Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Filmor]

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.
А придёшь в банк - денег не видно.
Ещё и ручка привязана!

[Гидр]

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

***
― Добрый день, звоню вам из контакт-центра Сбербанка, вы подтверждаете перевод 11000 рублей с вашей карты?
― С удовольствием подтверждаю, ― отвечаю я уверенно, поскольку на карте у меня 62 рубля.
― Тебя, падла …, …, в детстве … не учили, что врать … нехорошо?!

***
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

[magadanec]

сделала себе тату в виде винограда
через двадцать лет буду женщиной с изюминкой

[Filmor]

«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

[kolbasatnik]

Идёт чукча по тундре. Видит лежит замерзающий человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался сибиряк. Он говорит:
— Приезжай ко мне в Новосибирск, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Сибсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит ещё один замерзающий лежит. Притащил его в свой чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Чукча к нему приехал.
И вот через 5 лет едет он в шикарном лимузине, а рядом с ним сидит миловидная жена и просит у него:
— Джо, милый отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты сам отсчитал мне своими руками.
— Ну, ты и дура, если бы я умел считать, я бы давно жил в Новосибирске и работал бы на великом заводе «Сибсельмаш».

[Poruchik]

Лекция сексопатолога в воинской части.

- Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:

• на первом месте — артисты;
• на втором — художники;
• на третьем — военные;

В зале встает пожилой подполковник, и говорит:

- Ну, с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 25 лет живу и ни разу ей не изменял.

Поднимается полковник и подает реплику:

- Вот из-за таких <...>, как вы, мы и тащимся третьем месте.

[Poruchik]

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору:

- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?

Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:

- Ты че, оxyeл?

[Invictus89]

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

[Filmor]

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе.
Сколько детей бы стали послушнее.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

[Incognito]

Терапевтическая группа

Андрей открыл дверь кабинета и удивлённо посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.

— Эмм... — почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?

Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.

— Здесь. — сухо ответил самый бородатый, перебирая чётки, — Заходи.

Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.

— Меня зовут Андрей.
— Салам алейкум, — хором выдали бородачи.

А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.

— Ну что же, я пришёл чтобы... — Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели.
В том числе запрос, с которым он хотел работать.
— Не торопись, — мужчина с чётками сделал снисходительный жест рукой, — Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
— О! — Андрей даже обрадовался, — На других группах такого не было! Там как-то строго...

Кто-протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.

— Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? — поинтересовался мужчина с четками.
— А... Ну... Не очень.
— Что случилось.
— Жена изменяет...

Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.

— Плохо, — удручëнно покачал головой мужчина с чётками.

Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.

— С моим лучшим другом, — всхлипнув закончил фразу Андрей.
— Вай!
— Шакал!
— Его надо зарезать!

Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал
о настоящей групповой динамике
и о поддержке.

— Тихо! — чуть повысив голос успокоил всех мужчина с чётками. — Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришёл к нам?

Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.

— Это основная проблема да. — кивнул Андрей, — Травма с которой..
— Хочешь отомстить этому шакалу? — уточнил мужчина с чётками.
— Эээ... — Андрей растерялся, — А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
— Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?

С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.

— Это как-то...
— Понимаю, — перебил его мужчина с чётками, — Хочешь мы скормим его собакам?
— Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...

Повисла напряжённая тишина. Далхан сел
на своё место.

— Вай билят... — протянул кто-то, но на него шикнули.
— Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. — заметил мужчина с чётками, — Ты же пострадал!
— А... Ну если так посмотреть...
— Андрей, будь мужчиной! — в голосе появились грозные интонации. — Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
— Да пусть живёт! — ужаснулся Андрей, — Не убивать же человека из-за того, что он влюблён! Ничего страшного не случилось!
Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!

Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с чётками погладил бороду и кивнул.

— Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.

Теперь присутствующие смотрели на него
с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.

— Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
— Террористическая. — кивнул мужчина
с чётками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».

Андрей моргнул.

— Вы не психологи?
— Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шёл?

Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.

— Да нет, конечно! Зачем мне психологи!?
А чай ещё есть?
— Конечно!

[Вини-неопух]

Открыл еврей банк в деревне.приходит мужик за кредитом.говорит
-дайте мне 1 рубль в долг
Еврей: конечно дам,но ты отдашь через 3 месяца 2 рубля возврат.мужик подумал и согласился.
Еврей:да,но мне нужны гарантии или залог.
Что у тебя есть?
Мужик:молоток есть
Еврей:неси
Вот отдал мужик молоток,получил рубль.
Еврей:слушай,а вот через 3 месяца тебе уже 2 рубля возвращать,рубль у тебя уже есть,можешь уже сейчас половину отдать,а потом только рубль останешься должен,все ж легче будет.мужик обрадовался и думает и правда легче будет.выходит из банка радостный и думает:
Вроде бы все правильно,и кредит получил,и половину уже не должен,но в кармане не рубля,не молотка,ещё и рубль должен.где то меня наебали все таки

[Poruchik]

- Рабинович, что я вижу? Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

[Poruchik]

Одичавшая собака прибилась к стае волков. Стала подсказывать им повадки людей, помогать в охоте, а те делились с ней добычей. И тут собака умирает. Ну и сидят волки на совете и думают, что же написать на надгробии собаки ? Если написать "от друзей", то это неправда, не был он им другом. Написать "от врагов", тоже неправда, все-таки вместе охотились. Подумали и решили написать "от коллег..."

[Тупорезов]

.. ,,От стаи товарищей."

[Filmor]

В американском штате Джорджия работница супермаркета и покупатель вступили в спор из-за требования носить маски для лица.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами.

Шучу, он ее застрелил.

[Filmor]

Программисты делят людей на 10 типов:
1. те, кто знает двоичное исчисление
10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:
1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

Марксисты делят людей на два типа:
1. Эксплуататоры
2. Эксплуатируемые

Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
1. Марксисты-ленинцы
2. Враги марксизма-ленинизма

Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
1. Враги
2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

Водители делят людей на два типа:
1. Баран за рулём
2. Обезьяна с гранатой

Маркетологи делят людей на два типа:
1. Целевая аудитория
2. Нецелевая аудитория

SEO-шники делят людей на два типа:
1. SEO-шники
2. Все остальные

Полицейские делят людей на два типа:
1. Те, кого уже поймали
2. Те, кого ещё не поймали

Психотерапевты делят людей на два типа:
1. Клиент
2. Клиент с несформулированной потребностью.

Военные делят людей на два типа:
1. Те, кто умеет ходить строем
2. Те, кто не умеет.

Психоаналитики делят людей на два типа:
1. Те, кто хотят поговорить об этом
2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

Врачи делят людей на два типа:
1. Больной
2. Не обследованный

Религиозные фанатики делят людей на два типа:
1. Те, кто с нами
2. Те, кто против нас

Учителя делят людей на два типа:
1. Умнички
2. Лодыри

HR-Директора делят людей на два типа:
1. Мотивируемые кнутом
2. Мотивируемые пряником

Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
1. Русские туристы
2. Остальные

Инфобизнесмены делят людей на два типа:
1. Лохи
2. И ещё лохи

[Filmor]

Ментовские полковники перед выборами - самый незащищённый слой населения.

Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.

[Filmor]

Беседуют верующий и атеист.

Верующий: Ну вот когда тебе тяжело, плохо, ты стоишь на перепутье, тебя раздирают сомнения и совсем не осталось сил, к кому ты обратишься??

Атеист: Эмммм....

Верующий: Ну же, начинается на букву "Б"!

Атеист: А, точно! К БАРМЕНУ!


Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки
"А голову ты дома не забыл?", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?


2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

[Invictus89]

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

[Filmor]

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой.
Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

[Filmor]

ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.


Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат

[Гидр]

федеральный канцлер ГДР...

[Filmor]

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

[Poruchik]

Когда я был молод я задавал вопросы, как? почему? когда?
Когда я стал постарше, у меня остался один вопрос: на хуя?

[Poruchik]

Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит
Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми
руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без
пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается
Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий
Иванович, пошли... Постучались, открывает им
какой-то дед, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит:
- Слушай, дед, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый.
- Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не
вспомнить, - отвечает дед.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Единой России"!
Ну дед обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а
Василий Иванович говорит:
- Слушай, дед, у тебя, наверно, и жена старая?
- Да, совсем старая, еле ходит.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Единой России"!
Дед еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В
общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий
Иванович как бы невзначай произносит:
- Слышь, дед, может у тебя и ЦЕНЗУРА старый.
- Ой, не то слово, совсем не стоит от старости!
- Слышал, Петька, так и запиши: "ХYЙ ему от Единой России"!