Ш И как Славик?.. - Да Славику ничё... а вот мне три пальца на руке сломал... Запиши меня в партию. Членом, что ли? Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному — видней! Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Идут домой пьяные, и как забурлило в животах!.. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтёрлась собственными трусами, вторая оторвала кусок ленты от старого венка. Утром один взбешённый муж звонит другому: - Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов! - Это что! Моя вообще бухая пришла, а на жопе бумажка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем.12-ая пожарная бригада" Есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — К нам едут две тёлки. — А какая плохая? — Твоя едет… Дорогие друзья! Будьте максимально осторожны, когда заказываете что-либо через интернет -магазины. Вчера Юра Гармаев потратил 190$([i]плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена. Прислали лупу. Единственное, что было указано в инструкции, " Не использовать на солнце". Сообщение отредактировал lev 43 - 27.9.2018, 22:56 |
|
|
12.10.2018, 23:30
Сообщение
#4402
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Врач
:-Вы мочились? Больной : -Нет Врач : -Утку дать? Больной после длительной паузы: -Ну, дайте ... кусочек. Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой. Ало ! Это публичный дом , налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС. -да? А с какого *уя? Женщина ждёт ухажера накрыла на стол поставила бутылку водки подошла к зеркалу посмотрела на себя и поставила ещё бутылку. Участники сериала [i]"Студенты" ,не сдали сессию и попали в сериал "Солдаты". Парикмахер стрижет ПОЛИЦЕЙСКОГО. — Ну как дела в МВД? — Да, ничего, нормально... Через пару минут — Ну как у вас в МВД дела? — Да нормально, спасибо... Ещё через пару минут — Ну чего там, в МВД как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. Едут в машине три депутата, и разговаривают на тему... у кого где жёны любят отдыхать первый-[i] Моя любит на Канарах, второй- Моя на Мальдивы улетает третий- Мою из Турции не вытащишь... Вась!?- спрашивают у водителя, - А ты свою куда отправляешь? -Никуда...я её сам *бу. Мужик в аптеке: - Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптекарь: - А почему три с половиной??? Мужик: - Сегодня иду к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я в сауну иду, там он должен просто хорошо выглядеть! Сообщение отредактировал lev 43 - 12.10.2018, 23:32 |
|
|
16.11.2018, 22:16
Сообщение
#4403
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
На днях сижу на лавочке, жду заказчика, курю. Погода красота, в мыслях прокручиваю предстоящий разговор и отвлечённо наблюдаю за работой связистов, которые тянут оптиковолокно.
Чуть поодаль от меня открыт колодец и один работяга копается внизу, пытаясь видимо куда-то внедрить ентот ,, грёбаный,, кабель, который суко уже три часа не хочет лезть. Периодически из колодца звучит отборный мат и ругань на второго работягу который сверху не так подает. И вот о чудо нижний спец видно попал туда куда надо и кричит верхнему, -" замри сука и не шевелись" . Осознавая всю важность, верхний замер крепче чем от взгляда медузы Горгоны, держа побелевшими пальцами под нужным углом этот кабель. Завис он так в полусогнутой позе над открытым колодцем да с кабелем в руках минут на 10. Тут сзади приближаются, мирно беседуя меж собой, два балбеса лет по17-ти. И поравнявшись с верхним работягой , один как гаркнет ему на ухо-"ПОДСЕКАЙ". Тот и дёрнул со всей дури. Таких матюгов и такой скорости убегающих балбесов я до этого не слышал и не видел. Встреча с заказчиком прошла скверно, он наверное подумал, что я укуренный, ибо вспоминая увиденное я каждые минут пять давился от смеха. пару лет назад забираю малую из садика. На улице мороз, в садике соответственно духота. Сижу в коридорчике жду свою с кабинета ИЗО. В соседнюю группу дверь открыта и толстая воспиталка надевает группу на прогулку. С неё течёт, рожа красная, да и группа уже потихоньку отпотевает. Остался один мальчик, на которого не лезут ботинки. Т.е. лезут, но только на половину, хотя с виду ботинки вроде даже несколько больше чем нужно. Ну всё победа -ботинки одеты. Далее диалог: Мальчик: - " ботинки не так одели" левый с правым наоборот. Воспиталка молча, переодевает. Мальчик: - " это не мои ботинки" Воспиталка снимает и говорит: -"иди, ищи свои". Мальчик: - это ботинки моего брата, их носить меня мама заставляет. Воспиталку уже трясет и глаз начал дергаться. Но ботинки снова со скрипом одеты. И лучше бы мальчик Вова приморозил бы пальцы на руках. Ибо на вопрос "заботливой" воспиталки: - "а где твои варежки милый ребенок" , Вова имел неосторожность дать правдивый ответ:. - "А я их в БОТИНКИ засунул". Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… -Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… - Гробовщиком… - Ну и что? - Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, 5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях… - Ну и что? - День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! |
|
|
20.11.2018, 16:23
Сообщение
#4404
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
— Мы должны не в приказном порядке, а технически грамотно и быстро обеспечить выполнение президентского Указа о повышении срока потенции у мужчин.
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь. — Ведь собственно, если кокаин вывести в легальное юридическое поле, уровень доверия населения власти, несколько пошатнувшийся последнее время, вырастет до неописуемых пределов. А с повышенным чувством счастья и страна станет счастливее… — Спасибо, Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь. — И в заключение о пенсионной реформе. Учтите, что государство никого не просило стареть. — Спасибо, Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь. — Дмитрий Анатольевич, Сахалин замерзает! — Так, срочно выслать туда 4 млн. кубометров дров, срочно! — Есть! — Да и, учитывая президентское послание, выдавайте их по электронной очереди. — Ну, и в заключение добавлю, что гражданам России, в общем-то, нечего бояться кризиса. Это делать надо было раньше. Сейчас, — увы, поздняк метаться. — Спасибо, министр финансов, присаживайтесь. -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
21.11.2018, 15:18
Сообщение
#4405
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
В. Соловьёв:
— Скажите честно, ведь у нас самая правдивая программа на ТВ, сколько вы зарабатываете? И. Сечин: — Честно?.. Ну, без дивидендов чистая зарплата около 5 миллионов рублей. — В месяц? — В день. — А чего вы опасаетесь больше всего? — Знаете, как и всех, меня беспокоит цена на бензин и, когда я выйду на пенсию, смогу ли на неё прожить. — Это всё? — Ещё квитанции на ЖКХ очень дорогие. — Спасибо за неприкрытую скупую правду. — Товарищ Президент, подпишите, пожалуйста. — Давайте. Что это? — Приказ о повышении зарплаты депутатам на 6 млн. руб. — Хорошо. Но не сейчас, а постепенно, к 2024 году. Чтоб не жирели. — Так точно. Дальше: приказ о повышении зарплаты чиновникам на 2 млн. руб. — Постепенно: к 2024 году. Чтоб не распускались. — Так точно! Дальше: приказ о повышении пенсий на 1 тыс. руб. — Сейчас? — Нет, к 2024 году, как и сказано в майских указах о «Пенсионной реформе». — Работает всё-таки реформа? — Так точно! -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
23.11.2018, 14:05
Сообщение
#4406
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1813 Спасибо: 2478 |
Гулял одессит по Дерибасовской, смотрит — на двери дома висит табличка «Публичный дом». Он решил туда заглянуть.
Зашёл и видит две двери, на одной написано «Брюнетки», а на другой — «Блондинки». Одессит на то и одессит, что зашёл туда, где блондинки. Идёт дальше, а там опять две двери: на одной написано «Толстушки», на другой — «Худенькие». Одессит на то и одессит, что выбрал толстушек. Дальше проходит и снова видит две двери: «Красавицы» и «Дурнушки». Одессит на то одессит, что открыл дверь к красавицам. Наконец, подходит к ещё двум дверям, на которых значится: «Платные» и «Бесплатные». Одессит на то и одессит, что выбрал бесплатных. Открыл дверь и… снова оказался на Дерибасовской -------------------- Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
|
|
|
23.11.2018, 15:17
Сообщение
#4407
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Из цикла «Студенческие байки»
Философский факультет МГУ Надо добавить, что там есть 3 больших кабинета, находящихся как бы бок о бок друг с другом. Если стоять на месте преподавателя и смотреть на аудиторию, то сзади, слева и справа от доски — два «входа-выхода» в довольно тёмный коридор. Который соединяет эти кабинеты, и в котором хранится всякий учебный хлам. [Выход в фойе с другой стороны помещения.] Профессор, ведущий лекцию, вдруг обратился к студентам: «Ребята, сходите кто-нибудь к соседям. Пронесите, пожалуйста, мел. У меня кончился». Впереди сидящий очкарик встал и вышел в левую сзади от препода дверь. Повернул направо — и зашёл во вторую дверь той же аудитории. Думая, что это соседи. — Извините, вы бы не могли одолжить нам мела? — спросил он, щурясь от яркого света. Профессор поправил очки с толстыми линзами: — Да понимаете, у нас самих кончился. Студент развернулся, через пару секунд вновь появившись из другого входа: — У них нету. — Я знаю, — ответил препод. — Только что приходил человек от соседей, тоже просил. — Но я за неимением отказал. -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
23.11.2018, 18:14
Сообщение
#4408
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Анекдот про Шерлока Холмса и мужика из России
Самый известный сыщик в мире и его друг доктор Ватсон решили отправиться в путешествие. В качестве транспорта выбрали небольшой самолет. Спустя 4 часа они потеряли ориентиры и решили приземлиться, чтобы спросить дорогу. Не выходя из самолета, подкатывают к мужику, который пасет стадо баранов. Обратив на себя внимание, Шерлок его спрашивает о том, где они сейчас находятся. Мужик задумался на пару минут, почесал затылок, что-то посмотрел в своей сумке и говорит: – Вы в самолете! – Черт возьми, как же нас занесло в Россию?! – Воскликнул Шерлок. Ватсон немного замешкался от такой дедукции, а потом говорит: – С трудом, но кажется, я понял, как Вы догадались, что мы в России. Ответ мужчины был кратким и совершенно бессмысленным, скорее всего, он менеджер. А так как только в России менеджеры работают где угодно, но не по профессии, то можно сделать такой вывод о нашем местоположении. – Интересная логика, и, возможно даже правильная. Однако, я пришел к такому выводу более короткой логической цепочкой. – Я заинтригован Холмс. Какой? – Если Вы обратите внимание на его ответ, то сможете заметить, что мужчина ответил нам по-русски. Анекдот про магазин, в котором есть все В городе открывается магазин, который готов удовлетворить любую, даже самую дебильную потребность покупателя. Одна дамочка решает это проверить и отправляется за покупками. Зайдя в магазин, сходу просит продавца: – Дайте мне, пожалуйста, десяток медвежьих яиц. – Вот, держите. – Хорошо…. А можно ещё пару килограмм таёжной жижи? – Конечно, вот она. – Так…. Ещё муж попросил купить пару бутылочек крови девственниц. – Минуточку, сейчас принесу с холодильника. Растерявшись от такого выбора в магазине, она решает предпринять последнюю попытку: – Ещё мне нужно пять килограмм нихрена – Простите, что-что? – Мне нужно нихрена! Ровно пять килограмм! – Извините, сейчас позову администратора. Такими вопросами занимается он. Спустя пару минут подбегает администратор и спрашивает: – Девушка, нихрена Вы просили? Пройдемте со мной! Заводит её в какую-то дальнюю каморку, в которой даже свет не работает. – Девушка, что вы видите? – Нихрена! – Замечательно, здесь как раз пять килограмм. Берите и проходите на кассу. Анекдот про мужика, который проснулся дома после сильной пьянки Просыпается мужик после сильной пьянки, голова болит, все тело ломит, глаза еле открываются. Спустя полчаса встает и видит записку: «Дорогой мой любимый муженек, я тебя очень люблю. Завтрак на столе, чистая одежда на вешалке, обезболивающее лежит на раковине в ванной. Целую, вечером буду дома». В голове у мужа возникают какие-то смутные сомнения. Он идет по квартире в ванную, а все вокруг просто блестит от чистоты. Вроде вчера напился, с чего бы это вдруг такое отношение? Мужик заходит в комнату дочери и спрашивает: — Дрогая, а что вчера случилось? — А ничего, папочка, ты просто вчера вернулся домой под самое утро в полном беспамятстве, еле ходил, блеванул в коридоре, потом блеванул на кухне, потом испачкал все стены в ванной и спальне, разбил телевизор и зеркало, а заодно ударил маму по лицу. — Чтооо? Яяяяя? Правда? Тогда я вдвойне не понимаю. Если все было действительно так, то к чему эта записочка, чистая одежда, и вообще отношение не соответствующее действительности. — Аааааа. Ну когда мы с мамой укладывали тебя спать и начали раздевать, ты закричал «Отстаньте от меня, распутницы, у меня дома жена есть» Анекдот про неверную жену и соседа Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая. В один день она снова отправляется в гости, а муж за ней следом. Жена в такси, а он быстро к соседу: – Выручай! Надо срочно проследить за женой. 50 долларов плачу! Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу: – Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 50 долларов, но сходи туда и притащи эту заразу сюда. Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину. – Ты кого привел?! Это не моя жена! – Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел. Анекдот про еврейского мальчика, который называл себя русским Маленький Яков возвращается домой со школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет: – Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети. Маленький Яков, охренев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания. – Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать? – На море. – Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка. Вконец озадаченный Яков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет. – Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский! – Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы? – Пятьсот рублей. – Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка. В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему: – Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским. – Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев! Анекдот про то, как иногда полезно быть евреем Один американский миллиардер в своем предсмертном завещании указал: «Дорогие мои родственники, я завещаю вам ровно ничего. А чтобы мои деньги не пропали зря, требую похоронить их вместе со мной». Долго родственники думали, ругались, обсуждали, но все-таки решили выполнить последнюю просьбу человека. В день похорон родственники сняли все наличные со счетов и отправились на кладбище. Деньги американца уместились в три огромные коробки, которые нужно было уложить в гроб. Первую кое-как распихали, но места уже практически не оставалось. Крышка даже не закрывается, а они все запихивают. В этот момент мимо проходил один молодой еврей. Завидев всю эту картину, он в полном недоумении решает спросить: – А что это вы такое делаете? – Пытаемся деньги в гроб засунуть компактней. Просто он попросил все своё состояние похоронить вместе с ним. – Какие же вы американцы глупые. Ведь было бы намного проще выписать ему чек... Анекдот про то, как еврейскому мальчику отказались продавать мясо Мать из обычной еврейской семьи отправляет сына в мясную лавку за куском говядины. Спустя сорок минут мальчик возвращается домой с пустыми руками и рассказывает: – Я отстоял огромную очередь, а когда попросил у продавца кусок мяса, он лишь покосился на меня и сказал, что не будет продавать говядину еврею. Мать, выслушав сына, отправляется к той самой лавке и, завидев продавца, начинает кричать: – Негодяй! Что за антисемитские нападки! Тебя посадить мало за такое! Все покупатели в шоке разбежались. Из-за прилавка выходит продавец, который оказался пожилым евреем. И почти шепотом говорит ей на ушко: – Что вы кричите? Вы только посмотрите на эту старую говядину! Я ведь хотел как лучше… Анекдот про находчивого мужа – изменщика Сидят вечером муж с женой за столом, курят кальян и пьют вино. Опустошая бутылку, жена говорит: – Сходи в магазин за вином, а заодно и табак купи. Мужик, фыркая от недовольства, встал и пошел собираться. По пути в магазин у бара встретил приятеля, который курил у входа в заведение. Разговорились и в итоге пошли выпивать. Сели, накатили, а потом подсели к двум девушкам. Изрядно напившись, мужик предложил проводить одну из них до дома. А она в ответку предложила зайти к ней на чай. Чая, естественно, не было – было сношение, после чего они благополучно уснули. Просыпается мужик в 7 утра от мысли: «Я ведь должен был купить вино и табак!!! Что я скажу жене?»... Будит барышню и спрашивает: – Слушай, а у тебя случаем мела дома нет? – Есть, а что? – Неси его сюда! Она принесла ему мел и уселась смотреть на то, что же он будет с ним делать. А мужик оделся и ушел. По пути домой он измазал руки мелом. Как только пришел, жена накинулась на него: – Ты где был?! Я все морги и больницы перезвонила! – Да вот Витька встретил по пути у бара. Уговорил меня зайти выпить, а потом к девушкам подсели, ну и пошло–поехало. Утром проснулся в постели у одной из них, вспомнил про тебя и сразу попетлял домой. Супруга, нахмурившись, смотрит на его измазанные руки и говорит: – Понятно все с тобой! Опять в бильярд всю ночь играл, гад! -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
24.11.2018, 17:46
Сообщение
#4409
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Бородатый:
Выходной Однажды в выходной решил Президент прошвырнуться по городу на машине. И дел не очень много, и трафик на дороге несильный. Позвал Премьера — типа поехали, братан, поколесим-посмотрим, так сказать, вблизи, чего там Мэр отгрохал, как Москва выглядит, чем дышит. Пока ездим, там и шашлычок подоспеет у тебя на Рублёвке — мигом долетим. Ну, поехали… Три здоровенных амбала охраны втиснулись назад — красная кнопка как-никак в чёрном чемоданчике. Вот мчат они по столице, наслаждаются Мэрскими новостройками. Как бац! — уже на выезде из Первопрестольной их крайне нагло подрезает крутой джипяра. Тормознули — чуть-чуть не врезались друг в друга: миллиметраж. Из джипяры вываливаются неоднозначные пацаны — ну явно с недобрыми намерениями. Один вальяжно подруливает к Премьеру — смотрит, расширив зенки. Потом — на пассажира… Резко сваливает к своим и кричит, запрыгивая в тачку: «Чуваки, надо рвать отсюда нахрен!! Там какая-то ваще нереальная братва. У них Премьер — водилой. Президент — типа охранником. А главари — рожи ужасно страшные! — сзади волка́ми смотрят». -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. Спасибо! — HUNTER23
|
|
|
24.11.2018, 19:08
Сообщение
#4410
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Из цикла "Политанекдот СССР". Парад
Эх, не туда поместил. Надо в "Ностальгию по СССР" Сообщение отредактировал gesel - 24.11.2018, 19:14 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. Спасибо! — НАТКА
|
|
|
27.11.2018, 16:33
Сообщение
#4411
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
«Как сочиняют анекдот? Садятся и придумывают?»
- «Нет, сначала придумывают, а потом садятся» О Горбачеве - Что такое гласность? - Это когда рот открывать можно, а положить в него нечего. * * * Приехал Горбачев на завод. Рабочий носится с пустой тачкой туда-сюда. - В чем дело? - Так это же вы ускорение объявили. Загружать мы уже не успеваем. * * * В ресторане иностранцы удивляются: - Почему котлеты квадратные? - Это у нас перестройка. - А почему недожаренные? - Это у нас ускорение. - А почему надкусанные? - Это госприемка. О Ельцине После выборов председатель ЦИК звонит Ельцину: - Борис Николаевич, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давай с плохой. - Зюганов набрал 65 процентов голосов. - И какая же после этого хорошая? - А вы - 75 процентов! * * * - Слышали, Ельцин вышел из ума?.. - Сошел у ума? - Да нет, вышел из ума, чести и совести нашей эпохи! -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
28.11.2018, 14:03
Сообщение
#4412
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко":
- А еще я желаю молодым большого тухеса! Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся: - Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес! |
|
|
28.11.2018, 18:27
Сообщение
#4413
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес! Большой тухес - это: азохенвей! Я так думаю, да! Сообщение отредактировал gesel - 28.11.2018, 18:27 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
28.11.2018, 18:42
Сообщение
#4414
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Авиационный. Повышение квалификации
Общага. Сидят выпивают заочники. Взрослые уже, в общем-то, мужики, работающие в авиации. "Ну, в общем, прилетели мы из загранки — пора домой, — рассказывает один. — И представляете, подсунул мне штурман, сволочь, в карман рубахи гандон. Жена рубаху — в стирку. А там… этот. Она: — Так-так-так. Что за дела? А и говорю типа в Сингапуре свирепствовал сифилис, и начальство в обязательном порядке выдало всем экипажам обеззараживающие спецкомплекты — в том числе по одному презервативу. Ну вот — он и есть. Типа я ж не воспользовался. Ну, вроде, всё нормально, ля-ля тополя. А она нифига — утром взяла и позвонила супруге штурмана — дескать, твой-то «обеззараженный» привёз выданный боекомплекный презерватив обратно? Что там было — одному богу известно. Но я таки отомстил гаду". Сообщение отредактировал gesel - 28.11.2018, 18:43 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
28.11.2018, 21:04
Сообщение
#4415
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Колька, Серёга и Егор
Классический вариант. Великий Советский Союз. Бухают 3 мужика и рассказывают друг другу всю правду о стране, в которой живут. Главное, чтобы никто не услышал. А то сразу же заметут в КГБ. И кирдык — 10 лет лагерей. Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше) — Блин, а представляете, мужики. У нас такое дело было… В прошлом году Петрович из литейного цеха купил в «Океане» консервы «Ставриду». Ну, там, выпить с устаточку после смены — и ставридкой с хлебушком, значиться, закусить. Во-о-от… — Да не тяни ты, как Райкин на Привозе. — При чём тут Привоз? — Ну-ну. А дальше, дальше что? — занервничал Егорка. — Не перебивай. — Наливай. — На. Выпил. Крякнул. Хрустнув огурчиком. — Эх, хороша, зараза! Так вот, — Серёга продолжил, лыбясь на тускло покачивающуюся в гараже лампочку. — А в «Ставриде»-то этой — … — Что? — Ну. — Что-что. Икра. Красная! — Ну нихрена. — Петрович, не будь дураком, — тут же рванул в «Океан», сняв предварительно со сберкнижки пятерик. И затарился икрой на все. В общем, около десяти банок взял. То есть в итоге мог сбарыжить на заводе мужикам рублей на 15. Во как! — Ну нихрена. Сбарыжил? — Не успел… — Почему. — Он принёс икру на завод. Похвастался. После смены сели они душевно в подсобке — выпили. Закусили красной икоркой, как буржуи. — Ну и… — Ну, слух и разошёлся. Пару банок продал знакомым. А на следующий день к нему и пришли. — Кто. — В кожаных плащах. — Почему. — Там как получилось. Эта «сардина» для магазинов не предназначалась. И попала на прилавок чисто случайно. Так рыбная мафия, под прикрытием «Океана», отмывала деньги, украденные у государства. Чтобы вывезти за границу. — Откуда знаешь? — Плавали. Знаем. — А Петрович что? — Потаскали-потаскали — и отстали. А что он может сказать? Купил сардин, нарвался на икру. Те две банки, которые успел сбагрить, посчитали спекуляцией. Но, — учитывая награды, «участника войны», боевые заслуги, — закрыли дело. — Я не понял, — засуетился Егорка. — А кому тогда предназначались те сардины-то? — Откуда ж я... — деловито ответил Серёга, махнув очередной стопарик. — И как ты на них отмоешь бабки, на сардинах-то? — А ты представь, — Колька аккуратно раскупорил очередные огурчики: — Не 10 банок, что купил Петрович, — а 300 тонн этих «сардин». Которые, к примеру, «Океан» отправляет в Польшу. Или ГДР. Здесь-то они отчитаются по 60 копеек за банку. А там мафия продаст это по 20 рублей. Сколько прибыль? То-то же… — А ты чё раньше это не рассказывал? — Нельзя было. Да и сейчас нельзя. — Почему? — Дело-то ещё идёт. И Петровича в КГБ предупредили держать язык за зубами. А он всех нас предупредил. А я — вас. Понятно? — Ну, за Морфлот. — Будем жить. Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше) — Вчера Манька колбасы достала, — начинает базар Серёга. — Ну, пожарили картофану, сверху — колбасные кругляшки. Смотрю — потекли кругляшки-то, обмякли и превратились в какую-то жижу. Я их достал. Они полежали, высохли — туалетная бумага оказалась внутри-то! Сверху кожура типа мясная, — а внутри: бумага. Вот и поели, называется. Егорка разлил по кругу гранёные полтишки. — А слабо зараз в три стакана поровну? — ухмыльнулся Колька. — Это старая мулька: по 7 буль-булей на рыло. — Почему по семь? — не понял Егор. — В бутылке — 21 буль-булька. Поэтому на троих — получается по 7. Вот и всё. — Кстати, чувствуете, водка немного как бы древесиной отдаёт? — Ну… — Это её из опилок стали гнать. — Да ну… — Да-да. Брежнев все бабки в ракеты вбухивает, да на Кубу отсылает — вместе с урожаем зерна. Вот водку и делают из опилок. — Ну, сволочи. — Это что, — подхватил Егорка. — Маманька тут масла сливочного купила. Я в ПТУ убежал. А вечером слышу, она отцу жалуется: «Вась, что делать?» — «Чего?» — «Взяла масла давеча», — «И чё…» — «Хотела блинов вам испечь. А оно — растеклось по сковородке — и запахло нефтью». — «Как нефтью?» — «Вот так. Я подожгла — горит как нефть натуральная». — «Ну-ка, покажь», — говорит батя. А она говорит: «Так я в мусорку всё», — «Иди в магазин с жалобой». — «Вась…» — «Чего». — «Соседка сказала, что если скажешь в магазе про нефть в масле — сразу менты загребут», — «Тогда не надо. А что с блинами-то?» — «Я другого купила. Вроде нормальное — будут вам блины!» — Да, я слышал это, — замахнул порцию Серёга. — Они ещё из нефти шубы делают. И продают за натуральные. — Да хрен с ними, шубами. Всё равно денег нету. А вот то, что в пиво с водкой димедрол закачивают в промышленных масштабах — это точно. — Нахрена димедрол? — не понял Егорка. — У нас в армии бром в еду закачивали, чтобы бабу не хотелось, — точняк. А димедрол зачем? — Чтобы мужики поголовно пить бросали, — заключил Серёга. — Да хрен им на палке, — помахал кому-то кулаком Колян. — Они вон пиво в бочках стиральным порошком разбавляют — нифига: пьём, и будем пить. — Налили по третьей. — Ну, за Советскую армию! — Будем жить. Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше) — Ну, насчёт пива я слышал. Порошок сыплют, чтобы пены было больше. — Да уж… — Вот я тут… — задумался Серёга, — купил пирожок-говнотик у метро. Налили водки. — И вижу — там палец! — Да пиз*шь! — Зуб даю — человеческий палец. — И чё ты, куда его? — Куда-куда. Хотел продавщице сдать. Вернулся, — а её след простыл. — И?.. — Что «И»? Припёрся на следующий день, чтобы предъяву волкам кинуть. — Предъявил? — Хрен там. — Чё… — Там другая чувиха оказалась — симпатичная-я-я-я-я-я, — расплылся в тупой пьяной улыбке, — донельзя. — И? — Ну, в кино пригласил, чё. — И. — Завтра решили сползать. На «Пиратов XX века». — Ну, ляля тополя, пока базарили — туда-сюда — взял ещё у неё говнотиков. Пошёл домой. Весь такой в предвкушении. Возбуждённый, в общем. — А как же Манька? — Да кончай ты! Что Манька? Это ж так — чисто интрижка. Марлен Брандо, Мерлин Мурло… Что мы — хуже? «В джазе только девушки» смотрел? — И чё… — Егорка даже рот открыл от невиданных Серёгиных приключений. — Чё-чё. Иду, значит, ем пирожок. А там, блин, — ноготь человеческий! — Да нунах… — Разламываю второй говнотик. А там — лапы крысиные торчат, прикинь: «А-а-а-а-а!!!» — кричу я. — В кино-то сходили? — наливая, перебил друга Колян. Явно не веря в суровые байки друганца. — Да какое там… У них тама, видимо, текучка — жуткая. Пироги жарят — то с человеческим мясом, то с крысиным. Я ещё слышал, как пацаны с кошачьими зубами говнотики ели. Вот продавцы и меняются каждый день. Торговать-то надо. Мафия. — Мафия, — явно с ухмылкой повторил Колян, аккуратно наливая всем поровну. — Мафия, — взял стакан Егорка, наверняка веря старшему другу. Ведь в СССР с детства только и слышишь эти жуткие небывальщины: кажущиеся правдой. Сообщение отредактировал gesel - 28.11.2018, 21:05 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. Спасибо! — lev 43
|
|
|
2.12.2018, 23:44
Сообщение
#4416
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел.
Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: Ну, на что жалуетесь? Ветеринар: Как у вас всё просто!!! У меня же коровы-свиньи не говорят, что и где болит, но я их лечу. Доктор долго осматривал-слушал -щупал ветеринара, потом написал бумагу отдал ему и сказал, иди. Ветеринар вышел из больницы (интересно же что он там понаписал) читает: принимать такие то лекарства ,но если к утру легче не будет зарезать на мясо. |
|
|
4.12.2018, 0:03
Сообщение
#4417
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал..
. От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: - Кеша, ты чего? - Попугай: - Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть... |
|
|
4.12.2018, 4:47
Сообщение
#4418
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
Колян закурил. — Дядь Коль, — спрашивает. — А что вот это за циферки? — достав из пачки «Космоса» вкладку с какими-то квадратиками. — А-а-а… Это стара мулька. — Колян взял бумажку в руки. Что-то прикинул в уме: — 45. — И что? — В общем, смотри. Надо эти цифры в квадратиках сложить. И если получится 66 — выиграл «Москвича»! — Да ну. — Так и есть. Да только никто ещё на моей памяти не выиграл ничего подобного. — Но я слышал, там и поменьше призы есть — типа самоката или велосипеда. — Да, наверно, — согласился Колян, — надо знать комбинацию. Лотерея, в общем. — Хотя слышал ещё, — добавил Серёга, — что если предъявить 100 таких вклеек, то получишь блок сигарет. — Точно, батя это же говорил! — воскликнул Егорка. Налили. Кваснули. Крякнули. Хрустнули. Закурили. — Хороша зараза! Колян, расслабленно: — Я вот я когда в загранку ходил… — Плавал на корабле? — встрял Егорка. — Плавает говно. Корабли — ходют, бестолочь. Егор насупился. — Так вот, я на свои суточные мог пачки четыре «Мальборо» или «Кэмела» купить. Там — копейки стоят. — Дак ты всю жись крутой ходил — джины, полароид, дублёнки всякие, — поддакнул Серёга. — Да ладно. Не в деньгах счастье. Пацаны хмыкнули разом. — Там такая мулька была… — Колян съехал на шёпот: — Только не дай бог кому. — Могила, — перекрестились пацаны-атеисты. — Если под надписью Marlboro была звёздочка: в сигаретах — марихуана! — У-у-у… — Да-да. Это был нереальный подъём по бабкам! — О-о-о… — Дак вот откуда у тебя бабосы. — Да какие бабосы! — Колян сплюнул. — Я ж трояк за контрабанду отмотал, с конфискацией. Это учитывая, что марихуану не нашли. Ниже низшего дали. Ребёнок тогда родился. — Да, точно. Ты ж улетел на нары в 73-м, помню, — кивнул Серёга, заглотив порцию налитого. — Но суть не в том. — А в чём? — В том, что если под Marlboro нарисован маленький чёрный крестик — в сигаретах был… героин! — Колян даже осмотрелся со страху — типа не висят ли по стенам гаража лишние уши. Пацаны примолкли. — А это — расстрел. Пауза. — Возил? — не выдержал паузы Егорка. — Тише ты, дурень! — зашипели на него собутыльники. Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше) — На позапрошлой неделе с завода шли, — Серёга с трудом составлял слова. — И прикинь, прямо на нас несётся газик с прицепной бочкой. Потом уже, — когда он с грохотом перевернулся, — выяснилось, что у машины отказали тормоза. И водила, как «директор» из фильма, спецом налетел на бордюр, чтобы кувыркнуться — и людей на проходной не покалечить. — Молодец мужик, — икнул Колян. — Но суть не в том. — А в чём? — Егорка потряс банку, — но огурцов там уже не было. – Рассол на утро прибереги: пригодится, – хохотнул Колян. Серёга продолжил: — Бочка-то пивная пустая была, её заправлять везли. А внутри валялся… труп. — Труп? — Труп, — Серёга закатил глаза, скрестил руки на груди, чтобы точнее изобразить. Егорка аж рот открыл от удивления. — Ну… Туп не труп, — Колян, старый морской волк, был настроен поскептичнее Егорки. — А я вот что вам поведаю, ребята. Вот скажи, браток, — ткнул остатком огурца в Егора: — У тебя магнитофон есть? — Есть. Только не у меня — у предков. Но понятно, что только я им и пользуюсь. Отцу некогда — он лучше в домино. Мать вообще не разгибается: работа-кухня, кухня-работа. — И у меня имеется. И у Серёги. — Так точно, — поддакнул тот. — Когда я в загранку ходил [«Плавает говно, корабли ходют», — ухмыльнулся Егор.], то там весь молодняк шастал с приёмниками и кассетниками. Приёмники были и у нас, в СССР. Но вот магнитофонов, тем более мини — раз-два и обчёлся… Разлили по последней. Да и закуси уже не осталось. — Сейчас у каждого — по магнитофону. Верно? — Верно… — кивнули друзья. — А сделано это специально, — чтобы КГБ знало, чем каждый житель Союза занимается, — Колян говорил страшным заупокойным шёпотом. — Это как это… — Как это, — эхом отозвался Егор. — Так это! — зло отрезал Колян. — Кагэбэшники ездят по городу… — он посмотрел в щёлку гаражной двери: нет ли кого на улице. — Ездюют на машинах с локаторами. И слушают в наушники — какая музыка у кого играет. И фиксируют в тетради, кто что по мафону крутит. И потом… — Что потом. — Что потом, — Егорка, эхом. — Что потом. Кирдык — вот что, — Колян скрестил по паре пальцев. — Блин, я тут Слейдов у Машки списал. Колян расширил до невозможности глаза. — Машка на всей громкости их врубает. Глаза Коляна аж выкатились из орбит. — Пойду сотру нафиг. — И правильно сделаешь. — Подожди, — не понял Серёга. — Но ведь зарубежную эстраду по телеку ночью кажут. — Э-э-э… То не то. То — проверено и допущено к показу кем? Ка-Гэ-Бэ. А ваше — не допущено нихрена. — Ну, за нашу доблестную милицию! — Будем жить. Сообщение отредактировал gesel - 4.12.2018, 4:49 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. Спасибо! — lev 43
|
|
|
6.12.2018, 22:00
Сообщение
#4419
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Семейные отношения — это сплошной анекдот. Каждый день муж и жена попадают в такие забавные отношения, что хоть стой, хоть падай. Лучшие из них мы подобрали для вас.
Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает: — Наркоз будем делать или нет? — Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж. — Какой молодец! — отвечает дантист, — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин. — Давай, дорогая, присаживайся в кресло, — говорит муж. * — А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал? — Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел... * — Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал? — Ну, здравствуй, мам... * Милый, что-то мне стало скучно, давай разнообразим как-то наши отношения. Может, ролевые игры попробуем: ты будешь покупателем, а я продавщицей? — Я за, давай! Женщина, а у вас есть сало? — Нет. — Хм, а я нащупал! * Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет: — Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!. Отец, бормоча в полудреме: — Не надо меня закапывать, у меня просто грипп. * Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга: — Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним? Муж: — Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга: — В таком случае — идём! * Жена решила измерить вес. Встала на весы, а муж стоит рядом и ухмыляется: — По таблице роста и веса у меня, вот, полное соответствие. А при твоем весе знаешь какой рост должен быть? — Ну и какой? — Метров пять! * Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами: — Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку? — Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье. — Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук? — Это для молодых парочек — упаковка на неделю. — А 12 штук? — О, это для семейных пар. Упаковка на год. * Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает: — Сын, ура! У нас сын родился! — Не сын, а дочка, и прекратите трогать мой мизинец, — отвечает акушер. * Муж лежит на диване, телевизор смотрит. Жена: — Доставай пакет, иди в супермаркет, продукты купить надо. Муж: — Я мужик, по магазинам шляться — не моя обязанность. — Ах, мужик! Ну пошли в спальню, раздевайся, я скоро буду. — Ой, ладно-ладно, пошутил. Давай пакет, что купить-то надо? * Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу. Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит: — Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь? — Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж. Люди в очереди стали возмущаться: — Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся... Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить: — Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить. — Пожалуйста! Очередь вскипает: — Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется... Она продолжает: — Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года? Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик. — А почему бы и нет, давайте! — говорит муж. Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления. Чтобы добить всех, она продолжает: — А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко. Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой... А когда девушка с этим мужчиной удалилась, в воздухе повис немой вопрос: «А что, так можно было?» -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
7.12.2018, 0:16
Сообщение
#4420
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Старый, добрый Штирлиц
Берлин весна 1944 года. Назойливый звонок в дверь квартиры. Фрау Мюллер открывает дверь. За дверью стоит небритый человек, в буденовке, за плечами висит развернутый парашют. Хриплым, прокуренным голосом: − Верблюды идут на север. − Верблюды идут нафиг, Штирлиц живет этажем выше. Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. – Хайль, Гитлер! – вытянулся Штирлиц. – Да полно вам юродствовать, Исаев, – ответил мрачно Борман. На столе горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света дала. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Пронесло», подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер. «Наверно тяжело пастору Шлагу переходить на лыжах Швейцарскую границу», - вздохнул Штирлиц. Шел июль 1944 года. Штирлиц шел по улице мимо окна пастора Шлага. На подоконнике стояло тридцать восемь утюгов. «Явка провалена», - догадался Штирлиц. Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть. Идет заседание в Рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: - Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: - это русский разведчик Исаев. - Так, арестуйте его! - Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил… Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау! Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников. Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.- Засада, - подумал Штирлиц. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине". Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц. Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две проститутки."Проститутки" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали проститутки. Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук. К концу недели чудо сильно распухло. -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
8.12.2018, 5:46
Сообщение
#4421
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Сельское хозяйство
Анекдоты про агрономов, колхозников и фермеров. РайКом партии вызвал председателя колхоза и спрашивает: — Почему в колхозе численность населения не растет? У вас что, дети не рождаются? — Да нет, дети-то рождаются. Но вот в чем проблема как только один ребенок родится, так сразу один мужик из колхоза пропадает! Состарился бык в стаде. Фермер, добрый и добродушный дед, решил на бойню своего любимца не отправлять, однако приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый бык вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. Приезжает председатель в гараж. Механизатор пьяный, но что то делает. - Выпил сколько, я тебя спрашиваю? - Два стакана вина. - Не верю! - А вы у собаки спросите. Председатель спрашивает: - Сколько механизатор выпил вина? - Гав! Гав! - Видите, — говорит механизатор. — Собака обманывать не будет. На следующий день механизатор в стельку. - Сколько выпил? - Три стакана вина. - Врешь! - А вы у собаки спросите. - Гав! Гав! Гав! - А водки сколько? - У-у-у-у-у-у Экзамен в аграрном ВУЗе: Преподаватель: Назовите основные причины неурожаев? Студент: Их 4. Это зима, весна, лето и осень. -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
11.12.2018, 21:39
Сообщение
#4422
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Филолог знает 25 синонимов к слову *уйня...
Сантехник знает 475 деталей с таким названием Это, каким же нужно быть пид@расом, чтобы в Иваново быть пид@расом. . У меня нет кредитов, поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с дерьмом. Жена опытного кинолога каждый раз после секса получает вкусняшку. Переубедить вас мне не удастся. Поэтому сразу перейдём к оскорблениям Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: -Андрей , а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну, Петровича-то, наверное, никто не спи8дит.... -ТЫ ЧЕГО НЕ БРЕЕШЬСЯ? НЕТ У МЕНЯ ДЕВУШКИ, ДЛЯ КОТОРОЙ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОБРИТЬСЯ... - А ДЛЯ СЕБЯ? -А ДЛЯ СЕБЯ Я ПИВО ПОКУПАЮ. Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. Каждое утро я выпиваю, стакан воды, сегодня нечаянно выпил стакан водки… Такого доброго утра у меня еще не было. -Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта ? - Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье... - Сынааааа!!! - Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!! ПОМНИШЬ ТЕ ВРЕМЕНА, КОГДА ТЫ РОНЯЛ ТЕЛЕФОН, А ИЗ НЕГО ВЫПАДАЛА БАТАРЕЙКА? ТЕПЕРЬ, КОГДА ТЫ РОНЯЕШЬ ТЕЛЕФОН, ТВОЕ СЕРДЦЕ ВЫПАДАЕТ ИЗ ЗАДНИЦЫ. ОБЫЧНО НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ ИМЕНИННИК НУЖЕН ТОЛЬКО НА ПЕРВЫЕ 5-10 РЮМОК ЕСЛИ МАМА ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ МНОГО КУШАЕШЬ, МАЛО ДВИГАЕШЬСЯ И ДОЛГО СПИШЬ, ЗНАЧИТ ЭТО НЕ ТВОЯ, А ЕЁ МАМА. " Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! — Яша, ну, сходите в бордель. — Нет, я хочу так и чтоб знакомую. — Так Вы чаще ходите и там знакомые появятся... Мужик в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: - А, все равно лучше, чем на работе! Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!.. Сегодня сказала мужу, что помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом. После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его задолбала. Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину, для взаимных оскорблений после секса. |
|
|
12.12.2018, 3:26
Сообщение
#4423
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Анекдот — «Голь на выдумки хитра!»
Приходит утром на работу мужик с синяком на половину лица. Коллеги, конечно же, в ужасе, спрашивают: «Что же Вы, Михаил Иванович, интеллигентный человек, и подрались?» Михаил Иванович отвечает: «Я был один, а их — трое. Напали впотьмах, отобрали бумажник со всей зарплатой. Я даже крикнуть не успел!» Рядом появилась фигура начальника. «Вот, что, Миша! Я тут думал-думал, а сейчас понял, что ты действительно заслуживаешь премии в этом месяце. Зарплата пропала, а твою молодую семью кормить нужно. Я не зверь, понимаю, что должен помочь! Только впредь будь аккуратнее.» В тот же вечер Махаилу Ивановичу зачислили премию. Придя домой, он с порога крикнул: — Маша, сработало! Давай завтра тебе тоже синяк нарисуем? Анекдоты про детей Анекдот первый (точнее, вольный пересказ истории из книги К. Чуковского "От двух до пяти"). Девочка говорит маме: — Представляешь, наша воспитательница ни разу в жизни не видела лошадь! Мама спрашивает: — С чего ты взяла? — Я сегодня нарисовала лошадь, а она спросила, что это такое. Анекдот второй. Папа с сыном пошли на рыбалку. Выбрали место, приготовили удочки. Папа говорит: — Ну, сынок, давай хлеб на прикорм. — Папа, нету хлеба. Я его съел. — Ну хорошо, тогда давай кашу. — И каши нету. Я ее тоже съел. Папа вздыхает: — Ладно, сынок. Давай, доедай червей, и пошли отсюда. ... Анекдот третий. Школьник говорит другу: — Блин, так мне вчера не повезло, что до сих пор жалко. Друг спрашивает, что случилось. Школьник отвечает: — Представляешь, нашел 10 долларов, а они фальшивые. Пришлось выбросить. — А как ты понял, что они фальшивые? — А ты где-нибудь видел десятку с двумя нулями? ... Лингвистический десерт. Если вашим детям скучно учить стихотворения Пушкина и Некрасова, развлеките их вот этим чудным текстом: Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой. Гляжу — поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном. Сообщение отредактировал gesel - 12.12.2018, 3:27 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
20.12.2018, 15:50
Сообщение
#4424
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1813 Спасибо: 2478 |
Идиотские вопросы:
— Ой, ты что упала? — Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! — Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? — Так я каждый день качаюсь! — В тренажерном зале? — Нет, бл@ть дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: — ты домой? — нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, бл@ть, это групповое фото ! — Милый, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл@, я бурундук! Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем?? — нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! — Теща, вам плита нужна? — Газовая? — Нет,бля, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: — У Вас гречка есть? — Крупа? — Нет БЛ@, КОСМОНАВТ! — Дорогой, это ревность? — Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): — Занято? Голос из кабинки: — Да! Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!.. — Ой, это у тебя ямочки на щеках? — Нет, бл@, ноздри!!! Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: — Мужчина, вы что, сапог потеряли? — Нет, бл@, нашел! -------------------------------------------------- Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну наx@й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну наx@й!!! -------------------- Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
Спасибо! — Dr_XXL
|
|
|
20.12.2018, 21:44
Сообщение
#4425
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1872 Спасибо: 3180 |
Ответы на незаданные вопросы
Итак, вопросы… И ответы на них В.П. Россиянин: — ВВ! А почему уроки православия водятся в программу за счёт урезания физики и математики? Разве не надо учить тому, чтобы строить и запускать ракеты? Президент: — Вопрос, наверно, не ко мне. Скорее, Патриарху. Тем не менее, отвечу. Гх-м… — Учить детишек, конечно, надо… — чуть задумался президент. — И мы будем продолжать этим заниматься. Но сейчас, наряду со строительством и запуском космических аппаратов мы будем учить их ещё и… освещать созданное. Именем Творца, Вершителя всего сущего. Что, по моему мнению, только подтолкнёт прогресс вперёд. Во вселенную: к Марсу — и дальше. — Вопрос с Дальнего Востока. — Слушаю. — У нас постоянно ухудшается экономическое положение. Одновременно в обратной прогрессии растут цены на газ, бензин, электричество, в конце концов. Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать? — Ну… Вопрос, скорее, не ко мне — Патриарху. Тем не менее, отвечу. Мы, государственная Дума, органы власти, разумеется, просим у вас прощения за доставленные неудобства. Что же насчёт электричества… Знаете, — с оптимизмом, — я попробую просить Патриарха выключить свет в конце тоннеля. Деньги мы таким образом сэкономим, — а добраться Туда вы и без света сможете. Когда приспичит. * — Тов. Президент, совсем недавно подняли акцизы на бензин, курево, колбасу. Куда пойдут эти деньги? — Ну, мы с товарищами в Правительстве посоветовались. И решили, что все вырученные средства пойдут на приобретение финских, повторяю: финских! — с оптимизмом: — Новейшей разработки фирменных бульдозеров для… утилизации санкционного сырного продукта. — Здравствуйте, дорогой любимый ВВ! — Здравствуйте, бабушка! — Это Зинаида Сметанина из деревни Бзд*ли вятской губернии. Я вам уже как-то звонила. — Добрый день, Зинаида, э-э-э-… — Васильевна. — Слушаю, Зинаида Васильевна. — Взял ручку с бумагой. — Понимаете, скорая помощь до Бзд*лей едет четыре с половиной часа. Иногда дольше. Прочему такое происходит? — Уважаемая Зинаида Васильевна! Новейшая гиперзвуковая ракета «Циркон» долетает до побережья Соединённых Штатов за 25 минут. Думаю, что со временем мы решим и ваш насущный вопрос. — Спасибо! — Скажите, что будет делать Россия, если рухнут цены на нефть и обвалится рубль? — Вопрос, думается, не мне, а министру финансов. Но отвечу… — Если всё это рухнет, — что-то записал в блокноте. — Власти сразу же резко понизят биржевые котировки, таким образом резко опустив цены на нефть, бензин, также продукты питания и товары потребления на внутреннем рынке. — Это не вымысел? — Абсолютно не вымысел. Правда, это будет сделано в Китайской народной республике. У нас же — как я и сказал, пусть этим занимается министерство финансов. — ВВ, что происходит с нашей банковской системой? Народ не может разобраться в её постоянных нововведениях. — Понимаете, если бы народ знал, как действует банковский рынок, он бы завтра же вышел на революцию. — Из Магадана спрашивают. Правда ли, что смех продлевает жизнь? — Да. Но если смеяться не над тем, кем надо, — кхе-кхе… — то может и сократить. — Каковы ваши отношения с Трампом. — Ну… Расскажу лучше недавнюю историю. Обменялись мы, значит, с Дональдом секретаршами для улучшения дипломатической атмосферы. Проходит время. Американская секретарша пишет в докладной [а мне это разведка доносит]: дескать, Путин всё время заставляет меня удлинять юбку; и скоро не будет видно моих прекрасных ножек. В ответ пишет русская посланница: мол, Трамп заставляет укорачивать и укорачивать юбку; и скоро будут видны мои забронзовелые яйца и кобура. Сто лет прошло, а актуальности не теряет . Известный меньшевистский журналист и публицист Е. Кускова опубликовала в июне 1917 года в газете «Власть народа» такую зарисовку с натуры : «Приходит с митинга прислуга. — Ну что, Феня, хорошо было? — Ух, как хорошо! Так он (агитатор) говорил, так он говорил! И всё про нас, всё про нас. И все хлопали, хлопали — руки заболели — хорошо! — Ну и что же, всё поняла? — А как же. Всё. Одно только не поняли, да спросить было стыдно. Он говорит, говорит, а потом всё прибавляет: «Пролетайте и соединяйтесь!» Ну, соединяться — наше бабское дело привычное… Но пролетать-то зачем и куда?!» Анекдоты в картинках Сообщение отредактировал gesel - 20.12.2018, 21:57 -------------------- Имеющий глаза - увидит, имеющий уши - услышит, имеющий мозги - поймёт...
----------------------------- http://www.niva-club.net/ +7-924-691-06-53 ---------------------------- Были: Москвич-408, 1965 г.в. ВАЗ-21033, 1982 г.в. SUZUKI JIMNY, 1998 г.в. LADA-21214 "Нива", 2011 год - погибла в 2014 УАЗ-ПАТРИОТ, 2011 г.в. - с 2014 г. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 7:12 |