Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Гидр]

ZND,

а я бы не отнёс к сокровищнице мировой литературы "Улисса", потому что это интеллектуальный онанизм, и мне пофиг, какое количество коленей разбито в кровь в поклонении ему.

никто и не делал из книжки по автомобилю шедевр мировой литературы, это вы его так назвали сами. я ведь сказал - документ эпохи. документом эпохи может быть протокол партсобрания завода, хотя никакой ценности для человечества он не несёт

но понимаете, "ибу про фен" - это просто тупизна. это верх тупизны.

[Filmor]

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

Не гуляйте в малолюдных местах – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские
©

К концу апреля страна выйдет на плато рассуждений после пика обещаний по поддержке населения и бизнеса в борьбе с COVID-19.

Руководители российской экономики выступили категорически против выплат населению денег для поддержания их на карантине. Они же все это вывезут за рубеж, в оффшоры и на закупку предметов роскоши, что подстегнет инфляцию!!! На вопрос - откуда такие фантазии - из своего личного опыта, заявили лидеры экономики.

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

- Удивительно, но как-то само собой сложилось, что все, что делают власти, подается как подвиг. Олимпиада в Сочи, чемпионат мира по футболу, Крымский мост, космодром Восточный... Подвиг за подвигом.
- Но ведь что-то делается без пафоса и шума, буднично, изо дня в день?
- Да. Воруют.

[София]

- Господи, хоть бы астероид пролетел мимо.
Очень не хочется летом еще и в каске ходить, жару обещали!

[София]

Сразу хочу предупредить, ЭТО не анекдот, а банальная проза жизни;

общаюсь с подругой по телефону, она рассказывает...( пишу от ЕЕ лица)

-У меня есть старая бабушка соседка, хожу в магазин покупаю ей продукты...

на днях , она мне жалуется, смотрела передачу по ТВ, там рассказывали что земля плоская...стоит на трех китах, и т.д.

на следующий день бабушка стала жаловаться что у нее сильно кружится голова, потому что ее стало сильно укачивать...

Вызвала бабушки скорую, сказала что у бабушки вроде мозги потекли не в ту сторону...

Скорая приехала, бабушку с подозрением на корону забрали в больницу как без симптомную...

Теперь сижу на принудительном карантине, продукты привозит сестра. Поднимаю по веревке на балкон ( третий этаж).

Вот дура, оно мне надо было? Надо было бабушки купить Аэрон, чтобы не укачивало...

Вот и я думаю, может реально она плоская?

Сообщение отредактировал София - 4.5.2020, 0:49

[Доктор Франкеншт...]

Сочувствую...Так и совсем отучать помогать ближним и не очень...
Муж одной из сотрудниц тянет карантинные две недели в "Энергетике" просто за то, что будучи таксистом, подвёз некоего гражданина в больничку...А коль скоро наши медики параноят на любой бздых, как на коронавирусный, то и контактёров сразу в оборот...А этот болящий, сука, ясен пень, сдал таксиста, как стеклотару...И лишил семью оного денежек, которые папа зарабатывал, имея заработок от извоза, как основной и единственный...Так что, как-то нихрена, увы, не забавно...

[София]

Говорят медикам за каждого короновирусного доплачивают....

Подружайка тоже матерится...У ейного терапевта теперь в активе 2 пациента ( подружайка и бабка )

Зарплатка + премия... а статистика + 2 больных ( на голову, как говорит подруга)

[София]

В России провели соцопрос : Можете ли вы назвать заболевшие короной среди ваших знакомых?

80 % россиян ответили -Да, это Лещенко...


Проснулся от того. что жена ночью чихнула..

Блин, вся жизнь пролетела перед глазами.


Неизвестно сколько продлится ЭТА ситуация,

Советую купить елку...

Сообщение отредактировал София - 5.5.2020, 16:28

[Filmor]

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.


— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, бл#@ь?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

[Filmor]

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.

Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.

Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.

[София]

Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом.

Есть люди, у которых жизнь для денег, а есть, у которых деньги для жизни.

Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме — если при социализме еще никто не жил.

Деньги у банкира может отнять только хирург под наркозом.

В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые при виде взятки превращаются… в милиционеров.

Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы — это узаконить воровство.

[София]

"верёвку из дома приносить или профсоюз выдаст")

[Filmor]

– Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
– Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

[Poruchik]

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[София]

фотограф на свадьбе:
-А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
-Да вот же они, невеста и ее мама..


-Розочка, вы что заболели?
- с чего вы это взяли?
-От вас утром выходил доктор..
-И что? Когда от вас утром выходит полковник, я же не ору на весь двор что началась война...


Шоб вы так жили, как прибедняетесь...( Тарзану и пригожину)



-Капитан, у меня две новости
- начните с хорошей, боцман
-У нас на борту ни одной крысы..

[Тупорезов]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Poruchik]

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали:

— Шестнадцать.

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

— Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

— И у нас столько же осталось...

[Filmor]

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020…

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
– Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
– Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
– Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

– Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограммов шашлыка на 8 человек.

[Filmor]

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
– Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.

Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!

Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.

[София]

В 70-80 е годы в СССР училось много студентов из стран 3го мира.

Ну поступил туда один парень из Африки. И поселили его в комнату к русскому. Ну начали они знакомиться.

Африканец и говорит - Меня зовут Нгумбо,мир,дружба жвачка.

А русский ему отвечает -Зови меня просто Хозяин.

Ну африканец пожал плечами Хозяин,так Хозяин,мало какие имена у этих русских.

Проходит некоторое время и по общежитии ходит студсовет проверяя порядок в комнатах. Заходят в комнату к этим парням и видят такую картину.

Русский лежит на кровати и читает газету,а африканец моет пол. Хотели уже похвалить за порядок,и тут африканец говорит

Хозяин ,куда твои туфли поставить?

[Poruchik]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открыл кран. Жадно пьёт. Потом как заорёт:

— Жена! Вставай! Детей буди!
— Что случилось?!
— Попробуйте, какая вода вкусная!

[Poruchik]

[Гидр]

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

***
Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.

***
Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

***
Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает..."

[Filmor]

- Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
- Да. Когда они не общаются с ними.

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

В России выпущен первый экологический автомобиль. Он сразу не ездит.

После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.

[Filmor]

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

[Filmor]

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.


Харьков. Магазин. Входит Ницой.

Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.